Мне 21 год. Я была постоянно полной (просто не обращала внимание на количество еды). В выпускных классах перед экзаменами замечала как начинаю каждый день покупать сладости, приходя со школы.
Однако в университете похудела до скольки хотела и поддерживала вес где-то год. Думала, уже никогда не буду утешать себя едой, но нет же!
Поссорилась с подругой из-за ерунды, осознала что настоящих друзей у меня и нет. Люди общаются со мной, только когда им это выгодно. Парня также нет и не было. Весь период ссоры (месяц) я была в подвешенном состоянии, с трудом вытаскивала положительные эмоции. К тому же к давящим проблемам добавился диплом, который никак не получается. В итоге опять начала заедать проблемы. Всё так же ежедневно подсчитываю калории, как уже 2 года. Раньше питалась на 1600, теперь нажираю по 2700-4000 калорий. Естественно что набрала несколько килограммов.
Я не знаю где искать поддержки и вдохновения радоваться жизни (меня могут поддержать только родители, но мне не хочется показывать им как у меня всё не в ладах.). Сейчас из-за диплома и работы тяжело найти время отвлечься прогулкой или спортом.
Как мне устранить эту проблему заедания? Как же перестать быть одинокой и никому не верящей?
 
27 май 2016
Таракашка

Олеся Веревкина

Таракашка, знятный ник Вы себе выбрали). Когда человек осознает свою проблему, ему легче будет справиться), поэтому считайте, что Вы на пол пути к цели. В ближайшее время Вам ответит психолог, следите за темой, Таракашка,
 
27 май 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1297
Консультаций
212
Отзывов
Таракашка, здравствуйте! :) Неловко как-то к вам по нику обращаться, хотя настроение уже с утра поднимает :) Как вас зовут? Как к вам обращаться?
С кем вы живете, с родителями? С кем общаетесь регулярно, кроме своей подруги, с которой поссорились?
 
27 май 2016
Доброе утро :)
Обращайтесь хоть по нику, хоть как к Оле)
Живу с родителями. Есть знакомый по переписке, а больше ни с кем, в общем-то... Еще знакомая, которая позиционирует как себя как подруга, но не думаю что это она искренне, чаще всего вспоминает обо мне когда ей что-то надо... С одногруппниками, но это просто болтовня. Мне нравятся велопрогулки с толпой, но там я просто молча присоединяюсь к ним... Да и вот времени сейчас на велопрогулки нет. В общем-то, мне неловко и неприятно знакомиться. Я настолько интроверт, что мне более чем достаточно 2-3 человек.
 
27 май 2016
Таракашка

Елена.

Таракашка, здравствуйте.)для начала смените ник) ну как так молодая девушка называет себя этим мерзким насекомым? брр. вы же не такая)
 
27 май 2016
Так-то я мелкая и со здоровыми тараканами в голове, хаха)

Думаю, ник уже не поменять.
 
27 май 2016
Таракашка

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1297
Консультаций
212
Отзывов
Ольга, давайте немного разберемся с вашими желаниями и чувствами. Вы пишете
"Я настолько интроверт, что мне более чем достаточно 2-3 человек." и о том, что кроме подруги, с которой в ссоре, есть родители. с которыми у вас близкие отношения, друг по переписке, близкая знакомая-"подруга" и однокурсники "для болтовни" + группа для велосипедных прогулок. И при этом чувствуете себя одинокой? ("Как же перестать быть одинокой и никому не верящей?")
Чего же вам не хватает в этих отношениях? Что, на ваш взгляд, могло бы устранить это чувство одиночества?

Я заметила, что Вы отгораживаетесь от близких вам людей - не хотите посвящать родителей в свои переживания по поводу одиночества, "из-за ерунды" поссорились с подругой и не ищете возможности примирения. Вы ждете, что люди сами будут проявлять инициативу в общении и внимание к вам и при этом оцениваете их инициативу в ракурсе "они общаются, когда им что-то нужно". А как часто вы сама проявляете инициативу в общении, вспоминаете о друзьях и напоминаете о себе? Как часто сами звоните/пишете им, интересуетесь, как их дела и как у них настроение? Насколько вы сама внимательны к ним? Ведь дружба - это взаимный интерес и взаимное проявление внимания, а не односторонний интерес ваших друзей и родных к вам.
Если вы родным не хотите раскрывать душу, а с другими вам некогда общаться, потому что у вас нет времени даже на прогулку - ваш приоритет сейчас диплом и работа, то что в этих условиях вы ожидаете от своих знакомых и друзей? На какие их "проявления дружбы" у вас сейчас найдется время?
Ваши знакомые и друзья тоже ведь учатся или нет? У них тоже сейчас подготовка к экзаменам ?

Что касается того, чтобы избавиться от "заедания проблем". Нервное напряжение требует выхода - зря вы отказываете себе в физической активности и прогулках под предлогом "некогда - пишу диплом". Даже, если вы заняты с утра до ночи написанием диплома, вам все равно требуются так называемые "физиологические перерывы" - каждый час нужно минут на 10-15 прерываться и давать отдых глазам и телу, иначе будет болеть голова, затекать мышцы и застаиваться кровь в венах. Лучше всего посвятить это время небольшой зарядке - приседания, прыжки, наклоны в разные стороны по 20-30 до ощущения тепла в теле - они освежают тело и позволяют переключать внимание, а также снимают нервное напряжение и сжигают калории. Кроме того, после такой "разогревающей физической активности" аппетит значительно снижается на некоторое время, потому что кровь уходит в мышцы, да и мысли отвлекаются от еды. Вы делаете такие перерывы?
 
28 май 2016
Ирина Корнилова, спасибо за такой развернутый ответ! Заставил серьезно задуматься о модели моего поведения...
С подружкой помирилась уже как пару месяцев... Мне больше свойственно общение по переписке... пишу "другу/подруге" каждый день, в радости с ними всегда есть о чем поболтать. Редко когда получается выбраться куда-нибудь с ними на какое-нибудь мероприятие (раз в месяц, как только про что-нибудь интересное узнаю). Но, думаю, суть не в совместных прогулках. Я просто не доверяю им как людям, остальным еще меньше. Друг для меня - тот, который постарается искренне помочь, а не отбросит из-за ерундовой ссоры. Вот и не думаю, что в моей жизни есть такие (хотя я же всем этим троим близким знакомым отдавала всю свою помощь). Когда я все таки решалась обратиться к ним со своими переживаниями, то натыкалась на игнор. Теперь переживаю о том, что в трудной ситуации останусь одна.
Моя переписка основана скорее на попытке стать нормальным общительным человеком. Страшно замкнуться в своей раковине :\

Меня беспокоит, что не могу верить тем, кто и так почти каждый день в моей жизни. Не смогу завести отношения, потому что не верю в симпатию парней.

Конечно, делаю именно такие перерывы/пробежки, серьезные тренировки отложила на потом из-за недосыпа. Думаю, эти обжирания возникают не в результате работы, а чтобы отложить её.
 
29 май 2016
Таракашка

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1297
Консультаций
212
Отзывов
Ольга, вы пишете про своих подруг и знакомых: "Редко когда получается выбраться куда-нибудь с ними на какое-нибудь мероприятие (раз в месяц, как только про что-нибудь интересное узнаю). Но, думаю, суть не в совместных прогулках. " и "Друг для меня - тот, который постарается искренне помочь, а не отбросит из-за ерундовой ссоры. Вот и не думаю, что в моей жизни есть такие (хотя я же всем этим троим близким знакомым отдавала всю свою помощь)." " Когда я все таки решалась обратиться к ним со своими переживаниями, то натыкалась на игнор. Теперь переживаю о том, что в трудной ситуации останусь одна." Ольга, получается, что вы ищете себе друзей исключительно для решения собственных проблем и трудных ситуаций? Иные аспекты отношений по вашим словам не имеют для вас ценности. Вам нужны друзья, чтобы они брали на себя ваши переживания и заботы?
А Вы бы хотели, чтобы кто-нибудь вас рассматривал в качестве друга именно с такой целью? Или парни бы оценивали ваши достоинства исключительно по тому, способны ли вы быть им полезны в трудную для них минуту?
Если говорить о "трудных ситуациях", с которыми вы боитесь столкнуться один на один, то в них могут помочь те люди, кто способен решить вашу проблему или поддержать в профессиональном плане - а это совсем не обязательно должны быть ваши друзья. Это могут быть даже незнакомые люди или соседи, или коллеги по работе, или специалисты по трудным для вас вопросам. Стоит ли рассматривать друга так утилитарно, как "жилетку для поплакать" или "подпорку" или "соломку, чтобы мягче было падать".

Давайте, Ольга, все таки уточним, какой именно вопрос вы хотите разобрать с психологом именно СЕЙЧАС? Лучше сосредоточиться на самом актуальном и важном, потому что в нашей переписке одновременно вы затронули и проблему "неверия близким людям, которые не готовы решать ваши проблемы", и "отсутствия отношений с парнями", и "обжирания", и "проблему с дипломом, который не получается, отнимает много времени и привел к недосыпу". Попытки разобраться со всеми вопросами одновременно не дают вам возможность сконцентрироваться на какой-либо проблеме и углубиться в суть вопроса, чтобы найти решение. Тем более, что ваши мысли итак заняты большую часть времени дипломом, вплоть до недосыпа.
Давайте начнем работать над чем-то одним - тем, что важно именно сейчас. С чем вам сейчас наиболее важно разобраться? Попробуйте составить список и проранжировать по степени актуальности на сегодняшний день свои проблемные вопросы и выберите тот, который возглавит ваш рейтинг.
 
29 май 2016
Ирина Корнилова, конечно же, друзья не исключительно для решения проблем! Я же с ними ежедневно общаюсь просто для хорошего проведения времени, не затрагивая чего-то своего, глубоко личного! Но раз в 2 года, когда скрутит до состояния "уйти в поле и орать", неужели зазорно спросить совета? И, оглядываясь на наплевательское ко мне отношение, я теперь одергиваю себя при общении и напоминаю себе о "удержании дистанции с этими знакомыми".

Я уверена что опять перестану чрезмерно переедать, если буду чувствовать, что есть кто-то, кому я действительно интересна.
Так что меня скорее волнует вопрос "как перестать так беспокоиться о том, что я никому не нужна в этом мире" [кроме родителей, по умолчанию. но я не хочу приростать к ним]. Потому что такая зависимость от людей похоже что неправильна.
 
29 май 2016
Таракашка

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1297
Консультаций
212
Отзывов
Вы очень точно поймали суть проблемы, Ольга. - нельзя прирастать к людям и ставить свою жизнь и самочувствие в зависимость от кого-то, "кому вы можете быть интересны". Вы не хотите "прирастать к родителям", но при этом ищете кого-то другого к кому можно "прирасти", разве не так?
Ребенок зависим от родителей в прямом и переносном смысле слова. Взрослея, подростки учатся отделять себя от родителей, чтобы начать осознавать себя целостными и независимыми, а не частью родителей, их привычек, интересов, образа жизни. Взрослые люди стремятся к самостоятельности. Отношения любви и дружбы возможны только, если друзья и партнеры НЕЗАВИСИМЫ друг от друга и в моральном плане в том числе, иначе отношения обрастают привязками ("жалостью", "обидами", "чувством вины" и тд.), которые губят любые отношения, делая их "вынужденными", превращая в зависимость, заставляя манипулировать другим человеком. "Я перестану есть без меры, если ты будешь любить меня. Но, если ты будешь заставлять меня нервничать (не позвонишь, или не так отреагируешь, или мне что-то не понравится в твоем поведении) - я опять начну "объедаться" от расстройства, что ты не так ко мне относишься, как я хочу" Не напоминает ли вам эта ситуация что-то?

Есть ли на свете хоть один человек, который вам настолько "интересен" (как вы называете), что вы готовы стать ему "настоящим другом" в вашем понимании? Которому вы готовы прощать его промахи и которого вы готовы опекать и поддерживать бескорыстно, не ведя счет "отплатил" он /она вам за ваше внимание и поддержку или "задолжал"?
Дружба и любовь - это бескорыстные отношения. Почитайте про "привязки " статью - возможно это покажет вам ситуацию с иной точки зрения http://www.uladimspor.com/#!Зависимости-в-отношениях-между-людьми/ctu0/5746c9520cf202e1488563d3

Ваше чувство голода и еда не имеют отношения к тому, что чувствуют другие люди по отношению к вам. Поразмышляйте, разве не так? Разве кто-то, кроме вас, несет ответственность за ваш аппетит и пищевые привычки?
Что вы имеете в ввиду, когда пишете "Я уверена что опять перестану чрезмерно переедать, если буду чувствовать, что есть кто-то, кому я действительно интересна."? А если, например, не найдется ни одного человека в вашем окружении, который будет удовлетворять вашим критериям "дружбы" по отношению к вам, вы так никогда и не остановитесь - будете "объедаться" и "толстеть" до конца своих дней?
 
29 май 2016
Ирина Корнилова,
"Есть ли на свете хоть один человек, который вам настолько "интересен" (как вы называете), что вы готовы стать ему "настоящим другом" в вашем понимании? Которому вы готовы прощать его промахи и которого вы готовы опекать и поддерживать бескорыстно, не ведя счет "отплатил" он /она вам за ваше внимание и поддержку или "задолжал"?"
К сожалению, есть. И я не совсем отдаю себе отчет при общении, привязываясь к чужому человеку.

Не понимаю, как я могу манипулировать теми, с кем еще не знакома) Да я и не стремлюсь никого шантажировать этим, вообще не цепляюсь за откинувшего меня человека.
Разумеется, никто несет ответственность за мои пищевые привычки :D Это сугубо мои проблемы, которые не выносятся на обсуждение.
Уверена что перестану заедать, потому что так уже случалось. Как только вижу, что человек искренне со мной разговаривает - расцветаю. Никого - вот так вот чахну. Черт его знает откуда такая зависимость... :(
Если не найдется ни одного человека - что ж, главное быть занятой своей работой, хобби и хотя бы болтовней. Буду отвлекаться. Раньше у меня почти получалось. Сейчас просто еще других забот навалилось, толком некогда.
Но! Я не хочу вот так вот на отшибе всю жизнь быть, одной. Естественно, буду всегда искать компании. Уже до знакомств в интернете докатилась.
Да и не хочу вот собственно "толстеть всю оставшуюся жизнь", вот именно что надо разорвать эту зависимость.
 
29 май 2016
Таракашка

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1297
Консультаций
212
Отзывов
"Не понимаю, как я могу манипулировать теми, с кем еще не знакома) Да я и не стремлюсь никого шантажировать этим, вообще не цепляюсь за откинувшего меня человека. Разумеется, никто несет ответственность за мои пищевые привычки :D Это сугубо мои проблемы, которые не выносятся на обсуждение." Речь не о том, что вы это с кем-то обсуждаете, речь идет об образе мысли - о подходе к отношениям. Вы свои привычки и проблемы ставите в зависимость от того, как к вам относятся люди - это и есть манипуляция. Если они меня радуют - то я буду худеть. а если что не так - то объедаться. Это стиль мышления такой. Он будет потом и на отношения перекидываться. Шантаж ведь может быть скрытым и неосознаваемым. Вы ищете себе оправдание и этим оправданием является поведение и чувства других людей. Это заведет вас в тупик. Настройтесь на то. что ваш аппетит и окружающие вас люди друг с другом не связаны ни в каком ключе - любят вас или игнорируют, о своем теле вам нужно заботиться самой, думать о будущем и о здоровье. Найдите себе альтернативу заеданию, когда грустно. Что то же вас радует ещё, кроме еды и теплых отношений? Что-то поднимает настроение и тонус?

Ольга, меня смущает один момент - вы все время пишете, что вам катастрофически некогда, нет ни что времени, даже на сон не хватает, все время работа и диплом. И диплом при этом идет не гладко. И при этом вас сейчас волнуют мысли про друзей, про одиночество ... То есть фокус внимания не на дипломе, не про то, как трудности с ним преодолеть, как найти время выспаться нормально...
Не задумывались ли вы, что иногда, когда задача нам кажется трудной и не совсем понятно, как её решать, мы отвлекаемся на неважные дела, чтобы как-то оправдать свое бездействие?
Сейчас вот обсуждение того, что "Эх, хорошо бы друзей верных, да только жаль времени на них совсем нет" - это ли не переключение на другие вопросы, не тот ли самый уход от большой проблемы, которую нужно срочно решать? Аппетит повышенный - не верный ли признак стресса и попытка чем-то вкусненьким компенсировать неприятные эмоции - усталость, страх и некоторую беспомощность из-за проблем с дипломом? Не смотрели на это под таким углом?
 
30 май 2016
Ирина Корнилова, рассматривала проблему и с такой стороны. Компенсация беспомощности - так и есть...
В общем, Ваш вердикт - "проблемы белых людей". Что ж, вполне может быть :)
Наверное, действительно не стоит тратить время на эти рассуждения. Я себя постоянно говорю что это всё неважно. Все же постараюсь в очередной раз заморозить это всё.
Спасибо за Вашу помощь.
 
30 май 2016
Таракашка

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1297
Консультаций
212
Отзывов
"Не понимаю, как я могу манипулировать теми, с кем еще не знакома) Да я и не стремлюсь никого шантажировать этим, вообще не цепляюсь за откинувшего меня человека. Разумеется, никто несет ответственность за мои пищевые привычки :D Это сугубо мои проблемы, которые не выносятся на обсуждение." Речь не о том, что вы это с кем-то обсуждаете, речь идет об образе мысли - о подходе к отношениям. Вы свои привычки и проблемы ставите в зависимость от того, как к вам относятся люди - это и есть манипуляция. Если они меня радуют - то я буду худеть. а если что не так - то объедаться. Это стиль мышления такой. Он будет потом и на отношения перекидываться. Шантаж ведь может быть скрытым и неосознаваемым. Вы ищете себе оправдание и этим оправданием является поведение и чувства других людей. Это заведет вас в тупик. Настройтесь на то. что ваш аппетит и окружающие вас люди друг с другом не связаны ни в каком ключе - любят вас или игнорируют, о своем теле вам нужно заботиться самой, думать о будущем и о здоровье. Найдите себе альтернативу заеданию, когда грустно. Что то же вас радует ещё, кроме еды и теплых отношений? Что-то поднимает настроение и тонус?

Ольга, что у вас с дипломом не получается? Может быть. если разобраться с этой проблемой, то дела пойдут лучше, и настроение улучшится и времени будет больше на свои развлечения и общение?
 
30 май 2016
Ирина Корнилова, даже не знаю что может порадовать в короткий промежуток времени. Обычно я частично отвлекаюсь приятными для прикосновения вещами.
Понимаю, что сдам все экзамены и вздохну свободней. Надо просто переждать...
И в то же время - нормально ли это консервироваться в себе в тяжелый период?
Возможно, я теряю границы и отнимаю Ваше время.
 
30 май 2016
Таракашка

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1297
Консультаций
212
Отзывов
Абсолютно нормально переключать время от времени свой фокус внимания с одних вопросов на другие. То, что вы занимаетесь учебой, а остальные вопросы на время экзаменов и диплома остаются "вне поля зрения" - это разумное распределение энергии и времени. Если пытаться "объять необъятное", то ничего, кроме ощущения тщетности усилий, груза незавершенных дел и вины за недостаток времени на близких людей у вас не будет.
Временами возникают важные моменты в жизни, когда нужно правильно расставить приоритеты - когда-то это будет учеба, когда -то это отношения или семья, когда-то дети, когда-то - здоровье.
 
30 май 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас