1. Юлия Жемчужникова
    18 апр 2018 2404
    Юлия Жемчужникова Психолог
    Как известно, Мама никогда не уходит из нашей жизни. Мы лишь строим и меняем отношения с ней в обыденной реальности и в своей душе. Но когда появляется муж, потом дети, мы обретаем обычно вторую Маму – Свекровь. С ней тоже хитро. Называется вроде «своя кровь», важный человек – родивший любимого мужа, бабушка детей, и одновременно человек чужой. Отношения со свекровью, всегда были не простыми. А сейчас женщины живут дольше, семьи множатся. У одной молодой женщины может быть и 4 и 5 разных Мам.
    Очень много всегда вопросов про это к психологам. Про отношения взрослых детей и их родителей.

    Небольшой пример.
    Переписка на сайте.

    А: Меня мучает одна проблема: не получается забыть о конфликте со свекровью, мысли о нем как заноза. Я даже спать нормально не могу в последнее время...

    (Далее в таких случаях любые варианты:
    - живёт в соседней квартире и постоянно заходит;
    - живёт с нами, а я на птичьих правах;
    - живёт в другой стране и приезжает 2 раза в год;...
    Обычно ситуация становится острой, именно когда пойдут дети.)
    Раздражать ситуация меня начала в тот момент, когда я поняла, что они с мужем между собой решают, когда будут созваниваться для этих сеансов, а меня как бы все это не касается (хотя я провожу с ребенком 24 часа в сутки и тогда была поглощена им полностью). Потом свекровь приехала проведать внука на 3 дня (я помогать не просила, это была ее инициатива). Вела она по отношению к ребенку себя очень активно, бежала к кроватке первая, чтобы его взять на руки, врывалась в комнату, если он начинал капризничать у груди... Она меня раздражала, и я уносила его гулять. Добила она меня тем, что ей не понравилось, как я приготовила ужин. Она сказала, что она переживает за сына (моего мужа), у него с желудком проблемы, ему нельзя жареное. Тут я расплакалась, сказала, что в гостях так себя не ведут. Она мне наговорила много, сделала вид, что собирается уходить... В общем, был скандал. Муж вроде бы защищал меня, но вместе с тем, придерживался той позиции, что я должна терпеть, ведь мама ненадолго.
    Мне не нравилось, что она ведет себя, как у себя дома, а я в роли служанки, наверное. Когда она уезжала, она бросила фразу: "Теперь я буду наведываться, хотите вы этого или нет". А я не отреагировала, мне очень хотелось спать, да и не привыкла я отвечать на такое.
    ...
    Вот не знаю, как правильно вести себя с бабушками моего сына, чтобы не нарушать ничьих прав, и вместе с тем сохранять свою семью отдельной. И как не думать об этой проблеме, если сейчас я ее все равно не решу?


    (Это я бы сказала, самый мягкий вариант отношений...)

    Я:... Ваши поиски в построении отношений в семье вызывают уважение. Вы молодец.
    Судя по вашему описанию, Вы делаете всё правильно, грамотно. И терпение проявляете и эмоции контролируете, и обсуждаете с мужем ситуации и границы обозначаете.
    Рождение первого ребенка и внука меняет все роли в семье и для всех является стрессом. Вы как мама традиционно приобретаете более высокий статус и "вес" в семейной системе. А свекровь что-то теряет. Ей нужно время, чтобы освоить новую роль, отказаться от идеи контроля. Возможно, и помощь нужна. Ваша помощь тут в том, чтобы твёрдо и уверено, спокойно и терпеливо отстаивать свои права и границы. Тут сомнения только вредят.
    Что же касается вопросов вокруг воспитания и поведения ребёнка - не волнуйтесь сильно. Малыш сам разберётся, что к чему. Хорошо, если Вы не будете конфликтовать "через него". Бабушка тем и важна, что это родной человек и другой. Вот у моего внука есть присказка: "а! У вас так...". Конечно, бабушка должна учитывать правила установленные родителями и их методы. Но ребёнок неминуемо встретиться в жизни и с другими людьми, другими стандартами. Потому отделите важное от не очень важного.
    Это не проблема, о которой надо думать. Это задача, которую надо решать спокойно и постепенно.
    Ведь хорошо, что у вашего сына и у вас с мужем есть родной человек. И хорошо, что он (а) живёт не в вашей комнате, но готова помогать и участвовать. Это ценно.
    И важно, что Вы понимаете, вы с мужем выросли в семьях разных моделей и нужно время и усилия для соотнесения их и построения новой.
    Уверена, у Вас получится. Успехов! Ю. Же


    Давайте сегодня продолжая тему ведьм/матрон, начатую в статьях по аналитической психологии ведьм, поговорим с точки зрения невестки, имеющей уже 2-3 детей, о том как с ними жить-быть со Старшими Ведьмами. Напомню, никакого негативного оттенка для меня в слове «ведьма» нет, это женщина, родившая и вырастившая детей, ведающая, имеющая доступ к силе, магии...

    Ипостаси Старшей Ведьмы:
    -Королева-мать,
    - Злая старая ведьма, назовём её для краткости - Вредительница,
    - Баба Яга
    - Мудрая и милосердная старая ведьма


    Всякая смена семейного положения, особенно с маркером возрастных изменений требует инициации, перехода. И процесс этот в нашем случае довольно долгий, от нескольких лет до десятилетий. Очень схоже с подростковым переходным возрастом. Переход в старость, старение.

    Я писала в часть 4 про привычно бытовое понимание магии – это сила, доступ к силам.

    Проявляя силу, мы способны влиять. Проще пропускать тёмную силу, как копнуть землю проще, чем взлететь.
    Способность влиять постоянно называется властью. Поэтому, рядом с магией, недоразвитой магией, всегда идёт власть.

    Цитата из моей книги «Старание к Старению»:
    Королева Алиенора напутствует дочь перед расставанием. Дочь Леонор – королева Кастилии на пороге кризиса середины жизни (приближается к 40).
    «Властолюбие – надёжнейшая из страстей... Нет увлекательнее забавы, как помыкать людьми, возводить города, сковывать государства воедино и вновь разметывать в разные стороны.»
    И далее
    «В большом сердце всегда бывает много пустого места. И там легко может угнездиться скука, меланхолия, коварный враг – аседиа. Нужна немалая толика страстности, чтобы заполнить пустые места. Погоня за властью – это великий живительный стойкий огонь». (Лион Фейхтвангер «Испанская баллада»)


    Думаю, многие тут улыбнулись, подумав: «моей-то этого не занимать». Итак, властную ипостась Старшей Ведьмы будем именовать Королевой-матерью.

    Королева-мать – между Королевой с Горошиной и Иокастой.

    Иокаста – это мать Эдипа, жена Лая, а потом... Это крайняя, имхо, форма трагедии властной матери.
    Если роль царицы поглощает женщину (в психическом смысле), она теряет единственного ребёнка надолго из своего поля, оставаясь лишь царицей, женой царя...
    Потом, когда стареющий царь умирает (опять же не обязательно физически), проигрывая герою, у Иокасты, привязанной к трону, один вариант – замуж за молодого героя, нового царя. Эта драма разыгрывается обществом за них, «народ Фив все решает, просит, требует».

    Сегодня Иокаста – навязываемый стандарт 50тилетней женщины соблазняющей сыновей и их сверстников.

    Аналогично – менее известный персонаж – Клитемнестра – мать Электры, также отказывающаяся ради трона быть бабушкой. Обе не очень хорошо кончают. Но это крайний случай. Чтоб испугаться.

    Мой идеал Королевы-матери – безымянная Королева из сказки Андерсена «Принцесса на горошине».
    Это вообще сказка об идеальных отношениях в королевской семье. Помните? Принца сначала отпустили странствовать, сепарироваться. А когда объявилась потенциальная претендентка, оборванная, грязная, пешком под дождём, без предоставления родословной... Королева-мать лишь подложила горошину под перины.
    Она проверила одно и многое. Главное качество принцессы – чувствительность. И не менее важные – умение вести себя сдержанно, вежливо с достоинством. Сама она ведет себя именно так.

    Первая встреча на кухне, с девушкой, выходящей из спальни сына, это я вам скажу та ещё инициация! Для обеих в общем. Ну, да, не в сказке обычно принцесса уже не из своей спальни выходит. И дай бог им обеим мудрости в это утро. Замечу кстати, что мать проходит не меньший стресс, когда и вторая, и... Выходят на кухню утром. Кто не прожил, вряд ли поймёт. Но постарайтесь.

    Снежная Королева – тоже вариант властительной, вечномолодой Мамы. Она обладает ресурсами, притягательностью, даёт задания.
    Собственно заданиями манипулирует любая Старшая Ведьма, но Снежная Королева даёт привлекательные задания. Она говорит (шёпотом) твоему мужу: посмотри, ты работаешь на стройке, и возишься с кастрюлями, во что ты превратился? А ведь Ты писал стихи, ты - талант авиамоделирования, и т. Д... Снежная Королева может дать твоему мужу возможность побыть одному в его идеальном фантазийном мире. (Иногда эту роль играет не Мать, а Начальница, например).

    Вспоминаю, как мой 1й муж пришёл в наш вечно строящийся дом, в кухню заваленную всем и вся от погремушек до учебников, с разнопёрой посудой, банками, бутылочками... И грустно сказал: «А вот у Славы Зайцева вся кухня белая, всё белое: стол, два стула, посуда, и одна красная роза в белом стакане...». И он долго ходил к Свекрови за этим одиночеством в тишине (с телевизором) и одной тарелкой на столе. Благо Свекровь моя не была дизайнером и мудро выгоняла его.

    Как Вы помните, Герда прошла море очень больших трудностей. Но она не стала рассказывать их Каю сразу. Он только увидел её и её слезу отчаяния.
    Если твой муж (даже уже после 2го ребенка) вдруг заигрался в Кая, Ты не сможешь сражаться со Снежной Королевой, у неё заведомо больше сил и ресурсов. Тяни свою ношу, пре-одолевай. Это может быть долго. Годы. Важно не озвереть, остаться ведьмой – мягкой, сильной, текучей. Хоть у тебя и дети, и куча всего, держи в душе девочку, смелую, отчаянную, в приключениях идущую к неведомой (!!) цели.

    Хорошо в сказке, жизненно. Когда мы достигаем цели, нас часто ждёт разочарование (очень это слово люблю). Оно – раз-очарование – работает в обе стороны. Мы отпускаем все силы, опускаем руки и плачем, отчаявшись. Это и снимает чары. Сделать всё это специально, имхо, нельзя. Жизнь живётся по-честному. Но можно включить Наблюдателя, Сказочника и отслеживать. Это помогает сохранять душу живой.

    Баба Яга – это моё обобщенное условное название правильно стареющей ведьмы, находящейся на определённом этапе (у меня с перебоями 3года), я называю его - Пустыня Старения (об этом есть подробная статья в библиотеке МААП).

    Европейский аналог пустыни (пустоши) – дремучий лес. Может, конечно, быть пещера или скала, болото... Место не людное, не привлекательное, отпугивающее – это способ и символ уединения, когда важно повернуть избушку к лесу передом, а к людям задом.

    Это мено- и психо- и мента-пауза. Потому что надо снова менять кожу, освоить совсем другую магию, отпустить связь с силами, дадеными на детей, обучиться зельеварению, разговорам с самой собой, стихиями и предметами, лежанию на печи, полётам в ступе...

    Баба Яга – важнейший инициирующий персонаж. Сумей разглядеть в Свекрови и Маме её черты. Важно общаться с ней понемногу, брать, что дает, включая странные предметы и подсказки, быть начеку, вовремя убежать. Очень полезно оставлять её в покое надолго, не требовать внимания к себе и детям (ну, сколько получается). Дать Ей год, несколько, оно того стоит.

    Женщина, которая справилась с проживанием Бабы Яги, пустыней старения, она может стать мудрой старой ведьмой, доброй бабушкой. И это уж я вам скажу – Ресурс!

    Вредительница – это как раз Баба Яга, которая не в глуши, не в пустыне, которая сама избегает одиночества или не дают ей обстоятельства. Та Баба Яга (для меня – оскорбление образа), которую разыгрывают на школьных новогодних представлениях. Это Старшая Ведьма, которая вмешивается, лезет во всё и вся. Из-за того, что инициация не пройдена, это вечно получается невпопад выглядит вредительством. Вредительница может быть злой или хитрой, сильной или слабой, агрессивной или иппохондричной... Она ворует энергию, портит настроение, заносит в дом вражду. И это не потому что Она – плохой человек. Поверь, сама там будешь. Это потому что климакс – ПМС длиной в год-два, потому что в 50 тебе как-будто снова 15, но намного муторнее.

    Почему такие сложные отношения, почему нет понимания?!
    Одна из причин проблем – все разом в кризисе.
    И ожидания друг от друга скачут как у подростков. Невестка хочет самостоятельности и поддержки, материальной помощи и невмешательства, чтобы нянчились с её детьми, но по её стандартам... А главное, подсознательно тоже два ожидания: чтобы Мама была мудрее, сильнее, умнее... И чтобы проигрывала во многом.
    Конечно, женщина в 50-70 умудрена опытом жизни. Но есть ли у неё опыт быть именно Твоей свекровью?

    Самый тяжёлый случай, если твой муж-принц – единственный у мамы. Если в сказке три сына, как помните, обычно мамы отсутствуют совсем или почти, не властные фигуры.

    Дочкам всегда говорила: смотрите внимательно, как парень с мамой общается, какие отношения. Рано или поздно он будет с Тобой воспроизводить эту модель. Если присмотришься – будешь готова.

    Снова и снова рекомендую аниме Миядзаки «Ходячий замок Хоула», в котором гениально показаны три женские ипостаси. Там две Старшие Ведьмы. Ведьма Пустоши – злобная, опасная. И Светлая Ведьма при Правителе, властвующая, всевидящая и контролирующая со стеклянным шаром. С обеими героиня должна быть начеку. Используя свою будущую мудрость старости, Зофи находит нужные пути, как справится с обеими. Одна остаётся на посту, но в стороне. Другая – сдувается, принимая заботу.

    Именно это сдутие – важный маркер того, что всё получилось. Старшая ведьма должна слезть-таки с трона и стать видимо и осязаемо меньше. И тогда уже не Ты и Сын живёте с мамой, а она живёт с вами, при вас.

    У мамы и бабушки обычно разный подход к малышам, соответственно – претензии.
    У содержания претензий и их накала могут быть разные причины.
    Например, собственные «хвосты» - эмоциональные остатки типа «я была плохой мамой, но теперь уж буду хорошей бабушкой». Та же ревность с переносом на ребенка, «меня вытесняют с места мамы». Принимать на себя новую роль страшно и трудно. Тем более стало совсем немодно. А за старую надо конкурировать. Ну и просто – фантазии об опыте. Ещё это может быть замаскированный (неумело) крик о потребности в заботе и внимании.

    Как «утихомирить»? В первую очередь – бабушка должно сама много работать над собой, прожить свой кризис и выйти на новый уровень. Сейчас даже психолога трудно найти, который будет помогать состариться, а не молодиться.

    Мамам? Ну, примерно как с подростками себя вести (если нет опыта – почитать и тренироваться). Держать уверенную позицию Любви, сохранять себя, терпеливо ждать изменений, при угрозе здоровью – дистанцироваться. Ещё можно подбрасывать книги, фильмы и знакомства... Но ооочень аккуратно и терпеливо.

    Мотивируйте себя тем, что у вашего ребенка когда-то будет подростковый кризис. И у него возникнет потребность пробовать сепарацию, сбегая из дома. Пусть это будет не подворотня или сомнительные компании, а его бабушка, которая «совсем чужая» для мамы. Да и до этого, пусть ребёнок столкнётся с тем, что мамины стандарты жизни не единственные, пусть в чуждом Тебе, но безопасном для него пространстве.

    Процессы инициации идут большей частью бессознательно. То есть мы видим проявления, но душа растёт и меняется на не оче-видных планах. Потому на сказках, на архетипических образах проще видеть и разбираться. Осознание происходящего не убирает процессы, лишь делает их немного спокойнее и продуктивнее.

    Хотела написать – «убирайте страхи», но нет, это не реально. Старшая Ведьма должна вызывать страх. Но нужно его ограничивать до здорового уровня самосохранения. Помните:

    «Не стоит волноваться! В мире нет ничего страшнее нас самих». (Из Мумми-Троллей)

    Читай с детьми сказки и будь благодарна судьбе, если Ты не одна, и есть Та, что поможет тебе стать истинной Матроной – сильной, уверенной, спокойной, Ведьмой, чувствующей силу и берега.

    Береги Себя!
    Твоя Ю Же,
    П. Милое, апрель2018

    Книга Старение к старению

    Книга Внук Заратустры

    A5F04073-4A41-4997-BA80-E4BE9CD1B673.jpeg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями