Нужно разобраться в отношениях с мужчиной

Здравствуйте. У меня сейчас следующая ситуация. Я состояла в отношениях с мужчиной в течении 3 лет. Мы живем в разных городах. Теперь уже получается и в разных странах. Мы не жили постоянно вместе. Я к нему приезжала 4-5 раз в год, в зависимости от степени занятости. И на разное время. Зимой получалось около месяца. Летом где-то на 2 месяца. Остальное все время мы общались по телефону и по скайпу. Каждый день, как правило утром и вечером. А иногда и несколько раз в день. Поначалу было всякое. Я не очень веря в отношения на расстоянии даже как-то твердо решила расстаться. Но он все время звонил, писал. Говорил что любит, что хочет, чтобы я была рядом. Но я не могла вот так вот сразу к нему переехать. И говорила ему об этом и он это понимал. Но последний год я начала по другому работать и у меня появилось больше времени и ездить я стала чаще и на дольше. Мы планировали родить ребенка. Я уже там у него придумала себе небольшой бизнес. Одним словом все было хорошо. Были правда моменты огорчения, потому как он в мое отсутствие частенько встречался с другими женщинами. И с бывшей своей и с новыми. Когда я об этом узнала - мне конечно это было крайне не приятно. Но я не устраивала скандалов и сцен. Я к этому пыталась относиться философски. Он не моя собственность, я не могу ему запретить жить. Я тут, он там и так далее. Я его просила, конечно быть поразборчивее и посдержанние. Он обещал. И я понимала, что если бы я была рядом, то этого бы не случалось. И вот недавно я опять к нему ездила. Провела неделю и 21 апреля вернулась обратно. А уже через несколько дней к нему приехала девушка с вещами и котом и стали они жить поживать. Я знала о ней, я знала, что они пол года переписывались в скайпе и что она должна приехать. Но я не знала, что она должна приехать именно к нему. У него сейчас судебные разбирательства (какие-то старые разборки с соседями) и он мне сказал, что она ему помогает в этом и подруга у нее юрист и т. д. Уверял меня, что она обо мне знает, что я у него есть и что они просто друзья. Когда я приехала домой, заметила что он как-то начал шифроваться в скайпе. Привет-привет, пока, пока. Я звоню он не отвечает, пишу не отвечает или отвечает как-то уклончиво. Не так какраньше. Потом 28 числа вышел на связь, позвонил. Тут -то я все и узнала. Я спросила как это все понимать. Он скзал, что пока она ему помогает, он предложил ей пожить у него, но они просто друзья. И все наши договоренности в силе. У меня началась истерика. Я конечно ему этого не показывала. Но по общению, по поведению я конечно поняла, что они не просто друзья и это не просто очередное его приключение. Я говорила с ним спрашивала как оно дальше будет. Ведь я в конце мая приезжаю. Он сказал, что что-то придумает. Как-то метался. Говорил, что любит меня и соскучился. А в это время живет с ней. В, общем, чтобы долго не рассказывать - она ему поставила ультиматум - определись. И конечно же он выбрал ее. Для меня эта ситуация дикая, непонятная и неприятная. Хочется как-то понять - это очередной приступ кобелизма или мне пора в отставку?
 
7 май 2016
Aksiniya

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Aksiniya, добрый вечер. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и Вашему мужчине. И да... Вы так поставили вопрос - приступ кобелизма или пора в отставку... А если такой "приступ кобелизма" не последний, вы готовы терпеть такие его приступы?
Предлагаю прочитать статью про ревность
 
7 май 2016

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
Aksiniya, добрый вечер! Ситуация, которую Вы описали, мне тоже кажется совершенно дикой и ошарашивающей :(
Правильно ли я поняла, что Вы сейчас решаете продолжать эти отношения или завершить?
 
7 май 2016
Здравствуйте. Отвечу первой Мировик. Мне 40 лет. Мужчине 43. Дело в том, что это уже не первый и я до сих пор терпела. Но, как я уже писала, по причине проживания в разных местностях - мы не можем быть рядом постоянно, каждый день. Если бы мы строили отношения живя рядом - я думаю этих похождений не было бы. Но я уже собиралась к нему переезжать, а тут упсссс... а уже приехала другая. Вот я и пытаюсь разобраться сейчас что происходит.

Здравствуйте, Анна. Отвечаю Вам. Исходя из последних разговоров с ним - по ходу, как говориться я уже ничего не решаю. Судя по всему - он уже все решил. Он мне прямым текстом сказал, что он ее любит (они прожили вместе на момент этого разговора чуть больше недели) и хочет быть с ней. Но в то же время продолжает мне писать и звонить. Хочу понять - он старается "сохранить лицо" или он еще сам в себе не разобрался кто ему действительно нужен. Я думаю, что он сейчас пререживает сильные эмоции, эффект новизны отношений. Она приехала отдыхать, вся такая из себя безпроблемная, позитивная и т. д. К тому же она сейчас ему кое в чем помогает. Я не верю в любовь с первого раза. Не верю в то, что можно после 3 лет отношений вот так в один миг все перечеркнуть и забыть и полностью погрузиться в другие отношения. Вы люди грамотные в вопросе человеческих душевных волнений. Может что подскажите?

И еще. Дело в том, что у меня летом там небольшой бизнес. И я все давно готовила и в конце мая мне нужно туда ехать. Если бы ни это обстоятельство - я бы вычеркнула его из своей жизни одним махом, перетерпела бы, забыла... Меня сейчас переполняет шквал эмоций. С одной стороны - боль, обида, ущемленное самолюбие, непонимание того, как так можно было поступить, злость, ненависть...Ведь получается он меня не просто бросил - он меня еще и подставил. С другой стороны - память обо всех хороших, приятных и светлых моментах, которые были и дикое желание быть с ним... Нужно как - то со всем этим справиться и разобраться
 
11 май 2016
Aksiniya

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
Aksiniya, но, к сожалению, на данный момент эти похождения уже есть. И давайте посмотрим на факты.
Для большинства людей эмоционально сложно поддерживать отношения с несколькими женщинами параллельно (хотя бы из-за чувства вины), а если уж измены происходят - то, во-первых, это секс с какой-то одной женщиной, во-вторых, такие отношения обычно тщательно скрываются от "основной подруги". Вы же пишите о том, что других женщин, помимо Вас, было несколько ("частенько встречался"), во-вторых, он, похоже, не стремился скрыть эти встречи от Вас. Т. е. пока Вы жили раздельно, возможность иметь одновременно связь с несколькими женщинами его устраивала и не смущала.
Второй факт заключается в том, что, похоже, отношения с другими женщинами не были такими уж "ничего не значащими". Незадолго до Вашего предполагаемого переезда в его доме оказалась другая женщина. Он пытался Вас обмануть, выдумав для Вас историю о ней. Однако, очевидно, что эта женщина оказалась в его доме не просто так. Очень возможно, что он уже некоторое время поддерживал отношения с Вами обеими и звал переехать к нему. А потом Вы обе почти одновременно согласились - и случился казус.
История, конечно, совершенно дикая, и не укладывающаяся в голове у человека, с нормальным, здоровым представлением об отношениях. Но я, со своей стороны, увидела её именно так.
То есть, у меня по Вашему рассказу сложилось четкое ощущение, что для Вашего молодого человека характерно строить отношения с несколькими женщинами одновременно (а расстояние между вами позволяло ему это). Если это так, то, скорее всего, даже если та женщина вдруг исчезнет из его жизни и Вы снова будете вместе, то его измены Вам - продолжаться. С другой стороны, и живя рядом с ней, он вполне может стремиться сохранить и отношения с Вами - потому что для него комфортно и желательно сохранение полигамных отношений с Вами обеими.
Aksiniya, как Вам эта мысль?
 
11 май 2016
Это вполне возможно, что ему хотелось бы отношений с обеими. Он какое-то время метался. Говорил, что мы ему обе дороги и что мог бы жить и с двумя. Ведь в нашем обществе это не невидаль, когда мужчина поддерживает отношения с несколькими женщинами одновременно. Но каждый по своему. Кто-то скрывает любовницу от жены, у кого-то несколько подружек и он составляет различные комбинации встреч и т д. Дело в том, что сейчас в приоритете она. Она новая, она рядом. У нее сейчас гораздо больше методов влияния на него, чем у меня. Я чувствую, что с каждым днем она все больше берет верх. Я то далеко. Тут еще не понятна ее мотивация. Я разговаривала на эту тему с сестрой, друзьями - все пришли к выводу, что девушка приехала "перетоптаться". Она приехала где-то из сибири. Работы я так понимаю у нее постоянной нет (она работала каким-то вахтовым методом на крайнем севере), жилья своего нет. Но она ему сказала, что она тут только до сентября, а в сентябре поедет обратно искать работу. Мне нужно разобраться в следующем - действительно ли там все серйозно. Неземная любовь всей жизни, или просто увлеченность моментом с обеих сторон. Если они действительно нашли друг друга в этой жизни - я пас. Если же это интрижка - возможно попытаюсь что-то предпринять, если через некоторое время мне это будет нужно. Меня сейчас просто "колбасит" и такой бардак в душе и мыслях...

И еще. Вы пишите " он, похоже не стремился скрыть эти встречи от вас". Вы знаете - стремился. И скрывал. Но я, каким-то удивительным образом о них узнавала. Потом "раскалывала его" - он признавался. Тут он тоже поначалу шифровался. А потом все выложил. Может сразу и не выложил бы. Но я догадалась по подушке, которая лежала у него за спиной на спинке дивана. Ну и пришлось все рассказать. Что она приехала, он предложил пожить у него, пока суд да дело (в прямом смысле). Потом он начал путаться в показаниях - то он ей обо мне сказал, потом выяснилось, что не сказал. То она ехала просто отдыхать на море и должна была снять дом в которым позже должны были приехать родственники, потом выяснилось, что она ехала к нему целенаправленно как мужчине (по всей видимости, который ей давно нравиться). А еще через несколько дней он мне сказал, что хочет быть с ней и между нами прежних отношений не будет.
 
11 май 2016
Aksiniya

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
Мне показалось, что Вы пытаетесь найти оправдание поведению своего молодого человека: поправляете меня, что он пытался скрывать от Вас отношения с другими женщинами, оправдываете тот факт, что сейчас он живет с другой женщиной, новизной отношений. Правильно ли я понимаю, что, несмотря на все произошедшее, Вы все ещё заинтересованы этом мужчине и хотели бы вернуть отношения с ним?
Если Вам удастся вернуть отношения с ним, согласны ли Вы на то, что, кроме Вас, у него всегда будут параллельно отношения с другими женщинами, и иногда Вы будете в приоритете, а иногда нет? Я знаю, Вы надеетесь, что если Вы будете жить вместе, то его похождения налево прекратятся. Но, к сожалению, те факты, которые Вы мне рассказали, свидетельствуют скорей о том, что измены будут продолжаться: все 3 года, что Вы встречаетесь, он крутит отношения с несколькими женщинами одновременно. 3 года - это большой срок, который говорит не об одной случайной влюбленности, а о сформировавшемся стереотипе поведения. Вот он и сам Вам напрямую сказал, что готов встречаться с двумя женщинами, то есть для него это нормальный, допустимый вариант. Собственно, это то, как он уже живёт.
Я понимаю, что Вам сейчас больно и Вы пытаетесь защитить свои чувства к этому мужчине и свои отношения с ним. Но,Aksiniya, прежде чем пытаться вернуть эти отношения, я предлагаю Вам на полном серьезе задать себе вопрос: готовы ли Вы к тому, что, даже если его нынешние отношения окажутся легкой интрижкой, девушка съедет и ваши отношения с ним возобнавятся, то, живя с Вами, он всегда будет не прочь закрутить с кем-нибудь на стороне, с легкостью отодвинув Вас (как в этом случае)?
 
12 май 2016
Трудно сказать - готова ли я. Каждая женщина, и я не исключение, хочет быть для своего мужчины единственной, любимой и неповторимой. Я знаю, что не последнюю роль в моей истории сыграло именно расстояние и невозможность быть всегда вместе. Мне его похождения были крайне не приятны - но я мирилась. Это были весьма непродолжительные связи. Чаще одноразовые. Возможно он в какой-то момент понял, что я не совсем та женщина, которая ему действительно нужна и продолжал встречаться со мной (как запасной аэродром) пока в его жизни не появиться что-то более подходящее. Естественно все это время он говорил мне что любит и скучает, когда меня нет рядом. И вот появилась она и он судя по всему "залип" на нее. У него сейчас идея "фикс" ребенок. Возможно таким образом он подбирает себе идеальную для него спутницу. Он же лучше знает, что именно ему нужно. Это один вариант моих размышлений. Второй вариант - он просто типичный "кобель" и ему постоянно нужны новые женщины и новые ощущения. В то время, когда мы с ним были вместе - он не смотрел по сторонам, он полностью был сосредоточен на мне. А "похождения" происходили именно тогда, когда меня не было рядом. Я вот и пытаюсь во всем этом разобраться. Чтобы было понятнее набросаю его психологический портрет. Он весьма привлекательный и симпатичный мужчина. Очень сексуальный. Выглядит гораздо моложе своего возраста. Лет на 35 -37. Не пьет, не курит. Занимается спортом для здоровья, но без фанатизма. Вегетарианец. Ведет довольно замкнутый образ жизни. Работает дома редактором сайта. Имеет доход не очень большой, но стабильный. Нагловатый немного, требовательный в отношении быта. Женщина с которой он жил до меня 5 лет - сдувала с него пылинки. Она была старше его на 3 года. Во всем ему потакала. Делала для него все, ничего не требуя взамен. Он говорил мне, что никогда ее не любил. Жил. потому что она его любила и ему было с ней удобно. Они то сходились, то расходились. когда они расходились - он искал других женщин. Когда жили постоянно вместе был только с ней. Как-то так
 
