В каком возрасте ребенку дать понять разницу между домом и гостями?

9 ноя 2015

  1. Assa

    Москва
    33 сообщения
    С какого возраста у ребенка нужно формировать осознанность в отношении дом/гости. К примеру ребенок приходит в гости и берет вещи без спроса.

    Позволительно ли ему вести себя как дома? И в каком возрасте?

    Меня раздражает, когда ребёнок, которому 3 года лезет во все "дыры". Мама его спокойно не реагирует. Типа он такой какой есть
     
    9 ноя 2015
  2. Екатерина74

    269 сообщений
    В 3 года ребенок уже понимает разницу между своим и чужим. Правда, ждать от него самоконтроля, т.е. что он вспомнит
    1) что эта вещь чужая
    2) что чужое брать нельзя
    и сумеет затормозить свое побуждение все-таки взять интересную вещь,
    в этом возрасте еще очень рано. В 3 года за этим следят (или не следят) родители.

    Но это вопрос, который решается в семье, где воспитывают ребенка. Если хозяину дома не нравится, как ребенок ведет себя в гостях, он может сказать об этом родителям, может приглашать их впредь без ребенка или вообще не приглашать, но как воспитывать ребенка - это дело его родителей.
     
    10 ноя 2015
  3. Pavel

    Москва
    22 сообщения
    10 ноя 2015
  4. Roman

    Москва
    21 сообщение
    @Assa, Вы хозяин в своем доме и ваше раздражение понятно. Ваш вопрос касается чужого ребенка? Если да, я тоже соглашусь, что в каждой семье свои законы. Возраст ребенка может не играть роли, а вот осознанность "мое/чужое" в той семье может сильно отличаться от вашего понимания. Тем более, Вы пишете, что поведение мамы вам тоже непонятно. Ваш вопрос, как корректно сказать о том, что вам неприятно? Или какой-то еще?
     
    11 ноя 2015
  5. Assa

    Москва
    33 сообщения
    Спасибо @Roman . Я хотел бы знать, как правильно до мамы ребёнка донести, что мне это не нравится. Спокойно, не создавая конфликта
     
    11 ноя 2015
  6. Roman

    Москва
    21 сообщение
    @Assa Но конфликт уже есть, только пока он внутри вас. Поэтому прошу вас позаботиться о себе. Возможно, Вы не хотите показаться нетактичным? Очень трудно бывает донести свои действительные чувства, оставаясь вежливым-нейтральным.
     
    11 ноя 2015
  7. Assa

    Москва
    33 сообщения
    Скорее да.
     
    11 ноя 2015
  8. Екатерина74

    269 сообщений
    Выберите момент, когда вы будете наедине, спокойны и вас не будет ничто раздражать. Настройтесь на контакт, на то, чтобы вместе найти решение.
    Используйте правило " + - + " - сначала скажите что-нибудь приятное, потом неприятное, а закончите опять комплиментом. Постарайтесь найти, почему ваша просьба может быть выгодна другой стороне. Например: "У тебя такой славный живой парень, столько энергии! Но я боюсь, что он что-нибудь тут разобьет и поранится, когда носится и все хватает без спросу. Мне неудобно делать замечания, ты бы не могла за ним последить? Я очень рад, когда вы приходите к нам в гости, столько веселья и позитива!"
    Будьте готовы, что вам могут и отказать (словом или делом). Тогда подумайте, стоит ли встречаться именно на вашей территории.
     
    11 ноя 2015
  9. Assa

    Москва
    33 сообщения
    Как то нереально на мой взгляд. И сколько раз так нужно будет повторить, чтобы мама ребенка поняла?

    Встречаться у меня дома мне нужно. Ну... так нужно. Я боюсь обидеть человека и вызвать раздражение
     
    11 ноя 2015
  10. Екатерина74

    269 сообщений
    А что именно нереально?
     
    11 ноя 2015
  11. Assa

    Москва
    33 сообщения
    Постоянно об этом говорить. Ребенок не сидит на месте. Это раз 500 нужно повторять :)
     
    11 ноя 2015
  12. Екатерина74

    269 сообщений
    Так это вы с мамой поговорите один (или не один) раз без ребенка. Попытайтесь ее убедить следить за ребенком, когда они у вас.
     
    11 ноя 2015
  13. Assa

    Москва
    33 сообщения
    Пробовал. В этом и загвоздка. Она считает, что правильно воспитывает и что ребёнку все можно. Что все "комплексы и стереотипы". Я дорожу отношениями, поэтому замкнутый круг...
     
    11 ноя 2015
  14. Екатерина74

    269 сообщений
    Ну, в общем, если человек дорожит отношениями, получает от них что-то для себя важное, и боится их потерять, то он готов пойти навстречу и прислушаться.
    Правильно ли я понимаю, что мама мальчика - это женщина, с которой у вас какие-то личные отношения?
    Вы можете попробовать поступить так: сделать несколько шагов навстречу, то есть некоторое время давать вашей даме больше того, чего она ждет от отношений, больше заботиться о ней, а затем поговорить в таком ключе: "Я дорожу нашими отношениями, мне хотелось бы, чтобы наши встречи продолжались, я многое делаю для этого (перечислите, что именно). Но меня беспокоит поведение ребенка потому-то и потому-то (кстати, почему оно вас беспокоит?). Давай подумаем вместе, что мы можем сделать, чтобы это изменить и дальше продолжать наше общение".
    Конечно, фразы, что я пишу, могут прозвучать из ваших уст не очень естественно - это всего лишь канва для разговора, вы говорите так, как это естественно для вас, придерживаясь этой линии.
    Подумайте, в чем вы готовы пойти на уступки - в ответ на уступки вашей партнерши. Например, убрать особо ценные вещи подальше и т. п.
    В общем, на мой взгляд, эта ситуация - повод учиться договариваться.

    Конфликта вообще-то бояться не надо, но только если он
    1) ведет к разрешению проблемы
    2) не травмирует участников эмоционально.
     
    11 ноя 2015