Как жить дальше? Во что верить?

Здравствуйте. Муж ушёл к другой. Вместе прожили 12 лет. У меня сын от первого брака, уже взрослый 23 года. У него 2 сына (18 и 16 лет).Своих детей не получилось. Теперь ушёл к женщине с 2 детьми (23 и 8 лет).Познакомился с ней по интернету-дальняя родственница. Помогал по родственному. Вместе встретили 2013 новый год. Его рабочая база находилась рядом с её домом. Заходил на обеды. Потом перед приездом с вахты отключал телефон яеобы не доступен, а сам был с ней сутки, двое. Я всё знала, терпела, т. к. очень любила его. Тем более, когда он приезжал, то относился ко мне нежно и тепло. Но в ноябре 2015 я не выдержала и сказала, чтоб он определился с кем он хочет быть. В результате он ушёл.Два месяца приезжал и забирал вещи, то одно, то другое. У меня была страшная депрессия. Я не могла ни есть, ни спать. Похудела на 11кг.Ровно через 2 месяца стал звонить, писать смс. приезжать. Потом сказал, что хочет вернуться. Вернулся, привёз только вахтовый рюкзак. Стали жить по прежнему. С той стороны засыпали смс, звонки. Чернз 2 мес. ушёл.Сказал, что я энергетический вампир, что он не может жить со мной. Когда он со мной, то у него с утра давление, болит голова, спина, вообщем чуствует себя стариком. Я очень старался, но не могу так. Акогда был 2мес.с ней, то давление 110-70, ничего не болит.
Об меня вытерли ноги, чуствую себя униженной и брошеной. Как дальше жить? Во что верить?
 
10 май 2016
Iva1971

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Iva1971, добрый день. Специалист ответит через некоторе время и постарается Вам помочь. Напишите, пожалуйста - Вы работаете? Друзья, родственники, родители - общаетесь?
 
10 май 2016
Admin нравится это.
Добрый день. Я работаю в данный момент на вахте. Хорошо общаюсь с его родителями. Они против меня ничего не имеют. Из моих родителей жив папа. Ему уже 78 лет. Сильно переживает за меня. Общаюсь с заловками. Есть подруги с которыми доверительные отношения. Все меня поддерживают, как могут. Все в шоке от того, что произошло.
 
10 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
Здравствуйте, @Iva1971! Сколько Вам лет? Вы жили вдвоем с мужем, или вместе с вами живет сын, другие родственники?

Сочувствую Вам, Вы попали в очень болезненную ситуацию: мало того, что муж выбрал уйти от Вас к другой женщине, но и после своего ухода он не даёт Вам покоя.
Во-первых, уже то, что после ухода он забрал свои вещи не за раз, а приезжая многократно, мозолил Вам глаза и теребил душу - это уже небрежное отношение к Вашим чувствам.
Во-вторых, то, что, похоже, он импульсивно вернулся к Вам, а потом так же импульсивно съехал обратно, - это также безответственный, необдуманных и эгоистичный поступок, который дополнительно причинил Вам страдания.
Распад семьи всегда вызывает глубокое потрясение и оставляет рану на душе, но в Вашем случае получается, что Ваша рана даже не может начать заживать - ведь её постоянно теребит бывший муж своими появлениями на горизонте.
Для начала, давайте разберемся, как Ваш муж поучаствовал в том, что Вы почувствовали себя униженной. Он сказал, что с Вы энергетический вампир и с Вами у него поднимается давление, болит голова, спина. Таким образом, он переложил ответственность за своё плохое самочувствие на Вас. Но давайте рассуждать здраво: отношения с другим человеком не могут так уж сильно влиять на чье-то здоровье. Спина, голова, давление - это его болячки, вызванные возрастом, наследственностью, образом жизни, в конце концов - стрессом от того, что от мечется между двумя женщинами - но никак не Вами лично.
Также Ваш муж сказал, что когда он с другой женщиной, то у него отличное физическое самочувствие. Предположим, что это так. Вот только тот факт, что прожив в той женщиной 2 месяца, он сбежал от неё к Вам - говорит, что и в тех отношениях у него тоже не все так гладко складывалось.
Как я понимаю, Ваш муж уже некоторое время жил на две семьи - во время вахт там, а после работы - с Вами. Возможно, что его вполне устраивает такой тип отношений - с двумя женщинами сразу, и сейчас он будет пытаться снова выстроить отношения в таком формате - то уходя к ней, то возвращаясь к Вам. Другое дело, подходит ли это Вам.
@Iva1971, а как происходят Ваши отношения с мужем сейчас? Он как-то появляется на горизонте или Вы временно не общаетесь? Чего бы Вы сами хотели от этих отношений на данном этапе?
 
10 май 2016
Merbay и Admin нравится это.
Добрый вечер. Спасибо за ответ. Сецчас он пытается общаться со мной. Он хочет остаться хорошим другом. Считает, то то что он сделал, происходит миллион раз в мире. Рассходятся люди, но бощаются, как буд-то так и должно быть в жизни. Мне очень больно от того, что он не понимпет, ведь я вложила в эти отношения всю свою душу, строила планы, думала, что что-то значу в его жизни. У нас нет и не было своего дома. Мы живём на съёмной кв. Через год должны были получать зем. участок на строительство дома. Мой сын жил с нами, называл его папой. Его сыноаья приезжали к нам, мы общались. Сын работал некоторое время на хозяйстве у его отца. Сей час ушёл.Муж приезжает к своим родителям с новым пасанком, помогает. Свекровь говорит, что новую сноху в своём доме видеть не хочет. Сильно ругала сына, но похоже он добътся того, что все примут ситуацию, как есть. А я и мой сын, просто станем лишними. Очень многое связывает меня с этой семьёй-я крестила племяниц, дружу с роднёй.На данный момент я не беру трубку, когда он звонит, не отвечаю на его поздравления с прадниками в ватсапе. Хочу забыть его. Он для меня предатель. Уходил в прощенное воскресенье. Просто все вместе жгли масленицу, веселились, а вечером сказал, уезжает и не вернётся..У меня была истнрика, я напилась таблеток. Золовка откочала меня вместе с врачами. А муж тоже присутсвовал при этом

Мне 45 лет. Всё нужно начинать заново. Как?
 
10 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
@Iva1971, я понимаю, как Вам горько и обидно: разрыв с мужчиной, с которым Вы вместе прожили 12 лет - это очень тяжело.
Здесь я полностью на Вашей стороне, разрыв отношений - это действительно важное, серьёзное, болезненное событие, на время переворачивающее с ног на голову жизнь любого человека. И Вам должно быть очень обидно слышать, когда муж отзывается о Вашем разрыве, как об обычном, повседневном событии. Вы знаете, я не уверена, что он говорит Вам это потому, что для него не важны Ваши отношения. Судя по тому, что он стремиться сохранить общение с Вами - отношения с Вами имеют для него и значимость, и ценность. Мне кажется, что вот так с легкостью отозваться о вашем разрыве - это его способ снять с себя вину и ответственность за свой поступок: мол, подумаешь, какие пустяки. Но, думаю, в глубине души, Ваш муж также отлично понимает, что никакие это не пустяки, в том числе и для него самого.

@Iva1971, а что с Вами происходило, когда Вы выпили таблетки? Что Вы чувствовали, о чем думали? Может быть, Вы хотели таким образом донести до своего мужа, как Вам плохо от его ухода? Или почувствовали, что без этого мужчины Ваша жизнь потеряла всякий смысл?
Скажите, это первая Ваша попытка свести счеты с жизнью?
 
10 май 2016
Вы правы, мне действительно, хотелось показать насколько мне больно и плохо. Но этим я добилась обратного-он нашёл поддержку у матери, которая, не приемлет такого поведения. Её позиция, что все испытания, посланые нам в этой жизни, даются по силам, что мой поступок не оправдан.
Мысли о счётах с жизнью возникали переодически, но в этот раз мне уже действительно было всё равно. Мне иногда кажется, что лучше бы меня просто не было на этом свете.
 
10 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
Я слышу в Ваших словах отчаяние. И обиду на мужа за то, что он не смог услышать даже самый отчаянный вопль о помощи, на какой Вы только были способны.
Правильно ли мое предположение, что этот прием таблеток был попыткой не только сообщить мужу о своей боли, но и удержать его? И эта попытка провалилась.
@Iva1971, Вы сейчас проживаете самый острый, самый болезненный период, который происходит в первые недели-месяцы после разрыва отношений. Это очень больно и тяжело. Я понимаю, что в такие периоды жизнь временами может казаться просто невыносимой. Хорошо, что Вы сейчас пишите об этом здесь, и, как я поняла, у Вас есть родственники и подруги, с которыми Вы можете обсудить ситуацию, пожаловаться, поплакать? Мне кажется, такая поддержка очень важна для Вас сейчас.
Я заметила, что Вы совсем не упоминаете о своем отношении к мужу. Вы злитесь на него? Расскажите об этом?
 
11 май 2016
Удержать...врятли.Мне хотелось в тот момент умереть, чтоб оставить всю мою боль ему. На тот момент я устала стучать в закрытую дверь, где раньше было столько нежности, любви тепла. Он закрыл эту дверь для меня. Теперь всё это он дарил другой. А я всего лишь вампир, который разрушает его. После стольких лет преданности и любви он вынес такой вердикт нашим отношениям. Больше всего сейчас мне хочеться, чтоб он однажды испытал на себе всё, что причинил мне. Я не всилах забыть те времена, когда была по настоящему счастлива с ним, но с какой лёгкостью он отказался от меня, меня убивает. Поэтому хочу отрезать все отношения с ним. Мне приходиться научиться жить без него. Каждый раз, когда вспоминаю о нём, говорю себе-ВСЁ, ВСЁ, ХВАТИТ, БОЛЬШЕ НЕТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА В МОЕЙ ЖИЗНИ.
 
11 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
@Iva1971, не травите себе душу. Мало ли что человек может наговорить в злости. Тем гадостям, которые он наговорил Вам, противоречат и 12 лет совместной жизни, и то, что сейчас он названивает Вам. Разве кто-то захотел бы дружить с "вампиром" после расставания? Сомневаюсь. Как раз желание поддерживать отношения с Вами говорит о том, что есть что-то чем он "питается" от Вас. Как думаете, что в Вас есть такого питательного, хорошего, ради чего он звонит Вам до сих пор?

Совсем не позволять себе думать о человеке, с которым Вы прожили столько лет, может быть очень нелегко. Но мне нравится, что Вы злитесь на него - на этой стадии злость может очищать. Если Вам захочется, то Вы можете даже написать ему письмо, как сильно Вы на него злитесь и как больно он Вам сделал, а потом порвать или сжечь письмо. Такое символическое действие помогает проживанию тяжелых чувств.

То, что Вы отказываетесь общаться с ним, мне тоже симпатично - ни одна рана не может зажить, когда её теребят. Мне кажется, в данном случае полное отсутствие общения в течении какого-то времени может пойти Вам на пользу. Вот только хорошо, чтобы и Ваш муж знал об этом, чтобы не тревожил Вас звонками (даже если Вы не берете трубку). Здорово, если Вам удастся прямо попросить его не звонить и не появляться на горизонте какое-то время, объяснив, что это время нужно Вам для восстановления.
 
12 май 2016
Если бы эти "гадости" были сказаны со злостью, то может и полбеды, но это было сказано спокойным ровным тоном, в постели, после секса:-"Ты не виновата, что родилась такой...правда, но жить с тобой и постоянно болеть, я не могу. Я давно чувствовал это, но теперь, когда я попробывал, что может быть по другому, понял, что дело в тебе. Прости я старался, правда, старался, но не могу"
И вернулся он тогда ко мне, только потому, что её сын увидел мать со слезами (они поссорились) и хотел вместе с друзьями, как говориться набить ему морду. Теперь они выяснили все отношения и лучшие друзья.
То что я не хочу с ним общаться он и так понял-больше не звонит. Вся родня и я с сыном живём в одном посёлке.Он живёт в 15 мин. езды на авто. Встречаться с ним мне прийдёться, т. к. буду общаться с родственниками и он естественно будет там бывать, при чём вместе с новой семьёй.Бодр, здоров и весел.
Питательного во мне-моя нежность и теплота, именно за этим он скучал, когда возвращался.
 
12 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
А Вы сами как относитесь к мысли что с Вами что-то не так и от жизни с Вами могут возникать болезни?

Ужасная подлость со стороны Вашего мужа было приехать пожить к Вам только потому, что там он испугался мордобоя. Он озвучил Вам эту причину сразу, когда вернулся, или позже, перед тем, как уйти?
И, Вы знаете, мне как-то не верится, что причина была только в этом. Во-первых, два месяца прятаться от мордобоя - это слишком долго. Если бы он хотел поскорей разрешить ситуацию и вернуться, то это были бы две ночи, а не два месяца. Во-вторых, он все-таки ушел после ссоры с той женщиной, доведя ее до слез - очевидно, что что-то между ними в тот момент было негладко. Я, скорее, склонна связывать его возвращение с этим. В-третьих, Вы пишите, что между Вами тогда был секс. Если бы в тех отношениях все было хорошо и он действительно приехал только чтобы избежать мордобоя, то этого секса бы не было.
А почему бы Вам не позаботиться о себе? Если Вы хотите избежать этих встреч (а Вы имеете все основания этого хотеть), то вполне можете договориться с мужем напрямую или через родственников, о том, чтобы Ваши приезды приходились на разные дни.
 
12 май 2016
Причину его возвращения, вернее даже повод, я узнала позже от его сестры, которой он рассказал эту ситуацию. Мне он сказал, что там у него произошло нечто, что заставило его задуматься, не совершил ли он ошибку. Что он уже несколько ночей там не ночует. Теперь я осознаю, что как бы это не было подло по отношению ко мне, но похоже, он просто хотел таким способом отомстиь ей и не более. Заставить их принимать его мнение и роль главы семьи. При помощи меня он утвердился там
Договориться о разных днях можно, конечно, но есть и семейные праздники, дни рождения моих крестниц (его племяниц) например. Как быть в таких случаях?
 
12 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
А у меня иногда возникает чувство, что из всех возможных вариантов объяснений, Вы выбираете наиболее ранящий Вас. Вот и к оскорблениям мужа, сказанным от обиды на жизнь, Вы относитесь слишком серьезно.
Скажите, а нет ли у Вас внутреннего ощущения своей плохости, недостойности? Мол, раз от Вас ушел муж, значит, Вы ни на что не годитесь? Или что Вы заслуживаете того, чтобы быть несчастной, наказанной жизнью? Откликается что-нибудь?
В целом, по жизни, Вы считаете себя больше жизнерадостным или печальным человеком?
 
12 май 2016
По поводу того, что со мной что-то не так: Мозгами, умом, разумом, я понимаю всё кончено, нет никаких оправданий его предательству, а душа и тело скулят по нему. Слишком сильно я его любила, расстворилась в нем, потеряла себя. Он ушёл и мне реально плохо на физическом уровне, зато ему стало легче без меня. Как это объяснить себе я не могу.
 
12 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
@Iva1971, я понимаю: говорят, развод переживается также тяжело, как смерть близкого :(

Расскажите, пожалуйста, как складывались Ваши отношения с ним до разрыва?
 
12 май 2016
До того, когда я попросила мужа определиться с кем он хочет быть, я была уверенной в себе. На работе даже сотрудники спрашивали-У тебя когда-нибудь бывает плохое настроение? Всегда слушала музыку, скачивала фильмы, разные рецепты в интернете. Делилась всем этим со знакомыми. Люблю делать подарки, особенно детям. Теперь меня ничего не радует. На вахту пошла работать, что бы меньше быть в местах пересечения с мужем.

Раньше, когда он был на вахте, мы переписывались в агенте. Это были переписки с нежными словами и скучающими смайликами. Позже появился ватсап. Там я посылала ему свои фото, даже эротические. К презду всегда готовила, что-нибудь вкусненькое. Встречала его иногда в новеньком платице или эротическом пеньюаре. Был бурный страстный секс. Вместе ездили на природу, ловили раков. После вахты последние 2 года он таксовал, т. к. машину купили в кредит. База такси, кстати находилась рядом с её домом. Тогда и окунулся он в эту связь с головой. Тем не мение, мы находили время, чтоб сходить в кино на новинки. Ездили к родсвенникам в Байконур, в Сызрань на новой машине. В последнее время он перестал говорить, что любит меня, стал задерживаться на таксовке. Не приезжал ночевать. В сексе по прежнему был нежен и доводил меня до оргазма, но сам всё чаще не мог кончить из-за острой головной боли. Стал молчаливым и задумчивым, вот тогда я и не выдержала, попросила сделать выбор.
 
12 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
То есть, в целом, отношения между вами были хорошими?
Но были, наверное, и какие-то сложности? Уж совсем образ хорошего, заботливого мужа не вяжется с тем некрасивым поведением, которое он демонстрировал после того, как Вы разошлись.
 
12 май 2016
Сложности были в том, что он пытался мне доказать, что я изменяла ему. Вы не поверите, но он предъявлял мне претензии, за якобы измену 5летней давности. Дело было так: Я работала в ночную смену. Во время работы у меня случилось расстройство желудка, я бегала в туалет. Для гигиены условий нет-туалет на улице. Утром пришла домой, а он вернулся с вахты раньше. Захотел меня, естественно, но я отсранилась, сказав, что мне нужно в душ. Он решил, что я с кем то была, что не ожидала его увидеть, ведь он приехал раньше, поэтому не дала до себя дотронуться. Всё с тех пор он говорил у него сорвало крышу. Этот случай он вспоминал постоянно. Позже он уехал в командировку на 2 месяца в Таджикистан. Переписывались скучали страшно. Я ходила к генекологу по своим женским делам и сдавала обычный мазок, всё было в норме. Через неделю вернулся он. Ещё через неделю у меня начались выделения. Пооверилась-трихомонадный кольпит. У него воспаленительных признаков не было, но в анализах врач сказал, что давняя инфекция. Вообщем всё равно он считал, что я виновата. Мы прошли и через это. Клялся, что ни с кем не был. Зато потом, я знаю у него была ещё одна женщина, с которой он изменял мне. Вообщем не всё так идиально, но любовь была и я терпела.

Этот же проклятый кольпит, повторился ещё раз, через 2 года. Только теперь у него спустя 3 дня после отъезда на ваху началось вопаление, я проверилась, снова пролечилась. С нынешней его женщиной у него тогда тоже были контакты, но крайней снова была я.
Вот так постепенно, потерялось доверие, а затем и любовь.
 
12 май 2016
Iva1971

Анна Сафронова

Психолог
Получить консультацию
22
Консультации
Слышу, что Вам многое пришлось вытерпеть за время жизни с мужем и у Вас накопилось много вполне обоснованной обиды на него.

Когда Вам надоело терпеть измены мужа и Вы первая заговорили с ним о том, чтобы он определился, с кем он хочет быть, мне кажется, Ваше недовольство и неудовлетворенность отношениями уже достигла критической массы и Вы сами не были готовы продолжать отношения в прежнем формате: когда он то с Вами, то с другой (тем более, что у Вас уже есть неприятный опыт, что такие его похождения могут аукнуться Вам половой инфекцией). Получается, что в этот момент Вы сами поставили его перед выбором: или прекращай изменять или пошёл вон. Что думаете об этом?
 
13 май 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)