Вопрос Екатерине Крупецкой

Добрый день. Мне очень нужна помощь. Меня зовут Юлия. Мне 23 года. Не знаю даже если честно как описать что происходит. Вроде бы нет причин весомых для моего состояния на данный момент. Однако, кажется я погружаюсь все глубже и глубже в депрессивное состояние. Я не была такой. Еще 3 года назад я была позитивным и открытым человеком. Веселая, жизнерадостная и уверенная в себе девушка. У меня все было легко. Потом отношения 2.5 года. Сложные очень. За это время я сильно изменилась. Потеряла уверенность всебя. Обрела кучу комплексов. Начала постоянно анализировать все вокруг ивнутри меня самой. Злюсь без причины, настроение меняется очень часто. С личной жизнью совершенно не ладиться, хотя я симпатичная девушка и слежу за собой и хорошо одеваюсь. Выиграла конкурс красоты в 2014 году. Была моделью. При всем при этом чувствую себя гадкой уткой. Накручиваю очень часто. Парни может и обращают внимание, но дальше этого редко заходит. Могут пообщаться и даже взять номер, но после этого все, стоп. у меня есть подруга. Она меня поддерживает. Но рядом с ней я себя чувствую страшной и неинтересной. Хотя она всегда помогает мне и выслушивает меня. Она тут не причем. Да она лидер и самоуверенная и красивая и у нее полно знакомых повсюду. Она легка и весела. И любит себя. А вот я вроде и люблю себя, но с людьми мне трудно общаться. Хотя бывает когда я в настроении я и общительна и мила, но и это не помогает стать увереннее или понравиться людям. Недавно один мужчина обратил на меня внимание и это было взаимно. Сходили на свидание и после этого ничего... И конечно же я виню себя. Ищу в себе проблемы. Мне постоянно кажется, что я недостойна и что не красивая и что никто не хочет общаться со мной. Вечно анализирую каждый диалог с людьми чтобы понять что не так. А еще в последнее время я не знаю какой я человек на самом деле. какой у меня характер. И что нужно исправлять и что мне делать? Как мне быть? я хочу быть счастливой, очень хочу. Но мое состояние нынешнее только убивает с каждым днем.
 
22 май 2016
Sonya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Sonya, здравствуйте! Вы правильно сделали, что обратились за помощью, не стоит оставаться наедине со своими негативными мыслями, если чувствуете, что не справляетесь с ними. Давайте попробуем разобраться в причинах Вашего состояния. Вы упомянули о сложных отношениях, которые продолжались у Вас 2,5 года. Как ч поняла Вас, Вы связываете своё сегодняшнее состояние неуверенности с этими отношениями, и как я опять таки предположила, эти отношения закончились. Если оба моих предположения верны, могли бы Вы рассказать об этой истории подробнее? С чего все началось, где и как вы познакомились? Каким был Ваш партнёр? Его возраст? Был ли он свободен? Как развивались ваши отношения и почему вы говорите о них сейчас в прошедшем времени? Что стало причиной расставания и по чьей инициативе? Когда вы расстались? Как Вы себя чувствовали сразу после этого? Есть ли сейчас общение с этим человеком в Вашей жизни?

Ответы на эти вопросы помогут нам начать исследование того, что влияет на Ваше самочувствие и жизнь сейчас.
 
22 май 2016
Екатерина, вы все правильно поняли из моей ситуации с отношениями, в действительности, которые закончились. С чего бы начать? Упомяну, что возраст моего бывшего молодого человека такой же как и у меня, то есть ровесники. Познакомились находясь в компании общих друзей. На тот момент у него была девушка (9 месяцев они были вместе). У нас сразу же начались отношения. Было все хорошо месяц. Потом начались: другие девушки, друзья, вранье... Я прекрасно осознавая, что он ну очень молодой для серьезных отношений и что ему бы гулять еще, прощала все и закрывала на все глаза. Изменял, врал, просил прощение, прятал телефон. Клялся божился, что все хорошо будет. Я и сейчас понимаю, что со стороны ну понятно как ни крути, что он молодой парень и чего я хотела добиться? + ко всему он как говорится в простонародье "бабник"... вот тип мужиков такой есть и ничего не поделаешь. Выносила ему мозг, истерила, потом мирились. Он постоянно с друзьями, а меня не устраивало это и опять по новой: вынос мозга, истерики, скандалы. Столько нервов тратила, столько слез и здоровья я угробила. На тот момент казалось, что люблю его больше жизни и уйти не могу и я одна останусь и никому не нужна. Да как я без него. Просидела дома 2.5 года, ни по клубам, ни гулять не ходила. нет, он не запрещал. Просто вот не могу понять что было со мной. Кроме него ни с кем не хотела гулять и проводить время. Ревновала ко всем и ко всему. И деньги ему давала, потому что он влез в долги (играл в конторе букмекерской). Уточню момент того, что когда только все у нас начиналось он был футболистом, играл в хорошей команде, получал за это деньги и к чему-то стремился. а потом все. стоп. Работать не хотел, оправдывал тем, что учиться еще. Хотя учился кое как. Брал деньги у родителей на карманные расходы. А я подрабатывала и приходилось даже газеты разносить, чтобы лишний раз у мамы не просить деньги на проезд например. Его это не смущало. Он конечно говорил мол: не надо разносить, ты что? а когда я ему говорила :" ну тогда давай ты мне эти деньги " он замолкал сразу. Хотя я бы и не брала их. Не хотел работать, вечно с друзьями пропадал. Ко мне относился хорошо и нежный и ласковый... И люблю куплю и все будет хорошо. Ну мы же любим "ушами". Вот и я любила. Любила до безпамятства. А потом мой благоверный не захотел идти в армию и хотел купить военный билет. Родители дали деньги. Он раздал еще оставшиеся долги и начал искать деньги на военный билет еще. Родители были не в курсе. Я надеялась, что одумается и расскажет родителям. Отец казался серьезным человеком, бывший боялся его. А когда Мой бывший понял, что денег он не достанет (А откуда им было взяться? работать не хотел, в конторе хотел ставки опять делать, но и там не получилось+образовались новые долги) я ему на день рождения подарила золотой браслет а родители цепочку. Так этот продал и браслет и цепочку и отдал деньги за долги. Пришлось обратиться снова к родителям и на мое удивление отец снова "повелся" и дал деньги. Я дала ему деньги, которые сама заработала около 100000 рублей. не маме своей! ДУРА. а ему. чтобы бедный ребенок не дай Бог руку сломал бы в армии. Ругались. Он и оскорблял меня и унижал, я прощала. потом все хорошо. Но уже даже трубку было страшно брать. Я так сильно его любила. это даже не любовь была а зависимость, болезнь. А потом я приболела (простыла) и он даже не приехал, оправдываясь тем, что машину он продал (опять же за долги) а на маршрутке ехать не хочет. И все. мне все так осточертело. Было два выхода или быть с ним и довести себя до дурки или уйти и искать счастье и стать свободной и оставить страхи позади... и я ушла. Он даже особо не пытался удержать. Ну было там пару звонков типо: "Прости, я изменюсь, все будет хорошо". Чувства были на тот момент да и сейчас не знаю что-то есть, но скорее негативное. И я сказал и себе и ему что ВСЕ СТОП ХВАТИТ. и мы расстались. и я поняла насколько я свободна и счастлива без него. я вздохнула с таким нереальным облегчением. Но когда дело коснулось "двигаться дальше" я поняла, что как личность и как девушка и в принципе как человек меня нет. Он убил во мне всю гордость, всю женственность, всю уверенность и самое главное личность. Я общаться толком не могла ни с кем. боялась глаза поднять. Моя подруга Юленька, рядом была. она помогала вернуться к жизни. Знакомила с парнями, но увы... я как котенок-нет уверенности в себе, страх остаться одной, и низкая самооценка. Но шло время и я раскрепощалась. Но с парнями так и не везло. А Денис (мой горе-бывший) писал и звонил и мы увиделись однажды в клубе. после этой встречи особенно звонил и писал. Я не вернулась к нему тогда. Хотя он клялся что изменился. А мне так плевать и я не единому слову не верю. И вернуться в ту психиатрическую лечебницу аля отношения с Дениской я не хочу. да лучше одной всю жизнь зато спокойно и счастливо. Сейчас уже не общаемся. расстались в январе. Очень хочу отношений. Я и подпускаю к себе морально парней, но что-то во мне не так. Дальше первой встречи ничего не идет. Чувствую себя все тем же котенком, который сжался и трясется в углу.
 
23 май 2016
Sonya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Sonya, спасибо, очень подробно ответили на вопросы, становится яснее. Вы пережили довольно тяжелую форму созависимости, глубоко в неё погрузившись, однако, Вы справились! И сделали это полностью самостоятельно, что говорит о Вас с одной стороны как о человеке, способном на глубокие чувства, а с другой - как о здоровом, волевом человеке, крепко стоящем на ногах. Я Вас с этим искренне поздравляю!

С января времени прошло немного, Ваша психика ещё не успела восстановиться от тяжёлого опыта, у Вас после разрыва тяжёлых эмоционально значимых отношений неизбежно возникло ощущение немалой утраты. Такое событие всеми людьми переживается болезненно, и в этих переживаниях есть определённые закономерности. Как правило, здоровый человек справляется с тяжелой для него утратой за год, редко быстрее. В течение этого года человек непременно переживает в том числе депрессивное состояние, когда ему ничего не хочется, мир окрашен в мрачные тона, с желаниями проблемы, о будущем думать не хочется. Узнаваемо? Если да - то уверяю Вас, ничего страшного с Вами не происходит, Вы продвигаетесь к полному выздоровлению от своей потери, и через некоторое время непременно испытаете не только умственное, но и душевное влечение к тому, чтобы обрести новый смысл в новых отношениях. Пока же торопиться не стоит, дайте себе время побыть в этой печали. Теряя нечто важное, человеку необходимо оплакать это столько, сколько потребуется. В этих трудных отношениях Вы чуть не потеряли себя, но нашли силы спастись. Однако потеря все равно очень тяжёлая: при такой сильной привязанности Вы наверняка много мечтали о будущем с этим парнем, о счастливых днях и годах, которые Вы могли бы провести вместе с любимым. Прекратив эти отношения, Вы, фактически, волевым решением отрезали эту часть своего будущего в Вашем воображении. Легкой такую потерю никак не назовёшь, согласитесь.

Что же касается того, почему Вы оказались в этих отношениях и надолго в них завязли, можно строить различные предположения. Если чувствуете, что исследование этого вопроса может быть Вам полезным, дайте обратную связь, мы попытаемся найти источник этой формы Зависимости. В ряде случаев такое осмысление приносит и облегчение и создаёт основания чтобы не попадать больше в такие ситуации.
 
24 май 2016
Спасибо огромное Екатерина за Ваш ответ. Он более чем полезен для меня. Вы абсолютно правы, что скорее всего это нынешнее мое состояние -последствие моих отношений. И как я начинаю понимать, мне только кажется, что я хочу новые отношения... Скорее всего это боязнь оставаться одной. Но вопрос почему я потеряла любовь к себе и уверенность + почему те мужчины, с которыми я начинаю общение (именно мужчины, не мальчики) не проявляют особый интерес-остается открытым. Первоначально да. Но после одной встречи, после общения все заканчивается. Я заметила, что перестала себя любить. И возможно, кто полюбит человека, который сам себя полюбить не может? Я очень хочу полюбить себя. Причем скорее всего полюбить заново, потому что не уверена, что до этого любила себя. Если я не сделаю это, то меня "заклюют". Очень жду Вашего ответа
 
25 май 2016
Sonya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Sonya, с Вами хочется говорить метафорическим языком и заниматься расшифровкой Ваших бессознательных символов.

Можете попробовать вспомнить те моменты в завершившихся отношениях, когда Вы чувствовали потерю любви к себе и потерю уверенности? Хотя бы три эпизода, когда Вы точно это чувствовали.

Поясните, пожалуйста, почему Вы подчеркнули, что начинаете общение не с мальчиками, а с мужчинами? Можете немного подробнее описать тех мужчин, о которых Вы думали, когда писали эту фразу?

Просила бы Вас порассуждать на тему любви к себе. Что для Вас - любить себя? А что означает "не любить себя"? Кто из Ваших знакомых любит себя? Кто из Вашей семьи, как Вам кажется, любит себя, а кто нет?

А о ком вы думали сейчас? Кто может Вас заклевать, @Sonya?
 
25 май 2016
Отвечать буду по порядку. Насчет моментов в завершенных отношениях, когда я чувствовала, что потеряла уверенность и любовь к себе. Сложно вспомнить конкретные ситуации потому что это именно постепенно приходило ко мне. То есть, случилось что-нибудь что могло хоть немного повлиять на эти потери и оно влияло. Постепенно. Как я уже описывала ранее те отношения, счастлива я была там от силы месяц. После этого понеслось... А хотя могу сказать точно, что терялась уверенность в себе когда происходили истерики, когда происходили измены. А любовь к себе терялась, потому что всю любовь к себе я вкладывала в него.

мужчина, 33 года, был женат сейчас в разводе. Есть сын. Мы с ним начали общаться, сразу перешли на легкий флирт. Потом мы находились в одном компании и после он отвез меня домой. Мы немного пообщались, но не более. После этого немного общались в интернете. так как мы часто находимся в одном и том же месте (он директор бара, в котором мы с подругой организуем вечеринки) и мы могли видеть друг друга и общаться немного. От него особой инициативы не было. Хотя он со мной общался очень хорошо. Всегда подходил и при всех коллегах мог приобнять меня слегка. И я решила слегка взять инициативу в свои руки. Предложила ему грубо говоря встретиться, он согласился. Заехал за мной вечером, мы покатались по городу, потом поехали к нему, посидели чай попили и я осталась у него. Намеков на интимную близость никаких не было. Мы легли спать вместе, но он даже не прикоснулся ко мне, только обнял и все. Утром отвез меня домой и после этого тишина. Естественно я сделала вывод, что пообщавшись со мной он понял что я вообще не его человек и решил просто игнорировать эту ситуацию. Мы после этого немного общались опять же в баре. Но больше никакого флирта и ничего совсем. да он даже смотреть на меня не смотрит.

Любить себя в моем понимании это не допускать манипуляции со стороны других людей, делать то, что нужно тебе, а не то, что хотят чтобы делала ты. Ну и соответственно спокойно вставать и уходить если тебя что-то или кто-то разочаровал. Я говорю про посторонних людей (мужчин, подруг, знакомых).
У меня много знакомых которые очевидно любят себя. Моя лучшая подруга она себя очень любит. На этой почве у нас с ней постоянно "стычки" случаются, Потому что она настолько любит себя, что других людей в расчет не берет. Но мы с ней можем обговорить и уладить эти моменты. Я чувствую с ее стороны сильную манипуляцию и давление на себя. Что конечно меня выводит из равновесия а сделать я ничего не могу. У меня такое ощущение будто я пустое место без людей которые меня окружают. У меня реально запущенный случай. в голове настолько глупые мысли. Она делает то что хочет и считает нужным, а я со всем соглашаюсь. Она пытается меня вытянуть, но я что-то никак пока не могу это сделать. И чаще меня посещает мысль, что с таким человеком как она я не смогу дружить долго.

Что касается моей семьи, то она у меня очень маленькая (мама, бабушка и я) мама себя любит, она любит командовать. Ну а бабушка старой закалки, так что мне сложно оценить ее любовь к себе.

Насчет "заклюют" я имела в виду общество которое меня окружает. Так уж случилось, что те люди которые меня окружают они не самые простые люди. Это директора, арт директора, модели...в общем люди которые в жизни очень много либо добились либо стремятся к этому. Мне сложно в этом обществе, но мне нравятся амбициозные люди. А кроме внешности у меня ничего не остлось. я даже толком не знаю какой у меня характер.
 
27 май 2016
Sonya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Sonya, Вы уже второй раз говорите о том, что хотели бы узнать, какой у Вас характер. Как один из вариантов, я могу предложить Вам некоторые психологические тесты, которые могут дать некоторую информацию о Вашем характере, темпераменте, особенностях личности. Хотели бы Вы пройти такие тесты? Если да, то напишите мне в личной переписке, я Вам вышлю их.

Из Ваших объяснений того, как Вы понимаете любовь к себе, я сделала вывод, что Вы считаете себя слишком поддающейся влиянию и впадающей в зависимость от людей. Те же, кто способен приобрести над Вами власть, как будто бы воспринимаются Вами как "умеющие любить себя". Откликается ли Вам мое рассуждение?

Вы упомянули в числе тех, кто "любит себя" Вашу маму. Могли бы рассказать о Ваших отношениях с ней, с самого раннего детства? Какой она человек? Кем работает? Она воспитывала Вас одна? Помните ли Вы своего отца, есть ли с ним отношения? Почему мама и папа расстались, сколько Вам было лет тогда? Чему научила Вас Ваша мама, как Вам кажется? Живете ли Вы сейчас вместе? Какие у Вас сейчас складываются отношения? Ровные или конфликтные? Можете вспомнить три самых ярких воспоминания детства, которые только придут в голову, связанные с мамой?

По поводу Вашей подруги могу выразить свое краткое мнение, что если Вам приходят мысли о том, что Вам не стоит с ней дружить, то может быть, этим мыслям стоит доверять? Ведь не берутся же такие мысли на ровном месте, что скажете? Вероятно, есть что-то в Ваших отношениях с подругой, что Вас совсем не устраивает?.. Ну хотя бы то, что она постоянно влияет на Вас так, что Вы делаете не то, что хотите Вы, а то, чего хочет она. Вполне достойный повод задуматься о том, нужны ли эти отношения.

По поводу того 33-летнего мужчины. Я надеюсь, Вы не слишком пострадали морально от той ситуации. С учетом довольно приличной разницы в возрасте и того факта, что Вы проявили инициативу в отношениях, могу предположить, что мужчина по самым разным причинам был на тот момент не готов к сближению с Вами. У него могли быть свои причины для этого - от незавершенных отношений с другой женщиной, до переживаний по разнообразным поводам типа работы или здоровья или еще чего-то важного для него. Судя по поведению, которое он продемонстрировал, а он был с Вами нежным, заботливым и внимательным, как я поняла, он постарался Вас ничем не обидеть и, как мне показалось, уберег от возможно травматичных отношений, как, возможно, он хотел бы, чтобы кто-то поступил с его дочерью, когда она будет юной и не будет уметь разбираться в своих чувствах и импульсах. Тем не менее, мне кажется, Вы предприняли смелый поступок свободной девушки, и имели на него полное право. Просто на этот момент мужчина не был готов сделать шаг Вам навстречу. Та форма, в которой он все-таки поддержал с Вами контакт, вызывает лично у меня уважение к нему. Мне кажется, он меньше всего хотел Вас задеть или обидеть.
 
27 май 2016
Вы абсолютно правы во всем, что написали мне. Возможно я сильно ошибаюсь на счет темы "любовь к себе". Но там множество нюансов, которые я опустила и написала лишь главную суть, как мне кажется. То есть, естественно уход за собой, и умение преподнести себя это тоже относится к самовлюбленности. На мой взгляд так в целом и получается. Только люди, умеющие управлять чувствами и эмоциями других людей с выгодой для них самих - любят себя. Я не хочу с этой стороны любить себя. Я просто хочу любить себя до такой степени, чтобы не поддаваться на такие манипуляции.

Мама. Я ее очень люблю и отношения у меня с ней отличные. Я не была никогда трудным ребенком, а была очень послушной и доброй. Я росла в любви. Мы жили (где я родилась и родилась мама) на севере в республике Коми. Мама и папа были знакомы с детского сада и гуляли всю юность в одной компании. Потом начали встречаться, а когда мама забеременела, то отец оказался не готов к подобному. Они были оба очень молоды (21 год). Мама моего отца (моя "бабушка"), узнав об этом, увезла сыночка (папу) в Москву. Она была очень своеобразной женщиной (всю свою жизнь гуляла, пила, оставляла детей одних дома и уходила в компании) при всем при этом она работала в институте и зарабатывала отличные деньги для тех времен. Мой отец одевался "с иголочки": первые джинсы появились у него, и все новое что появлялось было у него. Мамины родители (мои бабушка и дедушка) предприняли попытку поговорить с той стороной "виноватых", но бесполезно. Короче, отец уехал с мамашей в Москву, а мама родила меня и 4 года мы еще прожили в Ухте, а затем перебрались в Белгород (бабушка отсюда родом). Купили две квартиры: бабушке и дедушке и нам с мамой в одном районе города. Я все время проводила у бабушки и дедушки, потому что мама работала на рынке (у нее была своя точка с одеждой детской) бабушка и дедушка помогали маме очень, поэтому сказать что она воспитывала меня одна-нет это не так. Дедушка заменил мне отца. После школы я шла к ним и делала с дедушкой уроки (он был очень умным человеком). Бабушка кормила меня, а вечером я шла домой к нам с мамой. Мы с мамой близки очень с детства. Она моя подруга, причем я не преувеличиваю. Мы с детства с ней постоянно вместе были. У нее было несколько романов пока я взрослела. В детстве я ревновала ее очень конечно. Мама любила ходить в компании, веселиться или проводить время с пользой (походы, путешествия, музеи, театры, катание на лошадях). Она очень инициативный человек, не сидит на месте. Мы и сейчас практически постоянно вместе. гулять ездим в лес, на экскурсии мотаемся. ходим вместе по магазинам, в музеи, в театры, кинотеатры. Часто выбираемся на пикник или катаемся на велосипедах. Обсуждаем личную жизнь. У нее сейчас есть мужчина (сложные у них отношения. она любит командовать, а мужчинам это как правило не очень нравится и у них происходят конфликты, однако, выигрывает она и он прибегает к ней с цветами). Я могу рассказать маме про свои переживания, а она про свои. Мы близки очень. Раньше у нее был свой магазин продуктовый, но потом пришлось закрыть (открывались супермаркеты и маленькие магазины перестали приносить прибыль). сейчас она работает старшим продавцом. У меня мама не из тех, которые дома, чуть выходной, делает уборку или готовит целый день. Нет. Мы скорее пойдем гулять и поедим в кафе. На уборку много времени не тратим ни она ни я. На готовку тоже. Например, сейчас в холодильнике гречка. Мы едим гречку или рис. Но не потому что нет денег или что-то со здоровьем, а потому что у нас так повелось. Утром она ест хлопья или мюсли, на работе у них есть столовая. А я вечно на диетах+ я люблю рис и гречку без ничего. Мы не тратим много денег на еду, скорее на одежду. Мама очень любит одежду красивую и дорогую. У нее хороший вкус. Она любит и умеет жить для себя. Как бы обо мне она не заботилась себя она любит очень. Когда у нее настроение не очень приходится мне подстраиваться под ее капризы или ее мужчине. Ему приходится подстраиваться постоянно под ее настроение. Вместе они не живут. Вот такие отношения у меня с мамой.
Когда я была младше мы ездили на море, каждый год. А потом начались финансовые проблемы и пока не ездим. Я езжу по работе заграницу только. Но я просто такой человек, нельзя сидеть на одном месте, я люблю путешествовать до потери пульса. Это ощущение когда ты в аэропорту ждешь свой рейс-не сравнимо ни с чем.

Насчет подруги вы также правы. Я все больше и больше прихожу к выводу, что нам стоит прекратить общение. Я в последнее время часто провожу параллель между моими прошлыми отношениями и дружбой с ней. И там и там зависимость и потеря своего Я. Я не думаю, что я слабая, но я очень поддаюсь давлению на себя и мной можно манипулировать, стоит подобрать правильные слова. Подруга так и поступает. Мне не нравится какой я рядом с ней становлюсь.

Он не хотел меня обидеть я тоже так думаю. Подруга разговаривала с ним и ей он объяснил, что на таких как я жениться надо. Но я понимаю, что когда такое говорят, что значит: "Не не, мне еще бы гулять, там уже серьезно все". Я не сильно расстроилась, просто непонятная ситуация получилась.
 
28 май 2016
Sonya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Sonya, итак, я услышала Ваш запрос следующим образом: как приобрести устойчивость к манипуляциям. Хотите ли Вы поработать именно над этой темой?

Если да, то предложила бы Вам использовать отношения с Вашей подругой как своего рода тренажёр: Вы все равно не слишком уже как будто цените эти отношения, раз стоите на пороге решения об их прекращении. Поэтому предложила бы Вам пока не разрывать их, а попробовать отработать новые модели поведения, противостояние манипуляциям. Что скажете? Вдохновляет Вас такая идея?

По поводу Вашего рассказа о маме: мне показалось, что Ваша мама - сильный, волевой человек, любящая жизнь и умеющая добиваться того, чего она хочет. Ваши отношения, судя по тому, как и что Вы о них говорите, полны взаимного тепла. Уверена, что и в Вашем характере есть много от маминой уверенности и жизнелюбия, и если Ваша мама умеет "любить себя" в том понимании, которое Вам нравится, значит, и Вам это умение неизбежно передалось, и Вы его в себе обязательно откроете.

Насчёт мужчины: я рада, что Вас эта история не слишком задела. Какими бы ни были причины, по которым он не стал с Вами сближаться, они находятся в его голове, а не в Вас. Вероятно, он, действительно, сейчас сориентирован на лёгкие, не обязывающие его ни к чему, отношения, а с Вами он испытал прилив ответственности, и не стал идти дальше, так как почувствовал, что не готов. Скорее, это говорит о том, что Вы, Ваша юность, красота и чистота вызывают у него трепетные чувства, какие может вызывать прекрасный, юный, ещё не распустившийся бутон. Чтобы сорвать такой бутон, взрослому порядочному мужчине необходимо ощущать собственную зрелость и быть в ресурсе. Вероятно, Ваш знакомый пока не уверен в своих возможностях в этом отношении.
 
28 май 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)