Как перестать бояться одиночества и поверить в то, что в жизни ещё будет что- то

Здравствуйте. Мне 31 год, скоро исполнится 32. Хочу рассказать вам историю своей жизни и к чему я пришла на данный момент. С чего бы начать... Моя взрослая жизнь отдельно от родителей началась в 22 года, когда я первый раз вышла замуж по большой любви. Наверное стоит добавить, что до этого момента мои отношения с противоположным полом складывались не очень гладко. То есть поклонников у меня было много, более менее серьёзных отношений на тот момент было двое. Первая любовь, закончившаяся через 3 месяца после её начала и потом ещё одни отношения, которые тоже не закончились ничем хорошим. Наверное стоит отдельно сказать о том, что в детстве мне было трудно найти взаимопонимание с ровесниками, у меня не было настоящий друзей до 18 лет. Первая настоящая и наверное самая близкая на данный момент подруга появилась в 18 лет. В общем, я столкнулась в молодости с тем, что благодаря моей внешности я нравилась многим, но серьёзных отношений как- то не получалось. Наверное, этот породило во мне неуверенность в себе и страх одиночества. Думаю, что именно по этой причине, познакомившись с первым мужем и провстречавшись с ним всего 1,5 месяца мы стали с ним жить вместе, а ещё через 9 месяце сыграли свадьбу. Муж у меня был неплохой человек и очень любил меня (он и сейчас мне иногда звонит и говорит, что будет любить всегда). Отношения у нас с ним были бурные, с ссорами, скандалами, но даже когда мы с ним ссорились, я всё равно чувствовала, что люблю его. Правда, мы с ним были разными людьми (разные интересы, стремления и т. д.). Но по молодости думалось, что любовь это самое главное и она всё преодолеет. Насмотревшись на семьи, где были пьющие мужья, я больше всего в жизни боялась что мой муж будет пить. Мой первый муж всегда был любителем выпить, правда по молодости мне казалось, что пьёт он совсем немного и нечасто. Со временем я стала понимать, что ошибалась на этот счёт. Он знал, что я буду ругать его за выпивку, и часто выпивал где- нибудь на улице, где его часто замечали наши родственники и знакомые и потом докладывали об этом моей матери. И каждый раз, когда мы садились за общий праздничный стол, вся моя большая семья начинала обсуждения на эту тему. Потому мой муж сменил работу из- за кризиса, попал в пьющий коллектив. Там он проработал 2,5 года, год из которых держался нормально, а потом понеслось. Стал выпивать всё чаще и чаще, приходя домой ел и ложился спать. Вообще он очень любил поспать. Я человек активный. Люблю ходить в гости, в кино, даже просто на прогулки. Мужа было никуда не вытащить и мне везде приходилось ходить одной. Если мы договаривались с ним куда- то пойти и он не хотел этого делать, сначала он обещал пойти со мной, потом находил повод для ссоры, ссорился и ложился спать. Детей у нас с ним не было. Сначала мы жили в одной квартире с моим дедушкой, у которого был старческий маразм и за которым требовался уход. Да я вообще просто хотелось сначала пожить для себя, и не было как- то особого желания рано становится родителями. Потом решили попробовать, дело закончилось анэмбрионией и чисткой. После этого наши отношения продолжали ухудшаться всё больше и больше. Мы чаще ссорились, муж чаще пил, отношения между нами стали как между соседями. Ни телевизор вместе посмотреть, ни сходить куда либо, ни поговорить, ни даже чай попить вместе по семейному за одним столом. Я не работала всё это время т. к. ухаживала за дедушкой+ очень хотелось честно говоря быть в семье не лошадью, а просто женщиной для создания тепла и уюта в семье за мужской спиной. На фоне отчуждения у каждого началась своя жизнь. Я занималась хозяйством и всё больше времени проводила в интернете. Муж всё чаще приходил домой поддатым и ложился спать. Общение между нами можно сказать свелось к нулю. На фоне этого я познакомилась по интернету с мужчиной, у нас случился виртуальный роман, мне показалось, что я влюбилась в него. Нам было очень интересно общаться между собой, мы очень хорошо понимали друг друга. Подумав, что не стоит убивать всю жизнь на мужа, я рассталась с ним. Этот мужчина, с которым я познакомилась, приехал ко мне и мы прожили вместе 2 месяца. Через 2 месяца я поняла, что общение в интернете это одно, а совместное проживание совсем другое. Взаимопонимание куда- то пропало, отношения испортились, чувства тоже испарились, и мы решили расстаться. После этого я почти год была одна, пыталась познакомиться на сайте знакомств. Знакомства были очень неудачными, обидно было то, что почти всем мужчинам нужен был исключительно секс. Я же искала мужчину для семьи. После бурной и неспокойной жизни с первым мужем мне хотелось тихой семейной гавани, где нет скандалов, но есть взаимопонимание, взаимоуважение, общие цели и интересы, и конечно доверие и любовь. К тому же же, после 30 лет проснулось желание стать матерью и страх, что я не смогу родить ребёнка, учитывая первый неудачный опыт. В общем, где- то через год одиночества, познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Немного пообщавшись с ним, пришла к выводу, что любви бешеной у меня к нему конечно нет, но зато мне показалось, что он человек в целом неплохой, спокойный, главное непьющий. Думаю, стерпится слюбится. Не буду расписывать в подробностях, но ошиблась я в нём конкретно. Оказался самым настоящим психом и моральным уродом. Всего за 4 месяца совместной жизни с ним он попротил мне крови больше, чем мой первый муж за 8 лет жизни. Он чуть- чуть не рассорил меня своими стараниями с моими обеими лучшими подругами, с одной из которых я дружу уже 14 лет, а со второй лет 7, и с которыми до его появления у меня не было даже несерьёзных ссор, не говоря уже о серьёзных. В общем, когда он перестал зарабатывать и стал орать на меня и крушить мебель в моём доме, я не выдержала и выгнала его. И ни дня не пожалела о своём решении. Этот урод преследовал меня, сторожил возле двери и дома. Названивал мне на телефон так, что мне никто кроме него дозвониться не мог и мне приходилось выключать телефон. Разговоры с ним моего отца, зятя и даже бывшего мужа ни к чему не привели. Потом чисто случайно я познакомилась с парнем. Он мне очень понравился, пригласил меня на свидание. Видно было, что он очень старался мне понравится. Он потом мне рассказывал, что т..к свидание было спонтанным, он не успел побриться и бегал по всем парикмахерским, просил что бы его побрили за деньги. Но ему везде отказали. Когда я подошла, он стоял с огромной розой на длиннющей ножке и цвету у неё был такой. красный в перемежку с жёлтым. В общем, было видно, что он долго и тщательно, можно сказать от души выбирал мне этот цветок, а не купил первый попавшийся. Потом мы сидели в кафе, где он устроил целый пир. Потом пошли в кино. Мы встречались с ним 3 месяца. Он так относился ко мне, сейчас как- то редко найдёшь таких мужчин. Или мне всё время попадались какие- то не такие, не знаю. Часто покупал мне цветы и вообще подарки. Платья, духи дорогие, ну это не самое главное. Не за подарки ведь любят. Само отношение его ко мне: выходим из маршрутки, обязательно подаст руку. Идём куда- то, везде открывает дверь. Позже, когда мы уже жили вместе, всегда помогал мне с домашними делами, если я звонила и говорила, что иду с тяжёлыми сумками, выйдет встретит и донесёт. Он вообще всегда и везде носил мои вещи. Считал, что женщина не должна таскать сумки, даже свои дамские. Запомнился случай, когда он остался у меня ночевать, утром прошёл дождь, и он вызвал такси и отвёз меня на работу. Не хотел, что бы я замёрзла. Мы с ним прожили 10 месяцев, за всё это время между нами было очень хорошее взаимопонимание, ни разу даже серьёзно не поссорились. За всё это время он ни разу не обозвал меня даже дурой, не говоря уже о мате и рукоприкладстве (но меня надо сказать никто и никогда не бил, а вот морально бывший муженёк любил поиздеваться). Этим летом мы планировали свадьбу. Мне с ним было очень хорошо и надёжно, защищённо как- то. Наконец- то почувствовала, что у меня есть близкий человек, родственная душа рядом и в перспективе семья. Но было одно большое "НО". С самого начала нашего знакомства он признался мне в том, что у него была очень серьёзная черепно- мозговая травма, после которой у него начались нарушения сна, в результате чего он попал в псих лечебницу. Там ему поставили очень страшный диагноз - шизофрения. Но на момент нашего знакомства он был абсолютно адекватен, работал, пытался заниматься бизнесом. Я решила для себя пожить с ним и посмотреть, что будет дальше. Если болезнь будет прогрессировать- расстанемся, нет, можно попробовать создать семью. Тем более, что он убедил меня в том, что болезнь у него приобретённая, значит не передастся детям. И он очень верил в то, что ему поставили ошибочный диагноз. У него была мечта отслужить в армии и попасть в силовые структуры. Что бы это сделать, он решил снять диагноз. Для этого он перестал принимать свои лекарства, ему первое время без них реально было легче. Стал не таким вялым и сонным, стал более энергичным, лучше соображать и т. д. Я решила посмотреть, как он переживёт осень. Осень прошла спокойно, без обострений, и я поверила в то, что диагноз у него реально ошибочный, и дура рискнула забеременеть от него. Поспешила я потому, что боюсь упустить время и потом с возрастом уже не узнать счастья материнства. Честно говоря, наверное именно из- за этого страха я так цепляюсь за каждые отношения и так тороплюсь создать семью. Боюсь упустить время и остаться никому не нужной старой бабулькой без детей и внуков. Это главный страх моей жизни. Из -за которого я вечно тороплюсь в отношениях. Осень и зиму мы прожили спокойно, он ходил к платному психиатру, которая подтвердила его подозрения в том, что диагноз был ошибочным. Она сказала, что у него органическое нарушение мышления на фоне перенесённых травм. Весной у него началось обострение и он снова попал в больницу. О его диагнозе узнали мои родственники. У мамы подруга работает в псих лечебнице, где он лежит. Она подняла истории болезни, пообщалась с заведующим и сказала следующее. Сейчас лет до сорока он будет чувствовать себя более менее нормально, если будет всё время лечиться. Но с возрастом болезнь возьмёт своё и он будет всё чаще и чаще переживать обострения и лежать в больнице. Не смотря на то, что диагноз у него приобретённый, очень маленькая вероятность того, что ребёнок от него родится здоровым. Срок у меня сейчас 16 недель. В общем, нужно срочно делать прерывание беременности. Я сама знаю, что я во всём виновата. Что из- за проклятого страха одиночества и одинокой старости слишком всегда тороплюсь и цепляюсь за отношения. Что даже из- за этого страха дала победить голосу надежды на то, что диагноз и правда ошибочный и что ребёнок может получиться здоровым. Короче говоря, этот страх всю мою жизнь заставляет меня торопиться, цепляться за отношения и совершать ошибки, не давая создать семью и жить нормальной жизнью. Пожалуйста, помогите мне избавится от страха одиночества и одинокой старости, что бы он больше не имел надо мной власти, не заставлял меня торопится с выбором и не толкал меня в объятия мужчин, толком даже не разобравшись в них. Скажу вам одно- несмотря на диагноз моего последнего мужчины, я душой чувствую, что этой мой человек и мы реально очень подходим друг другу, люблю его. Но при всём этом я отдаю себе отчёт в том, что я не выдержу всю жизнь, если он постоянно будет съезжать с катушек и лежать в больницах и так же я не смогу прожить всю свою жизнь без детей. Такая вот я дура. И ещё, на фоне последних событий в последнее время у меня стала пропадать вера в то, что когда- нибудь я встречу нормального мужчину, у нас с ним случится настоящая взаимная любовь и я наконец смогу создать нормальные здоровые отношения с ним и построить настоящую дружную и крепкую семью.
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
@Slastenasta, здравствуйте! Вы очень подробно описали свою жизнь и свои отношения, а также множество своих страхов. На часть вопросов у вас уже у самой есть готовые ответы. Например, наличие мужа и брака "по-любви" не являются ни "гарантией от одиночества", ни "защитой от одинокой старости". Это вы уже испытали в своем первом браке. Вы также отдаете себе отчет, что отношения с мужчинами у вас все непрочные из-за того, что вы слишком быстро делаете выбор, так и не узнав, что за человек тот мужчина, с которым вы решили связать свою жизнь. Поспешность свою вы связываете со страхом одиночества, но одиночество появляется неизбежно, да ещё и вместе с разочарованием в очередном выборе "на скорую руку".
Сейчас вы в очередных отношениях, которые являются для вас компромиссом без особой любви и будущего, потому что теперь вас пугает, что жизнь с ним не будет для вас комфортной из-за его болезни - несмотря на его заботу и внимание к вам, вы не хотите о нем заботиться, а также о ребенке, который от него родится, если вдруг он будет больной.
Уточните, пожалуйста, какой именно вопрос вы сейчас хотите решить с психологом?
 
11 май 2016
Вы неправильно меня поняли. Как раз сейчас последний человек, о котором я писала, это не компромисс. Я на самом деле его люблю и чувствую, что это мой человек. Человек, родственный мне по душе. Сначала мне говорили, что если он будет постоянно принимать лечение, то его состояние можно будет контролировать и он сможет жить жизнью полноценного человека. Последнее его обострение заключалось в том, что у него на протяжении 1,5 месяца каждый божий день начинались бредовые идеи. Например, что у меня в квартире в косяках золото спрятано или то, что к нам через балкон проникает в дом мужчина и ночует там (причину таких его поступков он толком объяснить не мог). И ещё много чего, могу рассказать подробнее, если вам интересно. Я понимала, что он несёт какой- то бред, но не думала, что его состояние на столько серьёзно, что он снова попадёт в больницу. За эти 1,5 месяца его странного поведения и сказок, клянусь вам, я сама чуть не сошла с ума вместе с ним. Мне реально казалось, что ещё чуть- чуть и у меня протечёт крыша. Если бы я знала, что лечение сможет держать под контролем его состояние, я бы согласилась продолжать с ним дальше и строить семью совместно с ним. Но психиатры объяснили мне, что с каждым годом его состояние будет ухудшаться и с возрастом даже лечение не сможет помочь. Я понимаю, что если он постоянно будет вот так срываться и попадать в больницу, я сама сойду с ним с ума, и здесь я не преувеличиваю. Так что тут мне приходится выбирать между чувствами к нему и инстинктом самосохранения. Как бы я его не любила, я не хочу съехать с катушек вместе с ним. Он сейчас в больницу попал, я с ума схожу, названиваю им по три раза на день и спрашиваю, как он там. Ездила туда два дня подряд, несмотря на то, что заранее знала, что его держат под капельницами с галоперидолом и он всё время спит. Но я надеялась на то, что он сможет хотя бы на пару минут выйти ко мне. Ещё один вопрос заключается в том, что я категорически не хочу умереть бездетной. Иметь детей от этого мужчины я не смогу. Так же врачи сказали мне, что ребёнок от него скорее всего будет больным. Я не хочу врать ни вам ни себе. Я делаю аборт во первых что бы не портить себе жизнь, я реально оцениваю свои силы и понимаю, что я не выдержу морально больного ребёнка. На столько больного. Во вторых я видела психиатрических больных, особенно тяжёлых. Их жизнь- это не жизнь и даже не существование. Это одно сплошное мучение, и я не хочу, что бы мой ребёнок мучился всю жизнь в интернате для умственно отсталых или в псих больнице. К вам у меня такая просьба. Пожалуйста, помогите мне избавиться от страха одиночества и одинокой старости, который толкает меня на то, что я слишком тороплюсь в отношениях с мужчинами. Сейчас ещё особенно мучает страх того, что с возрастом я не смогу иметь детей и в старости у меня не будет рядом со мной никого дороже моих любимых кошек. Я просто хочу иметь нормальную полноценную семью, быть счастливой как и все наверное хотят в этой жизни. Кажется, ничего сверхъестественного от Бога и жизни я не прошу. Но наверное для меня это слишком много, если я никак не могу добиться этого.

Хочу добавить, что я готова была заботится о нём, следить что бы он принимал лекарства и т. д. даже всю его жизнь, если бы это могло дать какой- то положительный результат. Но после того, как мне объяснили, что даже при постоянном лечении он после 40-45 лет всё равно сойдёт с ума и будет постоянно жить в клинике, я просто не хочу тратить свою жизнь вот так бессмысленно и сливать её в унитаз. ведь вы сами понимаете, что носить воду в решете- это пустая трата времени и сил. Вот моя ситуация и мои усилия в данном случае- это попытки набрать воды в решето.
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
@Slastenasta, у вас есть родственники? Сестры-братья? Племянник-племянницы и тд? Есть ли среди вашей родни "одинокие старики"?
 
11 май 2016
У меня есть родная сестра и много двоюродных братьев и сестёр. Когда мы все были моложе, мы часто ходили друг к другу в гости, общались и т. д. Потом как- то у каждого появилась своя семья, и теперь мы стали видеться и общаться очень редко. С возрастом ко мне пришло понимание того, что человек по сути нужен только своей семье, и никому больше. Под семьёй я понимаю маму, папу, супругов, и их детей. Сейчас ещё к счастью живы мои родители и бабуля с дедом. С родителями особого взаимопонимания у меня нет, с бабулей отношения гораздо лучше. С родной сестрой я общаюсь, но мы с ней тоже очень разные люди и часто не понимаем друг друга. Со временем не станет моих родителей и бабули с дедом. У сестры двое детей, своя жизнь, свои заботы. И чем старше будут становится дети, тем больше забот, хлопот и т. д. Конечно, я смогу видеть с ней, поговорить. Но ведь не каждый же день. Ну на фиг я нужна ей каждый божий день, когда у неё свои дела. А дома меня каждый день будут ждать только пустота и одиночество. Даже дети и внуки не придут ко мне в гости в старости, не о ком будет заботится, некого ждать. Даже сейчас мне иногда бывает хочется пойти погулять, и не с кем. У сестры свои дела и заботы, у замужней подруги с двумя детьми та же ситуация. Я ведь понимаю, что у них своя жизнь. Я же не могу присосаться пиявкой к чужой жизни. Вторая подруга живёт в другом городе. К родителям ехать не хочется, к бабуле с дедом я могу ходить хоть каждый день, но там мне часто бывает скучно. Я пришла к тому, что я заведу себе маленькую собачку для того, что бы хотя бы ради неё чаще выходить на улицу гулять. У меня две кошки. Дома они не дают мне скучать и очень скрашивают мою жизнь. Я без них с ума сошла бы наверное. Но с ними нельзя выйти погулять, а так хочется почаще выходить на прогулки, и не с кем. А одной скучно и не интересно. Одиноких стариков среди моих родственников я не припомню. но рядом с нами жила соседка одинокая бабушка, которая в молодости так и не вышла замуж и не родила детей. Я разговаривала с ней. Она совсем не была счастлива от своего одиночества, поверьте мне. Очень грустно смотреть на то, как пожилой человек, вместо того, что бы растить внуков сходит с ума от одиночества и подбирает на улице кошек и нянчится с ними, как с детьми, потому что больше ему нянчится не с кем.
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Вы же понимаете, что никто не может контролировать и гарантировать своё будущее - если "любовь" длится только до момента, когда человек попадает в беду и уж точно начинает нуждаться в вашей заботе, которую вы называете "спускать жизнь в туалет", то разве о любви идет речь?
Вы боитесь одинокой старости и хотите найти себе любящего мужчину - а вдруг вы окажетесь в ситуации, когда его "любовь" будет сродни вашей - в момент, когда вы будете беспомощны или заболеете, он решит, что "не хочет тратить свою жизнь бессмысленно" рядом с женщиной, у которой слишком много проблем ? Разве семью создают не для поддержки и заботы друг о друге "в горе и радости" ? Разве не этим измеряется любовь?
 
11 май 2016
Я с вами согласна. Вы во многом правы. Но повторю свои слова о том, что мои нервы не железные. Как бы сильно я не любила человека, инстинкт самосохранения всё равно возьмёт верх. Если я за 1,5 месяца его обострения чуть не съехала с катушек, что будет дальше? Какая любовь стоит того, что бы из- за неё превратится из психически здорового человека в больного? Я понимаю, что любовь подразумевает жертвенность, но разумные границы должны быть у всего. Кому будет лучше от того, если вместе с ним и я сойду с ума от переживаний? Мне или ему? Никому из нас. Кому из нас принесут радость и счастье больные дети? Ему, мне, нашим родителям? Да никому, потому что больные дети, это боль на всю жизнь для их родителей и бабушек с дедушками. Это безумные и бессмысленные жертвы, которые никому не нужны и никому не принесут ни счастья, ни добра. Я с самого начала знала о его болезни и не отказалась от него, хотя 9 девушек из 10 услышав диагноз "шизофрения" убежали бы от него в тот же момент. Это вам мало говорит о моих чувствах к нему? Но если я знаю заранее, чем закончится его жизнь, в лечебнице, а возможно и моя так же вместе с ним, какой тогда смысл в том, что бы пытаться всё сохранить? Если бы его заболевание можно было держать под контролем, мне было бы по фиг на него, я его всю жизнь лечила бы, поддерживала морально и т. д. Хотя бы знала, что у нас есть шанс встретить старость вместе. А тут шансов никаких, врачи так и сказали мне, что после 40-45 лет он будет почти постоянно жить в псих лечебнице. И не факт, что к тому времени я не пропишусь вместе с ним в соседнем отделении. Может быть вы считаете, что это не любовь, но я разумно смотрю на жизнь и понимаю, что губить её из- за того, что невозможно исправить- это просто глупо. В жизни иногда бывает не здоровая любовь, которая не принесёт никому ничего хорошего, кроме разрушения. И на мой взгляд в данный момент я попала именно в такую ситуацию. Просто я не вижу смысла бороться тогда, когда заранее известно, что ты проиграешь.
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Видите какая у вас большая семья - бабушка, дедушка, мама, папа. сестра и куча двоюродных ... И вы нашли общий язык только с бабушкой и дедушкой. Остальные родственники "каждый день вами не интересуются, потому что у них свои дела". А вы каждый день ими интересуетесь? Как часто вы им звоните, спрашиваете про их дела, зовете их в гости или предлагаете свою помощь?
Как вы думаете, может такое случиться, что дети не будут вам близки, так, как сейчас вам не особо близки ваши родители - "особого взаимопонимания с родителями нет". Дети, начиная с подросткового возраста, могут вообще разорвать отношения с родителями - тут тоже нет гарантии, что дети и внуки будут каждый день до конца ваших дней заниматься вашей жизнью и беречь вас от одиночества. Они заведут свои семьи и будут жить своими делами и заботами, время от времени навещая свою маму. Иногда более дальние родственники, соседи или друзья участвуют в жизни стариков гораздо больше, чем их дети.
Одиночество - это чувство внутри вас, оно не имеет отношения к количеству людей и степени родства с вами. Вы уже были первый раз замужем и на себе испытали, что даже "брак по любви" не гарантирует защиту от одиночества. Одиночество себе создает сам человек, замыкаясь и ожидая, что активность и интерес к нему будут проявлять другие.
 
11 май 2016
Семья у меня большая. Это правда. С двоюродными братьями и сёстрами отношения у меня хорошие. Мы можно сказать дружим. С кем- то общаемся более близко, с кем- то менее, но со всеми хорошо. Но у каждого из них свои дела и заботы, своя жизнь. Я понимаю, что у них просто напросто нет столько времени и сил, что бы посвящать его мне. Я смотрю на свою семью и вижу, что связь с родственниками теряю не только я одна. Раньше мы почти на каждый праздник собирались все вместе, ездили большой компанией все вместе отдыхать на природу и т. д. Сейчас каждая семья стала предпочитать встречать праздники в кругу только своих самых близких, в гости все стали ходить друг к другу реже и т. д. С мамой взаимопонимания у меня нет по той простой причине, что моя мама относится к тому разряду людей, для которых существует только два мнения- одно её и другое неправильное. Я не похожа на неё по характеру, образу мышления, образу жизни. Я иначе веду хозяйство, думаю, отношусь к жизни т. д. Это наверное её самое большое разочарование в жизни. Ей так хочется, что бы я была такой, как она. Думала как она считает нужным и поступала и жила, как она считает правильным, но я так не могу, и она не может смириться с этим и принять это. Когда я обращаюсь к ней со своими проблемами, вместо доброго совета и дружеской поддержки она начинает читать мне нравоучения и попрекать меня. Как вы думаете, легко ли найти взаимопонимание с человеком, которому говоришь одно, а он слышит то, что он хочет слышать, который не хочет принимать тебя таким, какой ты есть, а всё время пытается переделать тебя на свой лад? К которому приходишь за поддержкой и помощью, а вместо этого получаешь нравоучения и упрёки, когда тебе и без них повесится хочется порой. С папой у меня взаимоотношения хорошие, но просто он замкнутый человек и мне кажется, что ему не очень интересна моя жизнь и мои проблемы. Его больше интересуют рыбалка, его работа и т. д. Иногда честно говоря я не знаю, о чём с ним поговорить, потому что с момента моего переезда из родительского дома у нас с ним слишком мало точек соприкосновения. Как- то так.

Кстати, я забыла ответить на вопрос, почему я не думаю о том, что у меня с детьми не будет близкого общения. Да, у меня маленький круг близкого общения, но с теми людьми, которые входят в него, я поддерживаю очень тесный контакт, стараюсь как можно активнее участвовать в их жизни и т. д. Со своими детьми я хотела бы в первую очередь стать самым близким другом и защитой для них. Что бы они всегда знали, что мама никогда не бросит их в беде и всегда защитит, и что с ней можно поделиться любой своей проблемой и душевной болью, не боясь осуждения и упрёков с её (моей) стороны. И я для этого всё бы постаралась сделать со своей стороны.

И я хочу сказать вам ещё одно. Я подумала и решила, что я не брошу сейчас этого мужчину, пока он в беде и ему сейчас так плохо. Начиная отношения с ним, я знала о его болезни и всё равно выбрала его. Я считаю, что бросать его в самый тяжёлый для него момент подло с моей стороны. Я хочу пока ездить навещать его и морально поддерживать до тех пор, пока он не придёт в себя и его не выпишут. После этого я хочу поговорить с ним по душам и объяснить ему, что я чисто морально не выдержу всю свою жизнь видеть, как он постепенно сходит с ума и постоянно лежит в больнице. Мне это очень больно. Я попрошу у него прощения за то, что я не могу выдержать этого Я очень надеюсь на то, что он поймёт и простит меня. И что я сама себя смогу за это простить со временем.
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Муж и дети - это не средство от одиночества. Что сейчас мешает вам чувствовать себя НЕ одиноко, если у вас есть круг близкого общения, с которыми вы поддерживаете "очень тесный контакт"? Почему вы заводите себе собачку, а не берете кого-нибудь из своего близкого круга, чтобы сходить погулять, в кино, на чай пригласить, поболтать по телефону и т. д?
Вы работаете? У вас есть круг общения за пределами родни?

У вас идеалистические ожидания по поводу детей. Несмотря на то, что между вами и родителями нет близости из-за того, что "вы не похожи по характеру, образу мышления и образу жизни", вы рассчитываете, что ваш ребенок родится таким же как вы по характеру и будет рад всему, что вы готовы для него сделать. Других вариантов вы не рассматриваете - другой характер? частые болезни в детском возрасте с капризами и невозможностью выспаться? Кризисы переходного возраста, когда родителям грубят и отрицают их авторитет напрочь? Есть много моментов, когда вам будет сложно быть им "самым близким другом" и "защищать и поддерживать". Вы в отношениях рассматриваете только одну сторону - как ВЫ хотите, чтобы было. Но ведь и в браке и в материнстве всегда присутствует другая сторона - люди со своими характерами. настроениями и желаниями. Им может быть скучно с вами или наоборот им может казаться, что вы слишком глубоко контролируете их жизнь, их могут не устраивать ваши привычки, подходы к жизни, образ мысли. У них может быть желание по своему проводить время, ложиться спать тогда, когда им хочется, а вам, наоборот - хочется общения. Они могут ссориться и ругаться с вами, даже, если вы "хотите, как лучше для них". Дети - это не развлечение от одиночества и не замена кошкам и собачкам в старости. Это совсем другой уровень отношений - сродни браку, когда нужно быть готовым отдавать больше, чем получать, и в плане внимания, и в плане сил.

Это очень важно, что вы будете рядом. Поверьте, человеку, который так хотел вам понравиться, прилагал столько усилий, чтобы сделать вашу жизнь приятной, очень тяжело сейчас. Он надеется, что болезнь уйдет (несмотря на все прогнозы врачей). Шизофрения - это не прогрессирующее слабоумие. С таким диагнозом люди и семьи строят, и успешно работают, в том числе и профессорами. Загадывать на 10 лет вперед и ставить "диагноз - всё будет только хуже" - недальновидно, потому что медицина каждый день вводит новые лекарственные средства и методы. Ряд болезней, которые ещё лет 10 назад считались однозначным приговором и угасанием в считанные годы, типа СПИДа или гепатита, уже лечат, люди живут обычной долгой жизнью в своих домах, рожают здоровых детей.
Не спешите с выводами - если даже выйти замуж за здорового и сильного мужчину, то никто не гарантирует здоровое потомство от него или, что проживет он 100 лет. Жизнь всегда может внести свои коррективы.
 
11 май 2016
Я не понимаю, с чего вы решили, что я ожидаю и хочу того, что мои дети будут похожими на меня. В смысле характера и образа мыслей. Это будут МОИ дети. Какая разница, похожи они на меня или нет, думают или рассуждают так же, как и я или иначе? Я буду принимать их любыми. И в любом случае буду стараться понять их, даже если у нас будут разные мнения. И точно так же я понимаю и то, что дети болеют, капризничают, не слушаются и не дают спать. Я вижу разницу между куклой и живым ребёнком. И от своей матери я не требую того, что бы она думала и рассуждала как я. Мне лишь хотелось бы, что бы она принимала меня такой, какая я есть и ну я не знаю, если она не может понять меня, то тогда хотя бы что бы не осуждала меня, когда мне плохо, а хотя бы чуть- чуть поддержала бы. По поводу отношений в браке. Когда я окончательно поняла, что мы с моим первым мужем разные люди и у нас различные интересы и желания, я не стала настаивать на том, что бы он жил по моим правилам. Каждый из нас стал жить так, как ему нравилось. В итоге это привело к полному отчуждению и разрушению брака. Да и не только это. Среди причин было так же его злоупотребление алкоголем, то, что он не уважал и ни во что меня не ставил (так было не всегда, только когда он начал чаще пить), а так же то, что он всё чаще и чаще стал морально обижать меня. Сначала мне было больно, я обижалась на него, потом привыкла, потом стало всё равно и я поняла, что вся моя любовь к нему ушла из- за его отношения ко мне. Потом я пришла к выводу, что кроме любви у людей должно быть ещё что- то общее: интересы, увлечения, взгляды на жизнь, устремления, и т. д. Ведь любовь и страсть с годами притупляются, дети вырастают и уходят. А то, что я перечислила выше, помогает стать роднее и ближе друг другу и соединяет людей даже тогда, когда страсти уже поугасли. Так разве это так плохо, то, что я хочу найти человека, с которым у меня будут общие взгляды на жизнь и интересы, жизненные цели и увлечения?

Я тоже очень надеялась на то, что его болезнь уйдёт. Но врач, который работают в клинике, сказала мне прямо. Она мне так и сказала "Я работаю здесь 30 лет и уже видела- перевидела кучу больных с таким диагнозом. Какое- то время они держатся, но в пожилом возрасте все они окончательно съезжают с катушек и очень часто заканчивают свою жизнь самоубийством. Так что не тешьте себя иллюзиями, у него тяжёлая форма болезни и она никуда не уйдёт, и дальше лучше не будет". Это сказала мне заведующая отделения, где он сейчас лежит, человек, всю жизнь проработавшая там. Как вы считаете, можно доверять словам человека с таким опытом работы или нет? И конечно я понимаю, что и от здорового мужчины бывают больные дети. Но там всё таки шанс родить больного ребёнка намного меньше, чем здесь. Кроме того, я не жду того, что он будет жить до ста лет, понимаю так же и то, что все люди с годами начинают болеть. Но вы ведь сами понимаете, что болезнь болезни рознь. Есть болезни, с которыми возможно жить на воле что ли так сказать, а есть такие, при которых он большую часть своей оставшейся жизни будет вынужден прожить в больнице.
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Мы говорим о проблеме одиночества - дети эту проблему не решают. Это то, что вам важно услышать. Все мамы хотят быть "хорошими мамами" и до рождения ребенка "обещают любить его, понимать, принимать и т. д." Если женщина хочет с помощью ребенка решить проблему своего одиночества, то она закладывает сразу "подводный камень" - ребенку отведена определенная роль в её жизни, он - средство решения маминой проблемы, средство от одиночества. И мама будет держать своё чадо "на коротком поводке", чтобы не оказаться в одиночестве, когда вдруг ребенок захочет жить своей жизнью вдали от "гнезда", проводить много времени с друзьями, своими любимыми, отдавать себя работе и т. д. Очень часто такие "одинокие" мамы живут жизнью своего ребенка, манипулирую его чувствами, чтобы удержать около себя, "хотят быть его лучшим другом", а не мамой. Такое происходит очень-очень часто.
Обратите на это внимание, прежде чем задумываться о ребенке. Мама должна САМА решить свои психологические проблемы до того, как стать матерью, а не ребенка для этой цели рожать.
Страхи и одиночество - это то, что нельзя решить за счет других людей. Потому что все страхи - это плод работы вашего мозга и подсознания, а не отражение реальности. Это только внутренняя работа вашей души, мозга. Никакая семья, никакие люди, дети и окружение не снимают страхи о будущем или чувство одиночества. Зато страхи и чувство одиночества очень влияют на людей. детей и окружение. потому что ваше поведение продиктовано этими страхами и несет разрушительный характер - ревность, мнительность, неудовлетворенность, требовательность, завышенные ожидания и т. п.

Она врач сказала - "будет хуже", другая врач сказала - "это не шизофрения, а органическое поражение". Врач, которая сделала негативный прогноз, опирается на свой прошлый опыт, когда и половины лекарств не было ещё изобретено. Так что в качестве предлога отказаться от отношений - это можно использовать. В качестве прогноза на будущую жизнь - доверия этому прогнозу нет, потому что он не о будущем, а о том, что было 10-30 лет назад.
Люди, которым сказали, что после перелома они будут только лежать - певица Анна Герман, доктор Дикуль, директор Мариинки Цискаридзе - известный в балете на весь мир. Им говорили опытные врачи - но любящие их люди приложили максимум усилий, чтобы эти люди поправились. И таких случаев много, когда диагноз-приговор оказывался мифом.
 
11 май 2016
По поводу того врача, которая сказала, что у него не шизофрения, мне сказали следующее. Что она намеренно вводит больных в заблуждение, говоря им то, что они хотя услышать. Это её способ заработка- платные приёмы. Деньги за которые она берёт очень немалые- 1000 рублей за час приёма. Наверное, для крупных городов это копейки, но для нашего городка, где средняя зарплата рабочего человека 15-20 тысяч, это очень большие деньги. Ей помогает обманывать людей большой стаж работы и то звание кандидата доктора наук. Она как раз сейчас пишет диссертацию. Ещё почему я верю в то, что мне сказали правду про этого врача- потому что врач, с которым я разговаривала- это близкая подруга моей матери с детства, она знает меня с детства и она не станет меня обманывать. К тому же до попадания к ней на приём он 3 или 4 раза лежал по пол года в больнице, где его обследовали и поставили диагноз. Эта же "врач" за каких- то пару часов умудрилась этот диагноз опровергнуть и так же сказала, что даже без лечения его состояние, в котором он попал к ней на приём (тогда он был в более менее нормальном состоянии), не ухудшиться как минимум до 40 лет. Как можно опровергать диагноз и говорить такие вещи человеку безо всяких обследований, после 2 часов беседы и пары психологических тестов? Вы сами верите в подобное?
По поводу приведённых вами примеров я скажу так: болезни тела это одно. Они осязаемы. Их можно увидеть на УЗИ и рентгене, можно взять анализы и т. д. Шизофрения является заболеванием психики, которое даже не до конца изучено на сегодняшний день. Я вам скажу так: если бы сейчас было возможно каким- то образом проверить, болен мой ребёнок или нет, если бы он оказался здоровым, я никогда не сделала бы прерывание беременности. Но это невозможно. Хотя даже тот же самый синдром Дауна научились определять.
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Это хорошо, об этом мечтают все. Только такие совпадения сами по себе в природе встречаются не часто. Нужно тогда искать мужчину среди того, круга, где увлекаются тем, что вам нравится и придерживаются тех взглядов, которые вам близки.
У вас какие интересы? Где вы проводите свое время, чем увлекаетесь? Как вы думаете ваши увлечения могут быть и интересны мужчине?
Помимо замужества и рождения детей, какие у вас есть жизненные цели? У вас есть в этом вопросе определенность? Какова вероятность, что ваш будущий супруг будет иметь такие же цели?
Часто именно совместная жизнь после пары-тройки лет притирки создает те самые общие цели и интересы, характеры тоже постепенно притираются. Для всего нужно время и душевные усилия. Ждать, что на пути попадется "готовый идеальный кандидат в мужья" можно очень долго.
 
11 май 2016
Вы знаете, несмотря на то, что я хочу родить ребёнка для того, что бы у меня в будущем был близкий человек, это не значит того, что я собираюсь держать его на коротком поводке и у своей юбки и до конца дней своих. Я понимаю, что дети взрослеют, у них начинается своя жизнь и то, что они не смогут и не должны всю свою жизнь находиться рядом со мной. Так же как и для любой матери, хотя я ещё и не мать, самое главное для меня то, что бы мой ребёнок был счастлив. И я понимаю, что для его счастья и полноценной жизни ему нужны будут друзья, любимый человек, семья. Как я смогу быть счастливой, держа ребёнка рядом у своей юбки и видеть, как он тоже страдает от одиночества и неполноценной жизни? Это какой- то садизм по отношению к собственному ребёнку и мазохизм по отношению к самой себе. По поводу одиночества. Для меня моё окружение играет большую роль в моём ощущении одиночества. Скажу к примеру, что с моим бывшим мужем в первые годы совместной жизни я никогда не чувствовала себя одинокой, потом когда каждый стал жить по своему, это было одиночество вдвоём. С другим мужчиной, с которым я прожила 4 месяца, я почти всё время чувствовала себя одинокой. С Сашей, моим последним и любимым мужчиной, я не чувствовала себя одинокой ни разу за всё то время, что мы были вместе. Так что как видите, моё окружение играет в этом для меня большую роль. Далеко не с каждым человеком я чувствую душевную близость и отсутствие одиночества. Наверное, я какая- то неполноценная, но я никогда не смогу понять, как можно не чувствовать себя одинокой, если рядом с тобой нет близкого тебе по духу человека, о котором нужно заботится и который позаботится о тебе. Который нужен тебе и которому ты нужна. Поэтому извините, но я не из тех людей, которые способны принимать одиночество как свободу.
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
" Ей помогает обманывать людей большой стаж работы и то звание кандидата доктора наук. Она как раз сейчас пишет диссертацию. " Вы сами только что ссылались на авторитет врача, его начальственную должность заведующей и большой 30 летний стаж, как гарантию правильности прогноза :) Вы можете верить врачу на основании того, что "она подруга детства вашей матери", только к её врачебному профессионализму рекомендации подруги детства вообще никакого отношения не имеют - она может быть прекрасным человеком, но весьма средним профессионалом в соей области. По поводу шизофрении - это не болезнь психики, а нарушение работы мозга - биохимии и других осязаемых и замеряемых параметров активности отдельных структур мозга. Так что их меряют и с помощью ЭЭГ (электроэнцефалограмма) и другими физиологическими диагностическими методами. Это так же осязаемо, как и другие болезни. Так что кандидат наук не психологическими тестами "мерила" его шизофрению - там много анализов, которые рассматривают в совокупности и динамике.

Я не буду обсуждать диагноз и квалификации специалистов. которые, лечат вашего друга - вы свое решение уже приняли. Для него точно будет гораздо лучше, если рядом с ним окажется более любящая и более заботливая женщина, которая будет готова ему помогать и поддерживать и будет дорожить его заботливым отношением к ней. У вас такого желания нет и чувства к нему явно другого характера.
Вы ищете себе другого мужа - я это услышала.
 
11 май 2016
Я увлекаюсь фильмами, чтением, компьютерными играми. Из увлечений, которые мог бы разделить мужчина, катание на роликах, очень мечтаю купить велосипед, очень хочется кататься на нём вместе с любимым человеком по вечерам, собаки. Каких- то конкретных таких жизненных целей помимо создания семьи у меня на данный момент нет. Это моя самая главная мечта- создать дружную и крепкую семью. Скажу честно, я совершенно не амбициозный в плане карьеры человек. Некоторые мужские увлечения готова разделить с мужчиной. Например, я знала, что Саша раньше увлекался туризмом. Меня этот тоже привлекает и я сказала ему, что если до лета 2016 года у нас не получится зачать ребёнка, то этим летом мы купим с ним палатку и снова будем ходить вместе с туристическим клубом в поход. Он был очень рад слышать это и мне было очень приятно видеть его радость.

Я верю этому врачу потому, что у неё очень большой стаж работы и так же то, что на должность заведующего отделением плохого врача как мне кажется не возьмут. К тому же ей не представляет никакого интереса и выгоды обманывать меня, т. к. от своей работы со мной она не получает никаких денег, в противовес тому врачу, который взял с Саши деньги. К тому же, она не первый год наблюдает за ним и обследует его. Второй врач видела его всего часа, после чего сделала свои выводы. Ну и на последок: заведующая врач говорила Саше и его маме о том, что без лечения он снова попадёт в больницу. Врач кандидат наук сказала ему, что он спокойно будет жить без лечения. Без таблеток и препаратов. И спустя всего два месяца после того, как он побывал у неё на приёмке, у него случилось обострение и он попал в больницу. А ведь она утверждала, что без лечения он спокойно продержится без всяких обострений до 40-45 лет. Ну и кому из них по факту я должна больше доверять, как вы считаете?

Кстати говоря, я забыла сказать вам о том, что врач, которая сказала Саше, что у него не шизофрения, а другое заболевание, прописала ему таблетки и сказала через месяц снова прийти на прём. На 2-3 часа, стоимостью 1000 рублей каждый. Итак каждый месяц, пока он не "вылечится". Представляете себе, сколько ещё времени она могла кормить его пустыми надеждами на выздоровление и тянуть с него деньги?
 
11 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Если у вас есть увлечения, то что мешает вам искать себе спутника среди мужчин, которые увлекаются фильмами, роликами-велосипедами, туризмом, собаками? Наверняка есть места, где собираются люди с такими же увлечениями, организуют совместные праздники. поездки, события спортивные или клубные. Там одиночество точно отступит на второй план - новые знакомства и совместные интересы, хотя бы для дружбы уже хорошее начало.

Вы как-то с другими любителями ваших увлечений связаны, пересекаетесь где-нибудь? В каком -нибудь клубе или сообществе участвуете?

Но зато теперь ему поставили окончательный мрачнейший диагноз и вероятно от этого он стал счастливее? Так? Вы думаете, что так для него лучше, чем пытаться его лечить всеми возможными способами? Инвалидность и психлечебницу ему "гарантировать" к 40 годам бесповоротно и окончательно - это лучшее, что мог сделать квалифицированный врач-специалист высокого уровня?
 
12 май 2016
Состою в клубе любителей роллеров. Там много парней, но своего я среди них не нашла. К тому же они все очень молодые для меня. Я же мужа хочу найти, спутника жизни, а не сына. С велосипедом мешает то, что я пока только мечтаю о нём, возможности приобрести его нет. С собакой пока то же самое. Но до осени заведу обязательно. С туристическим клубом не хожу, потому что несмотря на то, что это увлекает меня, но всё же там будут состоять незнакомые мне люди, с которыми страшно идти в первый раз в поход одной без близкого человека, которому можно было бы доверять. А кроме Саши в моём окружении нет никого, кто согласился бы ходить вместе со мной и туристическим клубом в поход. Такая вот фигня.
 
12 май 2016
Slastenasta

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Ну по крайне мере разобрались, что ролики - это не то увлечение, скорее всего, которое разделит серьезный взрослый мужчина с вами.
Что мешает вам купить велосипед или взять его напрокат? Если вы так и не приобрели его, то говорить об этом. как вашем увлечении вряд ли можно.
Даже, если собаки пока нет, с клубами собаководов можно начать активно взаимодействовать, потому что собаку где-то нужно приобретать и присматриваться и тд. - т. е. темы для беседы всегда найдутся. Можно ещё на выставки собачьи ходить, в интеренете в сообщество вступить - общаться-переписываться. Мужчины обожают советы давать про то, как и что делать, как выбирать, как ухаживать и т. д. :) Этим надо обязательно пользоваться сейчас, пока у вас есть в этом необходимость.
Туристические клубы хорошим тем, что там можно сначала познакомиться с людьми, а потом уже в походы ходить. Они же не с палатками сразу в лесу встречаются - у них тоже есть собрания, праздники, сообщества в интернете. Изучите повнимательнее. Вам же не палатка в лесу нужна, а повод для общения, для обсуждения интересной темы, расширение круга контактов, увлеченных тем же, что и вы. Так ведь?
 
12 май 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас