Как поговорить с папой?

Совершенно глупая ситуация, но я не знаю, что с ней делать. Начну немного издалека, чтоб было понятно, что к чему. У меня есть папа, у папы есть прошлое в автоспорте и больше сорока лет стажа вождения самой разной авто и мототехники. У него очень резкий стиль вождения. Он не нарушает ПДД (за исключением скорости), но ездит опасно. Резко тормозит и газует, может напугать пешехода, резко затормозив перед переходом (это типа смешно), подпирается впереди идущей машине под самую задницу, опасно обгоняет. Правила «дай дорогу дураку» для него не существует. Однако за сорок с лишним лет не было ни одного ДТП по его вине. И когда он за рулём, он постоянно критикует и оскорбляет остальных водителей и пешеходов – ты куда, дебил, прёшься, шевелись быстрее, курица и всё такое.

В детстве и в юности, когда я ездила с ним, мне казалось, что это круто. А сейчас я понимаю, что нифига это не круто, а глупо и вообще опасно. Кроме того, когда я вышла замуж и поездила со своим мужем, то теперь мне просто страшно ездить с папой. Муж водит очень аккуратно и вежливо, с ним комфортно ездить.

А теперь собственно проблема. У меня с родителями договорённость, что если мне нужно по делам (именно по делам, а не на гульки – банк, страховая, поликлиника и т. д.), то мама остаётся с моей дочкой (ей 8 месяцев), а папа везёт меня куда мне надо. Так вот, я не могу больше с ним ездить, мне страшно. Лучше на маршрутке или пешком. Но я точно знаю, что если скажу ему это, то он очень-очень обидится, он считает, что идеально водит машину. И к старости у него появилась какая-то хандра, ему нужно сейчас чувствовать себя полезным. Сейчас у меня случились кое-какие проблемы со здоровьем и мне назначили процедуры. Десять дней подряд папа будет возить меня в больницу. Я просила его не ездить резко, сказала, что у меня после родов проблемы с вестибулярным аппаратом и меня тошнит от резкой езды. Но условным рефлексам, которым больше сорока лет, это не объяснишь. Я не хочу с ним ездить, но и обидеть не хочу. Как мне быть? Сама я машину не вожу - боюсь. Поговорка "женщина за рулём хуже, чем обезьяна с гранатой" - это про меня. Папа пытался меня научить, но ничего не вышло. Я даже закончила автошколу и права у меня есть, но я слишком невнимательная, мне нельзя за руль.

satorii, здравствуйте! Не такая уж и глупая у Вас проблема. Похоже, Вы выбираете между тем, что Вам будет плохо физически, а с учётом, что Вы и так пытаетесь решать проблемы со здоровьем, то ещё неизвестно, получите ли Вы какой-то эффект от процедур, и вторым вариантом: отказаться от папиной помощи, страшно обидев его- в этом случае Вы скорее всего почувствуете себя плохой дочерью.

Выбор нелёгкий, я, действительно, очень сочувствую Вам.

Думая о том, каково Вам будет, если Вы выберете тот или иной вариант, какие чувства Вы испытываете? Давайте немного порассуждаем, представив мысленно оба сценария. Попробуйте описать, что происходит с Вами в каждом из этих случаев.

Итак, Вариант 1

Вы ничего не говорите папе и он возит Вас на процедуры. Использует свои обычные рискованные приемы вождения, резко тормозит и так далее. Вы едете первый раз. Ваши чувства во время поездки... Ваши мысли после. Вы вернулись домой, ваш внутренний диалог.

Ваша вторая поездка. Ваши мысли до, после, дома.

Ваша третья поездка...

Попробуем? Как Вам упражнение?

У меня мысли всегда одинаковые, когда я с ним езжу Ну зачееем, зачем так разгоняться и тормозить перед самым светофором! Что ты на тётку ругаешься, может она ногу натёрла и не может быстрее по переходу идти! Ааааа! Мы чуть не влупились! Аааа! В нас чуть не влупились!
Ну и всё вот это в разных вариациях.
А дома – дома я пожалуюсь маме и буду полдня думать, что бы такое изобрести, чтобы с ним не ездить.

satorii, я бы очень попросила так же описать Ваши чувства.

Вы живёте вместе с родителями?
У Вас есть муж, как я поняла. Сколько Вам и мужу лет, как давно Вы женаты, есть ли у Вас дети?

Мы живём отдельно от родителей, мама приезжает к нам, если нужна помощь с ребёнком. Мне 33, мужу 26, дочке 8 месяцев.

satorii, так что насчёт Ваших чувств?

Я ужасно злюсь, и во время поездок, и после. Потому что знаю, ну можно же ездить нормально, без выкрутасов. Ещё во время поездок мне страшно, хотя я знаю, что папа контролирует ситуацию на дороге и в ДТП мы не попадём, но мне всё равно страшно. Это всё равно что силой запихать на колесо обозрения человека, который боится высоты. И больше всего меня бесит тот факт, что когда он ездит с моей мамой, то не лихачит так сильно. Потому что мама ему всю плешь проест за лихачество. А со мной можно, он же привык, что раньше я не боялась (потому что была молодая и глупая).
А из-за того, что я злюсь на него, я начинаю злиться на себя, потому что он ведь не нарочно так делает, он помогает мне, возит меня и экономит моё время.

satorii, очень присоединяюсь к Вам по поводу злости и верю, что Вам страшно! Скажите, а раз с мамой он ездит прилично, значит, умеет себя контролировать? Значит, не в автоматизмах дело, а в том, что Ваши просьбы ездить потише отец не воспринял всерьёз?

Можете пояснить, почему возникает злость на себя? Что означает "делает не нарочно?" Если он так делает именно в Вашем присутствии, а в присутствии мамы нет, то почему Вы это называете "не нарочно"? Может быть, Вы имеете в виду, что отец не хочет Вас разозлить, а просто ведёт себя как маленький ребёнок, которому хочется пошалить?

Ещё у меня к Вам вопрос: Вы упоминали, что можете поделиться с мамой своими ощущениями от поездки, пожаловаться ей. И ещё Вы говорили, что мама обладает воздействием на отца, при ней он ездит тише. Вы не рассматривали вариант попросить маму повлиять на отца по Вашему вопросу, может быть, ей удастся до него донести, что Вам страшно с ним ездить, и он сможет выбрать: изменить свой стиль вождения с Вами или предоставить Вам возможность ездить как-то иначе?..

Или подключить к этому вопросу маму - и означает обидеть отца?

Мама сказала - ну не переделаешь же человека. Хотя она тоже считает, что с моим мужем ездить гораздо спокойнее (он её подвозил несколько раз). С мамой папа ездит прилично, потому что моя мама всю поездку будет нудеть, а нудеть у неё получается мастерски. Не гони, не спеши, там светофор, попусти этого идиота, знаю, что он не прав, но он идиот, пусть едет, не надо в левый ряд и т. д. Я так не могу так разговаривать со своим отцом и указывать ему, как ему ехать.

satorii, я жду ответов на все вопросы.

С мамой папа ездит прилично, потому что мама его всё время одёргивает. А со мной у него автоматизм включается, я же его одёргивать не могу. Воспринял он всерьёз мои просьбы ездить тише или не воспринял – не знаю, он привык к тому, что я всегда доверяла ему как водителю и не боялась. Я не думаю, что он хочет меня злить или пугать, мне кажется, что он просто не понимает, что теперь я действительно боюсь и обидится, если я ему это скажу.

По поводу злости на себя – наверное, это потому что теоретически к папе я должна чувствовать не злость, а благодарность, он же мне помогает.

Маму просить с ним разговаривать мне не очень хочется, потому что он всё равно обидится. К тому же у неё довольно тяжёлый характер и она может очень резко ему высказать.

И ещё, допустим, я решу ехать на маршрутке. Но мне всё равно нужно будет, чтобы приехала мама и посидела с ребёнком. Мама попросит папу, чтобы папа её отвёз и дальше, если я иду по делам своим ходом, то папа сидит с мамой и ждёт, пока я вернусь, то есть всё равно он тратит своё время, к тому же он не очень-то любит возиться с маленькими детьми. Просить маму, чтоб приезжала без папы на маршрутке – это создавать сложности ей. От дома родителей до меня не очень удобно добираться общественным транспортом, а мама машину не водит тоже.

Можно, конечно, не морочить себе голову и вовсе не обращаться к родителям, а нанять няню и кататься самой по своим делам. Но тогда мама обидится ещё больше, чем папа – как это так, отказались от её помощи и доверили кровиночку чужому человеку. Она очень болезненно воспринимает, если она предлагает помощь, а я отказываюсь.

satorii, у Вас тут целый клубок непростых отношений с родителями и с самой собой на тему того, хорошая ли Вы дочь и имеете ли право действовать в своих интересах или должны сначала подумать о родителях, заметили? Нелегко Вам приходится. Вероятно, ситуация обострилась именно вследствие рождения ребёнка? Раньше Вам не так уж часто была нужна помощь родителей, верно? И они не слишком усердно её предлагали?

Позволю с Вами не согласиться вот в чем: Вы пишете, что не знаете, воспринял ли отец всерьёз Вашу просьбу о том, чтоб водил машину потише. Смотрите, если Вы все верно мне сказали, то Вы отцу привели аргумент о том, что после беременности и родов Вы стали по-другому реагировать на резкое вождение, что Вас теперь от этого тошнит. И на этом основании попросили ездить потише. Все верно?

Теперь Вы пишете, что отец считает, что Вы ему доверяете и потому не посчитал нужным изменить свой стиль вождения. Не видите противоречия?

Если Вы, действительно, выразили четко мысль, что от резкой езды Вас тошнит, но отец ничего не изменил, то действительно ли Вы полагаете, что объяснением этому является его убежденность в Вашем доверии?

Мне бы пришли в голову идеи о том, что он пропустил Ваши слова мимо ушей, поскольку любой нормальный человек, если ему говорят, что от его манеры ездить кого-то тошнит, воспринимает это как сигнал изменить стиль езды. Почему Ваш отец так не поступил? Можете попробовать объяснить мне?

Помощь родители мне предлагали всегда, особенно мама и в довольно навязчивой форме. С рождением ребёнка ситуация в моих отношениях с родителями не обострилась, а наоборот сгладилась, потому что они хотят помогать, а мне действительно помощь теперь бывает нужна. И к тому же они очень хотели внуков и таки наконец-то я их осчастливила.

По поводу тошноты папа считает, что у всех женщин после родов невесть что с организмом творится и что у меня это пройдёт, мне просто надо заново привыкнуть ездить. Но у меня дело-то не в тошноте, а в том, что ездить с ним я теперь боюсь.

satorii, Вы знаете, я сейчас почувствовала, что за Вашей с первого взгляда небольшой темой стоит тема побольше. Тема "развода с собственными родителями" и тема начала самостоятельной жизни взрослого человека, который расставляет приоритеты так, как ему нужно самому, а не кому-то другому. Что скажете, откликается ли Вам моё предположение?

Откликается. Я на эту тему могу настрочить целую простыню текста. Вот только сейчас у меня более менее наладились отношения с мамой (она наконец-то перестала клевать мне мозг) и мне очень не хочется нового витка ругани и обид.

satorii, мне показалось, что Вы хорошо понимаете ситуацию и варианты своего поведения в ней. Если совсем упростить ситуацию, то Вы выбираете между двумя "плохими" вариантами:

1) ездить с отцом, трясясь от страха, кипя от гнева и злости на себя за этот гнев, но сохраняя отношения с отцом, либо
2) отстоять своё право не ездить с отцом, рискнув испортить с ним отношения.

Скажите, если Вы пойдёте на этот риск, то как может дальше развиваться ситуация? Вы уже переживали нечто подобное в отношениях с папой? В детстве ли или в старшем возрасте? Можете про это рассказать побольше? Мне показалось, что с папой у вас несколько другие отношения чем с мамой, может быть, более тёплые и дружеские? Похоже?

С мамой у меня всегда были очень сложные отношения, потому что я не такая, как ей хочется. Она постоянно пыталась на меня давить, а я огрызалась. Сейчас у нас с ней отношения выровнялись более-менее. С папой я никогда не ссорилась и у нас всегда было много общих интересов - музыка, фильмы, книги, игры. Но сейчас мне кажется, что мы несколько отдалились друг от друга, потому что я больше общаюсь с мамой из-за ребёнка. Я пытаюсь всё время с папой поговорить о чём-то, что всегда его интересовало - видел ли он такой-то фильм, читал ли эту книгу, понравилась ли ему та музыкальная группа. Но у него какая-то хандра, ему ничего не нравится и не хочется. Про всё, о чём я спрашиваю, он отвечает "я это видел/читал/слушал/играл - это всё фигня" Он переживает из-за старости, когда я поздравила его с днём рождения (ему 61 год), он довольно резко сказал, что не с чем тут поздравлять. Но недавно он прислал мне по электронной почте ссылку на клип, который ему понравился, и в разговоре упомянул, что у хотел бы написать книгу. Я расспросила его - у него интересные задумки (мы оба любим научную фантастику) Я очень надеюсь, что его начнёт отпускать это навалившееся на него уныние и я очень не хочу усугублять его мрачное настроение ссорой из-за поездок.

satorii, я слышу Ваше беспокойство о папе, Вам как будто бы грустно, что Ваш "старик" хандрит и не тот озорной гонщик и выдумщик, как раньше. Мне кажется, что в своём паре Вы чувствуете много детской непосредственности, и наверняка Вам всегда было с ним радостно и весело, вы, похоже, были с ним "товарищами по играм"? И немного в заговоре против строгой мамы, не правда ли?.. А теперь Вы сама - мама, и в Вас включились инстинкты, которые заставляют Вас придавать совсем иное значение безопасности, спокойствию. Отец тоже, возможно, по своему переживает это изменение. Он вряд ли в этом признаётся даже самому себе, но его комментарий о том, что с женщинами после беременности вечно невесть что с организмом творится, косвенно выдаёт его нежелание принять изменения, произошедшие с Вами. Возможно, когда-то давно ему было нелегко справиться с "невесть чем", что изменило его отношения с мамой после Вашего рождения. Возможно, Ваша мама тоже была совсем другой и была рада прокатиться с Вашим папой на мотоцикле с ветерком, пока не родила Вас. Я сейчас фантазирую, но мне ощутилось, что хандра Вашего папы и рождение у Вас ребёнка, а также демонстративное нежелание Вашего папы изменить манеру вождения при поездках с Вами, наводят на мысль о том, что эти вещи связаны. Как если б ему было очень нелегко снова пережить потерю своей девочки, с которой он так любил дурачиться и веселиться.

И все же, как ни грустно это понимать Вашему паре, Ваша семья сейчас для Вас стала важнее. Это нормально, что дочери вырастают и ставят в приоритет мужа и детей по отношению к своим родителям, так и должно быть.

Очень понимаю Вас в Ваших переживаниях, и это говорит о Вас как о заботливой и преданной дочери. Уверена, Вы и так делаете все возможное, чтобы Ваши родители чувствовали себя нужными. Дайте шанс и Вашему папе быть заботливым по-настоящему: нет никакого лукавства, на мой взгляд в том, что Вы доносите до него: Вам, действительно, плохо от его манеры езды, и да, это сказывается на Вашем здоровье и здоровье Вашего ребёнка. Если до него не доходит с первого раза, покажите, как Вас мутит, расскажите историю о том, что ребёнок расплакался после того, как Вы, зелёная от езды, вернулись домой, что потом плакал всю ночь, а Вы не могли успокоить, так как сами себя плохо чувствовали. Почему-то мне кажется, что Ваш отец не останется к этому равнодушным, и станет по-настоявшему заботливым. А ещё, возможно, Вам бы стоило его вовлечь в общение с внучкой, в этом возрасте малыши уже прекрасно контактируют, и это мало кого может оставить равнодушным. Возможно, Вы могли бы намекнуть папе, как Вы рассчитываете, что он научит скоро Вашу дочь управляться с транспортом, например, самокатом или велосипедом, и что пусть уже готовится тренировать её.

Как Вам такие идеи?

Екатерина, спасибо большое, Вы мне по полочкам разложили. Скорее всего, так и есть, думаю, папа переживает, что я меняюсь, и что он скучает. Пока мы с мужем не купили квартиру и жили на съёмной, он всё время звал нас к ним с мамой пожить (у моих родителей частный дом в городской черте) Я стараюсь как могу развеять эти переживания и показать ему, что у нас по прежнему очень много общего.

Я попробую ещё раз ему объяснить, что мне плохо и что ребёнок от этого тоже страдает. Надеюсь, это на него подействует. И обязательно скажу про велосипед. Меня так и не смогли научить ездить даже на велосипеде.

satorii, извините, что вклиниваюсь в разговор. Я не психолог, но папа, теперь уже взрослой дочери. В свое время, тоже несколько, агрессивно водил машину. В пределах правил. Точнее сказать, на грани правил. Но, за 37 лет стажа всегог 2 штрафа. Один за парковку на газоне, другой за непристегнутого пассажира.
При поездках с дочерью и супругой были подобные вашим ситуации. Все продолжалась до того момента, пока однажды вечером, дочь не подошла ко мне, села рядом, положила голову на колени и заплакала. Я ни как не мог её успокоить, и не мог понять в чем дело. Когда она сама успокоилась, то стала меня целовать в цеки, в глаза, в голову и опять заплакав сказала: "Папка, а если ты вдруг разобьешься на машине, как я буду без тебя жить?". Все. Как отрезало. До сих пор, если начинаю "заводиться" на трассе - в ушах её слова...