Тревоги у девочки-спортсменки

Здравствуйте. Может мои проблемы покажутся преувеличенными, но так как появились у дочери проблемы со здоровьем, не удержусь, попрошу совета. Девочке 11 лет. Полная семья, 2 старших брата. Все её любят. Очень тревожится и переживает за все, в особенности за нас, родителей. Если мы чуть резче говорим друг с другом - переживает, что ни помиримся; если уехали куда-то, а она дома - всё ли у нас в порядке, будет звонить через каждые пол-часа пока не вернемся, одна дома совсем оставаться не может; переживает за учебу, хотя учится неплохо, за успехи в спорте. Спит со мной в одной кровати, есть своя комната, в которой делает уроки и только. Свободное время, а его у неё немного, сидит в основном с нами, родителями в гостинной. Дома правда она проводит совсем немного времени, так как 7 лет занимается художественной гимнастикой и по 3,5 - 4 часа в день 5 раз в неделю находится на тренировке, часто уезжает на соревнования в другие города и на сборы. Ходили к психологу пару раз. Конкретно какой-либо страх не определили, тревожность присутствует, но это "не страшно", порвали и сожгли какие-то бумажки (я так понимаю свои страхи). С этих пор прошло несколько лет, а гиперответственность, переходящая в гиперпереживания не прошла. А на носу подростковый возраст! А ещё у нас выявили сколиоз 2 степени, проанализировав возможные причины, пришла к выводу, что во многом это "психологическая проблема боком вылезает". Прочитав схожие темы, ужаснулась, сама врежу тем, что высмеиваю ее страх. А как же вести себя? Человеку через несколько месяцев 12 лет, а она как ребенок маленький в этом отношении. Но с другой стороны, самостоятельная и дисциплинированная, что касается учебы, спорта. Какая то раздвоенность!
 
11 май 2016
Лана С

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Добрый день. Психолог прокомментирует через некоторое время Вашу тему и постарается помочь.
 
11 май 2016

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
381
Консультация
56
Отзывов
Здравствуйте, Лана.
Девочке еще нет 12, и это значит, что её состояние во многом резонирует с вашим. Посмотрите, как любопытно получается: девочка часто уезжает на соревнования, и там она без вас вполне может находиться. На тренировки ходит 5 раз в неделю, и тоже без вас.
А вот дома ей без вас тревожно.
Спит вместе с вами в одной кровати (а муж где спит?). И вы это пишете так, как будто это её решение и её ответственность.
И сколиоз почему-то "у вас", а не у неё...
Что вы думаете обо всём этом?
 
11 май 2016
Муж спит в своем кабинете. Когда ей было 5 лет, была выделена ей собственная комната, но регулярно посреди ночи она прибегала к нам в спальню, заплаканная и укладывалась в кровать, уговорить её вернуться себе я как ни пыталась не могла. Муж, недовольный с подушкой и одеялом уходил в кабинет. Сами понимаете, это закончилось тем, что постепенно такая рокировка устроила всех. Ответственности я с себя никакой не снимаю. Разговаривала, убеждала. Она соглашается, ложится у себя, среди ночи слёзы и "перебазирование". Дело в том, что у нас частный дом и её комната на втором этаже. Она сонная, зарёванная мечется хлопая дверьми по всем комнатам, не может найти нужную дверь, а потом скатывается, грозя упасть с лестницы на первый этаж! И что мне делать! Конечно это моё решение. Оставлять её1 с собой. Подрастая, она стала осознавать, что это проблема, так как я к ней возвращалась и пыталась уговорить и убедить, что нечего бояться. Она очень понятливая и послушная девочка. Она может лечь у себя, это не капризы, но среди ночи я слышу как тихонько плачет в своей комнате, не может заснуть! Так вот и подскажите, что мне делать?

Мне психолог сказал, что это не страшно. Она сама уйдет, когда будет готова к этому, что у нас очень тесная связь с ней. Я тоже так думаю. У нас теплые, доверительные отношения. Проблема гораздо шире чем сон в одной постели, этот факт уже давно никого не напрягает, в том числе и мужа. Ребенок тревожен за нас и за все свои поступки, мне кажется это немного зашкаливает за норму. Она очень переживает, это плохо для душевного спокойствия и физического здоровья.
 
11 май 2016
Лана С

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
381
Консультация
56
Отзывов
Лана, в вашем тоне слышится желание защитить свою позицию и правоту. Но я на вас не нападаю. У вас есть трудности. Вы хотите их разрешить. Чтобы их разрешить, нужно обратить внимание на происходящее. Возможно, порой это не так-то просто... Сумеете не обижаться?
Так ведут себя многие дети, им часто страшно ночью. Но то, как в дальнейшем будут вести себя дети, во многом определяется поведением и отношением родителей к происходящему. Что для вас это значило? Как вы относились к происходящему?
И это вполне понятно. Место ребенка определяет родитель, помогая ему становиться более самостоятельным, то есть не зависящим от родителя. Если у родителя есть позиция, и он последователен, то ребенок займет и освоит положенное ему место.
Вряд ли вашего мужа устроило то, что его место в супружеской постели занял ребенок. Скорее всего он смирился с этим. А устроило это вас и дочку. Другими словами, вы пошли по самому простому пути: ребенок хочет, плачет, просит - надо ему это дать; а муж взрослый, должен понимать, он поспит и в кабинете...
В чем вы ее видите сейчас, Лана? Что это значит, что вы ответственна?
А вот здесь может иметь смысл работа с детским психологом. Но не одна-две консультации, а более-менее продолжительный курс.
Но вместе с этим я хочу еще раз обратить ваше внимание на то, что там, где вас в принципе быть не может (на тренировках, на соревнованиях), она без вас обходится. Однако сразу становится беспомощной при вас. Это говорит о том, что дело не только в ней, Лана, но и в вас.
Кстати, она испытывает одинаковую тревогу по поводу вас-родителей обоих, или по поводу кого-то более сильно тревожится?
Хм... Мне вам сказать, что вам делать? Так чья ответственность, Лана?
Разумеется, это не страшно. Смотря ведь с чем сравнивать... Сейчас вы имеете то, что имеете. Страшно это или нет?
Тесная связь и доверительные отношения не предполагают того, чтобы ребенок спал вместе с мамой на месте отца.
Да, в этом я с вами согласен. Кроме того, где девочка спит, я обратил ваше внимание и на другие моменты. Вы их пока оставили без ответа.
 
11 май 2016
@Виктор Ляшенко, я ни на что не обижаюсь, впрочем позиции и мнения своего я никакого не отстаиваю, а всего лишь описала конкретные факты. Я полностью согласна, что дело не только в ребенке, но и во мне и в наших отношениях с ней, но что конкретно делать и что конкретно я делала не так НЕ ЗНАЮ, поэтому и обращаюсь к специалистам за советом. Вообще-то это третий мой ребенок, и поверьте, используя весь свой предыдущий опыт, я по разному пыталась донести свою позицию про сон на отведенном ей месте. Она то её не отвергает! Ей безумно жаль меня, папу, она покорно ложится в свою кровать, а ночью в полусне плачет и мечется! А Вы говорите если есть
КАК? Привязать к кровати?
Далее,
. Вот тут уже выскажу свою догадку и позицию. Она ВЕЗДЕ без меня обходится! Повторюсь - она очень самостоятельная девочка, просто волнуется и переживает за меня (да, скорее всего в большей степени именно за меня) в каких-то обстоятельствах больше, в каких то чуть меньше. Я думаю, что ночью она бежит ко мне на 1 этаж, (а не к братьям или к папе, в шаговой доступности до неё на 2 этаже) именно из-за переживаний обо мне, а не из-за себя! Это правда только мои догадки, но просто иногда мелькали её фразы "я думаю, что с тобой что-то случилось", "разбойники забрались в дом", если мы уезжаем на машине, то с нами "может случиться авария" т. д. Она пытается оградить близкого человека от потенциальной опасности или убедится, что этой опасности нет. Когда она на тренировках, в школе, на соревнованиях это как-то менее для неё "болезненно" что ли. Она звонит, уточняет где мы, где братья. Если все дома, то это "отлично". Если мы с мужем, например, в кино, то она будет просить, что бы мы обязательно позвонили, когда вернемся и не уснет (спит она кстати в отъезде всегда не одна в комнате) пока не отзвонимся.
Сколиоз, конечно как и предыдущая НАША проблема! Я думаю, если справимся с первой (страхи), то потихоньку осилим и вторую. Совместно разумеется. А за мужа не беспокойтесь. Ему в кабинете замечательно! Серьезно! Когда ребенок на соревнованиях, мне надо много усилий приложить, что бы уговорить его поспать со мной! :) Но это никак нам не мешает быть счастливым в супружестве уже 24 года!

Ну не удержусь:
А для чего ещё пациенты обращаются к врачам?
 
11 май 2016
Лана С

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
381
Консультация
56
Отзывов
Может быть, на форуме и есть кто-то в статусе доктора (то есть, психиатра), но тем не менее, этот форум не медицинский, а психологический. Отличие врачебной помощи от психологической существенное. Доктор вас выслушивает, выставляет диагноз и назначает лечение. Ваше дело (ответственность) при этом, выполнять предписания врача. Психолог рецептов не даёт, отчасти потому, что имеет дело не с телом человека, а с его жизнью. А жизнь каждый живёт сам.
Я могу предложить вам помощь в вашем поиске того, что именно является у вас проблемой и путей ее разрешения. И поскольку это ваш поиск, все действия и решения вы принимаете и совершаете сами и под свою ответственность. Как вы к этому относитесь? Вам это нужно?
Давайте с этого и начнём.
Как вы сейчас видите и понимаете ситуацию? Расскажите ваши мысли и ваше понимание происходящего. Вы же обдумывали сами... Каковы по-вашему причины происходящего с вашей дочерью?
Если вы согласны, что дело и в вас тоже, то в чём именно может быть дело в вас? Что зависит от вас?

Лана, вы сможете извлечь больше пользы, если будете искать в моих словах не то, в чем я не прав и что можно оспорить (мне нет никакого смысла настаивать на своей правоте), а то, что может быть вам полезным в вашем поиске ответов на ваши вопросы. "Услышали" ли вы мои слова о том, что дочери нужна личная работа с психологом? (психологическая психотерапия). Тему работы пока можно предположить навскидку: страх потерять близких, остаться одной. Нужно не листочки сжигать, а прояснять реальные причины этих страхов, их основания. Кстати, обследовали ли вы ее у невролога?
Дочери 11 лет, почти 12, она понимает, она ложится в свою постель. Но ей плохо, ей страшно она плачет... Это понятно, у неё имеются основания для её переживания. А вот в связи с чем вы задали вопрос (скорее, возмущение) о привязывании ее к кровати, не понятно. Вопрос с ее страхами - один вопрос - и он решается с психологом. А то, что дочь каким-то образом оказывается в вашей постели - это другой вопрос. Как она там оказывается, если она понимает и остается в своей комнате?

В нашем же с вами разговоре, поскольку вы уже догадываетесь о том, что тревога дочери в большей степени о лично о вас, то есть больший смысл обратиться к вам - к вашим переживаниям, к вашим решениям, к вашим мотивам, к вашему отношению к дочери и пр. Расскажите о том, как вы ее вынашивали, какие были роды, как вы к ней относились все это время? Было ли время, когда дочь спала спокойно (до 5 лет)? Как начались ее ночные страхи? Что вы тогда испытывали, что они для вас значили?
И поясните, что вы имеете в виду, говоря о сколиозе дочери как о вашей общей проблеме, как не о ее сколиозе, а о вашем.
 
11 май 2016
@Виктор Ляшенко, спасибо, что отвечаете мне. Я согласна, что надо бы лично пообщаться с психологом. Извините, что назвала вас врачом. Не знала, что это некорректно. Наверное, мешает обратиться к специалистам лично предыдущий опыт. Поговорили отдельно со мной, отдельно с ребенком -" всё у вас нормально, не забивайте себе голову". Вот я и пытаюсь до сих пор понять самое главное: я зря "бью себе голову" или нет? Ребенок свои страхи объяснить не может. Откуда это пошло то же не проясняется. И вообще это кому-то интересно кроме меня? Напишите честно.
Это вопрос или сарказм? Я не понимаю. Даже неловко как-то отвечать на этот вопрос, он же очевиден: это единственный найденный за многие годы поисков способ успокоить девочку, чтобы она заснула. Или я её зову к себе или она, нарыдавшись полночи, крадется ко мне и я, конечно же, её принимаю.
Она в нашей семье заранее запланированный ребенок, причем конкретного пола по страстному желанию папы. Вынашивание было не очень сложным, но сложнее двух предыдущих. Ей было 10 дней, когда мне пришлось лечь в больницу для долечивания послеродовой проблемы, а девочка осталась дома. Вот тут я думала меня разорвет пополам - это был какой-то вселенский ужас - остаться без неё. Я плакала все ночи напролет. Может это тогда уже начала проявляться наша связь? Я не боялась за неё, я уверена была, что с ней все хорошо, что она в надёжных добрых руках (с ней кроме папы были 2 бабушки), но мне было конкретно невмоготу! Я взрослый человек с 2 высшими образованиями, оптимист по натуре, достаточно спокойная и уравновешенная по жизни, не могла никак себя уговорить и успокоиться, пока я её не прижала к себе. Что же я могу требовать сейчас от ребенка? Но это было 11 лет назад. Сейчас у нас полное взаимопонимание. В настоящий момент, в ней я вижу своё отражение, только лучше! Может в этом давнем происшествии загвоздка, но опять же - что в этом плохого? Зеркальное отражение моего тогдашнего состояния? Мистика какая-то!
Ой, даже не знаю, продолжать ли выворачивать себя наизнанку здесь или всё таки пойти к психологу лично? Ответьте - имеет это смысл?

Ещё раз перечитала ваши вопросы. Они навели меня на мысль о том, что она действительно очень много для меня значит. О детях я не особо мечтала в девичестве и уж никак не о трёх! Когда задумывалась, то хотелось мальчика. Вот 2 мальчика появились. По-разному, но общий язык найден, это самостоятельные взрослые личности. А вот девочка оказалась совершенно другим существом, ну просто как будто часть меня. Она боится за меня как за себя и боится хоть немного огорчить меня. Я стараюсь никогда не осуждать её, просто подсказывать - как можно было бы сделать, чтобы получился лучший результат. Она хотела бы, чтобы я всегда была довольна ей. Но это не всегда удается и мне и ей. И это нереально... это же жизнь!
 
12 май 2016
Лана С

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
381
Консультация
56
Отзывов
Лана, как бы мои вопросы или замечания ни звучали (жёстко или неожиданно), в них определённо нет ни сарказма, ни желания вас как-то обидеть, обвинить, задеть. В них нет двойного смысла.
Я хотел уточнить, как дочь оказывается в вашей постели для того, чтобы понять, какую роль вы в этом играете. Ведь вы пишете так, что можно было подумать, что это ее решение. Теперь более понятно, что вы ее зовете к себе или пускаете, когда она просится, как единственный найденный вами за многие годы способ ее успокоить. Проблему это однако не решает...
Вы пишете, что один раз обращались к психологу. Но ведь проблема так и не решена... Если вы боитесь мышей, и вам скажут "не забивайте себе голову", разве это отменит проблему? Это значит просто отмахнуться от вас с вашими проблемами. Если вас беспокоит состояние дочери, если ее саму беспокоит ее состояние, и довольно странные, беспокоящие всех, рокировки происходят ночью, значит есть проблема.
Почему вы не обращались к другим психологам все это время? (вы правильно сделали, что обратились сейчас). Да, вы нашли свой способ успокаивать дочь. Однако то, что вы ее пускаете к себе в кровать - никак проблемы не решает (это для вас очевидно, иначе вы бы и не искали помощи). Скорее это ее существенно усугубляет (хотя и успокаивает на время и вас, и дочь): если контролирование вас дочерью является единственным средством снять тревогу и успокоиться, то это контролирующее поведение закрепляется, и постепенно распространяется на все области вашего с ней общения. И является поводом для усиления тревоги, когда что-то этому контролю мешает. Симптом таким образом усиливается.
Разумеется, она этого не объяснит. Психотерапия и не состоит в объяснении симптома. А во взаимодействии с ним, в постепенном проживании мучительных страхов и обретении опор, способов, которые помогут выносить тревогу, когда она присутствует.
Конечно, Лана, вы человек самый заинтересованный, ведь это ваша проблема. Но мне лично тоже интересно, что же происходит с вами и вашей дочерью.
То, что вы пишете, мне кажется очень важным. Очень может статься, что этот ваш ужас, который вы переживали тогда, и который не мог не повлиять на ваше отношение к дочери, и стал основой для переживаемой девочкой тревоги. Ситуативно ваш ужас прошёл, и, возможно, вы его больше никогда не переживали. Но у него, во-первых, были свои основания (отчего-то вас этот ужас обуял), и эти основания остались, если вы потом никогда не обращались к этой теме; и, во-вторых, он по этой причине остался в виде неосознаваемой тревоги за дочь (и за себя, потерявшую дочь). Утверждать определенно, что все из-за этого, вряд ли стоит, но обратить внимание на этот случай - нужно обязательно.
Дети, как минимум, лет до 14, а бывает, и старше (смотря как проходит сепарация от родителей), своим состоянием зачастую проявляют состояние своих родителей, особенно тех, с кем они наиболее близки. Тревожная мама часто заражает тревогой своего ребенка, если у того есть предрасположенность к тревожности, и у того развивается тревожное расстройство. Происходит это потому, что существует эмоциональное слияние. Я уже обращал ваше внимание на то, как вы выражаетесь, например, "наш сколиоз" и т. п. Это и есть одно из проявлений слияния. Так что, никакой мистики.
Лана, если наш разговор послужит поводом для того, чтобы вы решились обратиться к психологу лично, и пройти психотерапию (и вам, и дочери) - я буду считать, что наша переписка была для вас полезной.
Кроме того, рекомендую все же обследовать вашу девочку у невролога и эндокринолога. Повышенная тревожность может быть вызвана соматическими причинами.
 
12 май 2016

Елена.

@Лана С, здравствуйте. Извините, что вмешиваюсь, но Виктор совершенно прав. Пока дочка будет с вами спать, ситуация не улучшиться. У нас так же было. Мой сын (6лет) все время ночью просыпался и плакал и искал меня и бегал к нам. Мне стало проще спать вместе с сыном, но мальчик растет и спать с сыном не правильно. Потом я прочитала одну мысль, что дети, которые спят с родителями, привыкают что родители рядом и просыпаясь, не обнаруживая их, испытывают страх и тревогу, то есть даже во сне они испытывают тревогу, которую родители сами в них и поселили. Мы стали спать отдельно. А так же я перестала включать ночник (он его боялся) 0. Сперва он бегал, но все равно возвращали и возвращали, успокаивали. Так было всего неделю-две.Теперь он не только спит сам, но во сне перестал плакать, говорить, просыпаться. Ну и, конечно же, режим. Тьфу. Тьфу. Я как мама вас очень понимаю) Желаю вам решения ваших проблем)
 
12 май 2016
Спасибо за совет,@Елена. Про сон я всё поняла.

Режим, кстати, у неё железный и "неспание" по ночам никак с её строгим распорядком дня по минутам и физическими нагрузками не вписывается!

@Виктор Ляшенко, огромное спасибо. Попробую зарядится спокойствием и набраться терпения в решении этой проблемы. Вы действительно мне помогли.
 
12 май 2016
Лана С

Merbay

Модератор
@Лана С, Светлана, у вас и у дочурки все будет хорошо! Вы очень заботливая мама и ищете решение сложившихся ситуаций, а как говорится: Кто ищет, тот всегда найдет!
Подскажите пожалуйста, у Вас остались еще не решенные вопросы или тему можно закрыть?
 
13 май 2016
@Merbay, спасибо, тему можно закрыть.
 
19 май 2016
Лана С

Merbay

Модератор
@Лана С, Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
У нас есть интересные разделы "В кафе у Фрейда", где Вы сможете пообщаться на любые темы, рекомендации психологов, обсуждение интересных фильмов, книг и многое другое, "Психологи говорят" - много интересной и полезной информации.
 
19 май 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)