12 май 2016
Aksiniya

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
И это совершенно естественно. Когда в любовных отношениях мы не единственные - оказывается ущемленным наше базовое чувство уникальности. И это то, что произошло с Вами сейчас - Вы начинаете сравнивать себя с другой женщиной: а Вы хуже или лучше, больше подходите ему или меньше. А это очень нездоровый подход: мы - такие, какие мы есть, и любят или не любят именно нас, а не нас, в сравнении с кем-то.
Вот и ещё одно подтверждение, характерного для него стереотипа отношений: с несколькими женщинами, но поочередно. Aksiniya, так же обратите внимание, что обе его постоянные подруги - Вы и та девушка - жили от него на расстоянии. Возможно, это не случайно: таким образом он поочередно мог встречаться то с одной, то с другой.
Как Вам самой эта история?
Похоже, он человек, который привык скорей принимать внимание и заботу женщин, чем сам что-то давать? Неприятно, наверное, было быть на её месте: сдувать пылинки с мужчины, который не только тебя не любит, но и не уважает настолько, чтобы принимать твою заботу, ничего от отдавая взамен, а при случае - еще и спать с другими.
 
12 май 2016
Я очень хорошо поладила с его родителями. Они прекрасные люди. Но у него с детства какая-то обида на маму. Он мне рассказывал несколько историй, когда он маме готовил подарок - сидел, пыхтел, что-то делал, потом торжественно с радостью вручил - мама не оценила должным образом. А сказала, что лучше бы ты это время потратил на уборку в комнате... Он обиделся. И еще было несколько таких случаев. У него есть еще младший брат. И он до сих пор имеет твердое убеждение, что брата родители всю жизнь любили гораздо больше. Вот я и думаю - возможно он ищет в женщинах эту материнскую любовь. Такую себе женщину-мамочку. Та женщина с которой он прожил 5 лет - судя по его рассказам подходила ему идеально в этом плане. Но только он ее не любил. А ему нужно так, чтобы и он любил. Я не такая. Отдавая что-то - я требовала что-то взамен. Не в прямом смысле. конечно... Возможно он от этого испытывал неких дискомфорт со мной. Не должна женщина решать мужские проблемы. Я просто не понимаю в отношениях игру в одни ворота.
 
12 май 2016
Aksiniya

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
Aksiniya, и я очень рада, что Вы этого не понимаете :) Потому что у Вас нормальные, здоровые представления об отношениях. Действительно, взрослый человек не может только брать, он должен ещё и возвращать долг. В его случае, очевидно, что с этим есть сложности - ведь любить самому, хранить верность, не врать близким - это ведь все тоже варианты возврата долга.
То, что Вы описали в его случае - это очевидно дисфункциональный вариант. Который может подойти только человеку с таким же дисфункциональным представлением об отношениях. Похоже, что в этом моменте Вы с ним несхожи.
Вот здесь у меня возникает ощущение, что Вы говорите о нём с большой нежностью и грустью, как о недолюбленном ребёнке, которого хочется взять на руки и отогреть своей любовью. Мне показалось или есть что-то такое: как будто и в Вас к нему просыпается какая-то материнская нежность?

Скажите, а чем вообще Вас когда-то привлек этот мужчина? Чем он Вам нравится, что в нём есть такое, что Вам хочется закрыть глаза на все его походы налево и верить, что Вам с ним может быть хорошо?
 
12 май 2016
Вот и ещё одна подтверждение, характерного для него стереотипа отношений. Aksiniya, так же обратите внимание, что обе его постоянные подруги - Вы и та девушка - жили от него на расстоянии. Возможно, это не случайно: таким образом он поочередно мог встречаться то с одной, то с другой.
Если Вы в этой цитате имели ввиду ту девушку, которая у него живет сейчас - то он с ней не встречался параллельно со мной. В том-то весь и казус этой истории. Расскажу немного подробнее. С той девушкой он познакомился случайно в кафе прошлой осенью. У его приятеля есть кабриолет в стиле ретро. Он использует его для различных мероприятий. Так как приятель не в ладах с интернетом он попросил моего скажем С (он еще занимается фотографией) - сделать снимки машины и разместить на сайте рекламу. Ну и какая же фотосессия без красивой девушки. Вот он и пошел по набережной искать девушку. И нашел. Они провели вместе день. И вечером в тот же день она уехала домой. В сибирь. И потом все время они общались в скайпе как друзья. Если честно - я смотрела эту переписку. Действительно - общение малознакомых людей о том о сем. Но видимо он имел на нее какое-то влияние. Как мне показалось она за это время как-то вроде "под него подстроилась", что ли. Она стала вегетарианкой. Он увлекается ведическим знанием - она тоже как-то быстро вникла в эту тему. Как-то об этом в основном они общались. А поскольку она работает на севере, то каждое лето приезжает на юг отдыхать от зимы. Ну и в этом году приехала. Я уехала - она через 2 дня приехала с вещами и поселилась. Он неделю еще как-то метался. Говорил что она тут пока..., что он любит и ждет меня. Что все будет хорошо, чтобы я не ревновала и не волновалась. Я даже с ней поговорила. Спросила у нее как она себя там чувствует, в каком качестве. Как ей вообще вся эта ситуация - не кажется ли, как минимум. странной? Ты знала, что едешь к мужчине у которого длительные отношения с женщиной... Она сказала, что чувствует себя с ним комфортно. И что пока он не дает ей себя кем-то почувствовать в его жизни... И что она НЕ знала что у него отношения. Когда мы с ним разговаривали (еще перед моим отъездом) на тему этой девушки, я спросила - знает ли она обо мне? А то может она едет к тебе не как к другу. Может она думает, что ты одинокий и грустный. Он сказал - нет, я ей говорил. Я спросила, как она отреагировала - он сказал, что спокойно. Как-то так. А уже на следующий день, после нашего с ней разговора по скайпу - она ему сказала - определись - я не хочу в последний момент собирать вещи в попыхах. И вот он мне потом и сказал - что они с ней родственные души, что она вся такая хорошая и он хочет быть с ней

Просто мне с ним было хорошо. Он, конечно эгоист. Где-то большой ребенок. Немного странный, немного инфантильный. Но с ним всегда было о чем поговорить. Мне нравилось то, что он очень аккуратный, у него есть вкус в одежде. Я его уважаю за то, что он не курит и вообще не пьет. И что немаловажно - он очень хороший любовник. Я бы просто не смогла жить с мужчиной, какой бы идеальный он ни был, если бы мне с ним было бы плохо или никак в сексе. Я не знаю - то ли у меня сейчас пик сексуальности, то ли мне действительно до сих пор не везло с мужчинами как с любовниками - но так хорошо как с ним мне ни с кем не было.
 
12 май 2016
Aksiniya

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
Aksiniya, честно говоря, я путаюсь в Вашем рассказе об отношениях с той девушкой. То есть, получается, она приехала к нему на пару недель отдохнуть и осталась жить?
Честно говоря, мне сложно здесь уяснить две вещи:
1) Ситуацию, в которой женщина едет к мужчине, чтобы пожить у него в квартире с условием, что здесь нет никакого романтического подтекста. Извините, но не могу я себя это представить. Тем более, учитывая, что Ваш парень очень неравнодушен к женщинам и не брезгует даже сексом на одну ночь.
2) Ситуацию в которой взрослые люди, между которыми не было никакой романтической связи, тут же начинают жить вместе (девушка уехала только, чтобы забрать вещи).

Там или иначе, даже если представить, что их отношения разгорелись внезапно, все-таки Ваш парень несет ответственность за возникновение этих отношений. Девушка могла знать или не знать, что у парня есть Вы, но вот он-то точно знал, что у него есть постоянная подруга, которая через месяц должна к нему переехать. Однако, он позволил всему этому произойти. И, какая бы там ни была внезапная любовь, по отношению к Вам это очень некрасиво и неуважительно.

Спасибо за ответ! Вы очень четко описываете и рассуждаете :)
Итак, что мы имеем:
он хорош собой, стильно одевается, ведет здоровый образ жизни, прекрасно занимается сексом и интересный собеседник.
с другой стороны: он безответственен, занимает в отношениях потребительскую позицию, склонен к полигамии и вранью.
Как Вам такая картинка? Как по Вам, чего больше плюсов или минусов? Как Вам кажется, какой тип отношений с таким человеком был бы оптимальным для Вас?
 
12 май 2016
Прежде всего отвечу на первый вопрос о той девушке. Как я уже говорила - для меня это все тоже очень странно. Я не понимаю мотивацию девушки. Как я поняла из его рассказов о ней. Она живет в сибири. Работает (или работала до момента приезда) вахтовым методом на севере инженером. Чем именно занимается - не знаю. Ей 28 лет. Жилья своего постоянного, как я понимаю - у нее тоже нет. Как я поняла - осень зиму и начало весны она работает, снимает жилье, а потом едет на юг на все лето. Прошлое лето она тоже провела в тех краях. Там они и познакомились в день ее отъезда. Все время (до ее приезда) они общались только по скайпу. Зимой, когда я жила у него - он упомянул, что она приглашает его к себе кататься на лыжах. Но при этом уточнил - типа по дружески. У него сейчас судебные разбирательства (какие-то старые разборки с соседями). Они общались. Он рассказал ей эту ситуацию и она решила ему помочь в этом (у нее подруга юрист). И что-то они там решали все это время по скайпу. И она планировала ехать отдыхать на юг. Планировала снять дом и ждать там своих родственников, которые должны приехать позже. Но поскольку она уже ввязалась помогать ему с этими судами - видимо изначально она приехала к нему. И я так поняла из его сбивчивых рассказов - он предложил ей пока остаться у него. То ли пока приедут родственники, то ли пока меня нет. Потом он ей рассказал обо мне. Я так думаю уже после того, как у них случился секс - встал вопрос кто тут кому кто. Она опять начала рваться искать жилье. Он ее опять уговорил остаться. Или она изначально ехала к нему в гости как к мужчине, который ей, по всей видимости, не равнодушен. В общем все запутано. Ну и видимо у них там все со скоростью света и закрутилось. Ну а потом, когда в ситуацию вмешалась я (примерно через дней 5 после ее приезда я смогла с ним нормально поговорить - все это время он "шифровался") и стала выяснять- сначала он метался, говорил, что любит меня, она- друг и т. д. Но я уже чувствовала и видела по жестам, по лицу, по тому как он неестественно, неспокойно себя ведет - что там уже не друзья. Ну а потом - родственные души и все такое. И я хочу быть с ней.

Как Вам такая картинка? Как по Вам, чего больше плюсов или минусов? Как Вам кажется, какой тип отношений с таким человеком был бы оптимальным для Вас?

Я думаю там где - то 50/50. Ведь идеальных людей нет. У всех свои плюсы и минусы. Свои достоинства и недостатки. Вопрос только в том - с какими недостатками ты можешь мириться, а с какими нет. Я пытаюсь выяснить, что именно им движет: "кобелизм обыкновенный" или он все -таки ищет себе идеальную для него женщину для жизни и рождения детей. Чтобы совпадали все нужные ему пазлы. Он рассказывал одну историю (и в этом я ему верю) - встречался он еще в молодости (лет 27 ему было) с девушкой моделью. Девушка была очень красивая (я видела фото). Встречался 5 лет. Девушка тоже наездами бывала. В основном либо по работе (на съемки приезжала), либо отдыхать. Она была замужем. Мужа не любила. Познакомились случайно на пляже. Он рассказывал, что у него и в мыслях не было специально знакомиться и заводить романы. И вот - на протяжении всех этих 5 лет он был только с ней. Он говорил, что его больше никто не интересовал кроме нее. Так что может, если хочет. Вернее мог.
Какойтип отношений идеальный для меня? Если честно - меня устраивало так как есть. Еще раз повторюсь - я думаю, что если бы я могла быть рядом постоянно - у него не было бы ни сил, ни времени на других женщин. НО в случае, если он не ищет свой идеал

Просто я опасаюсь. что возможно он его уже как раз нашел в той девушке, с которой он сейчас. Он полностью ею поглощен
 
12 май 2016
Aksiniya

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
Aksiniya, мне нравится, как Вы обо всем рассуждаете и пытаетесь реконструировать события. Но почему Вы думаете о мотивации девушки, а не своего молодого человека? О чем он думал, предлагаю девушке пожить у него? О чем он думал, предлагая ей остаться, когда на носу был Ваш переезд?
К вопросу про "мальчика, который ищет себе маму" - Вы рассказываете о ситуации так, как будто строили эту ситуацию она (своим приездом) и Вы (своим вмешательством). А он, выходит, в этой ситуации маленький мальчик, который попал в плен обстоятельств: к нему приехала девушка - и он влюбился - с кем не бывает - какой с него может быть спрос! Однако, на деле все совсем не так: он взрослый 43 летний мужчина, который пригласил к себе девушку, переспал с ней, а потом оставил ее жить у себя, сначала не посчитав нужным поставить Вас в известность, а потом сочиняя для Вас небылицы - и за каждое из звеньев этой цепи он несет ответственность.
У меня есть одна версия относительно того, почему эта девушка появилась именно перед Вашим приездом, и я ей поделюсь. Как я понимаю, эта девушка все-таки приехала к нему временно - на лето. Приезд этой девушки помешал переехать к нему Вам - навсегда. Так, может, эта девушка случилась в его жизни именно доя того, чтобы Вы не переехали к нему? Потому что, в глубине души, этот мужчина не хотел бы жить постоянно с одной девушкой. И дело тут не конкретно в Вас. Просто слишком много факторов указывают на то, что жить с девушкой наездами, а не постоянно - для него наиболее комфортный вариант.
 
12 май 2016
Спасибо за ответ. Возможно вы и правы. У меня есть своя версия: Он с ней общался, как с другом по скайпу. НО... тут есть один момент. Когда они познакомились и провели день вместе (он мне потом все это рассказал и даже фотосессию показал) - он типа пошутил, что он ее хотел. У нее были голые коленки (она была в шортах) и он ее хотел в том момент как женщину. Потом она уехала - приключения не получилось. И остался такой эффект недосказанности, или незавершенности ситуации. Потом они все время общались. Ему нравилось общение с ней. Она ему изначально понравилась как женщина. И тут она говорит, что приезжает на лето к морю отдыхать... И еще у них есть общие темы для общения. И тут еще как раз и я уезжаю ... ТАК ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ... И девушка же тоже не поедет к мужчине, который ей не нравиться. Вот все и закрутилось. Естественно какое-то время у него было чувство вины передо мной. Или некая двойственность. Он метался. как я уже говорила. А потом встал вопрос ребром. И вот что могло произойти - Она поставила ему ультиматум. Мол выбирай. Типа ты мне морочил голову, не сказал, что ты в отношениях, я хотела снять дом и, а ты меня уговорил остаться, я тебе помогаю и т. д. Естественно перед ней чувство вины в данной ситуации сильнее, потуму что она рядом. И как он может предпочесть меня - если я за 1000км, а она на расстоянии поцелуя. И потом она новая, свежая, еще неизведанная. С каждым днем все больше и больше хочется пить из этого ручья... К тому же как он сказал он нашел в ней родственную душу. К тому же она убирает, готовит, стирает, помогает с судом. У нее нет проблем и забот кроме него. Веселая, молодая, радостная. Ему удобно, комфортно. Ну и, естественно, большой бонус в виде секса. Я думаю как-то так

То что он повел себя со мной очень, очень и очень мягко говоря не по джентельменски - это конечно очень обидно. Но еще более обидно - это то, что он этого не понимает и не осознает. У него случилась внезапная любофф - и этим все оправдано. Я некоторое время назад пребывала в очень дурном психологическом самочувствии - и накидала ему в скайп разных цитат. Вот такие:
Самый подлый способ бросить женщину — это создать ей такие условия, при которых она вынуждена будет уйти сама.
Познав житейскую науку, я понимаю понемногу-не многие протянут руку, но многие подставят ногу!
У низких поступков не может быть оправданий, какими бы высокими не были намерения.

Ну и еще кое что про подлецов и их поступки. Так он сделал оскорбленный вид и виноватой меня и сказал, что я вешаю на него ярлыки. Вот что самое грусное во всей этой истории. Не то, что у них случилась любофф, не то что он с ней спит, живет... Даже не то, как он поступил со мной. А именно то, что ОН НЕ ПОНИМАЕТ, что он поступил подло, не осознает этого...
 
12 май 2016
Aksiniya

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
Правильно я поняла, что если бы Вы решили. что это "кабелизм" - то тогда Вы отступились бы от этих отношений, а если "идеальная женщина"- то Вы еще могли бы стать ей для него?
Вы знаете, а я не уверена, что между этими двумя вариантами есть разница. Все мы ищем для себя наилучшие варианты: и наилучший вариант партнера и наилучший для нас тип отношений. Что касается типа отношений - вот все, абсолютно каждый Ваш пример говорит о том, что для этого мужчины идеальны "любовные треугольники" и "отношения наездами". А знаете чем хороши "любовные треугольники" и "отношения наездами"? Тем что в этих случаях мужчина может избежать построения глубокой эмоциональной близости с этими женщинами. А учитывая, что этот молодой человек имеет сложности с тем, чтобы в отношениях "отдавать", то глубокую эмоциональную близость с партнершей ему просто не потянуть - он на неё не способен. Вот потому он и выбирает для отношений такие кривые методы.
Исходя из этого, идеальной партнершей для него будет та, которая согласится на "отношения наездами" и "любовные треугольники". Кстати, та девушка, которой он не изменял 5 лет, как раз отлично вписывалась в эти параметры - она была замужем и приезжала на время.
Я задала Вам этот вопрос потому, что посмотрев на список качеств, подумала о том, что такой мужчина может быть хорош в качестве любовника - встретились, поболтали, позанимались сексом и ушли заниматься свое жизнью. Но вот жить с таким мужчиной и строить семью - тут у меня большие сомнения...Я все-таки не о верю в идею о том, что стоит только встретить настоящую любовь (начать жить вместе) - и человек по мановению волшебной палочки в корне изменится.

Аксинья, скажите пожалуйста, для Вас комфортна та манера, в которой я Вас консультирую? Я пишу аналитически, рассуждая, опираясь на факты, сухо. И ещё я немного наезжаю на Вашего мужчину, потому что, честно говоря, мне несимпатично, как он с Вами поступил.
При этом, я помню, что Вы женщина, которая сейчас переживает неожиданный, обескураживающий, болезненный разрыв, но мы совсем не говорим здесь о Ваших чувствах. Как думаете, может, нам нужно внести в разговор эту ноту?
Кроме того, насколько для Вас выносимо мое критическое отношение к Вашему мужчине? Я не перегибаю палку?

А помните, Вы употребили слово "инфантилизм"? Это он самый и есть - неумение нести ответственность за свои действия. Когда у человека просто не сформировалось представление о том, что морально, а что аморально. Кстати, большое количество и частая смена половых партнеров, как и вранье - являются маркерами этого феномена.
Я понимаю, что Вам хочется, чтобы он признал, что поступил подло. Но, боюсь, что этого может и не произойти никогда. Не знаю, поможет ли Вам, если я подчеркну, что здесь я полностью на Вашей стороне - он поступил с Вами подло, безответственно, мерзко, и Ваша реакция на это - шок и недоумение - совершенно естественны.
Такие драмы как раз и происходят в отношениях, когда встречаются два человека с разными представлениями о моральном и аморальном.
 
12 май 2016
Спасибо Вам, Анна за ответы и вопросы. Нет вы не перегибаете палку. Мне нравится Ваша манера общения. Тут еще вот в чем суть проблемы. Дело еще и в моем возрасте. Я не комплексую. Я довольно видная женщина, с хорошей фигурой и выгляжу моложе своих лет. Но... я никогда не была замужем и у меня нет детей (возможно потому, что я всю жизнь прилипаю к таким мужчинам, как этот.) Сделаю небольшое лирическое отступление. (когда - то такая история со мной уже происходила. лет 10 назад. Я жила с мужчиной 3 года (это наверное какое-то магическое число). И тоже в его жизни появляется неожиданно девушка. Все! Любовь неземная. Но тогда была немножко другая ситуация. Наши отношения практически уже сошли "на нет" и мы жилы больше уже наверное как соседи, но время от времени занимались сексом. Поэтому я к этому отнеслась спокойно. Не было такого как сейчас. Ну и он впоследствии на ней женился. Она ему за 7 лет вынесла весь мозг и сейчас он уже опять подкатывает ко мне.)
Так вот. Мне 40 лет. Мой последний мужчина - единственный в моей жизни, кто говорил о ребенке, что хочет и хочет чтобы я ему его родила. Я пока не решалась. Но паровозик -то бежит со страшной силой. И я уже было подумала - раз судьба мне никого другого не предоставляет более надежного и лучшего - может все таки стоит? Он здоровый, красивый, хочет. Там уже как сложиться - будем жить вместе, не будем жить... В любом случае отец будет... и этим летом я уже была готова на это пойти. Да, возможно он не самый лучший экземпляр. Но и не самый худший. И еще я подумала - возможно ребенок. забота о нем, нехватка времени - его приструнит. Некогда будет думать о похождениях. Как-то так. А тут такой казус с этой новой любовью.

Ведь пока встретишь кого-то другого, пока присмотришься, приьрешься, попривыкнешь - может пройти еще 3 года. А часики-то тикают.

Может, конечно, как говорил Омар Хайям - лучше будь один, чем вместе с кем попало. Но... Не знаю. каждому свое
 
12 май 2016
Aksiniya

Анна Сафронова

Психолог
22
Консультации
Понимаю Вас. Это сложный момент.
С другой стороны, вот честно Вам скажу, я когда представила Вас с ребенком и с этим мужчиной - зависимой от него материально и эмоционально, - мне просто стало страшно за Вас. Не выглядит он как человек. который сможет ухаживать за Вами и поддерживать в сложный для Вас период беременности и первых лет материнства. Рождение ребенка - это кризис для семьи, когда скорей случаются измены и разводы, а не сплочение.
Aksiniya, если такие вот мужчины - это Ваш любимый типаж, то, может быть, поговорим о типичных для Вас схемах отношений с мужчинами? Что Вы имели в виду под "такими вот" мужчинами? Много у Вас было отношений? Какие самые длительные?
 
12 май 2016
Спасибо, Анна. Ну вот. Как я уже писала. 10 лет назад я жила с мужчиной, он на 3 года был меня младше. Мне было 30. Ему 27. Познакомили нас общие друзья. Жениться он пока тогда не планировал. Жили тихо, спокойно, без особых страстей. И ему их не хватало этих страстей. И он их себе таки нашел. Теперь вот "разруливает". И потом в течении 7 лет- как-то ничего ни с кем и не складывалось. Было много всяких ненужных знакомств, которые заканчивались или на первом свидании или на втором. Было несколько партнеров для секса. Там вообще без вариантов. Долгое время вообще как-то погрузилась в себя, в работу. Вообще длительное время (года 2) никого не было. И секса тоже. А потом появился этот подлец.
 
12 май 2016
Aksiniya
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас