1. Светлана Сахарчук
    26 апр 2018 9410
    Светлана Сахарчук Психолог
    Многие родители в процессе воспитания детей сталкиваются с истериками. Ощущение бессилия, страх за ребёнка, чувство вины - это только примерный перечень того что происходит в этот момент в душе. Каждый родитель справляется с этим переживанием по-разному - кто-то через применение физической силы, кто-то уходом из комнаты, кто-то пытается вразумить, кто-то отвлечь. И всё равно это всегда очень сложно - быть родителем истерящего ребёнка.

    Я бы хотела поделиться некоторыми моментами, которые я вывела для себя в результате изучения разных книг о воспитании детей и многочисленных попыток что-то из этого практиковать. Это те приёмы по предотвращению истерик, которые работают с моими четырьмя детьми. Что-то работает с одним и не работает с другим, а что-то работает с двумя и немножко получше с третьим, что-то работает только с одним из них. В любом случае это то, что как-то работает, поэтому я могу этим опытом делиться. Может быть вы на основе этого выработаете какие-то свои личные стратегии справляться с истериками.

    Сразу, чтобы определиться. Я здесь пишу именно об истериках. Не о капризах в магазине "купи мне игрушку" с показным паданием на пол, топанием ногами и криком, которые тоже иногда называют истерикой. Эти капризы легко и быстро заканчиваются, как только мама говорит твёрдое "нет" и идёт дальше. Ребёнок может канючить и просить, но он в состоянии идти. Он обижается, ругается, но поддерживает контакт.
    Во время истерики же ребёнок становится на какое-то время невменяемым. Взгляд застывает, на слова не реагирует или реагирует очень бурно и резко - убегает, швыряется игрушками, кричит изо всех сил. В этот момент он очень мало плачет, хотя внутри клокочут эмоции, с которыми ему сложно справиться. На любое предложение поддержки он кричит "нет!" и в то же время как только вы отдаляетесь от него - тут же зовёт и требует то, от чего только что отказался. И это "хочу!" - "не хочу!" - "хочу!" - "не хочу!" - очень выматывает и ребёнка и того кто находится рядом с ним. У кого-то в семье такие состояния бывают довольно часто, кто-то сталкивается с ними всего один раз за всё время. Может быть есть и такие родители, которые вообще не знают что это такое.

    1) Самый главный момент, который нужно сразу же для себя понять: маленькие дети не виноваты в том что они впадают в истерики. Причины истерик могут быть в воспитании, в усталости, в недостаточно развитой нервной системе, в какой-то травматической для ребёнка ситуации. Но в любом случае, истерика - это его способ реагирования. Это то, что сейчас для ребёнка является самым наилучшим способом сброса напряжения и выражения эмоций. Он по-другому просто пока не умеет и не может справляться с ситуацией. Это не плохо и не хорошо, просто так есть и это нужно принять. Считайте это проявлением инстинкта самосохранения. Дети не способны это контролировать и прекратить в один миг. Это не от их воли зависит. Понимание этого момента способствует принятию и более спокойному реагированию на ситуацию.

    2) Истерики детей часто зависят от эмоционального состояния взрослых вокруг них. Дети очень чутко улавливают состояние взрослых людей. Если мама постоянно чем-то встревожена, обеспокоена, расстроена, если она больна, если ей плохо - вероятность истерик ребёнка возрастает. Дело в том, что дети так устроены что они всегда всё принимают на свой счёт: "мама болеет из-за меня", "у мамы плохое настроение - значит я её расстроил". Это происходит автоматически. Не в силах как-то исправить ситуацию, ребёнок буквально взрывается от своего собственного бессилия. И это выражается в истерике. Повод тут не так важен. Главное - это состояние внутреннего тупика, с которым ребёнок не может справиться. Поэтому один из важных моментов при уходе за детьми - уметь позаботиться о себе. Что это будет - группы по интересам, психотерапия, рисование, занятие рукоделием - всё что угодно, что даст ощущение спокойствия внутри.

    3) Истерики возникают как результат ослабления внутреннего контакта между родителем и ребёнком.Дело в том, что развитие ребёнка происходит не по прямой, а как бы скачками. Он проходит через разные периоды и внутренние кризисы. Иногда у него возникает потребность в чуть большем сближении, иногда - в чуть большем отдалении с вами. И хотя с вашей точки зрения вы даёте ему столько же теплоты и заботы, с точки зрения ребёнка именно в этот момент вашего внимания может быть недостаточно. И тогда он начинает сомневаться в вашей любви и в себе, действительно ли он хороший. А поскольку без любви существовать он не может, он начинает усиленно требовать эту любовь. В том числе и через истерики. В этом случае можно попробовать разные варианты проведения индивидуального времени с ребёнком. Например, сводить его в детское кафе, где будете только вы и он, сходить с ним в парк, почитать с ним вечером книжку, завернуть его в одеало и покачать как маленького, почаще обнимать и говорить о том, как вы любите его. Хорошо помогает ночью, когда малыш спит, говорить ему нежные и ласковые слова. Он их не услышит, но его подсознание в этот момент чутко уловит вашу теплоту и любовь. Ещё очень важно в этот период говорить о ребёнке побольше позитивного, делать упор на его хорошие качества.

    4) Истерики могут быть попыткой ребёнка как-то повлиять на ситуацию, в которой он находится. Дети остро реагируют на обычные с точки зрения взрослых ситуации - это может быть переезд, новый детский сад, изменение расписания родителей, из-за которых меняется привычный распорядок жизни ребёнка. Детям нужна стабильность и предсказуемость, это основа для ощущения безопасности. Когда окружающая среда по каким-то причинам становится опасной с точки зрения ребёнка, и он не в состоянии никак на это повлиять, он тут же реагирует на это истерикой. В этот период времени он остро нуждается в принятии его страхов, в том, чтобы его выслушали, чтобы его успокоили. Его переживания могут казаться смешными и надуманными, но для него они реальны и очень серьёзны. Один из способов вернуть ребёнку ощущение безопасности - это установление ритуалов. Например, каждый день в одно и то же время читать ему книжку, приходить за ним в садик в одно и то же время и т. д. Ещё один вариант - доверить ребёнку какое-то небольшое дело, которое он будет делать сам и сам контролировать, например каждый день поливать цветы или раскладывать столовые приборы перед ужином, небольшое домашнее животное, которое он может сам кормить.

    5) Истерики возникают чаще когда нарушен привычный ребёнку порядок. Я уже упоминала тот факт что дети развиваются скачкообразно, периодами. У них постоянно происходят какие-то процессы внутри. Именно поэтому им так важны внешние чёткие и ясные рамки, правила, распорядок, ясные инструкции - одинаковые от отца и матери. Я здесь не про тотальный контроль, а про понятные правила жизни "это можно есть, это нельзя", "чужие вещи можно трогать только с разрешения", "свои игрушки нужно убирать на место" и тому подобное. Когда эти правила резко меняются (например ребёнок попадает в незнакомую среду) или когда родственники дают ребёнку противоположные указания, у него возникает путаница и неопределённость в голове. И если это состояние продолжительно во времени, то оно тоже может вылиться в истерику. Поэтому если порядок в жизни ребёнка чем-то нарушен, его желательно поскорее восстановить, это важно. Если же восстановить порядок невозможно (в случае с родственниками), попытаться как-то сгладить противоречия, договориться с родственниками об общих правилах, объяснить ребёнку что бывают разные обстоятельства. Ну и конечно - чем больше порядка в комнате, в расписании, в делах - тем спокойнее будет чувствовать себя ребёнок.

    Ещё несколько небольших практических моментов, которые могут помочь:

    1) Успокаивающий детский чай, отвар ромашки или кружка тёплого молока перед сном.
    2) Почаще гулять на свежем воздухе, проветривать комнату где спит ребёнок
    3) Активные занятия - гимнастика, борьба, подвижные игры, чтобы найти выход накопившейся энергии
    4) Дневной сон или хотя-бы тихий час, когда ребёнок может просто спокойно полежать чтобы мозг мог переварить информацию, полученную им до этого
    5) Обнимать под любым предлогом, гладить по голове, отмечать достижения :)
    6) Личное время, выделенное специально для ребёнка, где есть только вы и он.
    7) Быть доступным для ребёнка, для его переживаний.

    Повторюсь, это то, что работает для моих детей. Это мой личный опыт. Он может немного отличаться от опыта других родителей или от того, что написано в книгах. Но ведь и дети наши все уникальны, для каждого может сработать что-то своё. Надеюсь всё-же что кому-то что-то из этого будет полезным.

    Важно! Данные рекоммендации работают только если ребёнок здоров, у него нет никаких диагностированных проблем с нервной системой. Если истерики повторяются часто, по несколько раз в неделю, и являются длительными по времени, истощают ребёнка, то его обязательно нужно показать неврологу.

    Детские истерики.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Юлия Богородицкая
    Юлия Богородицкая 26 апр 2018
    Светлана, отличная статья. Мне нравится стиль (отмечаю это, так как мечтаю начать писать статьи и не могу :)), вашей позицией, нравится, что это пишет мама 4 детей и специалист, проштудировавший уйму литературы.
    Полезная информация в копилку!
     
  6. Светлана Сахарчук
    Светлана Сахарчук 27 апр 2018
    Я планировала написать две статьи по одной теме - одна "как предотвратить истерики", а другая должна была быть о том, как выжить в момент когда ребёнок истерит и помочь ему справиться с этим состоянием.
    Первая статья написалась сразу, а вторую вынашиваю уже несколько месяцев и никак она не идёт. Понимаю и родителей, которым непросто с ребёнком в этот момент и ребёнка, которому тяжело оказываться в этой ситуации. И как-то пока не могу нащупать как это всё правильно подать.
     
  7. Юлия Богородицкая
    Юлия Богородицкая 27 апр 2018
    Я абсолютный профан, но позвольте задать вопрос в виде совета: а если представить, будто ваш отчаявшийся клиент ждёт от вас эти рекомендации (на этой неделе, например), и вы ему их пишите в виде статьи? Такое могло бы помочь?
     
  8. Светлана Сахарчук
    Светлана Сахарчук 1 июн 2018
    Да, спасибо, это помогло :) решалась, думала, наконец представила себе что пишу кому-то ответ и написала сразу же.
     
  9. Natalia vdk
    Natalia vdk 6 ноя 2018
    Хорошая статья) Я в 7 случаев из 10 пытаюсь адекватно реагировать на истерики сына. Если я ему говорю-НЕТ, это все-игрушки летят, бьет меня, себя. Я признаюсь била его. Мне до глубины души стыдно за свое поведение, ненавижу себя. Думаю как держать свою агрессию.
     
  10. Светлана Сахарчук
    Светлана Сахарчук 9 ноя 2018
    Агрессию лучше не сдерживать, а перенаправить. Это мощная сила, которая может быть ресурсом. Если хотите - можем пообщаться об этом.
     
  11. OlgaCova
    OlgaCova 3 дек 2018
    Как перенаправить агрессию, бывает тоже схвачу, а потом стыдно или по попе дам
     
  12. Светлана Сахарчук
    Светлана Сахарчук 4 дек 2018
    Это лучше разобрать в ходе консультации, потому что причины у агрессии ведь тоже разные бывают. Но если очень кратко:
    1) выяснить на кого на самом деле направлена агрессия и выразить её по адресу.
    2) если выразить по адресу невозможно, тогда найти приемлемые для человека способы её выражения (танцы, песни, крики, рисунки, битьё предметов...)
     
  13. Ксюша089
    Ксюша089 4 июл 2019
    Ходили к неврологу сказали гиперактивность выписали таблеток и все а истерики дальша продолжаются от двух и более раз в день.

    Пробовали уже все и игнорировать, и попопе подать и просто отвлечь разговором (два дня помогло потом нет) кто то говорил когда она была маленькая что нужно делать так как делает она делали не помогло
     
  14. Светлана Сахарчук
    Светлана Сахарчук 4 июл 2019
    Вам вместе с ребенком нужно сходить к психологу, желательно прямо всей семьёй (все кто проживают вместе). Истерики ребенка - это ведь только видимое проявление какой-то внутрисемейной проблемы. Психолог поможет увидеть причины. Через сайт в этом случае сложно сказать, что происходит.