Как перестать "ходить по граблям"?

Здравствуйте! Пишу Вам от такого невыносимого отчаяния! Помогите разобраться в себе, что я делаю не так, если мужчины моментально садятся мне на шею и, по сути, просто используют. Мне 41 год, работаю, вроде привлекательная (мужчины на улице оборачиваются:), с хорошей фигурой, чувством юмора и бесконфликтным характером. В браке была 18 лет, двое деток-18 и 6 лет, в разводе с 2012 года. Во всех ситуациях шла мужу навстречу, поддерживала во всем, практически всё держалось на моём терпении. С его стороны-пьянки, гулянки на "длинном поводке", как хозяин вообще ноль, полная безответственность перед семьей, я бы даже сказала, инфантильность (нигде официально не устраивался, только сомнительные случайные заработки). Оглядываясь назад, даже не могу сказать толком почему терпела столько времени, на что надеялась. Срабатывало обычное: "да кому я нужна, очередь, вроде, не выстроилась", "уж лучше такая семья, чем дети без отца", "а вдруг он вот-вот одумается и мы заживем" и т. д. О-о-очень хотелось ласки, заботы, нежности, но-УВЫ! Не изменяла никогда, даже в мыслях не держала. В итоге после долгих мучений и колебаний выставила его сама. Развелись официально. Он был в шоке, даже приходил к моей маме и плакал, никак не ожидал, что я решусь на такое. Но у меня все уже давно отболело и как отрезало. Я продолжила жить как робот: только дети и мои родители, которым я нужна. Через какое-то время встретила молодого (очень молодого) человека, закрутился роман. Я порхала от счастья, не могла поверить, что так бывает на свете! Я услышала и почувствовала всё, чего мне так не хватало все эти годы! Но длилось это недолго, в наш романтик стала проникать меркантильность МЧ: сначала душеспасительные беседы о том, как и почему ему не везет в жизни, потом просьбы занять денег и т. д. В итоге с моей помощью в его жизни сменилось три(!) автомобиля, был выдан кредит на ремонт дома. Т. е. где-то деньгами, где-то умными советами я сильно изменила его жизнь в лучшую сторону. В конце концов я услышала от него, что отношения нужно прекратить потому, что "искра ушла и голова больше не кружится". Не скажу, что это было внезапно для меня, я видела начавшееся отчуждение, но все равно не решалась первая порвать с ним. Эти его слова полностью отрезвили и излечили меня. Прорыдала, собрала себя в кучу и ... пошла доживать. Теперь-то точно мне никто не нужен, думала я. Но вышла новая встреча. Я категорически не хотела знакомиться, тем более молодой человек мне совсем не понравился. Врала, что у меня чудесный муж и прекрасная семья. Но он как будто видел меня насквозь и разбил все мои доводы. Меня это очень заинтересовало, даже потрясло. Мы начали общаться. Он младше меня на 9 лет, никогда не был женат, у него очень доброе сердце, умная голова, потрясающее чувство юмора, "руки из плеч". Переехал в наш город, чтобы быть поближе к отцу и помогать ему в деревне. Его родители развелись, когда ему было 10 лет. Я смотрела и не верила: как его с такими взглядами на жизнь до сих пор не расхватали девушки? Говорил, что не готов к семейной жизни. Я сходила с ума от непонимания. Он нравится мне очень, я снова стала улыбаться и готова свернуть горы. Потихоньку он стал оттаивать и начал делиться своими мыслями. Оказывается, он не мог поверить, что я не пью и никогда не курила, не изменяла мужу и не собираюсь изменять ему, что как я, такая красивая и умная, могу быть рядом с ним, у которого ничего нет. И, конечно, комплексы по поводу размера (ну, самый типичный мужской комплекс). Параллельно со всеми этими событиями я помогаю устроиться ему на работу (не фонтан, конечно, но ведь кризис на дворе, хоть что-то), готовлю-глажу-стираю-убираю-покупаю-советую-подбадриваю-одалживаю деньги. Хотя сам он не проявляет особой инициативы, чтобы помочь мне. Деньги возвращает, всегда благодарен, добро помнит (с его слов). Слово "люблю" приемлемо для него только по отношению к родителям, ни к кому "не прикипает". Через долгое время, наконец-то, услышала фразу, что я очень хорошая девочка, нереальная умница, самая лучшая из всех, что у него были, его во мне все устраивает, но все равно он не может поверить, что так бывает (т.е. я ему изменяю и зачем он мне-непонятно). У меня опустились руки. По какому-то наитию полезла в Интернет и обнаружила его анкеты на нескольких сайтах знакомств. Спросила напрямую, как это понимать, ведь у нас была договоренность в случае чего не водить друг друга за нос, а сказать сразу, что отношениям конец. Он не стал врать и отпираться и сказал, чтобы я ничего не думала плохого, таких как я не бросают, а сидит он на этих сайтах просто так, от нечего делать. Ох, спасибо, что дочитали до конца мою сбивчивую историю! Но я настолько устала быть одна, принимать решения, тащить весь быт, что, наверное, пытаюсь обмануть себя и на этот раз. Скорее всего, человеку на данный момент так удобно, а будущего у нас нет. Так горько осознавать, что я гожусь только в "костыли". Или всё-таки есть вероятность, что какой-то страх предательства из прошлого не позволяет ему впустить меня в сердце и довериться мне? Что со мной не так? Почему пословица "Благими намерениями выстлана дорога в ад"-это как раз мой случай?
 
3 май 2016
ИринаАрина

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
ИринаАрина, доброй ночи. Специалист обязательно Вам ответит через некоторе время и постарается помочь разобраться.
 
3 май 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Здравствуйте, ИринаАрина! Я вижу, что сейчас Вы находитесь в состоянии переживания боли и сильного отчаяния, и очень сочувствую Вам.
Ситуация, когда все "мужчины моментально садятся на шею и, по сути, просто используют", как правило, является жизненным сценарием, развивающимся на основе опыта детских лет. Расскажите, пожалуйста, об отношениях Ваших родителей и о том, насколько часто Вы помогали им - выполняли их поручения и стремились завоевать их внимание и заботу собственными достижениями. Может быть, у Вас были старшие братья/сестры, и дабы получить одобрение родителей, Вы старались во всем быть лучшей по сравнению с ними? Опишите Ваши взаимоотношения с каждым членом семьи в детстве, ИринаАрина, - это поможет нам в исследовании Вашей проблемы.
 
3 май 2016
Здравствуйте, Мария! Я единственный ребенок в семье. Отношения моих родителей, на мой взгляд, были ужасными: папа часто выпивал, на этой почве были частые скандалы и даже драки на моих глазах. Мама человек очень обидчивый, подолгу переживала все эти ситуации, да еще сама накручивала себя, молчание между ними длилось месяцами, если же им приходилось общаться, мама кричала, оскорбляла и т. д., отец отмалчивался или уходил (это если трезвый). Если пьяный-очередная стычка. Сердце моё разрывалось, когда после очередного скандала мама прекращала готовить и стирать отцу. Я пыталась уговорить папу бросить пить, предлагала свою помощь, была готова забирать его с работы, лишь бы он не шел к своим собутыльникам. С алкоголиком жить невыносимо тяжело. Мама частенько и на меня молчала по непонятным мне причинам. Вот смотрит как-то презрительно, что ли, молчит, а потом может несколько дней не разговаривать. Хоть бы она высказала мне что-то, отругала, но нет-молчание, которое меня убивало просто. Я была послушным ребенком, в пять лет уже читала и любила это делать, очень хорошо училась в школе, с 9-ти лет сама приняла решение ходить в спортивную секцию. Да, Вы правы в том, что мне хотелось получить одобрение старших, более того, мне и сейчас приятно, если у всех всё хорошо, может, где-то и в ущерб себе. Сейчас вспоминаю свое детство и в голове всплывает частая фраза: "Бабушка, (мама, папа), а это же помощь вам, то что я делаю?" Сейчас папы уже 2,5 года нет с нами, мама до сих пор жутко переживает его уход, во многом теперь винит себя. Но у него была онкология, мы боролись и сделали всё, что могли. Я нахожу себе утешение в том, что всегда относилась к папе хорошо и мне не о чем жалеть на этот счет. Да, он был плохим отцом, но он "реабилитировался" как дед, души не чаял в своих внуках и очень помогал мне растить их буквально во всем. На работе только один человек знает о моих проблемах, это приятельница-женщина старше меня на 15 лет. Когда я рассказываю ей обо всем, она говорит: "Я не могу поверить! Ты такая интересная, мудрая, веселая, спокойная! Как это все может происходить у тебя, что этим мужикам надо?"
 
3 май 2016
ИринаАрина

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
ИринаАрина, благодарю Вас за подробный ответ. Теперь многое становится ясным: дело в том, что в семье, один или несколько членов которой алкоголики, развиваются созависимые отношения. Ребенок, воспитывающийся в таких условиях, подсознательно воспринимает созависимую модель отношений, которую затем пытается реализовать с каждым будущим партнером, - что и происходит в Вашей жизни. Будучи ребенком, Вы постоянно пытались помочь отцу и другим близким людям, отодвигая собственные потребности на самое последнее место. Вы хотели внимания, заботы и любви, а получали лишь безучастность (отец) и холодное презрение (мать). Поскольку для ребенка перечисленные элементы отношений - необходимость, внутри Вас сформировалась установка: "Если я не получаю безусловной родительской любви, значит - я недостойна ее, я плохая". Поэтому, несмотря на то, что в отношениях с партнером Вы прилагаете невероятные усилия и делаете максимум возможного, эта установка продолжает работать, и мужчины покидают Вас.
Второй причиной сложившейся ситуации является поведение Вашей матери. Предположу, что Вы стремились быть ее противоположностью (быть какой угодно, только не такой, как она), и с самого начала выбрали для себя роль Спасителя (помощь), которую продолжаете играть до сих пор, игнорируя собственные желания в отношениях с мужчинами. Подобно ангелу, Вы "спасаете" их, они чувствуют себя обязанными и не способными отдать Вам хотя бы половину энергии и любви, которой окружаете их Вы, и уходят в отношения с более "простыми", "приземленными" женщинами.
Глубокая проработка детских травм и подобных подсознательных аксиом возможна только в очной терапии. Вам необходимо осознать, что, принося свою жизнь на алтарь супружеским отношениям, Вы продолжаете лишать себя того, что Вам необходимо: заботы и любви близкого человека. Постарайтесь обращать внимание на то, чего хочется от отношений именно Вам: позволяйте мужчине заботиться о Вас, делегируйте ему часть хозяйственной работы, отдавайте ему больше инициативы в принятии решений, стремитесь не к тому, чтобы он чувствовал себя римским патрицием на диване, а к удовлетворению собственных потребностей, и Вы увидите, как поменяются отношения между вами.
 
4 май 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас