+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Как найти выход из ситуации? Жизнь со свекровью

Доброй ночи! Меня зовут Ольга, мне 32 года есть ребенок от первого брака. С момента создания моей собственной семьи мы жили отдельно, несмотря на новорожденного ребенка, и финансовые затруднения я с 21года жила отдельно и самостоятельно и полностью вела собственное хозяйство, спустя 8 лет. Трудностей, измен, огрессии и лени со стороны мужа... Все же решились с разойтись максимально полюбовно, к тому времени я смогла достичь очень значительного карьерного роста, и хотя бывший муж и желеет о своих ошибках и признал что его вина в том что семья развалилась, но вернуть меня ему так и не удалось.

Сразу же после расставания дела у меня значительно улучшились, карьерный и финансовый рост продолжался и я наконец почувствовала себя успешной и самодостаточной, и могла полностью обеспечивать себя своего ребенка и мою мать, даже оставалось еще...)) хотя живя совместно с мужем не всегда могли даже коммунальные услуги оплачивать вовремя.

И казалось бы все хорошо, я снова начала встречаться с друзьями и отдыхать. И начал за мной очень настойчиво ухаживать парень намного моложе меня, но он был очень самостоятельным зрелым, как мне тогда казалось и трудолюбивым, и растопил мои чувства своей безграничной нежностью и вниманием, главное я впервые чувствовала что мой мужчина при наличии проблемы решает их сам, а не я как и ранее. С ним я по настоящему почувствовала себя счастливой!!! Единственное чего я не учла он жил в свои 20 с лишним вдвоем с мамой (разведенной) и с отцом даже общение не поддерживали.

Через год мы приняли совместное решение пожениться и планировать ребенка, обсудили что жить будем в моей пустующей квартире. Но после того как он озвучел наши планы своей маме, она предложила пожить год с ней в качестве помощи с малышом, и пока он закончит ей ремонт в доме, и вот дура же я была, когда согласилась на это. Узнав все их отношения ближе я поняла, что мать молодая, работающая, успешная и очень властная женщина, взяла кредит на несколько лет и купила новый частный дом места в котором только хватило бы им двоим, он должен полностью отремонтировать ей этот дом облагородить прилегающую территорию по ее вкусу, без учета внуков или его интересов, и еще и отдает ей пол своей з/п. Для погашения этого кредита.

Так же она распоряжалась его пенсией исключительно сама, и все покупки и приобретения делала самостоятельно на свое усмотрение, могла даже купить ему одежду без него.. И все время она находилась рядом с нами, на отдыхе в магазинах, когда приходили гости, было чувство что она его жена, а меня взяли из детдома для того чтоб я по хозяйству все делала. Как бабушка она тоже оказалась не компетентна, и с ребенком играла только изредко и только в моем присутствии. Дети на мне, хозяйство на мне а в ответ только пол з/п мужа которых хватало только на необходимое малышу...

При этом я оформила все соцвыплаты которые только возможно и подрабатывала на правах фрилансера, для того чтоб хоть как-то улучшить ситуацию. Терпела этот год как могла.. НО И Через год переезд так и не случился, муж сказал что он не успевает доделать весь ремонт вокруг дома)) но это просто необходимо сделать т. к. тогда они его продадут и разъедутся, мы купим свой отдельный, а жить в квартире он отказывается по причине того что не дом)) что ремонт еще.. И денег у нас не хватит чтоб жить отдельно т. к. он обязан погашать пол кредита. Стоит заметить что у свекрови з/п в два раза больше чем у мужа, и еще плюс его пенсия, а по сути деньги которые он ей давал тратились на ком. Платежи и продукты, но только все приобретения были уже на ее усмотрения, по сути если б мы разъехались она даже меньше бы тратила.. Короче собственного бюджета и независимости нет и права голоса тем самым тоже ((а по факту это перекладывание денег из одного кармана в другой и обратно, но при помощи этой махинации мы полностью зависимы от нее и не можем жить отдельно! Она даже покупает мужу что-то как маленькому или дает ему деньги на что-то что не для нас и нашей семьи, а только на него или он может потратить на то на что она указала!

Это унижало меня и его в моих глазах. Кое как я ограничила наши две семьи и создала рамки между нами. А она в свою очередь начала контролировать его как маленького, доходит до того что он просит меня пронести бутылку пива в нашу комнату, чтоб она не заметила, иначе будет ругать его. Наконец она стала сама ездить за покупками и не эксплуатировать мужа, но если мы в гостях может названивать и говорить где мы гуляем так поздно, хотя дети всегда с нами! В ответ оказалось что продажа их дома это бесполезная трата сил и времени, цены упали на недвижимость но он все равно должен отдавать ей пол зарплаты и строить и ремонтировать все что она говорит.

Тут еще мы узнали что я беременна снова. В итоге уехать мы не можем, денег почти нет даже на памперсы детям, она отказалась от продления его пенсии, по прежнему покупает что-то только своему сыну и изредко внукам. Зависим от нее полностью хотя выгоды в этом нет даже в перспективе.. Она постоянно загружает мужа своими поручениями да и он сам старается всячески угодить ей в первую очередь отодвигая нас с детьми на второй план. Когда мы на отдыхе он созванивается и переписывпется с ней постоянно. Только и слышу мама то да мама се. Приоритетом в делах у него то что для мамы, не то что нужнее или поломалось - хотя сам это и не замечает... Знаю что муж любит меня очень сильно, но видимо привык угождать маме, а она его лично за это поощрит. А мы пока просто рядом с ним, но в долгом ящике.

Я могу выдержать трудности финансовые но жить с посторонним мне человеком от которого полностью завишу и он манипулирует моей семьей. Нет сил, а главное я не могу объяснить мужу что не так. У него полностью затуманенный разум на этот счет. Но жить в 30 с лишним родив 3 детей, в "детском саду" и далеко эти ощущения не из за деток, а из за их внутриутробных отношений. Очень сложно и невыносимо больше, то реву, то срываюсь, и его жалко, но он падает в моих глазах еще ниже. Часто молю мужа о помощи, говорю как унизительно так жить и обидно и не приятно и вообще безсмысленно, но он стоит на своем велит терпеть и что через три года кредита не будет и мы сможем уехать.

Я готова заболеть, развестить только бы не жить тут. Предлагаю выйти на работу.. Но он не предпринимает ни каких действий. Учитывая все трудности в первом браке, и те успехи которых я добивалась работая, жить в доме властной свекрови на птичьих правах, не чувствуя поддержки и защиты от мужа, зная что через три года все что за это смогу получить это свободу, которая и так есть ((и есть где жить и можно найти любой выход. Ведь он устраивает жизнь мамы за счет благополучия собственной семьи, жены и детей. И признает что во всех планах ему лучше чем нам, она и балует и одевает его, а мы только ждем... Я уже не в силах вытерпеть эти пол года, которые остались.

Мама вечно находит ему задачу, отбирая силы, время и здоровье, не давая нам реализовать свои планы. Муж предлагает взять небольшой кредит, но я против т. к. возможно это задержит нас в этом доме. Хотя я подозреваю что возможно и так она не даст нам жить отдельно. "Заболеет" или еще что-то придумает. Свекровь уже говорила как-то про знакомую которая купила частный дом и развелась "но как же? В доме нужен обязательно мужчина, чтоб вести хозяйство?" Да без мужа моего она явно жить не собиралась. Так разрешила жену и детей завести, как игрушку - чтоб "малыш" не плакал. Она ведет себя с ним как со своим мужем.. "опять пил? Дыхни?" То сидит и весь свой день рассказывает, при том что при мне молчала.. Или просит ее покатать то по делам то в гости. В магазины просить ездить с ней вдвоем, она выбирает и платит, он водитель и грузчик. Раньше он ее еще из гостей поздно ночью забирал.. Сейчас хоть узнала что есть такси! Только он в выходной отдыхает или спит, она его будит и предлагает поработать. Хотя он все буднии после работы во дворе возится то с машинами то еще с чем, все делает своими руками. А если вечером я уйду купаться или с старшим ребенком уроки делаю, свекровь к мужу в нашу с ним комнату бежит, беседовать. Мы в 4ром с детьми живем в одной комнате, она одна в такой же по размеру своей, а старший ребенок в кухне-гостиной и все через него ходят.. Хотя есть и дача и 2х комнатная квартира. Живем на выезде и моя мама почти не видит внуков, не может помочь мне, я по прежнему сама с 3мя детьми, все делаю по дому и хозяйству как нанятая домработница, только за ночлег и еду ((но и еду мне выбрать не удается! Да и вроде до этого не бездомная и не голодная была...

Муж не понимает чем я недовольна. Свекровь еще начала пол дня работать дома, но не в своей комнате, а за обеденным столом, занимая все пространство до 12 дня что я затрудняюсь даже деток покормить, и вечером когда старший ребенок ложиться там спать она пол ночи сидит при свете за компьютером. Может она меня выживает так? Добавлю еще что мы с моим первым супругом уже почти выплатили ипотеку и в 16 лет у моего старшего ребенка будет своя квартира, т. е. я забочусь о их будущем заранее, еще можно будет пару лет сдавать и получать прибыль, а в семье моего мужа они в его 25 покупали в кредит маленький совместный с мамой дом, без расчета что сыну уже 25 и даже там нет места для его будущей семьи. Она мне твердит что "мне сын говорил что до 30 не собирается жениться..." ну во первых это пока человека не встретишь можно и в 55, а во вторых МАЛЬЧИК и В 30 лет ничего бы не приобрел, а только освободился бы от бремени..

Я слышала что родители детям и их семьям помогают, что дети по возможности им в старости тоже стараются помочь. Но чтоб дети устраивали жизнь родителей в ущерб себе и своей семье и детям, какая мать или бабушка этих внуков примет эту жертву??? Извините что так развернуто, не могу больше терпеть и разговоры аргументы и убеждения не к чему не приводят, как только я не пробовала, только на агрессию могу наткнуться. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ.

Очень боюсь что она не отпустит сына и я не найду другова выхода из безсмысленного тупика как развод. Сейчас у меня нервное истощение, головные боли вес 38 в 32 года. Еще боюсь что долго терпя как меня задвигают, причиняют боль и неудобства, окончательно разочаруюсь в супруге и как это произошло в первом браке, выйдя на работу и добившись прежних высот и независимости не захочу более терпеть гонения и приму решение что муж мне как "чемодан без ручки" тянет меня на дно! Что мне делать?
 
11 апр 2018
Алефтина
Я хочу получить разъяснения нормальности или абсурдности ситуации в которой оказалась! Читала уже множество психологических статей, но так и не нашла в себе силы понять их, смириться или терпеть дальше. Из уважительного отношения к свекрови, стала развиваться злость и раздражение. Пытаюсь ее понять, что не со зла она, что боится одиночества, что хотела сделать так чтоб мы нуждались в ней, но вижу только минусы. С таким подходом сын ее очень не уверен в себе не может добиться успехов. И отстоять права свои и своей семьи не может. Только вечное чувство сыновьего долга. Хочет угодить всем и ей и мне, ей в первую очередь, но естественно на двух стульях не усидишь.

Нормально ли это? У кого из нас ревность и эгоизм? Мне даже сам факт такого подхода к личной жизни своего ребенка, кажется ужасным. Я готова обойтись без его помощи и нанимать людей, которые будут выполнять работу. И одиночество меня не страшит, даже наоборот, если я знаю что помогла своим детям встать на ноги устроила их жизнь, воспитала и дала каждому все необходимое, что у них личная жизнь семьи и они счастливы и любимы. Я с удовольствием займусь наконец собой и общению с друзьями.

Она привыкла быть номер один в его жизни. Но зачем мне тогда муж вообще, если ни с одной из своих обязанностей он не справляется из-за своей мамы, и даже наоборот она всяческе мешает его благополучию. Бюджет тоже не совместный у меня с ним как и быт и дела. Если я ему отдала пьедестал, но не я для него номер один в жизни. Если от этого союза я только проигрываю... Знаете за все годы совместной жизни те дела которые он делает для нее ежедневно мне приподносятся как подарок. Единственный раз когда я почувствовала себя важной для него и он подарил мне букет на праздник, вызвал у нее слезы.
 
11 апр 2018
Алефтина

Юлия Жемчужникова

Психолог
Уважаемая Ольга. Вы сильный человек, но похоже измучали себя сомнениями. Написали много и подробно. Хорошо.
Много про финансовые вопросы. За этим - борьба за энергию и статус.

Получается, что Вы можете быть сильной и самостоятельной, но хочется быть за мужем...
В одном месте пишете "могу уйти и справиться с трудностями ". В другом - "не могу уйти, нет денег ".
Знаете, Вы как будто в сказку попали, где принц заколдован, а вам надо его из плена ведьмы вырвать. Или Снежной Королевы. Свекрови часто играют эту роль в нашей жизни. И тогда нужно быть сильной, хитрой, смелой, чтобы справиться. Но главное! Любовь!
 
11 апр 2018
Меня не смущает недостаток денег! Меня главным образом смущает наличие постороннего человека в моей жизни и семье, и невольная зависимость от него, что муж за мамой, она его обеспечивает и решает его проблеммы, в ответ откровенно использует его жизнь в своих бытовых интересах, а нас просто позволяет ему держать рядом игнорируя намеренно интересы и внуков и мои как бытовые, так и финансовые, тем самым унижая его в моих глазах, хотя все домашние обязанности лежат на моих плечах и выполняю я их исправно, и управляюсь сама с тремя детками прекрасно. Аргумент нет денег чтоб переехать и жить самостоятельно - это только для мужа... Возможно просто повод не идти в "страшную" самостоятельную жизнь, а моя ситуация изрядно улучшится т. к. на нас с детьми и так нет денег... И я не зря подрабатываю и кручусь! Есть и где жить и ровно на тот же бюджет, но самостоятельно. Я не жду принца и не хочу его расколдовать я просто не понимаю позицию свекрови, зачем держать возле себя сына и намеренно давить на его чувство долга перед ней, зная что это исключительно ее польза и ее интересы, а вот достигаются они в ущерб счастья сына, его детей его семьи и личной жизни. Я воспитанна и привыкла отдавать все лучшее детям в первую очередь! Мне непонятны ее мотивы. Ведь разве муж должен устраивать жизнь своей матери в первую очередь, в ущерб своим интересам и своим детям. Как она принимает от него эту жертву? Ведь если повезет и она после выплаты кредита его отпустит, он так же уйдет ни с чем на мою отдельную от всех родственников жилплощадь, и позволит ему распоряжаться собственной зарплатай и временем для благоустройства собственной жизни. А я, если выдержу эту нелепую ситуацию просто останусь с фактом того что 3года моей жизни и моих детей подарили "чужой тете" не давая возможности жить самостоятельно, вести собственное хозяйство и благоустраивать пространство для семьи, а главное это было безцельно... Ни какого смысла в этом нет, т. е. люди иногда решаются жить с поддержкой родителей, на время, чтоб строить свой дом, или накопить денег на жилье, иногда и ради помощи с ребенком. Тут же прямо обратная ситуация, помимо возможности переехать она отнимает и время мужа и его силы для безконечных своих дел, и это опять исключительно ее интересы (например организация грядок, вместо игровой зоны для внуков, или покраска и ремонт машины, на которой ездить уже не будут ни она не он, а используется только моя машина, поломаная до упора на износ, они и машину у меня отобрали как независимость в передвижении, по тому что я смогла найти деньги на страховку, а они как бы моим обойдуться) и в подаоок за терпение мы получим свободу, которая (я уверена) и так принадлежит нам. Пользы от этого вынужденного союза ноль.. И я в итоге обхожусь только просьбой о покупке шампуня, донашиваю что сама себе купила, обхожусь без всего, справлялась сама без помощи с одним, двумя, а теперь и тремя детками! На столько что если мы куда-то едем, детки всегда с нами. И решение всех финансовых вопоосов вижу только на мне будет завязано, т. к. моя и з. Р. Больше и опыт и сама профессия более востребованна и престижна. А между тем моя мама, пенсионер, намного старше свекрови удручается что наоборот уже не может нам помогать и с внуками тоже так как живем мы почти на акраене... Но благодаря моим родным у меня есть собственные квпртиры, старт для жизни иди да живи, но нам и на это не дают права ((
 
11 апр 2018
Алефтина
А любовь? Точно была у нас с мужем, и взаимопонимание и все вопросы решали совместно. Но третий лишний нам помешал, в реализации этих планов. И муж мечется меж нас, но очевидно в ее пользу. Зная что приченяет неудобства одному ради другова, и так во всем. Можно ли быть замужем когда, мама уже занимает эту роль? Сохранится ли любовь, когда тебя загнали в угол и в ответ на просьбу от любимой о помощи, извини я занят другой, терпи. "У меня нет возможности заводить семью и жить с ней, я должен маме, а тебя я обманул по тому что ты бы не вышла за меня и не родила детей, зная все." Короче семья законсервируйтесь на 3-4 года, как пойдет, может и больше... Как мама скажет, разрешит мне личную жизнь.. Так сразу заживем))
 
11 апр 2018
Алефтина

Юлия Жемчужникова

Психолог
Похоже Вам важно высказаться. Понимаю, что Вам тяжело. Возможно вы ошибаетесь в точке, где говорите, "чужой человек ". Теперь не чужой. В этом и трудность. Это человек близкий вашему мужу. Бабушка ваших внуков. Вам надо быть умной, внимательной, сильной... Не тратьте силы на то, чтобы понять ее. Зачем? У нее кризисный возраст, свои страхи... Сосредоточиться лучше на себе и своей жизни. Мужу придется делать выбор.
 
12 апр 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Юлия Жемчужникова Психолог Юхнов
28 Отзывов
270 Консультаций
Получите консультацию психолога