Хочу быть любимой и решать совместно все материальные вопросы семьи

Здравствуйте, меня зовут Светлана мне 42 а мужу 43 года. У нас есть дочери 19 и 14 лет. В браке более 20 лет.
Неуверенна с чего все началось... может с того. что со временем начала чувствовать себя"удобной ступенькой" для мужа себя отодвигала на потом. думала мы вместе так большего достигнем...ведь поначалу мне было что-то обещено в итоге у него то образование какое нужно. та специальность. та работа. жилье. дети. досуг... его все устраивает и у него нет в планах к чему-то еще стремиться...а я фактически работаю грузчиком у меня куча комплексов и нет никаких прав в семье и это на фоне безденежья. а его все устраивает...Ведет себя очень эгоистично (мое личное время, мое пространство, интетересы, увлечения), а когда я пытаюсь ему что-либо сказать либо достучаться до того, что у меня тоже могут быть какие-то желания получается "лучше промолчала".Очень похожи отношения в семье как у участника Инны ноябрь (ее психолог Алиса Шакуро), только он не поднимает на меня руку ...ОЧЕНЬ обидно хочется все изменить, хочу быть желанной, хочу для своих детей вполне реально выполнимых материальных благ ... В итоге чувствую себя лошадью с больной спиной которая к тому же делает все ни так...Как все изменить?
 
15 май 2016
Светлана3

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Светлана3, добрый вечер. Вы с мужем обсуждали эту ситуацию? Не конкретное Ваше действие или желание, а вцелом?
Что за работа грузчиком и почему нет возможности ее сменить?

Психолог прокомментирует тему через некоторе время.
 
15 май 2016
Пыталась и не однократно говорить а он глядит на меня не отрываясь и говорит :" что тебе конкретно от меня нужно?"," мне надоели твои "высокие материи" насмотрелась передач говори не общими фразами" я при этом чувствую себя дура-дурой так как говорить про деньги когда их нет -табу, про женские дела по дому-будет еще хуже, про редкий секс- тоже сама виновата, ты же знаешь где я...Хуже всего когда приходишь с работы после смены в 14 часов (работаю в магазине продавцом по залу, там грузчиков нет даже с машин все сами носим), а он два слова бросит и за свои увлечения (либо в интернете, либо модельки самолетов, либо исторические передачи про телевизору или про машины-самолеты).Даже когда приболею не подходит.
 
15 май 2016
Светлана3

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
944
Консультации
107
Отзывов
@Светлана3, добрый вечер!
Скажите, а Ваш муж работает? Как давно, Вы стали чувствовать свою неудовлетворенность в семье?
 
15 май 2016
Да. Работает. Только с работой ему не очень везет... Сначала хотел получать побольше и осваивал рабочии специальности, потом пошел на инженерную должность в ЖКХ (нужно расти не век же в работягах ходить),там с оплатой беда. Сейчас работает в строительстве небольшим начальничком.
Везде одна и та же проблема-прежде чем будут платить достойно нужно многое знать и уметь (на это нужно время желательно не рабочее) ну и задержки зарплаты...

Неудовлетворенность...бывает периодически... сейчас очень остро. впору хоть руки на себя наложить

пожалуйста поработайте со мной
 
15 май 2016
Светлана3

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
944
Консультации
107
Отзывов
А в какой момент Ваших отношений возникла эта острота? Как давно, месяц, два больше?

А вот, это не очень понятно...
Я так понимаю Ваш муж зарабатывает мало? Кто в основном финансирует семью?
В чем здесь табу?
 
15 май 2016
Трудно ответить. Я просто панически боюсь распоряжаться деньгами. Замуж вышла в 19 лет. Уехали из Бреста в Россию по тому, что была обещана квартира. Там жили в военном городке, а это уклад жизни другой (+90-е годы)...Объясняю:
Деньги находятся у мужа и он планирует куда и как ими распоряжаться (выдавая какую-то сумму на питание) .Во времена невыплат зарплат у военных офицеров существовала взаимовыручка (одного на картошку посылают-весь подъезд с картошкой, в школах без дополнительных взносов и экскурсии бесплатно, кому из женщин на работе из подъезда платят зарплату, тот работает. а кого сократили, тот с детьми сидит, шьет, огородами занимается- и никто не бедствует, детишки все под присмотром..Вроде бы все живут одной семьей и праздники и беды делят и в то же время в каждой есть хозяин.

Приехала в Пензу. Все по другому. Мало того, в семье у мужа руководит мать, которая ему почти после свадьбы претензии выдала, мол он должен помочь сестер замуж выдать, а он сам... и потребовала вернуть все вещи (ВЕРНУЛИ ВСЕ ДО ТРУСОВ).Ничего, мы не испугались. Было очень трудно. но мы и квартиру сами смогли приобрести (по квадратным сантиметрам покупали акции). и детей родить-вырастить, даже жилплощадь расширить (на 3 комнатную).Сейчас он с родителями в хороших отношениях, я до конца не могу их принять. хотя и простила...Отец из подтяжка ему помогал, мать всегда находила отговорки в тех крайне редких случаях. когда мы просили помощи с детьми...Два примера:
После родов трудно было ходить я ползала по квартире, свекровь пришла посмотреть на внучку и муж очень ее просил помочь пока он на работе. Увидела меня и посмеялась:" Как давно тебя на коленях хотела увидеть."Сняла с балкона пеленки погладила и домой заспешила. Потом через месяц пришла.
Я на 30 недели беременности заболела, просила ее помочь со своей 4 летней дочерью посидеть. в итоге я в бессознательном состоянии доставлена в больниц, за дочкой целые сутки смотрят соседи, которые и вызвали скорую. Муж приезжает с командировки и везет из России в Белоруссию дочку...
Сейчас про деньги...
Схему как приобрести квартиру придумала фактически я. Ну вернее рекламу этой пиромидальной фирмы увидели мы вместе я настояла попытаться рискнуть и попросила у родителей помощи в закупке товара сдавали сначала в ЧП это сырье где я работала. все остальное делал муж...После пошли трудности муж пошел работать по строительству. Руки у него золотые и голова варит здорово. Стал уставать сильно. С трудом пополам выкупили всю квартиру (чуть все не потеряли). Тут пошли первые придирки, так как появилось больше средств что я не умею их тратить...Доходило до допроса какую конкретно сумму и на что (сколько ЭТО стоит).Потом это прошло. Но я стала бояться брать деньги в руки. Бывает дохожу до ступора. Решили пусть деньгами распоряжается лучше он и дальше ...
Сейчас он получает деньги на карточку (белая) а "премиальная" на руки. у меня так же. Когда деньги в доме заканьчиваются пользуемся карточками. У нас два кредита плюс коммуналка все платит он. Я фактически в день зарплаты бегу снимать всю сумму (холодильник пустой, школе должны и т. д).Он работает уже не трудягой, но зарптлату плохо платят (говорят кризис, терпите).Белую задерживают, а эту..,за февраль говорит дали...Если хочешь - спроси про деньги или скажи что тебе нужно приобрести...Умеет он все перевернуть так, что в конце разговора будешь еще и виновата...Самое интересное. что ему удобно сейчас со мной вообще не общаться. Для этого он во время еды включает СВОИ передачи и спрашивать лучше на рекламной паузе и при этом лучше подумать как сформулировать вопрос (не факт еще что ответят не вопросом)...

Он работает, но денег у нас всегда в притирку...Часто не хватает, слово план его бесит (Что планировать, вот есть деньги: кредит заплати, коммуналку, школу, бензин и что-то остается? Когда следующая зарплата? Что можно напланировать?). Все в таком русле...За все это время мы никогда не брали отпуск, нигде не отдыхали, очень редко (по пальцам можно пересчитать) совместно куда-то выходили, каждый сезон мне приходиться просить у родителей деньги на одежду детям (в тайне от него).На просьбу купить матрац (2 года назад еще) из-за того, что спина болит и я на мягком не сплю, а мучаюсь-полный игнор.(СЕЙЧАС Я СПЛЮ В ПРОХОДНОМ ЗАЛЕ НА ДИВАНЧИКЕ).На последнюю просьбу попробывать "подкалымить" раз такая ситуация с выплатами был получен ответ, что он не в той должности и вооопще не он должен искать подработки а ему должны предлагать
 
16 май 2016
Светлана3

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
944
Консультации
107
Отзывов
@Светлана3, да, ситуация у Вас не простая.
Такое ощущение, что он "король'. А Вы обращали его внимание на то. что это его обязанность обеспечивать семью? Почему Вы позволяете так с собой поступать?
А почему Вы позволяете ему оценивать то, как Вы тратите деньги? Почему его критика Вас так испугала?
А расскажите, пожалуйста, о Вашей родительской семье. Какие у Вас отношения с отцом и матерью? Как проходило Ваше детство?
 
16 май 2016
Я уже писала, что жила в военном городке. уклад жизни там в те времена был совсем другой. В офицерских семьях жены должны быть мобильны и готовы по тревоге быстро собрать мужа, а порой (редко) и сами. Там существовала взаимовыручка. Почитание старших. К детям особое внимание и забота. И это в городке (вход был по пропускам), в семьях же было выражено сильнее. В школе была секретарем комсомола, у нас дома постоянно собирались одноклассники или комитет комсомола... От родителей только поддержка, моя мама самый лучший мой друг...
На первые 2 вопроса затрудняюсь ответить единственное могу сказать, что раз тратим деньги оба значит оценивать то, как тратите он тоже имеет право...
Меня как раз напрягает в отношениях с мужем его позиция. Я хочу перестать быть "удобной ступенькой" ,хочу чувствовать внимание и заботу. КАК ...? Если вот уже месяц он в свободное время сидит за модельками самолетов, по понедельникам, средам и пятницам после работы ходит в "качалку", а дома денег нет ...
 
16 май 2016
Светлана3

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
944
Консультации
107
Отзывов
А как Вы проводите свободное время?
Скажите, кто больше из Вас зарабатывает Вы или муж? На чьи деньги Вы, сейчас живите?
То есть Вы выросли в идеальной семье? На мой вопрос про родителей, и про Ваши отношения с ними Вы ответили только одно предложение их всего рассказал выше. Расскажите, подробнее про Ваше общение с отцом и матерью. Какие у них отношения друг с другом?
 
20 май 2016
Извините, что не писала (очень на работе уставала)
Свободное время...

Дети маленькие были работа была не постоянной, большей частью занята была детьми и домом, подросли - стало много кружков (времени совсем не хватало),потом муж учиться начал и от домашних дел полностью " отошел " потом пытался найти себя в должности (короче сейчас он может съездить на машине за продуктами и по желанию приготовить ужин в мои рабочии дни) мое свободное время: отлеживаюсь (после работы в 14 часов несколько дней подряд), так как болит спина и ноги устают, потом домашнии дела и времени порой не хватает (помогает только младшая доча), порой пыталась ничего не делать- так никто и не делал либо на младшую все дела сваливали...Я и разговаривала на эту тему и так и этак и плакала (крепость не пала- воз и ныне там), ну выпрошу поездку в лес либо куда нибудь в город (последний раз в театр) так это крайне редко и после моих (как говорит муж-"срывов") вроде удовольствие есть, а ощущение удовлетворенности нет...К тому же все это происходит по такому сценарию мужа: пойдем завтра, когда все проснемся, поедим отдохну-перекурю-посижу на дорожку в туалете-перекурю ,если время затянется еще раз поедим-перекурю, а либо непредсказуемо сразу-:"все ты готова?"(короче, как морально буду к этому готов).В любом случае одеться нужно ОЧЕНЬ быстро и он все равно будет не в лучшем расположении духа.
Заработки...
Они мало чем различаются. Хотя сейчас ему подняли зарплату и на одну треть он будет получать больше. Вопрос в другом: когда эти деньги он получит? С его выплатами зарплаты вообще беда не понятно когда. сколько и дадут ли вообще ...Если возникнет вопрос... в нашем городе с зарплатами везде туго, хорошо только в отчетах (На самом деле везде в городе черная зарплата, только называется по другому -премиальная часть, а "по часам" мы все почти дома сидим. Заикнись-получишь по трудовому договору и сиди дома)
Летом он ездит в деревню дом строить знакомым. Прошлой весной-летом якобы он 100 тысяч заработал (я же их непочувствовала никак)..
Родители...
Их отношения...в те времена и там где я жила- офицерские жены прежде всего это тыл мужчины, они должны быть мобильны. обустраивать быт из того что им может дать мужчина, должны быть компанейскими, уметь хорошо презентовать свою семью. Взамен любовь, обеспечение сейчас и в будущем, досуг. У них это получалось можно сказать идеально, если бы не моя покойная бабушка (с ее вечными придирками к маме- ну не из той семьи взял ее сынок жену, кто они и кто мы... (у них семья рабочих, а мы все служащие). Папа однажды поддался- нашел другую. Маме было очень плохо, она спать не могла ходила, как на автопилоте, на работе отчет какой то завалила, закончилось все скорой... Папа испугался... через какое то время родился брат, бабушка с нами больше нежила...Все встало на свои места. Мы не вспоминаем про это.
 
25 май 2016
Светлана3

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
944
Консультации
107
Отзывов
В таком случае не понятно почеиу Вы до сих пор живете с этим мужчиной?
Он не уважает Ваши потребности и интересы, денег по факту зарабатывает меньше, чем Вы. Вам призодится выпрашивать вещи, которые должны естественны для нормальной семьи. Вы фактически работаете у него прислугой.
Зачем он Вам нужен? Что он Вам дает? Может быть Вам без него будет лучше?
 
25 май 2016
Денег он зарабатывает больше, вопрос когда они будут и на сколько покроют потребности... Одна финансово я не потяну семью, дальше есть другие вопросы (моя паническая боязнь денег, невозможность дележа квартиры, мое нежелание в 42 года остаться одной без мужчины а он мой первый и единственный)...В остальном Вы правы. Только как я смогу еще и девчонок во взрослую жизнь отправить (выучить,замуж выдать если я разведусь)?Здесь я в этом городе одна без родственников

Наверно, ко мне применима поговорка:"КТО ВЕЗЕТ НА ТОМ И ЕДУТ", я по жизни на себя много беру (а как не брать) Вопрос почему ко мне такое отношение, как" заслужить должное" ,почему один везет...Я очень хочу любви и семейного благополучия...Не думаю что муж готов идти на ухудшения жизненных условий ...Почему он так себя ведет...Может у меня есть какая то определенная модель поведения и у мужа тоже...В таком случае не смогли бы Ольга Вы мне их описать и объяснить почему так происходит, возможно ли изменить ситуацию. изменив что либо в моей схеме
..

Здравствуйте @Ольга Сахарова, прочла Вашу статью... особо понравились этот кусочек

"подскажите, как избежать на эмоциональной стадии реактивного поведение, проще говоря, не " вестись ' на манипуляции и обвинения?
Прежде всего говорить о себе и своих потребностях. Для этого важно хорошо себя слышать и понимать.
Если обвинение справедливо, то обвиняемый чувствует вину, в таком случае можно просто извиниться.
Если обвинение используется, как манипуляция за счет слабого места жертвы, ну, например жертва привыкла на себя все время брать всю ответственность за обоих, тогда тиран будет этим пользоваться и продолжать "сидеть на шее у жертвы', обвиняя ее во всем, и тем самым привязывая к себе. Ведь жертва боится уйти от тирана. Он думает, что без него будет еще хуже, совсем одиноко.
Это сценарий формируется в детсве, когда нами манипулировали, обвиняли и критиковали родители.
Маленький ребенок не может уйти от родителя, он вынужден это терпеть, иначе он не выживет.
И когда, такой ребенок вырастает, то он часто попадает в отношения, где он снова становится такой же жертвой, как и в детстве.
Почему так происходит? У такого человека внутри сценарий жертвы.
Что же делать жертве в таком случае?
Разозлиться! Тогда у нее появятся силы защитить себя. Ведь, мы поддаемся на манипуляции или провокации, потому что мы плохо понимаем себя и не чувствуем своей границы.
За злостью стоят наши потребности. Вместе со злостью приходят понимание себя и своих границ. Все это вместе дает уверенность в себе, и тогда жертва распрямляется, и становится, невозможно, ею манипулировать.
В этот момент жертва взрослеет.
Иногда, не так просто разозлиться на своего тирана, и не поддаваться на его провокации, ведь жертва очень боится остаться одна...Этот тот самый страх, который был в детстве, и тогда он был оправдан, а сейчас уже нет.
Как это увидеть жертве? Вот для этого и нужно психотерапия. Нужна поддержка в проживании страха, понимании себя, позволении чувствовать злость и проявлять ее.
Вот тогда никакие манипуляции не страшны :)"

Может наше с мужем поведение подходят под образы жертва-тиран?... К сожалению я не получила ответы на свои предыдущии сообщения...Пытаюсь разобраться с помощью интернета...Честно сказать пробывала примерить...- не сходиться..Что?:
1. Мной не манипулировали, меня не обвиняли и критиковали родители. Отношения у нас скорее из разряда родители-друзья,у нас дома даже когда я в школе училась привлекали к семейным советам по финансовым делам в зарплатный день .(что нужно купить, сколько можно потратить).
2. Я по разному говорила о себе и своих потребностях мужу и пыталась объяснить чего мне нужно спокойно приводя довыды, и обвиняла. и умоляла, излилась- по столу стучала, и предлагала может нам расстаться ...
3. Я могу себе позволить чувствовать злость и проявлять ее, но у меня нет реальной поддержки (есть только на расстоянии по скайпу с родителями).
Так что может это не про нас?
Когда я сейчас пытаюсь "достучаться до небес" он тупо встает после первого предложения и куда то уходит (звонить,курить,туалет) либо закрывает передо мной дверь, либо намекает что не время (передача интересная),Спрашиваю в чем дело почему так,... в чем причина? Может есть какая то другая жизнь ? Тогда давай решим как мне быть...сядем и поговорим...
ИВИНИТЕ, НЕ МОГУ ПИСАТЬ - ПЛАЧУ...
 
25 май 2016
Светлана3

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
944
Консультации
107
Отзывов
Светлана, добрый день!
Он себя так ведет, потому Вы полностью от него зависите. Вы отдали ему всю финансовую ответственность, он понимает, что его поведение ничем ему не грозит.
Да Ваши отношения похожи на жертву и тирана. Вы поставили себя как не умеюшую вести самостоятельно жизнь маленькую девочку, которая полностью зависит от своего хозяина.
Вы писали про бабушку. Как Вам жилось с ней? Как Вы переживали измену отца? Какие изменения произшли с Вами после переезда бабушки ?
 
26 май 2016
Здравствуйте. Долго не писала. Пыталась с новым пониманием себя (благодаря вашим подсказкам)
изменить ситуацию. Ничего путного не выходит. Начала сама свою зарплату тратить ( не ложа на общие нужды) в основном уходили на детей деньги и немного на закрытие общих долгов. Муж принял позицию"делай что хочешь". Но начал отстраняться еще больше. Когда подходишь к нему с вопросом-злость и агрессия ни чем не обоснованная. Я не понимаю почему он пытается вычеркнуть полностью из жизни а уходить не хочет. Что мне нужно сделать чтобы он перестал игнорировать меня и злится на мои обращения...
 
23 июл 2016
Светлана3

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
944
Консультации
107
Отзывов
@Светлана3, добрый день!
Может быть потому что Вы не закончили, а скорее оборвали процесс понимания себя?
Ваша жизнь не просто так сложилась, именно, таким образом, и важно разобраться почему, тогда появится возможность что-то поменять.
И поэтому Вы решили дальше действовать в одиночку ничего даже мне об это не сказав.
Вы не ответили на мои вопросы про бабушку.
Если Вы готовы продолжать разбираться в себе, то пожалуйста, не игнорируйте мои сообщения. Я готова дальше помогать в рамках того, что я могу делать через форум.
 
24 июл 2016
С бабушкой лично мне было удобней в бытовом плане. Я переживала только за маму. Все эти придирки были неприятны а иногда и раздражали сильно. Любовница вызвала интерес. -нашла ее пришла домой поговорить (представьте 15 летняя девочка и разведенная учительница с ребенком младших классов). Изменения? Не знаю. Хлопаты помню с новым человечком (братишкой)...

Вчера сильно переругались, в результате он мне сказал. Что через 4 года (младшей дочери исполниться 18 лет) он разойдется со мной и поделит квартиру

Не слишком долго мы разбираемся почему так сложилось. Я сейчас живу ( вернее пытаюсь выжить) в среде игнора переходящая в ненависть...
 
26 июл 2016
Светлана3

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
944
Консультации
107
Отзывов
В чем причина ссоры? На какой почве? Что произошло между Вами?
 
26 июл 2016
Причина ссоры в моей работе.
Я работаю в сетевом магазине продавцом, а сноха начальника стройки (где работа моего мужа) -товароведом.
У нее проблемы (не может родить. Муж -каблук имеет ребенка, пьет и иногда бьет, плюс с семьей мужа у молодых не очень тепло. Даже на свадьбе не присутствовали).
Учеты в нашем магазине часто не сходились и нам поменяли управляющего, запретили принимать товары на приемке старшим продавцам и обязали товароведа и управляющего. В итоге: управляющей работает в режиме водителя маршрутки, а товаровед сидела на складе почти весь рабочий день (фактически вся работа ее сводилась поставить галочки в накладных по факту приемки) всю остальную работу кабинета ( должны только помогать) стали делать старшие. Они в свою очередь перестали вообще выходить в зал- стало трудно кассирам и продавцам. А так как работу 1 товароведа стали выполнять 2 старших продавца и порядка стало меньше и каждый везде пытался от работы " отнекаться "-скандал и работа в режиме "кто везет". Сейчас путем угроз и жалоб кабинетные поделили свою работу.
Распределять остальные обязанности и не учтенные работы -все на управляющего кивают( типа нас это не волнует и не мы должны решать- свою работу мы делаем). Склад у нас маленький. Приемка идет часто, грузчиков нет( только в торговых центрах) и за них не платят. Я отказала ( по причине занятости) ну тут и пошло (и мат, и кто я кто ты, не забывай стоит мне только заикнуться твой муж с работы слетит, домой тогда иди). Короче, я попросила помощи у человека которая делала второе перераспределение работы кабинету. С ней поговорили, а она подослала к моему. Мой пришел домой с притензиями ( почему это моя работа должна на нем отражаться, зачем я на деньги влиятельного человека посадила, когда язык свой начну за зубами держать, слишком много "вякать" стала). К стате, спросила потом на какую сумму ее оштрафовали- ни накакую...
 
28 июл 2016
Светлана3
Ольга, здравствуйте.
Вам стала не интересна тема или нет желания помочь?
Пожалуйста ответьте прямо- я пойму.
Хочу что-то изменить (и не ухудшив ситуацию). Тянуть время нет больше сил.
Устала и морально и физически
 
10 авг 2016
Светлана3
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас