Научиться доверять мужу после измен

Месяц назад я узнала, что муж изменил мне. Измена произошла 2,5года назад, но они продолжали общаться по телефону и в соц. сетях.(любовница живёт в другом городе). Муж уверял, что это было ошибкой и что он давно расставил с ней рамки их взаимоотношений-только друзья. Я поверила. Но три дня назад она прислала мне пароль от его страницы в соц. сети и предложила ознакомиться с их перепиской. Я конечно же прочла, т. к. червь сомнения не давал мне покоя. И это стало ударом. Оказывается все это время они вели нежную переписку, как бывшие любовники, которые не прочь были бы все повторить вновь. Но параллельно с этим, муж встречался с ещё одной дамой уже в нашем городе. Она тоже замужем. Причём все это происходило сейчас, когда я была беременная второй дочкой, и когда уже родила (дочурке 5месчцев) Не могу отделаться от омерзения. Поговорили с ним. Он вроде раскаивается, что так получилось. Но я не верю ему. Хочу попробовать сохранить семью, но место себе не нахожу от обиды, унижения и той боли, которую он причинил. Доверять ему, наверное, уже никогда не смогу. И не думать об этом не получается...
 
3 май 2016
Знайка

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
@Знайка, добрый вечер!
Очень понимаю, что такое не находить себе места от сильных чувств, какие бы они не были. Очень сочувствую вам в этом и приглашаю хотя бы здесь попробовать их выразить, разделить - чтобы хоть чуть-чуть стало легче.
Расскажите немного о себе: сколько вам лет? Чем занимаетесь помимо того, что растите 2-х (верно же понимаю) детей? Сколько лет старшему ребенку? Сколько лет вашему супругу? Как давно вы замужем?

И какой помощи хотели бы получить здесь - на форуме?
 
3 май 2016
Мне через неделю будет 32 года. Разница в возрасте с мужем 6 лет. Он старше. Вместе с ним мы уже 10 лет. У нас две дочки 5 лет и 5 месяцев. Я сейчас в отпуске по уходу за ребёнком,а до этого работала оператором в сотовой компании. Весь последний год я замечала, что с мужем что-то происходит. Произошло некое охлаждение в отношениях, начинал придираться. Я прямо спрашивала: "У тебя кто-то появился?" На что он всегда отшучивался, после этих вопросов какое-то время вел себя по-другому, но потом опять все повторялось. Сейчас, когда я прочла все его переписки, он во всем признался. Вижу по нему, что виноватым себя чувствует. Вроде решили сохранить семью, начать все заново, переступить не могу. Постоянно об этом думаю, высказывают ему, хотя понимаю, что не нужно уже. Он пока терпит, но как на долго его хватит- не знаю. Чувствую себя истеричкой, да ещё и поталогическим сыщиком. Постоянно стала проверять его телефон и т. д. А когда ничего там не нахожу это меня совсем не успокаивает, думаю, что просто стал осторожнее, все удаляет теперь.
Верить ему не могу. ХОЧУ! Но не могу.
На форуме надеюсь получить психологическую помощь. Возможность внутренне успокоиться. Научиться выстраивать взаимоотношения с супругом с учётом открывшихся фактов. Если это будет возможно. Я понимаю, что все равно его люблю, даже простила ту прошлую измену, когда узнала. А тут через месяц новый удар.
Сил нет для прощения, да и для жизни. Я все десять лет наивно считала его чуть ли не святым. Искренне принимала самые нелепые оправдания, даже на очевидные факты (начатая пачка презервативов вываливалась из сумки и т. д.). А сейчас как будто розовые очки свалились, и наступило осознание того, какой я была дурой. И последние измены простить не могу. Понимаю, что гулял, когда на сохранении лежала, когда дома его с дочкой вдвоём ждали неделями (типа работал без выходных), когда малышка родилась, а у меня едва не пропало молок. И я билась почти месяц одна, чтобы все наладилось. А он гулял...
 
4 май 2016
Знайка

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
Скажите, а что происходило в вашей семье в тот момент, когда вы почувствовали это охлаждение?

Хорошая метафора - про "переступить". Как вы думаете, через что вам надо "переступить" для того, чтобы сохранить семью? И верно ли понимаю, что сохранить семью - это значить продолжать жить в браке и не разводиться?
Как вы думаете, что могло бы вам помочь начать все заново? Что вам для этого не хватает?

Очень вас понимаю: когда доверие обманывают и не раз (насколько я понимаю, измена вашего супруга не носит единичный характер) - очень сложно начать доверять снова. Похоже, что у вас много разных чувств к мужу. Попробуйте определить, какое чувство у вас к нему в настоящий момент самое сильное?

Да, это правда. Как правило за очарованием приходит разочарование. Гораздо проще смотреть на жизнь трезвым взглядом. Да, пусть это не всегда радостно и приятно, и иногда даже больно, но гораздо больнее разочаровываться после, когда падают такие розовые очки. Но не стоит сейчас осознавать, какой вы "были дурой". Это не так. Скорее, не хотели замечать какие-то факты и похоже у вас были на то свои веские причины. Но крайне неполезно сейчас как говорится "посыпать голову пеплом" жалея о том своем поведении или выборах, которые вы уже сделали в своей жизни. А вот попробовать изменить что-то сейчас - в ваших силах. Хотя бы в своих чувствах, эмоциях, желаниях и пр.
Мне становится очень грустно, когда вы пишите, что не остается сил для жизни. И, похоже, судя по тексту, который вы пишите, вас просто переполняют эмоции - а находят ли они выход? Удается ли вам хоть как-то отреагировать ваши чувства (подозреваю, что есть и злость, и обида, и отчаяние и беспомощность - поправьте, если я не права)
 
4 май 2016
Полтора года назад мы купили квартиру. Появился ипотечный кредит, поэтому мужу действительно стало приходиться больше работать. Он стал уставать. Поэтому и близость стала происходить намного реже. Но это точно происходило не по моей вине. Я никогда ему не отказывала, напротив, он стал все чаще отказывать мне, ссылаясь на усталость. Затем все чаще стал засыпать на диване. Мои кулинарные способности Стали вызывать все больше критики, хотя предыдущие 9лет все устраивало. Бывали моменты, даже грубил, хотя прежде этого не позволял себе. И все эти перемены в своём поведении он умело списывал на усталость. Потом я узнала о своей беременности, очень обрадовалась. Мы планировали её два года. На сроке 9 недель попала в больницу, где пролежала почти два месяца. Старшую дочку на это время забрали мои родители, муж ведь много работал. Сейчас я, конечно, знаю, что он просто наслаждался свободой. Когда я была уже в декрете, он в свои выходные мог даже домой ночевать не приходить, оставался у своих девок. А для нас у него были командировки. Пишу и плачу, вспоминая те одинокие вечера. Как мне хотелось быть с ним...А потом родилась наша малышка. Я читала в его "письмах", как его замужняя любовница интересовалась, родила или нет его жена, поздравляла с дочкой. А следом интересовалась, часто ли он обманывает жену. Я её знаю. Все это время она ходила, здоровалась со мною, даже про то, как дочка растёт интересовалась. А сама, должно быть, смеялась за моей спиной.

Да, я хочу попробовать не доводить до развода. Но пока у меня это плохо получается. Мне не хватает доверия к мужу. Оно словно умерло. "Переступить"-это значит простить, забыть и начать жить дальше. Но без доверия это бесполезно. Я каждый раз на него срываюсь, а потом плачу... Муж вроде бы и не торопит, стойко выдерживает все мои приступы то агрессии, то бессилия и апатии. Говорит, что согласен меня терпеть такую столько, сколько потребуется. А я не уверена, что это вообще когда-нибудь пройдёт. Знаете, следующая ситуация точно обрисовывает то, что твориться в душе. Вроде смотрю на него, и жутко хочется к нему прижаться, обнять. А когда он приближается, я его ненавижу за все то, на что он нас обрек своей безответственностью, за всю ту боль, с которой я никак не могу справиться.

