Можно ли что-то сделать, если муж тебя разлюбил?

Мы с мужем в браке 12 лет. Поженились когда нам было по 20 лет, вскоре появился сын. Первые года у мужа бурлила молодость, выпивал, проводил время с друзьями, семью не ценил, я переживала потом привыкла, растворилась в сыне, неоднократно меня посещала мысль о разводе. Чувства к нему остыли и стало легче, полюбила себя, прошло время и он посмотрел на меня другими глазами. Стал меня ревновать, стала чувствовать его внимание, начать проявлять любовь. Он изменился спустя лет 6-7 брака, присмотрелась к нему, поняла что не зря семью сохранила в свое время, что это тот человек с которым хочу жить, которого люблю. Что касается секса, то в этом плане я всегда была для него желанна, на протяжении всех этих лет он был инициатором в сексе, я была холодна к нему в этом плане, хотя чувствовала что люблю его, думала что со мной что-то не так в физическом плане. Но попыток исправить ситуацию не принимала. Очень часто моя холодность становилась причиной наших скандалов, недопониманий, обид. Со временем он привык ко мне такой, и этот вопрос уже не стоял так остро как раньше, но иногда всё же возникал. В настоящий момент на 12 году семейной жизни (мужу 33 года) мы ждем второго ребенка - девочку, как мы оба и хотели. Этот ребенок желанный. Я почувствовала, что муж от меня стал отстраняться где-то на 4-5 месяце беременности. Стал зацикливаться на себе, на своем здоровье, питании, на том, как выглядит, стал усиленно заниматься спортом, стал стремительно расти по карьерной лестнице. Стал отлично выглядеть. В общем, жил своей жизнью. Я стала его подозревать, ревновать. К тому же, он изменил пароль в соц. сети, запаролил свой мобильный телефон, хотя раньше мы не скрывали ничего друг от друга. Вижу, что скрывает от меня что-то, стал чужим. Много раз вызывала на откровенный разговор. На контакт шел, разговоры были очень тяжелыми эмоционально. Говорит, что сам не знает что с ним происходит, на мой вопрос любит он меня или нет, говорит "не знаю", "ничего не знаю", "не переживай, я вас никогда не брошу". На мои вопросы, о том, что может появился у него кто-то, либо молчит, либо отмахивается. Это продолжается уже на протяжении 4 месяцев, мне рожать уже недели через три. Думаю, что если б не моя беременность, он ушел бы. Говорит: « ты сейчас в уязвимом положении, а я эгоист и думаю только о себе". С сыном у него также отношения не складываются, но говорит что очень ждет нашу доченьку. Возвращаясь к вопросу о нашей сексуальной жизни, нужно добавить, что после первого откровенного разговора, я приняла все возможные попытки чтобы измениться, взяла на себя инициативу в сексе, стала к нему более внимательной, в общем стала чуть ли не в рот ему заглядывать. Первый наш откровенный разговор, словно мир для меня с ног на голову перевернул. Я поняла, что не хочу его потерять, что хочу во что бы то ни стало сохранить семью, вернуть его любовь. И эти метаморфозы произошли со мной практически в один день. Я изменилась кардинально. Он первое время не верил в мои перемены, думал, что это не надолго. Прошло четыре месяца, я до сих пор зациклена на нем, ничего вокруг не замечаю, постоянные перемены настроения. А сейчас он говорит, что лучше б я и не менялась, у него от этого все в голове перевернулось, признался что не испытывает сексуального влечения ко мне, списывая все на мои резкие перемены. Но я не могу его понять. почему? Он ведь всегда ждал от меня инициативы, страсти, тут, на тебе пожалуйста, страсть вспыхнула во мне с былой силой, а ему уже не надо. Говорит « верни все как было и не обращай на меня внимания». Легко сказать, но трудно сделать. А ещё просил отпустить его, хочет пожить один, разобраться в себе. Я сказала, что не буду его удерживать. Но он не может решиться на это, скорее всего из-за того что близкие могут узнать и осудить его. В общем, я склонна думать, что дело в том, что все-таки у него появилась любовь. Не знаю что делать, очень тяжело морально, не могу думать о своей малышке, все мысли только об этой тупиковой ситуации. Можно вернуть страсть и любовь в отношения? Или это все конец. Проблема ещё в том, что так как было у нас раньше я не хочу. Неужели мы так и будем любить друг друга по очереди, или все круг замкнулся?
 
7 май 2016
YuliyaYulichka

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Здравствуйте, YuliyaYulichka! Испытывать столь противоречивые эмоции (подозрение в неверности мужа и любовь к нему), находясь в уязвимом положении, очень нелегко, - сочувствую Вам.
На Ваш вопрос: "Можно вернуть страсть и любовь в отношения?" можно ответить "Да" при условии, что этого хотят оба супруга. Судя по Вашему рассказу, муж находится в смятении, поскольку не знает, чего он хочет. Вы уже показали ему свое серьезное намерение возродить любовь. Муж просит Вас дать ему время разобраться в себе: мне кажется, что если ослабить свои притязания на него и обращать больше внимания на собственное состояние (готовиться к родам, думать о малышке), то это будет самым правильным вариантом из возможных.
Сейчас у Вас очень сильная тревога как в связи с предстоящими родами (гормональная перестройка организма), так и в отношении мужа (неизвестность будущего). Есть ли рядом с Вами близкие или друзья, которые могли бы поддержать Вас в это трудное время?
Как Вы думаете, изменится ли поведение мужа после родов (ведь вы оба так ждали дочку)?
 
7 май 2016
Здравствуйте, Мария. Спасибо большое, что не оставили без внимания мой крик души. Согласна с вами, что в настоящий момент лучше пустить ситуацию на самотек, переключить внимание с мужа на себя и ребенка, но очень тяжело взять себя в руки. Я пытаюсь, честно. Но эмоционально сейчас вообще не устойчива. Что касается поддержки, то есть и родные и друзья, которые могут меня поддержать, но дело в том, что муж не готов пока к обсуждению наших проблем с близкими, хотя я наверное в настоящий момент испытываю такую потребность. Ему хочется пожить одному, разобраться в себе, но он и на это не решается, по причине того, что в таком случае о нашей проблеме узнают близкие, боится осуждения наверное. Насчет появления нашей крохи, могу сказать что только на это чудо и надеюсь. Во- первых, я тогда естественным путем смогу переключить свое внимание на ребенка, да и муж вздохнет от этого с облегчением. Ну и может переоценка ценностей какая произойдет у него. В тоже время испытываю огромный страх, что мы не справимся с этим. Хотя в глобальном смысле мы хорошая семья, у нас есть общие интересы, материальный достаток, налажен быт, взаимопонимание, забота и нежность присутствует. С виду идеальная картинка, но где-то произошел сбой. Муж очень рассудительный человек, по складу ума любит все анализировать, но часто бывает не справляется с эмоциями, даже когда мы обсуждаем с ним наши отношения, я стараюсь сдерживаться в выражении эмоций, а он дает волю чувствам. Чувствую себя иногда его мамой, жалею его. А надо бы наверное и о себе подумать.
 
7 май 2016
YuliyaYulichka

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
YuliyaYulichka, я понимаю Ваше смятение и эмоциональную неустойчивость в нынешней ситуации. Вы правы: нужно подумать и о себе, тем более что Вам предстоит пройти через роды (пусть и не впервые). Вы дали мужу понять, что любите и хотите выправить ваши отношения, и это главное, что ему необходимо знать сейчас.
Ваш страх, скорее всего, связан не столько с возможностью не справиться с ситуацией, сколько с неопределенностью будущего. Когда нет ясности в обозримой перспективе, человеку всегда очень тревожно, - думайте о том, что на данный момент Вы сделали максимум возможного, и теперь необходимо позаботиться о себе и о малышке.
Само общение со специалистом является терапевтичным, - сейчас я могу быть рядом с Вами и поддерживать Вас в Вашем состоянии. Давайте поговорим о Вашем сыне и о том, какой Вы представляете себе доченьку. Расскажите о своих детях, YuliyaYulichka.
 
7 май 2016
Здравствуйте, Мария. Спасибо Вам за ответ. За эти дни ситуация прояснилась. Я оказалась права в своих подозрениях, мы поговорили откровенно. У него есть другая женщина, с которой у него все взаимно. Но у неё тоже есть семья, сын года 4. Говорит что начались перемены с ним с началом моей беременности. Отношения с ней приблизительно длятся уже месяцев пять. Сказал, что мне не стоит её ненавидеть, так как эту ситуацию он синициировал сам, ещё добавил что он и там "наследил". Т. е. я так поняла, что её муж знает об этом, не знаю только какой там итог. Хочет ли её муж сохранить семью? Мой муж говорит что очень переживает, терзается почему это случилось именно в такой важный момент для нас обоих. Не может принять решение. На одной чаше весов семья, родные, многое то, что нас объединяло эти годы, на другой личное счастье с другой женщиной, что-то новое, неизвестное. Также он понимает, что с обеих сторон неизвестность, не знает как сложится у нас с ним после этой ситуации, ну и с той другой тоже не знает, как и что будет. Я уже говорила, о его эмоциональности, поэтому он не может скрыть своих терзаний. Иногда прикладывается к алкоголю, а это только усугубляет его внутренние терзания. Мне тяжело посмотреть правде в глаза, понимаю что насильно мил не будешь, и его любовь вернуть ко мне в такой ситуации очень сложно. Отпустить его не могу. Приняли решение дождаться рождения дочки, а там может что и измениться к лучшему. Очень много драматизма. Не знаю какие пути поведения с моей стороны будут уместными в этой ситуации. Стоит ли мучить себя и его, хотя думаю что даже если он примет решение уйти и уйдет, то от душевных терзаний ему все равно не избавиться. Он и в той ситуации с другой считает себя виноватым и в этой соответственно. Что нибудь от меня зависит в этой ситуации, или остается только надеяться и ждать? Заранее благодарю вас за ответ, Мария.
 
10 май 2016
YuliyaYulichka

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
YuliyaYulichka, Вам было нелегко услышать правду от мужа, - и все-таки это лучше, чем неопределенность, в которой Вы прибывали все это время. Похоже, что муж осознает свою ответственность за случившееся и испытывает острое чувство вины в силу Вашего уязвимого положения. От Вас зависит многое: понимая Ваше состояние, словами "не стоит ее ненавидеть" муж пытается обезопасить те отношения от Вашего вторжения. Вам действительно стоит меньше думать о той женщине и сосредоточиться на малышке: во-первых, так Вы покажете мужу, что уважаете его просьбу (благодаря Вам он будет чувствовать себя в относительной безопасности), а во-вторых, дочка будет получать необходимое внимание (даже находясь у Вас под сердцем).
Сейчас как будто камень лежит у Вас на душе: больно, тяжело, страшно. Если Вы чувствуете любовь к мужу, продолжайте любить его так же, как раньше. Постоянство Вашего отношения к нему - тот островок стабильности, которая ему сейчас очень нужна. Он сам должен разобраться со своими чувствами и принять взвешенное решение. Рождение дочки - новый поворотный этап в жизни супругов, и с этим событием ситуация действительно может измениться.
 
10 май 2016
Мария, спасибо Вам за ответ. Только в его состоянии, не знаю взвешенным ли будет его решение. Самое главное что бы оно было в ближайшем будущем. По-тихоньку эмоции утихают, мысли приходят в порядок и я начинаю понимать что все что ни делается, все к лучшему. Если мы пройдем это испытание, то наш брак должен стать крепче, а если же нет, то и на этом все не заканчивается. Может быть для меня новые отношения будут более счастливыми. Кто знает, где найдешь, а где потеряешь...
 
13 май 2016
YuliyaYulichka

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
"Если мы пройдем это испытание, то наш брак должен стать крепче, а если же нет, то и на этом все не заканчивается. Может быть для меня новые отношения будут более счастливыми. Кто знает, где найдешь, а где потеряешь..." - очень сильные слова, YuliyaYulichka. Вы многое осознали и переосмыслили за это время, и я рада, что эмоции понемногу утихают, уступая место позитивному настрою и принятию любого варианта развития событий.
В том, что все происходит к лучшему, я полностью согласна с Вами. Вы молодая, добрая, умная, заботливая, оптимистичная женщина, и я уверена, что впереди Вас ждет еще немало связанных с рождением доченьки положительных эмоций и радостных событий. Если Вы все еще чувствуете к мужу любовь, продолжайте заботиться о нем и выражать свои чувства прямо и искренне. Тогда, что бы ни случилось, Вам не о чем будет сожалеть. Живите здесь-и-сейчас, постарайтесь радоваться каждому новому дню, который приносит такие разные эмоции, думайте о детях и будьте благодарны жизни за то, что имеете сейчас и что будете иметь потом. Я буду поддерживать Вас тогда, когда Вам это будет необходимо. Пишите о своих ощущениях и мыслях в эти дни, YuliyaYulichka. Не прощаюсь.
 
13 май 2016

Зика

Добрый день. У меня такая же проблема только сын один. Знаете иногда думаю такие отцы что могут дать детям? И сразу пропадает желание жить с таким. Потому что сами позволяем себя им вести с нами, перестали мы женщины себя уважать из за смысла в жизни сохранить семью. А мужики это видимо не ценят, ноги вытирают говоря нам в глаза не знаю не хочу ...нужны ли такие... Просто знаю тяжело когда любишь ... Но разве есть за что?
 
12 июн 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас