Исповедь "пограничника" или первый шаг к внутренней свободе

  1. PsyPress
    16 апр 2018 2479
    PsyPress Модератор
    Для «обычных» людей, которых называют невротиками не всегда бывает легко понять поступки тех, кого называют «пограничниками». Да и как их понять? Что для нормального человека обычно, то для «пограничника» муки ада.

    К примеру, жена пошла на вечеринку с подругами. И она, как нормальная женщина, не собирается флиртовать, у нее желание просто весело посидеть с подругами, посплетничать, поговорить о своём, о женском «Пограничник» же воспринимает её желание пойти как угрозу для себя. Потому что ему придётся испытывать ту боль, ту нестерпимую боль, которую он испытывал в детстве.

    Когда его мать отдавала в 1 годик в ясли, на пятидневку. Или мама уезжала надолго в командировки. Оставляя своего сына дома одного надолго. Одного не в прямом смысле, возможно с кем-то, но она «бросала» его. А маленький ребёнок, всегда ждал её... Ту единственную, которая дала ему жизнь. И в его ожиданиях нарастала тревога. Сначала совсем чуть-чуть. Вот мама скоро вернётся... Вот еще совсем немного... И откроется дверь и придёт его родная, никем не заменимая мамочка, мамулечка... Но... Дверь не открывалась. Мама не приходила день, другой, неделю... Ребёнок не мог в это поверить. И страх. Страх, что его бросили, предали, оставили его одного в этом мире, страшном (теперь уже) для него. Где нянечка в детском саду грубо отпихнёт его от себя, прикрикнет, запрет в чулане, а что еще хуже и поднимет руку на него. Страх. Страх будет съедать невинного ребёнка. И будет накапливаться в нём. Базовое недоверие к близким людям, к миру в целом.

    А потом мама приезжала. Внезапно. Когда ребенок её уже не особенно и ждал. Он бежит к ней, ручки свои к ней. Жалуется и злится. Но мальчику плакать нельзя. Ай ай ай говорит мама. Ты же будущий мужчина. И ребенок сдерживает слезы, которые накапливаются в огромное, болезненное болото, которое будет жить с ним долгое время... И влиять на его отношения в будущем.

    Да, муж. Муж в семье, в котором жена захотела просто пойти на вечеринку. Вернемся к нашей истории. Какие у него будут мысли? Правильно. Его страх, который из детства следует за ним страшной, большой тенью будет говорить ему: «Дружок, твоя-то хочет мужика себе там найти, ты недостоин ее, держи ее, не пускай никуда...» И т. д. и т. п. В голове у «пограничника» будут сверкать молнии и за ними тяжело увидеть реальность. У него совсем другой мир. Мир страхов и ужасов. Он не сможет ей поверить, потому что он будет пропускать все через себя, через свои страхи. И что он будет делать? Он будет останавливать свою «мамочку»-жену любыми способами. Его ум научился очень хорошо владеть всеми доступными способами защиты. А как он умеет манипулировать! Он будет придумывать истории (в лучшем случае), рассказывать так искусно, что даже Толстой ему позавидует. И практически невозможно отличить правду от лжи. И жена поверит. В худшем случае, если «пограничник» совсем уж «пограничник», в ход идут угрозы. Это тоже манипуляции, но в очень грубой форме. «Пограничник» может манипулировать самоубийством, может пускать в ход кулаки, запугивать расправой...

    И таких историй, особенно в нашей травмированной России, которая пережила много войн, много. Очень много.

    Наша коллега, психотерапевт с большим опытом, разрешила опубликовать письмо одного «пограничника». Которое ей прислал клиент. И попросил рассказать об этом как можно большему числу людей. Он хотел донести до других, проходящих терапию, что все реально и что работа с психологом приносит результаты. А также его целью было «показать другим, нормальным людям, как это тяжело» и попросил их внимательно относится друг к другу и помогать. Ему повезло с женой. Благодаря ей он начинает открывать для себя новый, теплый и прекрасный мир.

    Это послужило поводом написать краткую заметку о пограничной структуре личности («пограничнике»). Письмо очень ценное, потому что написано одним из. Он просил опубликовать его, не называя имен и деталей. Он привел пример: один день из его жизни. Как он смог сделать первый шаг, позволивший ему начать путь к внутренней свободе. Публикуем без изменения:

    «Дай бог мне сил терпеть напряжение. Состояния, в которые я проваливаюсь нелегки. Об этом пишут многие именитые психологи. Именно об этом: боль, которую не все могут выдержать. Страх потери, страх отвержения и другие страхи - они цепляются как паразиты к психике и мешают дышать полной грудью и наслаждаться жизнью.

    Главное - вытерпеть, выдержать. Когда такие мысли тебя окутывают - нужно выйти из них любой ценой. И НЕ ДАЙ БОГ привлечь другого человека в свои страхи!!! Вовлечь. Это разрушает отношения. Мешает им.

    Жена ни при чем, если я ревную. Это не значит, что ей нельзя ходить на встречи, краситься, одеваться как она захочет. И я не могу запрещать ей это. Другое дело, если она будет флиртовать с другими, это уже меня заденет. И тут я вправе поговорить с ней об этом.

    Вчера вечером меня хорошо «торкнуло». И мой мозг стал рисовать схемы и простейший механизм защиты срабатывал - обесценивание. Я пытался уйти, очернить жену. Если бы я это сделал, я остался бы на той же самой ступени и ничего не изменил.

    Вчера вечером меня фактически рвало на части и трясло. Мысли были разорвать отношения с женой. После того, как она собиралась пойти в гости. Что она лучше меня, что она добивается. Что она соблазнительная и будет флиртовать. Что она бросит меня и изменит. Очень тяжело было. Не знаю почему, но я вчера сдержался и не высказал ей ничего. И мне это удалось. Не завидую я себе подобным.

    Потому что пройти через этот ад тяжело. Когда твои мысли просто съедают тебя и ты не видишь реальности. Они поглощают тебя и не дают свободы. Не дают нормально жить и получать удовольствие от жизни. Возможно это один из первых шагов к свободе. К внутренней свободе.

    Сегодня утром, когда разговаривал с женой. Сначала хотел сказать: «Мне тяжело будет, если ты будешь уделять мне меньше времени и что я подумаю, быть ли с тобой». Не точная формулировка, но посыл примерно такой, детский: «Ты не думаешь обо мне и поэтому ты плохая». После чего я подумал, и изменил формулировку на «Давай я тебе помогу. Ты работаешь, тебе не легко и я думаю о тебе». После чего очистил своё сознание и МНЕ РЕАЛЬНО СТАЛО ЛЕГЧЕ. Этим я добавил себе энергию и с самооценкой стало в норме все. И появилось желание работать, достигать.»

    А нам остается только пожелать нашему герою обрести полную гармонию с собой и доверие к миру!

    По теме: Пограничное расстройство личности. Люди с расщепленным Я

    страх у ребенка.jpg
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями