Сохранить семью... а нужно ли?

Знакомы с мужем 5 лет, из них 4,5 живем вместе, 3 года женаты. Первый год совместной жизни был идеальным, мы были студентами, жили у меня в общежитии. Небольшие сложности в плане денег, так как у него не было стипендии и дополнительных заработков, а того что давали родители хватало только на проезд. но меня это не особо напрягало. Он закончил институт на год раньше меня, месяца 3 сидел дома, потом устроился на работу не по специальности, отработал год, постоянно жалуясь как все плохо и что хочет уйти. Я убеждала, что работу так быстро не найдешь, а мы хотели снять квартиру и нужны были деньги. Он сделал мне предложение, я согласилась, но свадьбу отложили на год. Чем ближе было к свадьбе, тем хуже становились отношения с его родителями, они оба пенсионеры и очень не хотели со своей стороны затрат на это мероприятие, их голубая мечта, чтобы все оплатили мои родственники. За месяц до свадьбы его отец попал в больницу, проблемы с сердцем, требовалась операция. Мы разговаривали с ним по поводу свадьбы, он сказал не надо ничего отменять, хотели после регистрации съездить к нему в больницу. Но в день свадьбы родственники мужа закатили ему скандал... когда нужно было забирать букет и ехать за мной, ему позвонили, что отца нужно перевести из корпуса в корпус больницы.(к слову, его родной брат на машине и не работал). Муж съездил. На регистрацию его родственники не пришли. Подъехали, когда мы уже фотографировались, постояли рядом с кислой миной, выдавили из себя "поздравляю" и уехали. Сказать, что муж был в шоке - это ничего не сказать. Они обьяснили все тем, что своей свадьбой мы проявили неуважение к отцу, должны были все отменить. А через 5 дней после свадьбы отец умер. После похорон началось веселье, его мать осталась одна, в другом городе и требовала, чтобы сын (он один, про меня речи не было) жил с ней, помогал, потому что сама она не справится. Двое старших сыновей предлагали забрать ее к себе, в Москву, но она не захотела. Начались наши мотания из города в город, приезжали к ней на выходных, помогали как могли. К тому времени съехали с общежития на квартиру, я устроилась на работу. Получали оба не особо много, денег хватало впритык. Свекровь начала тонко намекать, что ей не хватает денег. Старший сын взял себе новую машину почти за миллион, средний отгрохал ремонт в кредит, а помогать матери должны были мы. В итоге, когда в следующем году мы собрались съездить на море (повязали свою собаки и с продажи щенков накопили денег) выяснилось, что мы эгоисты, думаем только о себе и все в этом духе. Вернулись обратно к годовщине смерти отца, приехали оба его брата и пока мы готовили стол братцы схватили мужа в охапку, вывезли к кладбищу и начали воспитывать, с кулаками. Что он у меня под каблуком, а мне нужны только его деньги (до сих пор искренне не понимаю, какие деньги, пришел ко мне гол как сокол). В общем муж, практически в истерике, позвонил мне, сказал уходи оттуда, я туда не вернусь. Мы уехали домой, потом ездили за вещами туда, мать наговорила кучу всего, осыпала меня оскорблениями и матами и сказала выбирай или она или я (со средним сыном у нее такой номер получился, он ушел от жены и двух детей, правда отношения с матерью с тех пор не очень). И тут сюрприз, муж выбрал меня и ушел. Старший братец звонил, угрожал убить и его и меня, пришлось даже номер менять. С тех пор не общаются уже 2 года. Со стороны мужа была попытка съездить к матери, помириться, но она сказала ты выбрал ее, вот и вали к ней. То что у нас родился сын ее тоже не заинтересовало, это было самое обидное для мужа...
Это собственно было предисловие (очень сложно впихнуть 5 лет жизни в пару строк). Пока мы жили в общежитии и на квартире, я прекрасно видела, что муж мягко говоря ленивый... но я и сама особой активностью никогда не отличалась, я не видела ничего ужасного в том чтобы оставить посуду на утро, или поесть на ужин покупные салатики... Наши вечера после работы выглядели примерно так - покушать, посмотреть какой-нибудь фильм, погулять с собакой и спать. На выходных ездили к его матери или к моим, что-то помогали... Если возникали какие-то проблемы, их решала я. А потом наша жизнь круто поменялась, мы переехали с квартиры в съемный дом, причем живем вместе с моей мамой, и родился сын. Естественно, дом - это куча работы, плюс я в декрете, то есть с деньгами туго совсем. Занялись огородом, чтобы меньше тратить на еду, плюс гораздо больше уборки, готовки, вечно что-то сыпется, нужно ремонтировать... И тут я столкнулась с тем, что мужу ничего не надо. Ну то есть совсем НИЧЕГО. Тысяча причин, чтобы ничего не делать, то ему мама мешает, то не хочется делать, потому что дом съемный... А если он что-то и сделает, то нужно неделю мозг выносить, напоминать, а в итоге сделано все будет абы как. У нас намечается стройка дома и думаю об этом только я, я ищу проекты, пытаюсь вникнуть во все ньюансы... Плюсом ко всему куча долгов с его стороны, постоянное вранье и периодические попытки измены. На работе ему сейчас платят копейки, но он не хочет ничего менять, ни добиваться большей зарплаты, ни искать новую работу. Я запуталась и очень устала. Устала ключевое слово моей нынешней жизни, устала все решать сама, хочется помощи, поддержки. Понимаю, что он вряд ли изменится и внезапно станет человеком, за которым как за каменной стеной. Все чаще смотрю на него и думаю, чему хорошему у него может научиться сын? Единственный плюс, который я в нем нахожу - это то, что он действительно любит меня и сына. Очень. Но хватит ли этого для нормальной семейной жизни? В общем не могу понять, то ли это очередной кризис в отношениях, который надо переждать, то ли просто не тот человек который нужен и пора начинать все заново.
 
13 май 2016
Tasha

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Tasha, добрый вечер. Психолог ответит Вам через некоторе время и постарается помочь. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу?
 
13 май 2016
Мне 26, мужу 27.
 
13 май 2016
Tasha

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
729
Консультаций
94
Отзыва
@Tasha, добрый вечер!
Знаете в Вашем рассказе много информации о родственниках мужа, и том, как они с Вами себя вели, а вот, о Вас и Ваших отношениях совсем мало...
Вы, вообще, как друг другом общались все это время?
А что за проблемы и как Вы их решали? Можете привести пример?
 
13 май 2016
Добрый вечер. Да, начала писать подробно, а потом все скомкала. Просто его семья это наболевшая тема и первое о чем я думаю, что если мы разведемся, то он будет никому не нужен... исконно бабское "жалко") У нас отношения были хорошие. Поначалу эйфория, у меня это был первый опыт совместной жизни. Устраивали друг другу сюрпризы, романтические вечера, неожиданные подарки... потом эйфория прошла, появились сначала редкие ссоры по мелочам, потом случались скандалы покрупнее. Переписка в соц. сетях с девушками, с целью встретиться, пока меня нет в городе. Тайком взятый кредит, который выплачиваем до сих пор. После каждого скандала практически на коленях просил прощения, говорил что не сможет без меня жить, что такого больше не повторится... Я прощала. И так до следующего косяка, потом все по новой... Не знаю, что это за разновидность мазохизма такая) Все эти моменты неприятным осадком остаются в душе и всплывают при каждой ссоре. В какой-то момент стало совсем тошно и захотелось разойтись, и тут он сделал предложение. Красиво так, романтично, с задумкой. Я снова растаяла, думаю, ах, какой мужчина) Через год после свадьбы опять было ощущение что никаких чувств не осталось, живем вместе по привычке. Но мы съездили на море, а потом разрыв с его семьей. Это нас сплотило. Потом моя беременность, запланированная, он готов был меня на руках носить... Но потом мы съехались с мамой и опять начались проблемы... Я была на подъеме эмоций, гормоны зашкаливали, хотелось близости, нежности. А он стал отдаляться, не хотел общаться, доходило до того, что после работы не хотел ехать домой. После роддома нас с сыном сразу отправили в больницу, мы лежали там 2 недели. Когда нас выписали, муж просто светился от счастья, держал сына на руках и таял. А через пару дней я узнала, что пока мы с сыном лежали в больнице, он снова переписывался с девушками... Для меня это было предательством, по другому не назвать. Снова скандал, я хотела развода. Он убедил меня, что после того как взял сына на руки мир перевернулся и ему никто не нужен кроме нас... честно признался, что в последнее время чувства остыли, он устал от нашей семейной жизни... но теперь-то все будет хорошо)

Проблемы? да разные, где достать денег, решить вопрос с работодателем, оформить какие-то документы, как лучше поговорить с мамой... Его мама очень. хм, наверное это называется властная, женщина и муж всю жизнь делал все что ему говорили. Вплоть до того, сколько можно съесть и во что одеться. Поэтому когда стал жить со мной, то роль командира легла на меня. Поначалу было забавно, а сейчас начала задумываться...
 
13 май 2016
Tasha

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
729
Консультаций
94
Отзыва
Мне, кажется, после того, как у Вас родился ребенок Ваши потребности изменились.
А Ваш муж не может их удовлетворить, так он до этого сам был Вашим "ребенком" все это время.
Если идти по пути "пережидания" кризиса, то вряд ли это приведет к тем изменениям, которых Вы хотите. Кризис, как раз случается в то период, когда в семье происходят какие-то изменения. В Вашем случае рождение ребенка.
Если Вы с мужем научитесь удовлетворять
потребности друг друга в новых условиях, то после прохождения кризиса, Вы выйдете на новый уровень близости и взаимопонимания, но для этого каждому из Вас нужно что-то менять в своем поведении.
Сейчас, Вы можете проанализировать свое поведения и свои выборы, которые Вас привели к текущей ситуации, а дальше уже делать новый выбор.
Вы готовы к этому?
 
14 май 2016
Admin нравится это.
Да, с появлением ребенка я поняла, что мне нужна от мужчины еще и поддержка, а не просто любовь. Вот только не знаю, возможно ли, чтобы он из второго ребенка стал мужем? разговаривала с ним на эти темы, обьясняла. Неделя-максимум две он ведет себя по-другому (но это заключается просто в бесконфликтном исполнении всех просьб, без собственной инициативы), а потом все по-старому. Говорит, что хочет сохранить семью, что готов меняться ради нас с сыном. Но я не знаю, ему просто нужно перерасти это детство или же он так и будет всегда плыть по течению, ожидая пока все за него решат?

И что мне нужно поменять в себе? решить готова ли я взвалить все на себя и если да, смириться и жить как живем?
 
14 май 2016
Tasha

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
729
Консультаций
94
Отзыва
Вам нужно сделать выбор, либо Вы все берете на себя и воспитываете двое "детей", либо Вы меняете свое поведение и отношение к определенным вещам, и тогда, появится возможность для того, чтобы муж мог что-то поменять. Это большая работа, прежде всего над собой, которая требует терпения.
Если он находится в комфортных условиях, где ему не нужно ничего делать самому, потому что он знает, что ему есть, где спать и что покушать, он вряд ли захочет взрослеть...Он скорее будет искать себе развлечения в виду переписок с девушками, он лайн игры или что-то другое.
Вы хотите от него инициативы?
А, как думаете, может она появится в условиях требований и указаний? У Вас у самой появляется желание что-то делать для человека, который от Вас что-то требует, не учитывая Вашего мнения?
А это на самом деле просьба? А что его будет ждать, если он откажется?
Как дать возможность для проявления инициативы:
Просить его помощи, и не искать за него решение. Просто ждите. Не делайте это ЗА него.
Вы, скажи, ну как же так, я не могу ждать, пока он что-то сделать, он в этом ничего не понимает...
Может быть так оно и есть, НО
Вот, подумайте, ребенок может научиться ходить, если его все время носить на руках до взрослого возраста, а потом ругать за то, что он этого не умеет.
Ваш муж вырос примерно в таких условиях. Ваша задача дать ему возможность научится двигать самому, а это значит не давать указаний, как это делать. Он пару раз рухнет, так зато потом научится ходить.
Вот, у меня вот такая метафора есть для Вас:
Это как в танце, где ведет партнер, если он спотыкается и не может удержать равновесие, то у партнерши есть два выбора: попытаться удержать обоих самой или выбрать свой способ упасть :)
В первом случае она на себя берет работу, которая ей не по физическим силам, и может быть она даже сможет удержать равновесия, только будет ли она при это довольна?
А во, втором случае сила удара будет минимальна, но зато. когда они снова начнут танцевать, то мужчина уже будет осознавать последствия своих действий и выборов.
Вот, тогда у него появляется ответственность за себя и за свою семью. Инициатива формируется в ответственности, а не в подчинении.
Хочу порекомендовать Вам книгу Хелен Анделин "Очарование женственности".
Там как раз рассказывается о том, как научится оставаться женщиной в семейной жизни
http://www.ozon.ru/context/detail/id/6851694/
Думаю, Вы сможет найти и скачать где-то в интернете бесплатно.

Это не простая дорога, но тут выбор за Вами.
Вы что выбираете?
 
14 май 2016
Merbay нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)