Жизнь после измены

Здравствуйте! 3 мес назад узнала об измене мужа, мы поговорили, выяснили какие претензии у него и у меня и я поняла, что есть в этом и моя вина, но на душе так гадко и больно до сих пор. Недавно случайно увидела фото, которые она ему высылала: сначала ноги в чулках на работе, потом во весь рост с задранной юбкой опять же в чулках, руки в трусах, грудь в лифчике и т. д...меня как кипятком обдало...Просто у нас с мужем на тот момент был кризис в отношениях. Я думала, что любовь прошла (7 лет вместе),ребенку 2 года, который вечно плачет из-за зубов, я на нервах из-за этого, муж не обнимет, не поцелует, интимная жизнь была редко, мне просто его не хотелось и была сухость, я думала это послеродовое, а оказалось, я просто не чувствовала себя любимой женщиной, думала что для мужа я домохозяйка и мать ребенка с которой он иногда спит. Он часто подходил и хотел интима, а мне не хотелось+ссоры и обиды, я обижалась и не разговаривала по несколько дней. Как то он сказал, что у нас секс раз в неделю и с этим надо что то делать, а я не знала что делать...если просто ты замучен и тебе ничего не хочется, насильно заставлять себя? Оказывается в это время эта проститутка начала ему написывать, причем сразу с намеками на секс, она замужем, тоже маленький ребенок. Живет в другом городе. Вобщем каждый день слала ему фото, муж сказал, что воспринимал это как флирт и доказал сам себе что еще ого-го и нужен женщинам. Потом она ему написала, что прилетает в наш город в командировку и они встретились и естественно переспали. За 3 недели было 5 раз...не так и много для любовников, когда кровь кипит и адреналин шкалит...я думала это происходило каждый день после работы. Потом она улетела и оттуда слала уже откровенные фото...и ее спалил муж, собственно он и сообщил мне об измене. Пишу и аж руки трясуться...Теперь меня трясет по новой: я сравниваю нас во всем: фигура, лицо (кстати она чем то на меня похожа),волосы...Муж говорит, что раз он выбрал меня да и вообще не рассматривал вариант проживания с ней и тем более женитьбы, то я лучше. А я теперь прокручиваю эти фотки в голове и так погано на душе...

Сейчас муж старается уделять больше внимания, секс просто фееричный и у меня появилось желание, а не пропало как я думала, когда узнала об измене. Он говорит комплементы и что сейчас ему никто кроме меня не нужен, но он не может зарекаться на будущее. Я попросила, если я ему разонравлюсь, просто честно сказать и уйти, но не причинять мне снова такую боль...2 раза я просто не вынесу.

Вопрос в следующем...правильно ли я сделала, что приняла его обратно? Сейчас в отношениях все налаживается...и именно его я наверно простила и поняла, что сама внесла лепту во все это, но вот ее я ненавижу и наверно если бы встретила, то покалечила и высказала все, что думаю об этой проститутке, у которой были проблемы с мужем и она заранее спланировала в командировке потрахаться и отвести душу и повелся именно мой муж (думаю она многим с работы намекала и было все равно с кем, лишь бы вырваться в командировку).Эти чувства меня съедают изнутри и не дают нормально жить.

Как мне стереть все это из памяти? Как доверять мужу после этого? Или настроить себя на то, что возможны разные варианты: и я могу потом когда нибудь изменить и он и принять это как данность? Я всю жизнь хотела крепкую любящую семью и чуть не осталась одна в декрете с ребеном на руках. Моя мама тянула нас с братом всю жизнь одна и я боялась повторить ее судьбу. Спасибо за внимание
 
10 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
@Юся15, добрый день! Измена это очень болезненный кризис в отношениях, и конечно просто прекращение "левых" отношений не отменяет всей той боли, которую Вам причинили.
Этот кризис можно прожить, а не просто забыть и стереть из памяти.
Это Вы что имеете ввиду? Свою сегодняшнюю ситуацию?
 
10 май 2016
Admin и Евгения Сергеева нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Юся15, доброе утро. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и супругу лет? До декрета Вы работали?
Специалист прокомментирует тему через некоторое время, а пока я рекомендую Вам ознакомиться с Темой Измена. В теме собраны случаи уже с консультациями психологов. Возможно, найдёте для себя полезную информацию.
 
10 май 2016
Merbay и Admin нравится это.
@Ольга Сахарова, p
Да, что я сама повлияла на то, что муж пошел налево, но и его вина в этом конечно не отрицается. Началось все с рождения ребенка. Он стал задерживаться до поздна на работе, но тогда 100% ничего не было, просто действительно старался больше заработать, т. к. стал единственным кормильцем. До декрета мы оба работали. Я тогда утраивала скандалы по поводу опазданий, а потом он сказал, я для вас же стараюсь, чтобы вы ни в чем не нуждались и я просто с этим смирилась, поэтому и не била тревогу сейчас, потому что задержки были постоянными и со слов мужа 80% действительно по работе. Сейчас он хочет 2 ребенка, а я нет, потому что нет никаких гарантий, что все не повториться, а я 2 раз простить это не смогу и сказала об этом мужу. А тянуть 2х всю жизнь как мама не хочу

@Мировик,
Мне 29, мужу 32. До декрета мы работали в одной области, но в разных организациях и познакомились на моей первой работе. Потом он признался, что когда зашел в кабинет и увидел меня, то подумал:"А что если это моя будущая жена?!"Меня пугает то, что он говорит, что каждый мужчина хоть раз в жизни гуляет, типа природный зов, не гуляют только те у кого нет возможности. Он сам любовницу не искал, но напора со стороны этой проститутки не вынес и изменил. Где гарантия, что через 5 лет еще кто-нибудь не начнет ему себя предлагать в открытой форме?

@Ольга Сахарова,

Как мне это прожить, как перестать зацикливаться на этом и жить дальше. Принять для себя худший вариант (повторная измена) и представить как мы с сыном будем жить без него? Самое что главное, я его люблю до сих пор, и он сейчас говорит, как ему стыдно за все то, что мне приходится пережить и даже на фоне всего этого начал седеть. Как вести себя с мужем, как расставить точки, и дать понять, что для меня это просто удар ниже пояса и второго я просто не вынесу. Сейчас он говорит, что даже мысли об измене нет и даже если напишет любовница или просто кто-то начнет клеиться, то он сразу отошьет, потому что больше не хочет причинять мне такую боль
 
10 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
Да, гарантий нет.
Но что Вы оба можете сделать, так это прожить эту ситуацию. Это работа на двоих. Вам нужно освободиться от всего того, что гложет душу. Сейчас Ваш гнеа напрален в сторону этой женщины. Вы так объвиняете себя и мужа. Это не конструктивный выход из ситупции.
Я Вам напишу дальше, что можно сделать для того, чтобы выйти из этого негатива и начать путь посироения доверительных отношений, в которых нет потребности искать что-то на стороне.

@Юся15 по Ващему описанию, я вижу что Вы оба с мужем готовы к изменениям и Вы выбираете налаживание отношений.
Я предлагаю в этом направлении и работать.
Начнем с самого простого. Вы покупаете себе красивое белье, чулки?
Пока Вы находились в декрете Вы чем-то занимались для себя? Я имею ввиду, хобби, увлечения, спортзал?
 
10 май 2016
Merbay, Admin и Евгения Сергеева нравится это.
Забыла написать. Я сама понимаю, что надо заканчивать все это переваривать внутри, т. к. ухудшилось здоровье...и по женски и почки шалят на фоне нервного срыва постоянного. Помогите пожалуйста. не разрушить себя окончательно этими мыслями

Скажу честно, и белье красивое и чулки я покупала и одевала наверно год назад, как раз когда начались проблемы со сном ребенка...потом мне стало все равно в каком белье ходить, чулки одевала, но например для похода в ресторан в теплое время года. При этом дома никогда не ходила в засаленых халатах и т. д. Красилась редко последнее время, это да. Как раз во время измены, у меня как будто рычажок какой то опустился, я купила себе новое белье, выкинула старую одежду и просто для себя старалась лучше выглядеть, а может подсознательно подозревала измену. Уже после измены купила себе еще красивого белья и носила чулки и колготки с рисунком раза 3, до того как увидела эти фото. Наш первый секс после того, как я узнала об измене, я наверно никогда не забуду. Было столько эмоций с обеих сторон, он так страстно меня хотел и потом сказал, что не думал, что я его так люблю и во мне осталось столько страсти. Первые 2 месяца у нас был медовый месяц, муж такими глазами смотрел...и хотел всегда и везде, сейчас маленько поутихло, но качество и количество секса хватает и у меня после того, как я наконец то услышала слова нежности и любви, а не только принеси подай, в сексе все наладилось. Еще он сказал, что качество секса его всегда устраивало, а то что я ему отказывала в последнее время, его оскарбляло и в том числе стало причиной, но не главной. Сказал, что подумал у нас все разваливается: не о чем поговорить, я вечно недовольная, ему иногда не хотелось идти домой. Хобби у меня было-вышивала крестиком, но сейчас с ребенком это сложнее. Люблю готовить и фотографировать
 
10 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
Я правильно понимаю, что кризис в Ваших отношениях начался после рождения ребенка?
То есть сразу после родов она стал меньше к Вам проявлять нежности и заботы?
 
10 май 2016
Admin нравится это.
Как только я ушла в декрет, мы жили с его мамой (отношения с ней хорошие) Он стал пропадать на работе, чтобы заработать на нас 3х.А все радости, горести, первые шаги и т. д. мы делили с его мамой, а пол года назад мы переехали жить отдельно и тут началоооось. Мне не хватало общения, тепла, разговоров...я поняла, что мы стали просто чужими и час-2 в день общения за год в будни дали о себе знать. Он тоже весь негатив с работы нес домой и это было тяжело: вроде и ребенок маленький, и мужа люблю...но куча взаимных претензий и моих обид сделали их нас сожителей, мы потеряли нить общения. Раньше его мама была и помощью с ребенком и гасителем наших конфликтов и просто с ней я обсуждала все, что меня волновало, а муж приходил с работы, кушал и садился за комп. Просто мы 7 лет вместе и конечно букетно-конфетный период прошел и я это восприняла, как должное. Сразу после рождения где то пол года все было хорошо, а потом полезли эти бесконечные зубы и я стала очень нервной и раздражительной. Ночью с сыном мне никто не помогал, всем на работу, а днем он спал по 40 мин и я не успевала хоть немного отдохнуть. Сын спал очень беспокойно ночью и просыпался каждые 40 мин, поэтому спал с нами...со всеми вытекающими для интимных отношений + жили с мамой
 
10 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
Что-то мне подсказывает, что самое главное дело тут не в зубах...
Похоже, что мама Вашего мужа заменила Вам близость во взаимоотношениях с мужем напрямую.
Вы почему восприняли это, как должное, и предпочли находится в этот момент отношениях с мамой за счет, которой Ваши отношения продолжали, как-то держаться. Вот только развития доверия не происходило.
Ваш переезд вскрыл все те сложности, которых Вы избегали благодаря "теплому крылышку".
Теперь, Ваша задача с мужем самим научится быть взрослыми, получать взаимную поддержку и находить способы говорить о себе, своих потребностях и как-то договариваться.
Если посмотреть на ситуацию с изменой в Вашей семье сверху, то это результат такого вот "взросления". Да может это не самый красивый путь, но, когда мы взрослеем, то без синяков не обходится. При этом мы приобретаем очень ценный опыт.
Я Вам. вот, что хочу предложить.
Ниже ссылка на статью, которую я написала, как раз вот для таких ситуаций, примерно, как у Вас. Читая примеры в конце, Вы это увидите.
Вы прочитайте, думаю Вы уже найдете какие-то ответы на Ваши вопросы.
А дальше, напишите, мне, как Вам все это. Какие мысли и вопросы возникают,? Какие остаются старые вопросы.
https://www.psysovet.ru/threads/1062/
 
10 май 2016
Merbay и Admin нравится это.
Спасибо за ваше участие. Сейчас я понимаю, что замалчивала проблемы, т. к. не люблю конфликты, но вылилось это все в еще большие проблемы и даже кризис

Я на 100% согласна с этой статьей. Поэтому у меня несколько вопросов:
1) Муж мне говорит, что он старается и задерживается на работе, потому что хочет лучшей жизни для нас с сыном и возможно открыть свой бизнес, чтобы был контроль над ситуацией и не бояться, что завтра его уволят. Как построить диалог? Он говорит, что дома хочет отдыхать и радоваться, а не выяснять отношения и выслушивать негатив.
2) Как построить диалог про наше дальнейшее будущее? На что он готов ради него и какие чувства у него ко мне после измены?
3) Как понять, что он действительно любит только меня и искренне хочет все наладить?
4) Когда я говорю, что скучаю по нему, хочу цветов, подарков и внимания, у меня ощущуение, что я выпрашиваю любовь и это унизительно. Хочется его собственной инициативы
 
10 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
@Юся15, рада, что статья оказалась для Вас полезной!
Ваши вопросы понятно, отвечу на них сегодня немного позже.
 
10 май 2016
Еще раз перечитала статью. Мои потребности, которые не были высказаны в свое время и из-за чего я собственно обижалась это:
-помощь с ребенком и особенно в ночное время, хотя бы иногда, чтобы я могла просто по-человечески выспаться и не падать в обморок
-чтобы мы так же много общались и он не задерживался на работе
-чтобы чаще говорил комплименты, дарил подарки (необязательно дорогие, главное просто внимание, например заколку или любимый торт) делал сюрпризы
-чтобы ценил то, что я делаю по дому и воспитываю сына, а не начинал с порога после работы высказывать, что не там стоит, не так поглажено и пол не помыт в одной комнате. Это больше всего меня цепляет и расстраивает до слез. То что я дома в декрете не отменяет того, что я тоже много делаю, а не сижу в офисе за компом
-еще меня раздражает, что работа на 1 месте всегда. Конечно он мужчина и я понимаю, что это для меня семья на 1 месте, а для него даже не знаю на каком, но я тоже хочу чувствовать себя не посудомойкой и кухаркой, а женщиной, ради которой можно и с работы сбежать или хотя бы приехать вовремя. Уфффф...накипело
Ну и сейчас меня конечно выводит из себя факт измены и то, что я сама на тот момент ему так доверяла, что даже мысли об измене не было...и я не состыковала некоторые мелочи, которые сейчас соединяю в одну картину и понимаю, какая была дура.
Из того, чего ему не хватало:
-секса и то что я даже когда был интим делала это потому что он хотел (я объяснила, что так было из-за него...потому что я не чувствовала себя женщиной)
-хочет,чтобы ему завидовали, что у него такая жена: чаще чтоб ходила на каблуках, отрастила волосы, чаще носила юбки и платья. Сразу скажу, что у меня всю жизнь были комплексы по поводу фигуры, я всегда была полноватой, соответственно чаще ношу джинсы и штаны. Из-за нервов я сильно похудела и сейчас мне нравятся мои ноги и муж заметил изменения в фигуре. Стараюсь одевать каблуки и юбки, но сами понимаете на площадку детскую я не пойду в платье на каблуках
-чтобы дома было чисто и уютно и был позитивный фон дома, чтобы хотелось с работы бежать домой. Стараюсь обращать внимание на мелочи, которые его бесят и встречать с улыбкой
-чтобы я не обижалась так часто и не разговаривала по долгу (это самое сложное, обид накопилось много, но теперь я стараюсь первой подходить)
-когда он жалуется по работе, не говорить, что не надо все брать на себя и уметь скидывать работу или идти в отпуск, а просто выслушать
 
10 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
@Юся15, Вы проделали огромную работу, разобрав так подробно Ваши потребности.
Спасибо Вам за это!
Будем двигаться постепенно.
Вот, здесь, я думаю ключевая проблема!
Вы считаете, что говорить о своих потребностях унизительно!
Но это нормально хотеть от мужа внимания и проявления чувств. Да, если Вы будете хотеть от него слишком много, и у него не будет оставаться места для своих желаний, то это будет перегруз.
Важно, чтобы Ваша потребность во внимании и общении не ложилась ТОЛЬКО на плечи мужа.
Вам нужно просить помощи, поддержки и внимания не только у него, тогда у Вас не будет накапливаться столько обид.
Вы общаетесь с друзьями?
Это то понятно, но разве только комплименты мужа Вам могут помочь чувствовать себя по другому?
Вы, вот, когда ходили последний раз в салон красоты?
Как часто, Вы выходите погулять с подругами?
Вам важно научится делать для себя приятные вещи, то, что Вас радует.
Как найти время? Вы можете попросить свекровь посидеть с ребенком пару часов, или мужа, вечером или на выходных.
Представляете, сколько удовольствия Вы получите в салоне красоты и с каким настроением вернетесь?
И как Вы думаете, как к этому отнесется Ваш муж? :)
Так Вы и не на площадку эту одевайте, а вечером, когда он с работы приходит!
Наряжайтесь и делайте это так, что Вам прежде всего самой нравилось!
С обидами нужно поработать. Какие-то позитивные моменты и забота о себе помогут уменьшить их объем.
Самое первое. что я, обычно советую сделать, это не сразу высказывать их напрямую, а "побить подушки", что в разговоре не было излишнего эмоционального перегруза.
Вы можете найти время это сделать? Вам нужно 15-30 минут. Представьте, что это Ваш муж и выскажите ему все, что хотите и про измену, и про нехватку внимания, бейте их, кидайте, делайте что хотите.
Напишите, как у Вас прошел процесс. Как себя ощущаете после этого?
 
10 май 2016
Merbay нравится это.
Подруг у меня не так много и чаще мы перезваниваемся, потому что у всех либо дети, либо беременны) Встречатьчя получается редко к сожалению. На счет салрна красоты...бываю редко из за финансовых возможностей, но постараюсь радовать себя)
 
10 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
@Юся15, Вам нужно найти легко доступные вещи, которые Вас будут радовать, и для которых не нужно участие мужа
Это может быть и просмотр фильма, и прогулка, и чашка вкусного чая. Подумайте, что Вы можете сделать для себя приятного.
Вы писали, что Вам нравится фотографировать.
Вы можете что-то изучать в интернете на эту тему. Предложите мужу гулять на выходных и фотографируйте то, что Вам нравится. Получайте удовольствие от этого.
Вы любите готовить. Так делайте это так, чтобы Вам нравилось. У Вас и настроение будет хорошее, когда муж будет возвращаться с работы.
Если Вы бываете в салоне красоты не часто, так получайте максимум удовольствия там! А то ведь можно быстренько прибежать, что-то сделать и обратно к ребенку.
Не торопись ! :)
 
10 май 2016
Чаще всего так и получается...все на бегу. А как быть с работой на 1 месте? Вы как специалист считаете, что у нас может быть будущее и муж действительно меня любит?

Еще хотелось узнать на счет этих вопросов:
1) Муж мне говорит, что он старается и задерживается на работе, потому что хочет лучшей жизни для нас с сыном и возможно открыть свой бизнес, чтобы был контроль над ситуацией и не бояться, что завтра его уволят. Как построить диалог? Он говорит, что дома хочет отдыхать и радоваться, а не выяснять отношения и выслушивать негатив.
2) Как построить диалог про наше дальнейшее будущее? На что он готов ради него и какие чувства у него ко мне после измены?
3) Как понять, что он действительно любит только меня и искренне хочет все наладить?
4) Когда я говорю, что скучаю по нему, хочу цветов, подарков и внимания, у меня ощущуение, что я выпрашиваю любовь и это унизительно. Хочется его собственной инициативы
 
10 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
Знаете по поводу любви "самом деле" понять можете только Вы сами.
Ваш такой вопрос, связан с Вашей обидой на измену. Вы считаете, что если любишь человека, то при этом изменять не будешь.
А у всех по разному. Сексуальное влечение вовсе не говорит о любви и близких отношениях.
По поводу будущего тут все зависит от Вас и Вашего мужа, как Вы выберите, так и будет. Отношения это работа, если Вы хотите близки и счастливых отношений, то для этого нужно что-то делать.
Прежде чем разговаривать с ним нужно вам САМОЙ поработать со своей обидой.
Вот эта фраза говорит о том, что он перегружен Вашим плохим настроением, и если Вы хотите конструктивного диалога, то нужно сначала освободить подавленные за все это время Ваши неготивные эмоции.
Вы писали, что у Вас начались проблемы со здоровьем. Это как раз с этим и связано.
Я Вам написала про упражнение с подушками. Вы его сделали?
Если Вам сложно остаться одной дома, то попросите мужа погулять с ребенком, скажите, что хотите немного отдохнуть.
На этот вопрос, я уже отвечала выше. Пока Вы считаете просьбу унижением, Вы так и будете проваливаться в молчаливые обиды.
Скорее всего Вам в детстве оказывали мало внимания, и часто отвергали или критиковали, поэтому у Вас сформировалась такая схема поведения.
Нужно ее менять. Начните с подушек, и напиши про Ваше состояние.
А дальше мы поговорим уже по поводу диалога с мужем, и как научится давать друг другу, то что Вы ждете.
 
11 май 2016
Включила ребенку мультик и оторвалась на подушках...действительно стало легче. И поплакала и высказалась и физически разрядилась
 
11 май 2016
Юся15

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
103
Отзыва
А что Вам, сейчас хочется? Какие мысли, желания возникли после этого?
 
11 май 2016
Хочется поспать и спокойно провести остаток дня. Какая то внутренняя аппатия, без признаков депрессии, просто умиротворение. Возникло желание жить не оглядываясь на прошлое, как будет, так будет. В конце концов я не знаю какие у меня будут чувства к мужу лет через 10 например.
 
11 май 2016
Юся15
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)