Самое тяжелое-это то, что я все ещё его люблю. Хочу быть с ним. Но беда в том, что я хочу, чтобы было как раньше (не считая последнего года), а так уже никогда не будет. Потому что я теперь другая. И я больше ему не верю.

Кроме всего прочего, у меня упала самооценка. Я постоянно копаюсь в себе и пытаюсь понять, что же я делала не так? Почему все это произошло? Хотя сейчас муж и говорит, что я идеальна и он любит меня, но на фоне последних событий, мне остаётся только грустно смеяться в ответ на его слова.
 
5 май 2016
Знайка

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
Скажите, эта информация у вас появилась откуда? В смысле - это ваши предположения или есть доказательства того, что он и правда ночевал у своих девок?

Знаете, в этом месте даже у меня навернулись слезы на глазах. Могу лишь только предполагать, как вам было обидно и одиноко в то время. Скажите, а если возвращаться к той ситуации, попробуйте продолжить свою же фразу: "Как мне хотелось быть с ним..ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ..."

Скажите, а если бы вам задали вопрос - для чего вам нужно сохранять эту семью - как бы вы на него ответили? Постарайтесь описать это максимально по пунктам: для того, чтобы (1, 2, 3).

А давайте поробуем посмотреть чуть-чуть под другим углом. Похоже, что ваша обида на столько сильная в данный момент, что кроме нее вам сложно что-либо сейчас чувствовать и думать про что-то кроме нее. Вы пишете, что вам не хватает доверия к мужу. А давайте вы попробуете:
1. Описать, чего вам все-таки хватает в ваших отношениях.
2. Что вам нравится в ваших отношениях.
3. Чего бы вы хотели получить от ваших отношений в дальнейшем с вашим мужем.

А можете чуть более подробно описать - на что он вас обрек свое безответственностью? И вас - это кого конкретно?

Это правда - как раньше быть не может. И даже не потому, что вы ему не верите. Просто, знаете, как в поговорке - в одну и ту же реку дважды не войдешь. Вода движется, меняется и это будет уже другая река. И повторение отношений точно таких же, как были когда-то просто невозможны, потому что и вы меняетесь, и он меняется. И отношению меняются тоже. Попробуйте принять тот факт, что как раньше уже точно не будет и это даже не по причине его измены, а просто потому, что вы уже оба не те, что были, допустим, лет 5 назад. И попробуйте описать, какие бы отношения вы хотели сейчас - по-новому, с новыми вами.

Вот в этом месте не очень поддерживаю - задавая этот вопрос сами себе вы вряд ли найдете ответ, который бы действительно отражал то, что происходило. Пока у вас не будет обратной связи от мужа - все ваши ответы для себя могут оставаться только догадками и фантазиями. Скажите, а с ним вы обсуждали этот момент? Почему так произошло?

а как бы вам хотелось реагировать на его такие слова?
 
6 май 2016
Добрый вечер.
Про девок я точно узнала опять же из его переписки. Они назначали свои встречи, а муж уточнял, что ему в эти дни нельзя нигде "светиться", т. к. для жены он работает. И в эти даты он действительно "уезжал в командировки".

Как мне хотелось быть с ним для того, чтобы ... Просто быть с НИМ. Он в то время практически не бывал дома, и мне катастрофически не хватало его. Если мы шли гулять всей семьёй, а не вдвоём с дочкой, для меня это был праздник. Просто для того, чтобы ощутить нас семьёй, парой, просто посидеть вечером на диване обнявшись, поговорить, посмеяться... Я скучаю по тем счастливым временам для нашей семьи, когда было именно так, когда мы совместно строили планы на будущее.

Почему я хочу сохранить нашу семью?
  1. Я все ещё люблю этого человека. Обида, боль, утрата доверия- все смешалось. Но не смотря ни на что, он не чужой мне.
  2. У нас двое детей. И если исключить из внимания последний год (мужа практически не было дома), он всегда был хорошим папой.
  3. Муж (во всяком случае на словах) сожалеет, раскаивается и говорит, что просто не задумывался о последствиях.
  4. Признаться по -честному, я не представляю свою жизнь вне этой семьи. Хотя сейчас мне психологически не комфортно. Наступило разочарование.
Чего не хватает в отношениях с мужем... Сейчас он вроде бы все делает для налаживания наших отношений и атмосферы в семье. Но я не могу ему довериться. Я как будто нахожусь за глухой стеной, за которой спряталась. Когда она рухнет и рухнет ли вообще, я не знаю.
Что мне нравится в наших отношениях. На данный момент муж как будто пытается заново меня завоевать. Он старается выстраивать отношения с нуля. Даже на свидание меня пригласил.

В дальнейших отношениях я надеюсь восстановить доверие к мужу. Хочу взаимоуважения, чтобы вся эта "грязная цепочка" последних событий окончательно оборвалась. Хочу, чтобы ни одна из его "дам", не перенеслась в нашу "новую" жизнь.

Я вижу, что муж тоже мучается от того, что натворил. Жалеет. Он обрек на переживания и душевные метания не только меня, но и себя. Он не задумывался о том, какую боль причиняет мне, и не отдавал себе отчёта в том, что просто разрушил все то, что мы выстраивали многие годы.

Что касается новых отношений с новыми нами...Не знаю. Хочу быть любимой. Не просто на словах, а чтобы ощущалось. Хочу, чтобы из печального опыта были сделаны выводы. Чтобы сиюминутные порывы не ставились во главу всего и не несли угрозы нашей семье. Хочу, чтобы можно было смотреть глаза в глаза. Сейчас этого не получается.

Я пыталась уточнить, почему ЭТО с нами произошло. Он пожимает плечами. Говорит, что просто устал. (Не от семьи, а вообще). Глядя на него, я тоже не уверена, что он понимает причину произошедшего.

А что касается всех нынешних нежных признаний, мне в первую очередь хочется просто искренне в них поверить. Но пока этому мешают сомнения.
 
7 май 2016
Знайка

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
@Знайка, спасибо вам за такой очень подробный ответ.

Понимаю, что ощущение именно такое. Но очень важно, чтобы вы попытались определить для себя - для чего вам это нужно было тогда. Найти причину по которой вам так хотелось быть с ним в тот момент.
И еще один момент - а хочется ли вам быть с ним сейчас?

Вы много пишете о доверии, о том что больше не доверяете ему. А что вы вкладываете в это понятие? Можете максимально подробно постараться описать, что для вас входит в это короткое слово? Какие действия, чувства, эмоции, отношения?

Если вам интересно, что это за стена, могу вам предложить небольшой психодраматический эксперимент. Думаю, что это может помочь вам прояснить некоторые моменты для себя.
Попробуйте с помощью подручных предметов (любых) изобразить в пространстве такую вот скульптуру - вы и стена. Попробуйте максимально выстроить то, как они находятся по отношению друг к другу. А потом уберите предмет, символизирующий стену, и встаньте на его место. Попробуйте ощущить себя этой стеной. Какая вы стена (большая, маленькая, кирпичная, каменная и пр). Постарайтесь себя максимально подробно описать. Подумайте, для чего вы тут рядом со Знайкой находитесь. Как давно находитесь. Что чувствуете к ней. И расскажите ей об этом. Важно постараться максимально возможно войти в роль этой стены и сказать Знайке что-то самое важно (например, я-стена. Я здесь - так-то давно, и я здесь для того, чтобы... (чтобы что?). И Я нужна тебе, Знайка, для того чтобы...)

А потом верните предмет на мместо стены, а сами встаньте вместо предмета, символизирующего себя и постарайтесь услышать то, что вам говорит это стена. Как вы реагируете на ее слова? Что чувствуете, что отвечаете ей?

Будет здорово, если решитесь на данный эксперимент - если вы в двух словах опишите здесь, чт у вас получилось. Особенно важны будут основные послания из ролей (вашей и стены) и чувства, которые возникали в этих ролях.

А как бы вы могли ощущать, что вы любима? Что для этого должно происходить?
 
11 май 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)