Трудности в семье

Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, совет. У меня проблемы с мужем. Накопилась жуткая обида. Основные проблемы такие: не принимает участия в жизни детей, не согласовывает со мной расходы (хотя зарабатывает не много, впритык на самое необходимое, а тратит на не самые нужные вещи), не согласовывает планы на свободное время (то пьянка, то рыбалка, может на все выходные укатить, каждую неделю может, хотя я и говорю что мне нужна помощь - я в декрете с малышкой), уходя "на полчасика" может прийти через 3 часа пьяный в стельку, причем проделывает это регулярно, так что я теперь постоянно жду подвоха, не знаю когда придет и будет ли способен на что-нибудь. Как донести до него, что я так больше не могу? Чувствую себя обслугой без права голоса. Мне 26, мужу 31, в браке 7,5 лет.
 
25 май 2016
Аннушка

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Аннушка, добрый вечер. С мужем обсуждали не устраивающие Вас вопросы? Муж хоть как-то помогает с детьми?
Психолог ответит через некоторое время, следите за темой.
 
25 май 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Здравствуйте, Аннушка. Я вижу, что из-за необходимости постоянно думать о бюджете и заботиться о дочке у Вас накопилась сильная усталость и обида на мужа. Скажите, пожалуйста, муж всегда был невнимателен к Вашим просьбам и потребностям, или это произошло с рождением дочки (а может, чуть позже)? Вы живете своей семьей, или с родителями - Вашими, мужа?
Возможно, мужу трудно включиться в домашние хлопоты и помогать Вам (как правило, мужчина начинает ощущать себя отцом, когда может договориться с ребенком - в возрасте 3-4 лет малыша), и кроме того - небольшой заработок заставляет его ощущать себя неполноценным. Все это является причиной отлучек с алкоголем, Вы не думали об этом?
Аннушка, расскажите, пожалуйста, как Вы пытаетесь донести до мужа мысль о необходимости помогать Вам? Возможно, все дело в форме, а не в содержании (не что, а КАК Вы говорите ему)?
 
25 май 2016
Я, честно говоря, не помню, когда это началось. Но старшему сыну уже 7 лет, а он и с ним не очень то занимается. И относительно того, первого декрета, я помню что так тяжело мне не было, хотя сынок был более капризный, да и вообще, первый же, ничего не умела,- помогал папа, гулял с ним, и спать укачивал, и игры выдумывал. Сейчас же - полный ноль, раз в неделю, если получится, выпровожу на прогулку, и то через полчаса возвращается. На руки берет только когда я подам. Обидно безумно, ребеночек то запланированный, желанный, очень милая девчушка и невероятно очаровательная. А папу родного чары не берут :(
Я, конечно, говорю ему. Всяко пробовала. Говорю, доча соскучилась по тебе - а она и правда, только услышит его, хоть днем хоть ночью - от титьки отрывается и ему улыбается) ну он поулыбается тоже минутку, да и все. Раз в день поцеловать может. Но это все ладно, с детьми то я управлюсь, а подрастет - сама будет к нему приставать. Меня очень беспокоят финансовые споры, считаю очень глупым ругаться из-за денег, но, как же не ругаться, он доходы и расходы совершенно не сопоставляет, з/п хватает на неделю, а дальше кое-как, буквально бывает в доме жрать нечего, а папа наш по рыбалкам катается да пивко попивает. Занимает. Я не имею в виду на пьянку занимает (такое тоже бывает, но редко), кушать захочешь - займешь. Но почему ж жизнь то не учит, назанимает каждый месяц так что раздаст и опять без денег сидим, из раза в раз одно и то же. От моих попыток вести семейную бухгалтерию отмахивается, теперь даже и деньги с карты не снимает, дома не держит, и я не знаю, сколько он получает. Здесь еще у меня включается комплекс содержанки, я не могу покупать что-то для себя, мне трудно просить у него денег даже на нужные вещи, а если попрошу, то бывает потом чувство вины - надо же экономить, денег нет, он один семью кормит. И я разумом то понимаю, что не должна себя так зажимать, что нкито не оценит, но отделаться от этого чувства все равно не могу. Как бороться с ним? И потом есть противоположное чувство - что на мне все едут, а я ничего не получаю, и оно копится-копится, пока не хлынет через край, и я начинаю реветь и жалеть себя, и никто понять не может, что это, тк я кидаюсь из крайности в крайность.
Скажите пожалуйста, знакомы ли вы с трудом "Очарование женственности"? Что думаете об этой книге? Мне показались ее советы вполне резонными, и многое я даже делала интуитивно, до ее прочтения, но то ли методика - не очень, то ли я применяла ее не вполне правильно, но я пришла к тому, к чему пришла: жизнь с любимым человеком, приносившая радость, превратилась в почти ежедневные слезы и полное отсутствие взаимопонимания.

На ваши вопросы: живем мы у моих родителей. Хозяйство раздельное, т. е как в коммуналке. Мама мне помогает, но мужа это еще больше расхолаживает.
Как я ему говорю. ну последнее время ворчу конечно много. Но я перепробовала все. Говорила мягко. Трудно одному семью обеспечивать, давай подумаем, на чем можно экономить. Никакого результата. Говорила пожестче. Он воспринимает это как посягательство на личную свободу, тк кроме его пьянок-рыбалок нам экономить то и не на чем. Себе я ничего не покупаю. Детям только самое необходимое. Пробовала записки ему писать. Он читает, но ничего не меняется. Такое чувство что он не понимает вообще, о чем я говорю. Говорю прямо. Пожалуйста, согласовывай со мной свои планы на выходные, мне нужна помощь, я на тебя рассчитываю. Но меня лишь ставят перед фактом - завтра я еду туда то, с ночевкой, и тд и тп. Причем, я не пытаюсь спихнуть на него все свои заботы. Но мне же нужно, например, элементарно сходить помыться. Оставляю его с дочерью, причем обычно со спящей, просто постеречь. Меня так обижает то, что он не стремится домой, кроме того, он стремится из дома, куда угодно. Не могу понять причину, и не могу жить так!

Вчера мы с ним смогли поговорить. Давно так не разговаривали - все заняты. Я не стала говорить о себе, спросила о нем. Доволен ли ты своей жизнью? Он говорит - неа. А я спросила, как он себе представляет счастливого мужчину. Не мог ответить. Говорит, что остановился в движении, чувствует деградацию вместо развития. И я вижу это. Все так на самом деле. Ему скучно. Закончил институт. Получил повышение небольшое (еще будучи на последнем курсе). И хочет дигаться куда-нибудь, но пока особо некуда. Работа не требует у него большого напряжения, он бы мог больше, сложнее. Раньше, в начале нашей семейной жизни, брал халтуры, много, часто тоже дома не бывал, но все по-другому было: дело ему нравилось, хотя и сложное (нам это и надо), деньги приносило, домой он приходил уставший, но приходил с удовольствием. Теперь, в силу объективных причин, он не может продолжать то занятие, пару лет назад возможности не стало. И ищет замену, но пока не нашел ничего. Как помочь? Чем занять! Зову в спортзал. Вроде не против, но без энтузиазма. А в выходные (когда можно детей оставить бабушке) опять рыбалка, и которую неделю опять ничего не получается.

Радует то, что хотя бы получился разговор. Раньше мы очень близки были, и такие разговоры перед сном бывали часто.
 
25 май 2016
Аннушка

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Аннушка, то, что у Вас с мужем состоялся разговор, очень важно. Из него можно понять, что несчастливой чувствуете себя не только Вы, но и Ваш муж. Если раньше его работа и совместная жизнь приносили удовольствие, то теперь он не находит его даже в отлучках к друзьям (иначе не было бы так много смятения и выпивки, о чем вы уже рассказывали). Предполагаю, что Ваш муж чувствует себя не на своем месте: старые цели достигнуты, а новые пока не сформированы, и из-за этого ощущения себя непонятно кем и неизвестно где у мужа возникает чувство подавленности, нежелания что-либо делать, апатии ко всему происходящему. Скажите: может ли он рассмотреть вариант посещения психолога? Сейчас визит к специалисту мог бы оказать благотворное влияние на состояние мужа.
Ваши обиды и претензии к нему очень понятны: в продолжительном декрете накапливается усталость и раздражение на то, что все домашние хлопоты и заботы о детях лежат на женских плечах. Возможно, даже несмотря на помощь мамы, Вам не хватает личного времени на реализацию своих потребностей и интересов? Чем бы Вы заполнили его, если бы это свободное время у Вас появилось?
 
26 май 2016
Вы абсолютно правы. Мы оба потерялись. Ползаем как слепые котята. И самое обидное - любим же друг друга, а по факту - только нервы треплем. У меня действительно нет своего времени, совсем. Я нашла бы чем заняться! До беременности начала заниматься танцами, нравилось, хотела бы продолжить. Люблю рукоделие разное, много лежит начатое - некогда доделать. Ну и домашней работы непочат край, в принципе, я люблю все это - готовить, убираться, напрягает только то, что приходится разрываться. А сами дела меня не напрягают. Хотела бы и на работу ходить. У меня нет проблемы занять себя. А насчет отвести мужа к психологу, думаю не захочет, это я склонна к самокопанию и анализу, а он не слишком вникает во все это. Да и мы не можем себе позволить платных консультаций.
 
26 май 2016
Аннушка

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Аннушка, мне кажется, что, помимо общего семейного кризиса, Вы с мужем оказались каждый в своем личностном кризисе, связанном с необходимостью пересмотра жизненных ценностей. Я предлагаю Вам прочесть статью о кризисе 30-летия - http://www.medicinform.net/psycho/psych_pop110.htm Это довольно объемный текст, и для Вас, "склонной к самокопанию", он должен быть интересен. Отметьте для себя основные моменты статьи и поделитесь ими с мужем: что он отреагирует, что скажет на это?
Жаль, что у вас нет возможности посетить семейного психолога: даже за 1 встречу он мог бы так развернуть Вас с мужем друг к другу, что вы бы увидели, что у вас намного больше общего, чем кажется на первый взгляд. Самостоятельно Вы можете предложить мужу выполнить простое упражнение: 1) пусть каждый разделит лист бумаги на 2 колонки и напишет, как он представляет себе свои семейные обязанности и обязанности партнера, - затем сравните эти обязанности друг у друга, - что получилось? 2) после того, как первые договоренности об обязанностях будут найдены (например, муж считает, что только вы должны готовить и мыть посуду, а Вам хочется его помощи, - предложите ему взять на себя хотя бы субботу или воскресенье) напротив каждой обязанности (своей и его) каждый из Вас пишет, сколько времени, по его представлениям, это требует, - затем снова сравните результаты. Например, у Вас время уборки - 2 часа, а муж представляет себе это как 15 минут, - увидев реально затрачиваемое Вами время на уборку, он будет осознавать, насколько это непросто. Начните с этого задания, Аннушка.
 
26 май 2016
О, спасибо, практические шаги! То, что нужно! Будем пробовать!
 
26 май 2016
Аннушка

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Аннушка, если Ваш муж согласится выполнить эти упражнения вместе, то уже сам процесс будет очень важен. Пробуйте, желаю Вам терпения и понимания!
 
26 май 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас