Спасибо! Была у психиатора, когда проблемма ещё не сильно была заметна на теле, тем более, что я низкого роста и средней комплекции; он тогда поговорил со мной около получаса о том, что мальчики любят девочек за формы, а не за торчащие кости, попытался объяснить, что я трачу своё время на чрезмерную заботу о себе, хотя могла бы в это время наслаждаться жизнью подростка, посоветовал кушать и думать, что это всё для меня любимой, мысленно направлять еду в "нужные места", в мозг, например (дело было как раз во время экзаменов). Медикаменты никакие не прописывали. Тогда я пыталась осознать, что эта болезнь опасна, смотрела всякие пугающие передачи про анорексию, читала статьи, естественно эффекта хватало на пару дней. Желание стать опять веселой, энергичной, общительной смешалось со страхом поправится и цифры на весах таяли на глазах, мне казалось, что от этого я выгляжу красивее, а то, что месячные пропали, проблемы с сердцем, приступы резкого падения сахара в крови - всё можно вылечить при желании. В это время от меня отвернулись друзья, ушёл парень, я замкнулась в себе и в четырёх стенах. Потом я уехала в Москву в институт. Сил практически ни на что не хватало и главное было тяжело петь, я просто мяукала. Спасло ещё и то, что мой настоящий дом сравнительно не далеко от Москвы и у меня есть возможность уезжать туда раз в неделю, поэтому мама старалась откармливать меня (вполне здоровой пищей) и главное - на съемной квартире у меня не было весов. Со временем я стала лучше питаться и постепенно набирать вес, безболезненно для психики. Мои новые одногруппники поддерживали меня, они подбадривали и всегда хвалили, когда у меня хоть чуть-чуть округлялись щёчки. Я старалась полюбить себя, но это не очень удавалось, зато удалось сменить идеал на идеал здоровой, спортивной девушки (как потом оказалось это было и не очень здоровым). Потом, во время каникул, мой организм вспомнил, что такое сладкое и вкусное, я начала объедаться. Со временем я вычислила от чего я красиво и эффективно поправляюсь и мне удалось восстановить вес и обрести то тело, в котором мне было комфортно, но привычка передать осталась (оправдывала я себя всегда тем, что надо поправится и что месячные ещё не вернулись). Так я поправилась ещё. Были периоды, когда я каждый день объедалась, а потом шла вызывать рвоту. Я понимаю, что потеряла контакт, принятие и любовь со своим телом, но так сложно любить себя, когда ты знаешь, что можешь быть лучше. Сейчас я стараюсь искать гармонии с собой, учуст заботиться о себе, как о своём ребёнке. Сейчас мне удалось избавится от приступов безразборного обжорства, я в принципе практически не ограничиваю себя, только, если чувствую, что уже перебор. Моей проблемой остаётся то, что я больше опираюсь на правила, чем на оющущения своего организма. Я стараюсь сейчас больше прислушиваться к нему, а не к правилам, хоть это и не всегда удаётся.
Я всегда была активной. Мне нравится спорт, танцы, но иногда это превращается в обязаловку. Раньше я занималась танцами, сейчас, к сожалению, нет времени, но я планирую всё равно найти возможность. Летом всегда велосипед, плавание, зимой - лыжи, коньки. Утром я привыкла делать зарядку, сейчас это превратилось в часовую тренировку. Меня напрягает то, что часто спорт становится для меня способом оправдать съеденное или похудеть, а на самом деле мне просто нравится быть активной, нравится ходить пешком, нравится приятная усталость после нагрузки, нравится выплеснуть энергию или наоборот расслабиться и растянуться...
Мой будний день обычно проходит так: я встаю часов в 6-7, делаю, как я уже сказала, зарядку около часа, может, больше, завтракаю и убегаю на учебу; потом либо учусь до вечера, либо еду на работу; чаще возвращаюсь домой часов в 10-11 вечера, либо, если есть время то только на то, чтобы в магазин сходить. В воскресение или в другие выходные я приезжаю к себе домой и либо занимаюсь заданиями по институту, либо гуляем с мамой. Сейчас у меня сессия, поэтому летом будет побольше свободного времени.
Папа ушёл из семьи, когда мне было 3 года. Мама до сих пор без мужа. Рядом с нами живут дедушка с бабушкой, они заботятся о своих детях и ничего не жалеют для нас, иногда приезжают дядя с женой и маленьким сыном. Маме тяжело, ей не нравится её работа, она очень устаёт, но всё время жертвует собой ради других, особенно ради меня и своего племянника. Квартиру я снимаю со своей бывшей лучшей подругой (мы перестали с ней общаться, когда я худела, теперь мы просто как знакомые) и с её одногруппницей, которая постоянно мусорит и, такое впечатление, что ни во что меня не ставит. Открытой вражды между нами нет, но иногда создаётся ощущение, что атмосфера наколяется, тем более меня постоянно раздражает грязь в квартире. С подругой я пыталась наладить отношения, но у неё, видимо, слишком много друзей, чтобы сожалеть о прекращении нашей дружбы; со второй девочкой мне не очень интересно, потому что она постоянно лежит на диване, смотрит сериалы и бросает фантики под себя.
Близких друзей у меня нет. Я нормально общаюсь со сверстниками, в большинстве с одногруппниками, с некоторыми очень хорошо, но действительно близких друзей нет.
Я очень люблю активную жизнь, не могу стоять на месте, мне постоянно нужно развиваться, проводить время с пользой, совершенствоваться. Отдохнуть я, конечно, тоже люблю, но тоже с пользой, к примеру, гулять, общаться с людьми, играть на фортепиано, проводить какие-нибудь процедуры по уходу за собой, посещать интересные места и т. п. Я вообще неусидчивый человек, поэтому чаще я на ногах. Ещё я люблю анализировать, размышлять на разные темы, копаться в себе, изучать культуры других стран, культуры прошлого, открывать для себя какие-то интересные факты, поэтому мне очень нравится мой институт

ещё я верю в силу мысли и стараюсь искать во всём позитивные стороны. Я ценю в себе то, что, если поставлю перед собой какую-то цель, то рано или поздно, пройдя через кучу ошибок, разочарований, я достигну её. Ценю то, что у меня очень хорошее воображение и я люблю заниматься творчеством, только главное дать этому возможность раскрыться, в мне в последнее время из-за своей неуверенности даётся не просто. Характер у меня непростой

я либо эмоциональна, либо замыкаюсь в себе; либо веселая и солнечная, либо агрессивная и злая; люди либо тянутся ко мне, либо из-за моей агрессии начинают отстраняться (хотя те, кто давно со мной общается, знает, что это пройдёт). Внешне я считаю себя красивой от природы, но из-за пары лишних кг, которые делают меня пухлее, чувствую себя неуверенно. Плюс из-за моего активного образа жизни, у меня не всегда получается нормально одеваться и бывает я выгляжу как подросток или не очень ухоженная девочка. В каждом своём родственнике я вижу свои черты

мама, естественно, говорит, что плохие черты характера у меня от отца

Сколько себя помню всё время хотела быть артисткой. Мама ещё года в 4 отдала меня в театральную и музыкальную студии, все замечали, что у меня не стандартное мышление, хороший слух. Потом пошла в музыкальную школу, на вокал, танцы. Я просто всегда знала, чем дальше буду заниматься. Многие говорили, что это не серьёзно, но мама всегда поддерживала мой выбор. Сейчас немного тяжело, когда ты вышла на новый уровень, почувствовала как нужно много работать над собой, а многие твои сверстники уже добились определённых высот, начинаешь сравнивать себя, разочаровываться, зажиматься, из-за этого возникают проблемы и неудачи. Но я всегда буду идти к своей цели! Я планирую развиваться как артистка. Музыка всегда была с людьми в любой момент жизни и я хочу, чтобы моё творчество было с людьми!
Иногда я медитирую перед сном, но опять же не всегда хватает времени. Обычно я просто глубоко, медленно дышу, иногда представляю себе какие-нибудь образы. Кстати, когда я делаю это регулярно, то чувствую себя лучше, но как только нет времени, опять в моей жизни начинается постоянный стресс.