Можно ли считать поводом для развода некачественный секс в идеальных отношениях?

Вместе с мужем 15 лет, женаты 14. Поженились, когда мне было 18, ему 21 год. Разговоры о замужестве, платье невесты, детях... о чем обычно в таком возрасте мечтают молодые девушки, не вызывало у меня на лице умиления. Муж, тогда еще будующий, при знакомстве внешне мне не понравился: не мой типаж совершенно, скорее его противоположность, но оказался очень добрым и внимательным, а также, что немаловажно, настойчивым и очень решительным. Начал ухаживать за мной и постоянно решал мои проблемы (тоскался со мной по больницам, искал жилье, покупал нужные мне вещи, помогал с поступлением в институт...)
По характеру я мягкая и нерешительная, а также безвольная и осознавая это, всегда стремилась измениться. Я не хотела с ним встречаться, но сказать об этом не решалась, не хотела ехать к его родителям знакомиться, но мои попытки вербального сопротивления, были не приняты во внимание. К слову, скажу, что ВУЗ и направление мне выбирала мама и оно в корне разходилось с моими желаниями (а я их озвучивала) и когда на 1 месяце учебы я кричала, что брошу институт ибо не мое, а родители уже было задумались, что ошиблись и согласились меня забрать... муж уговорил их этого не делать только потому, что лишь так мы могли быть вместе. Потом он объявил моим родным, что мы женимся, чем сделал сюрприз не только им, но и мне. Потом я говорила ему, что не хочу замуж, муж скорчил обиженное лицо и я, помня всю его добродетель по отношению ко мне, опять отступила. Когда узнала, что беременна, я рыдала от горя.., муж от счастья...
Время шло... Мы взрослели... Жили дружно, он все также был внимателен и решал все возникавшые проблемы. Стоит заметить, что в интимной жизни я не чувствовала удоволетворения ни до свадьбы, ни после. Поначалу секс был более менее часто, но когда я до него действительно созрела, мужу стало не интерессно и он часто меня игнорировал. Возможность иметь любовника была всегда, но не хотелось слыть девушкой легкого поведения и испортить себе репутацию и имя мужу.
Ненадолго у меня все же появился любовник, с которым я компенсировала нехватку качественного секса и возможность испытывать взаимные чувства. Роман закончился, начался другой... Я была предельно осторожна, чтобы не ходили слухи. Количество встреч для интима была ничтожной и мне его очень недоставало, особенно к 25-28 годам, но я находила отдушину в том, что могла не только чувствовать привязаность партнера, но и выказывать ему свою. Мысль о разводе была особенно острой на почве отсутствия или некачественного секса, но страх об осуждении родственниками и друзьями, просто парализовывал.
Муж, можно так сказать, идеален как муж, как отец, как друг... Я испытываю к нему глубокое уважение, привязанность и... зависимость... За эти годы, он стал зрелым мужчиной с которым чувствуешь себя как за каменной стеной. Что бы ни случилось, на него можно положиться. С ним надежно и спокойно. Даже не смотря на то, что доходы у нас ниже среднего, но он всегда найдет как выкрутиться даже в ущерб себе, но меня и дочь (ей уже 12) - на 1 план.
Последний год он отсутствовал (по долгу службы) За это время я почувствовала, будто из клетки вышла. Мне было хорошо одной, но через 4 месяца отсутствия мужа, я познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился и хочет серьезных отношений. В интимной части меня устраивает. Опять возник повод для развода а на даном этапе жизни, осуждение и мнение родственников меня уже мало волнует.
Логика говорит мне о том, что такого мужа, как у меня нынче днем с огнем не сыщешь и при разводе, теряю я очень много. А эмоции и физиология устали от односторонних отношений длиною в 15 лет и хочеться иметь возможность обрести семью, как сама хочу, а не ктото решил. Дочь любит отца и перспективу появление другого воспринимает в штыки.
Стоит ли ломать слаженые зрелые отношения между мной и мужем и поддавать девочку-подростка стрессу, ради своих душевных и физиологических потребностей?
 
24 май 2016
Магнолия

Олеся Веревкина

Магнолия, в ближайшее время Вам ответит психолог. Следите за темой.
 
24 май 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1303
Консультации
213
Отзывов
Магнолия, здравствуйте! "Стоит ли ломать слаженные зрелые отношения между мной и мужем и поддавать девочку-подростка стрессу, ради своих душевных и физиологических потребностей?" - вы сама как считаете? Где-то в вашем вопросе уже заложен ответ.

Вы общаетесь с мужчиной меньшего года - довольно небольшой срок - но готовы уже довериться ему во всем? Насколько хорошо вы его знаете, как человека? его характер и склонности? Насколько вы уверены, что ваши интересы и интересы вашей дочери будут для него в приоритете?
Как он и ваша дочь будут жить вместе, если дочь его не принимает? Или вы выберете мужчину, рискнете разрушить отношения с дочерью и поручите её заботам отца? Насколько осознанной и продуманной является ли ваша готовность бросить семью и кардинально поменять свою жизнь?

Какие у вас гарантии того, что секс с новым избранником не превратится в рутину и быстро надоест, когда он станет уже не в новинку вам обоим и будет не "запретным плодом" от случая к случаю, а частью вашего быта?
 
24 май 2016
Мысли о разводе посещали меня и в периоды отсутствия других мужчин. Желание развестись вызвано не появлением нового мужчины, он, скорее, выступает в роли оправдания причины такого моего желания. Иными словами, пока у меня нет любовника, я не имею весомого аргумента чтобы обяснить свое желание уйти от мужа. Я его не люблю, он не привлекает меня как мужчина, я не скучаю по нему и не ревную... Меня заботит лишь то, здоров ли он, сыт и одет ли по погоде... все. Ни общих интересов, вкусов, тем, взглядов на жизнь, желаний... ничего. По этой причине я чувствую себя с ним одинокой и несчастной. После замужества почти перестала улыбаться и взгляд постоянно потухший. Очень часто пребываю в депрессиях. Более менее спокойно себя чувствую одна или с дочерью. Она говорила, что даже привыкла за этот год, что папы нет и мы только вдвоем.
В новом мужчине, Вы правы, не уверенна. За 10 месяцев знакомства с ним, мы не жили вместе, но часто проводили вместе время, бывало и 2-3 дня подряд. Есть общие интересы и желания. Мы оба увлекаемся спортом (к слову, дочь тоже; муж категорически). Нам нравиться все делать вместе. С мужем же- каждый занят своим: я на кухне, он в зале, дочь у себя. Ноль общения, ноль совмесного времяпровождения. Было несколько попыток совмесного отдыха и те оказались неудачными- каждый был сам по себе.
Я осознаю, что ломать отношения, где все друг друга выучили со всех сторон, знают сильные и слабые стороны, привычки, реакцию на какой либо фактор, где все налаженно, как в часовом механизме и так же без эмоций, как колебание маятника... не разумно. Но жить в "идеальном" браке и чахнуть от душевного одиночества- вызывает лишь приступ очередной депрессии. Все мои проваленные попытки уйти от мужа, оборачивалась глубокой затяжной депрессией с суицидными мыслями (что для меня ново и ранее казалось, несвойственно).
Принято думать, что развод оправдан если муж пъет, бъет или гуляет, но у меня всего этого нет, следовательно, развестись я не могу, ибо причыны нет. А отвращение в интимной жизни к мужу и полное отсутствие трепетных чувств к нему - не повод для развода! Тогда я завела мужчину на стороне и тем самым создала причину, которая таки вклинивается в общепринятые рамки морали... (или аморали... как вам угодней)
Простите, может я неправа и совсем запуталась в том, что правильно, нужно, следовало бы... Мне просто хочется иметь возможность построить отношения на взаимности. Пускай не такие идеальные (без сор и обид как у меня- потому что безразличие не вызывает эмоций), но живые.
 
24 май 2016
Магнолия

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1303
Консультации
213
Отзывов
Магнолия, вы все время называете свой брак "идеальным" и при этом пишете " Ни общих интересов, вкусов, тем, взглядов на жизнь, желаний... ничего. По этой причине я чувствую себя с ним одинокой и несчастной. После замужества почти перестала улыбаться и взгляд постоянно потухший. Очень часто пребываю в депрессиях". В чем вы видите "идеальность" брака? Какие его черты настолько для вас важны и существенны, что этот брак стал для вас "эталоном семейной жизни"?
Важно с этим определиться, прежде чем принимать решение о разрыве отношений и построении новых, так как эти черты, делающие для вас ваш нынешний брак "идеальным", потом сыграют ключевую роль в новых отношениях - если вы и не получите, то будете чувствовать, что сделали неправильный выбор и будете сожалеть.

Насчет того, что "принято думать, что развод оправдан только, если муж пьет, бьет или гуляет" - это глубокое заблуждение. Нет таких общепринятых "канонов" в обществе - это могут быть принципы вашей семьи или близкого окружения, но их разделяют далеко не все. Масса разводов, если не большинство, происходят совсем по другим причинам. Люди вырастают из отношений (духовно или материально), ищут отношения, где им лучше, встречают других людей и обретают счастье с ними и т. д. В жизни может быть несколько браков на разных этапах жизненного развития человека. Выбор партнера девушкой в 18 лет и выбор женщины в 35 лет может кардинально различаться. Семья - не пожизненная каторга, откуда вас могут освободить по "веским причинам" и "решением какой-то верховной комиссии" - это ваш добровольный выбор и добровольное решение. Единственное, что всегда следует оценивать, желая поменять жизнь:
- что в этом браке лучшее, что наиболее важно для меня ?
- что будет чувствовать и как поведет себя мой супруг, когда узнает о моем желании развестись?
- как поведет себя мое окружение? поддержат, осудят и как это может сказаться на наших дальнейших отношениях и моей жизни?
- что будет чувствовать и как поведет себя мой ребенок, когда узнает о том, что его жизнь изменится, семья разделится и в его жизнь войдет новый человек?
Нам кажется, что достаточно принять решение и жизнь пойдет так, как мы решили. Не надо забывать, что окружающие нас люди (бывшие супруги, дети, родственники, друзья и др.) оказывают очень сильное влияние - могут сделать эту жизнь как счастливой, так и полной проблем и душевных терзаний. И тогда ни хороший секс, ни совместные занятия спортом уже не будут играть ключевую роль в вашей жизни - влияние на ваше самочувствие, душевное состояние и отношения с новым избранником будут оказывать совсем другие факторы. Их нужно оценить заранее, чтобы представлять к чему быть готовым и оценить риск от перемен. Отношения. которые ни к чему не обязывают - как сейчас у вас с новым другом - они конечно легкие и наполненные только радостью: вы встречаетесь, когда захотите, и для того, чтобы заниматься чем-то приятным. Семейная жизнь же связана в том числе и с деньгами, бытом, проблемами, плохим настроением и болезнями... т. е. здесь человек вас должен поддерживать не только в развлечениях, но и трудных ситуациях. И вы его тоже - должны быть готовы разделить с ним груз его проблем. Так что нужно оценивать избранника со всех сторон, а не только с той, как нам хорошо проводить время вместе, когда не ни забот, ни проблем.
 
25 май 2016
"В чем вы видите "идеальность" брака? Какие его черты настолько для вас важны и существенны, что этот брак стал для вас "эталоном семейной жизни"?"
Проанализировав Ваш вопрос, пришла к выводу, что идеальным является не сам наш брак, а таковым я считаю своего мужа. Отсутствие точек сопрекосновения, и правда, идеальными отношениями не назовешь, что и вызывает во мне все эти терзания. Его поведение и отношение к семье есть для меня образцовым.
"Единственное, что всегда следует оценивать, желая поменять жизнь:
- что в этом браке лучшее, что наиболее важно для меня ?"
Для меня важно иметь надежного мужчину рядом, каким и является мой настоящий муж.
"- что будет чувствовать и как поведет себя мой супруг, когда узнает о моем желании развестись?"
О моем желании развестись муж знает. Более того, на расмотрении суда уже находится наше заявление. Муж просил меня опредилиться в своем намереньи, пока не истек срок и нас не развели. Если я заберу заявление, готов вернуться, но и препятствовать в противном случае тоже не станет. Единственным условием своего возвращения высказал, что у нас должны возобновиться интимные отношения (чего я не хочу).
"- как поведет себя мое окружение? поддержат, осудят и как это может сказаться на наших дальнейших отношениях и моей жизни?"
на даном этапе жизни, как я высказывалась ранее, меня мало беспокоит реакция окружающих. Готова не поддерживать отношений и отказаться от общения, если кто-то будет так категоричен. Если примут ситуацию как есть, мое отношение будет прежним.
"- что будет чувствовать и как поведет себя мой ребенок, когда узнает о том, что его жизнь изменится, семья разделится и в его жизнь войдет новый человек?"
С дочерью тоже на эту тему разговаривала. Перспективу остаться вдвоем воспринимает более менее спокойно (из-за того, что на протяжении года, она успела привыкнуть к отсутствию отца) Хотя, когда он приехал, обрадовалась и отношения с ним теплые. Относительно нового человека в семье, реакция резкая. Но в этом вопросе не намеренна спешить. Начинать с того, чтобы пробовать втроем небольшие отрезки времени в тех условиях, что были бы ей приятны.
Риски есть всегда, когда меняешь привычное и знакомое на что-то новое. Из важного я рискую потерять стабильность, надежность (как я это называю "соцпакет"), ошибиться в принятом решении и пожинать плоды последствий. Но ничего не меняя, я теряю возможность получить большее.

И еще одно... болезненным вопросом для меня на даный момент есть -разводиться ли с мужем, а не уходить ли к другому.
Если с новым мужчиной не сложиться, то этот вопрос будет занимать меня тогда, когда это случиться.
Вы акцентируете внимание на рисках связаных с еще "сырыми" отношениями с другим мужчиной, на отсутствии гарантий, что все получится, я же - на том, что мой брак был для меня не моим решением и мне хочеться это изменить.
Моя проблема, как мне кажеться, кроется в том, что в меру своей безхарактерности (в свое время), неумении настаивать на своей позиции, а также тоталитарности воспитания родителями, мне доставляет душевную боль оставаться замужем за человеком, который продолжил линию поведения моих родителей.
 
25 май 2016
Магнолия

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1303
Консультации
213
Отзывов
А вы за долгие годы брака пробовали какие-нибудь способы, чтобы наладить сексуальную жизнь с мужем? К психологу или другому специалисту вместе обращались? Что-то еще пробовали?

О материальной стороне вы подумали в случае развода: Кто финансирует вашу семью? Вы работаете и планируете дальше обеспечивать себя и дочку самостоятельно? Или муж дал согласие финансово поддерживать вас, как прежде, чтобы вы ни в чем не нуждались?

"Моя проблема, как мне кажеться, кроется в том, что в меру своей безхарактерности (в свое время), неумении настаивать на своей позиции, а также тоталитарности воспитания родителями, мне доставляет душевную боль оставаться замужем за человеком, который продолжил линию поведения моих родителей." Вы считаете, что муж продолжил линию поведения родителей, но ведь и вы на протяжении стольких лет не оказывали никакого сопротивления, руководствуясь при этом исключительно своими собственными принципами и опасением показаться "не такой", какой вы хотите выглядеть в глазах других людей - и это без какого-то нажима и давления со стороны мужа. Избавившись от мужа вы НЕ избавитесь автоматически от своего такого стиля поведения - зависимости, который заложен был в вашей родительской семье и потом 15 лет вы добровольно культивировали в вашей собственной семье. Так что независимость в поступках и независимое положение в новых отношениях - это тот навык, который вам придется нарабатывать с нуля. И это будет очень болезненно, потому что подвергнет вашу личность серьезной трансформации. Вы окажетесь предоставлены сама себе - с горой ответственности и багажом ваших установок "как принято и как правильно", которые как и прежде вас будут морально давить, но без уютной зависимости и предсказуемости завтрашнего дня. Будьте к этому готовы, раз вы уже решили кардинально поменять свою жизнь и подали на развод.
 
25 май 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас