+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Боюсь интимной близости

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, спасибо за понимание, надеюсь, нам обеим будет удобно работать.
Я решила ответить на заданные Вами выше вопросы, чтобы они не оставались открытыми. Отрадно было прочесть про Ваше глубокое понимание сути психологической консультации: "Разговор с самим собой, психолог лишь направляет". Значит, Вас не смутит, если я на Ваши вопросы где-то буду отвечать вопросами, чтобы давать направление размышлению или помогать Вам находить Ваши же собственные ответы. Также я уверена, что прямые ответы Вы воспримете как сугубо мое личное мнение, отнюдь не претендующее на истину.

Будущего не существует. Существуют лишь наши фантазии о нем. Реально существует лишь тот миг, в котором мы сейчас находимся. Что такого невыносимого в настоящем моменте, что от него надо сбегать?..
Это только Ваше решение и не стоит пытаться переложить ответственность за него на кого бы то ни было. И мне почему-то кажется, что Вы сами знаете ответ.

Как-будто Вы с кем-то разговариваете? С кем? ЕСли представить, что в Вас говорит чей-то голос, кому бы он мог принадлежать?

Навязчивые состояния - это ненормально, хотя у каждого человека периодически возникают. Вопрос в продолжительности и динамике. Привести может к психиатру.
Любить и не быть любимой - почему бы и нет? Любить уже большое счастье.
Чего только не говорят, правда? Всех не наслушаешься. Тревога на лице может свидетельствовать о каком-то невыраженном чувстве или непроявленном, сдерживаемом действии. Верить нужно в себя. Цель стремления зависит от того, что Вы хотите получить в итоге. При этом цель должна быть реальной, выполнимой и не касаться другого человека.

Можно. Для этого необходима регулярная и продолжительная работа с психотерапевтом или психоаналитиком.

Нет, не наивно. Непонятно. Что значит подарить душу?

Конечно, понимаю, и, конечно, очень жаль.

Думаю, описанные чувства свидетельствуют о потребности поговорить о Ваших отношениях с отцом.

Каждый решает сам для себя, сколько ему нужно. При условии готовности взять на себя ответственность за собственную жизнь, разумеется. А пользование навязанными клише никак не продвигает к статусу зрелой личности.
 
10 июн 2016
Дикое ощущение страха одиночества. Ощущение, что я навсегда останусь вдалеке от того человека. Что у меня потеряются фантазии о будущем и серость будних дней утопит, как в болоте. Я хочу счастья.

В том-то и дело, что с одной стороны я НЕ хочу ни с кем спать. С другой, телу хочется ласки, тепла и забвения.

О, только не подумайте, что я свихнулась. Это размышления вслух. Внутри каждого есть две стороны.
Если говорить образами, то внутри меня есть черт, такая дарк-сторона, чертенок с рожками, который, иногда, высвобождается. Но и он и мое постоянное занудное состояние - это все я.

Знаете, как-то не горю желанием попасть в дурдом...Подруга, вот, выходит замуж, уже вторая. Нет, среди знакомых - это третье лицо. Все счастливы, уху! А я ?..
Мне по-доброму завидно, но становится грустно, что одна.
Ощущение, что я сама себя завела в угол.
Но, ведь любовь - не имеет времени.
Время есть только у меня и у него.
Я постарею и умру, блин.
Никому не нужна моя молодость и красота.
Мое чувство влюбленности уже 10 лет длится, говорила. Среди этих лет были недолгосрочные отношения. Я не испытывала ни к одному из этих людей хотя бы доверия. Так, эмоциональную привязанность. Им не нужна была я, а они - мне.

У меня несколько целей. Одна из них, конечно, в будущем создать семью. И всем сердцем хочется, чтобы мужем оказался тот мужчина.
Я и так стремлюсь к нему, но все больше разочаровываюсь в себе..Слишком много препятствий. Я уже далеко от его мира. Он музыкант, его многие знают, там, понимаете, Альбина, другая атмосфера, даже в бытовой жизни, а я стала привязана к бытовухе, потому что семья - ей тоже хочу помочь, встать на ноги сестрам, себе, финансово как-то поддерживать семью постоянно, чтобы знать, что все в порядке, что мы независимы от всяких проблем (типа кредитов и прочей бурды). Вот, это вторая цель - благополучие моей родовой семьи. Достойная старость родителей. Хочу добиться успеха и показать сестрам пример.

То есть, своими силами я уже не справляюсь?

Здесь я имею ввиду жизнь в целом. Быть вместе - быть единым целым. Ассоциации с понятием "родственная душа". Как-то так.
Может, это у меня тянется еще с любви к какому-то рыцарскому духу, в том смысле, что близится к понятию "жизнь отдать за нее".

Не поняла немного. То есть, у меня не лады с отцом, поэтому я немного увлечена мужчинами постарше?
 
11 июн 2016
Weithzuschwarz

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, я испытываю признательность к Вам за готовность впускать меня в свой внутренний мир, сравнимый лишь с океаном - глубины, течения, свет и тьма...
Постараемся не отклоняться от изначальной темы.
Мне кажется, что Вы напрасно противопоставляете желание "быть как все" и грусть с связи со своим одиночеством, то есть выбором в пользу недостижимого объекта. Эти чувства вполне могут сосуществовать. В нас вообще много диалектичного, вся Ваша тема пронизана отрицанием отрицания.
У Вас достаточно ярко звучат суждения об осознанности выбора Вашего возлюбленного, Вы дорожите своими продолжительными чувствами, они Вас поддерживают, напитывают, придают сил. Чувства к далёкому объекту отличают Вас от общей массы девушек и женщин, опустившихся с романтических небес на грешную землю и ставшими серой массой с примитивными, легко удовлетворяемыми сексуальными потребностями. Ваши же чувства уникальны.
Несмотря на декларируемую осознанность выбора, мне показалось, что Вы не готовы нести ответственность за последствия выбора. Ведь за качественный допинг приходится платить, не так ли? Вы не готовы платить своим одиночеством или готовы?
Оглядываетесь на подруг, на социальное мнение, задумываетесь о старости. Вы как-будто пытаетесь найти такое положение вещей, когда и уникальность Ваша останется на месте, и картинка жизненного сценария удовлетворит социум.
Рамки форума не позволяют мне делать выводов и ставить диагнозы. И я не могу ответить, справляетесь Вы или нет. Предположу, что если Вы обратились сюда, то что-то у Вас не получается.

Когда Вы говорите о боязни интимной близости, верно ли я понимаю, что сейчас перед Вами сейчас не стоит необходимость принять решение о вступлении в сексуальную связь? Никто не приглашает, не вынуждает, не ждет ответа? Если так, получается, что Вас пугают Ваши собственные мысли и фантазии? Вас пугает сама природа человеческая, в которой заложен инстинкт размножения и якобы необходимость рано или поздно вступить на этот тернистый путь?
Какая-то часть Вашего внутреннего мира настолько творчески перевозбуждена, что и к девушкам есть влечение -как бы ни влюбиться, и "если бы я была парнем" мысли посещают, и к мужчинам постарше испытываете тягу... Сексуальной энергии с избытком, интереса к этой сфере тоже предостаточно, как-будто пока Вы не нашли пока наиболее приемлемый для себя способ удовлетворения. Иногда поговорить - тоже хороший способ.

Вы можете предположить, что сможете так организовать свою жизнь, что интимной жизни не будет вовсе? Наложите на себя обет, будете продолжать любить того парня, гея-музыканта, храня ему верность, играть с парнями и девушками забавы ради, фантазировать о жизни семейных пар... Фактически получится монашество в миру - безусловное служение идеалу.

Weithzuschwarz, у Вас нелады с отцом?
 
12 июн 2016
Не думаю, все же, что такое сильное чувство влюбленности можно называть доппингом. Я не выбирала. Просто, меня не покидает чувство родной души, когда думаю о нем.

Но так надоело быть одной...я же тоже живой человек. Кроме чувств у меня есть тело и мысли, такие примитивные, например, как почему меня никто не обнимает? неужели я не заслуживаю внимания? хоть бы цветы кто подарил. может, я никому не нужна?

Хочется быть сильной, красивой, живой, ЖИВОЙ, понимаете, Альбина.
Хочется быть любимой.

Ну, так это же моя жизнь. МОЙ сценарий, говоря современным языком. Что удивительного в том, что я в поиске себя, что прислушиваюсь к другим.

Есть вещи, которые говорят окружающие, с которыми я согласна.

Да.

Не с кем говорить на эти темы.
Либо не понимают (близкие подруги), либо не с кем.

Да, и к чему могут привести разговоры...болтовня..с людьми, которым пофигу.
А вдруг кто-то неправильно поймет и начнет приставать? А вдруг подумают, что я маньячка?
...Я не знаю, как выйти из состояния этого.
Мне хочется секса, но не хочется из соображений, что, это ответственность ЗА СЕБЯ, в первую очередь...

Представляется, что после первого раза я буду болеть этим человеком. И болеть физически и психологически...Понимаете же.
 
13 июн 2016
Weithzuschwarz

Альбина Автаева

Практический психолог
Помогите, мне, пожалуйста, разобраться в Ваших потребностях, я немного запуталась.
Weithzuschwarz, верно ли будет следующим образом сформулировать Ваш запрос к психологу: "Как совместить несовместимое?"

Очень понимаю, Weithzuschwarz. В таких случаях психологи обычно спрашивают: а что Вас делает живой? Могу поделиться, что в своей практике я слышала множество разных ответов: семья, дети, шум леса, шорох волн, свежий воздух, теплые объятия, секс, деньги...
Общее правило таково - Вы живы тогда, когда что-то чувствуете. Это может быть даже страх или гнев. Очень жизненные чувства.

Признаться, не совсем понимаю.
Думаете, наслаждение не выдержите? Французы называют оргазм маленькой смертью...

Позволю себе повторить из не отвеченного:

Weithzuschwarz, у Вас нелады с отцом?

Очень интересно, могли бы поделиться, с какими именно?
 
15 июн 2016
Я просто не понимаю, почему плачу, когда думаю о том, что одинока, в то же время испытывая сильные чувства к парню, в которого влюблена, понимая, что это чувство - моя ценность.
Я хочу мужчину - это же нормальное состояние для 24-летней девушки, у которой не было секса? Парни привлекают мое внимание, которое я тут же от них отвожу...Чувство, будто я монахиня в кельи, которая контролирует каждое свое ощущение, приближая себя к духовному, но не потакая телесным желаниям.
Я ведь молодая...И чувствую себя такой разбитой...обидно...
Да, я не знаю, чего хочу.

Чувствую серость и отчаяние.
А вдохновляет..ничего. Кроме людей, люди вдохновляют, но пугают.
Много страха.

Живу, когда на природе, когда не спешу, когда проникаюсь мелочами живности, слышу птиц и чувствую запах моря, без людей вокруг.
Когда слышу громкую инструментальную музыку.
Когда слышу голос возлюбленного.
Когда играю с моими котами.
Когда помогаю маме.
Когда вижу рельсы и слышу поезд, вижу электричку.
Когда ночью идет дождь.
Когда в пути, в дороге.
Когда пою.
Когда обнимаю друзей.
Когда думаю о том, что вполне могла бы стать археологом, или специалистом в данной сфере, может, искусствоведом, вроде того...

Я не француз. И не знаю, что такое оргазм. Но знаю, что все тело ломит и болит, что трясет от эмоций по утру...И что потом пытаешься психологически хвататься за того человека, с которым нежился всю ночь.

Вроде, все в порядке.
Ну, так, раздражают его некоторые старческие качества, а еще его зацикленность на том, что врачу его угробят. У него просто болит кое что, и ему надо ложиться в больницу. а он боится..В итоге, мама, вечн ос ним ругается. Ну и я раздражаюсь, что он ждет, пока совсем плохо будет. Ну и по бытовухе всякое, как и в любой другой семье.
 
16 июн 2016
Weithzuschwarz

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, я позволю себе высказать ощущение, что Вы вовсе не звучите как человек, наполненный страхом, который боится людей. Пока Вы не описали ни одной ситуации, которая могла бы повлиять на формирование такого состояния. Возможно, страх вызывают фантазии о людях или какие-то воображаемые Вами люди.
Для меня Вы звучите хаотично, как полотно импрессиониста; неоднородно, как если бы я разговаривала с несколькими людьми одновременно; иногда как-будто с попыткой дерзости или с вызовом; иногда саркастически... С Вами хочется говорить цитатами из философов.
Вы как будто представляете собой образец единства противоположностей, монахиня и блудница.
Каждый из нас несет в себе добро и зло, тепло и холод, тьму и свет, се ля ви.

Такой завидный список источников жизни Вы написали, столько в нем воздуха, свежести, свободы, и - ничего не вдохновляет... "Не то, Марта, не то!" (С)

Подобные нотки появляются у взрослых людей, когда они слишком долго жили в состоянии высокой степени подавления собственных желаний и потребностей, ничего себе не разрешали, думали о других, заботились о других, а потом - раз!, и забыли, как это - иметь желания.

"Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда Вы сможете заглянуть в свою собственную душу" (С)
 
18 июн 2016
Кажется, моя душенка уже устала от моего присутствия в ней =)
А про Барона Мюнгхаузена это вы не зря. В точку. Именно - да.

С другой стороны, как-то странно слышать, что во мне несколько личностей и все такое...Вроде, всегда такой была. А, может, привычка общаться с большим количеством человек привела к режиму смены масок? Или как-то так вышло, что видишь все сразу с нескольких точек и получается, так как истина не известна, получается неразбериха: с какой стороны подойти и как будет вернее сделать. Как думаете? Или вы намекаете на шизу?)

На счет источников вдохновения...Ведь, это моя обыденность. То, как бы мне хотелось ее видеть всегда. Но, смена на работе 2/2 + невозможность финансовая себя развлекать, к примеру, поездками за город, или невозможность сходить на концерт любимой группы, потому что деньги надо экономить и на учебу отдавать, все такое...может ли быть, что именно поэтому меня все так бесит, раздражает и поэтому я ощущаю себя несчастной?

Вопрос для вас, Альбина: а вы, говоря про мою "разносторонность", придерживаетесь критики, или намека на комплимент?

И еще, про не сочетаемое. Посмотрите на мой никнейм. Это немецкий и переводится, как "белое-к-черному". Я люблю сочетание этих цветов, как минимум. И еще это кое что значит для меня. Это связано с образом возлюбленного.

Альбина, я растеряна еще больше, чем была.
Что делать, когда хочется и нельзя.
что делать, когда любишь, а он не знает и..вряд ли когда-нибудь узнает..?
 
19 июн 2016
Weithzuschwarz

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, верно ли я улавливаю, что формат получения обратной связи по нашему общению вызвал у Вас отклик? Вам было бы интересно получать от меня зарисовки по возникаемым от диалога чувствам? Я уточняю, так как при прочтении последнего сообщения я впервые как будто увидела Вас чуть-чуть "без маски". Метафора маски мне близка, очень импонирует Ваше упоминание о ней и лишний раз подверждает Вашу способность к рефлексии. Хотелось бы даже познакомиться, побеседовать с каждой маской по отдельности. Главное, чтобы за частой сменой масок не затерлась собственная индивидуальность, согласны? Мои ощущения неоднородности текста как раз и были связаны с некоторой растерянностью и недоумением - я как-будто не могла распознать лицо под маской.
Неоднократно слышу Ваше беспокойство на тему психопатологий, "хотите об этом поговорить?" (С)
В каждом из нас в разных пропорциях присутствуют шизоидный, истерический, параноидный, нарциссический, депрессивный радикалы. Хочется же иногда посидеть и поплакать в темной комнате с минором в наушниках - проявился депрессивный, выходишь в свет попеть в караоке - без нарцисса не обойтись, погружаешься в мир собственных фантазий, стирая границы между сном и реальностью - добро пожаловать, шизоидная составляющая. И все эти грани вполне мирно могут уживаться в одном человеке.
Действительно, если Вы в крайней степени ограничиваете себя в удовольствиях, даже незатейливых, как, например, поездка за город, то ощущение неудовлетворенности жизнью неизбежно будет нарастать, как снежный ком, принимая порой совсем причудливые формы - "если нельзя себе позволить малость, то чего уж, буду хотеть совсем несбыточное, выйти замуж за гея или вооон ту звезду из созвездия Гончих Псов, какая разница..."

Что-то Вы меня ограничили в выборе... Других вариантов нет? Гораздо важнее, как Вам услышалось такое мое мнение, согласитесь.
 
21 июн 2016
Я так поняла, что вам хочется меня как бы "собрать" во-едино. И что моя способность быть разным человеком вас как бы..смущает.

А так, что могу сказать...что моя "разбитость" еще и от того идет, что я, за годы обучения в институте, поняла, что чтобы быть имидмейкером, надо быть немного актером. А актер - это капец: сто масок, одна проблема - где же я настоящий?

Умею ставить себя на место других.
Но так как это выматывает, то просто подыгрываю другим. На самом деле на большинство людей мне - плевать.

Мне больно и одиноко.
И никто, никто вообще не помогает с этим справиться.

Что мне делать?
Как не реагировать на все так бурно?
Как жить проще и радоваться каждому дню?
Что сделать, чтобы жить?
Мне хочется, чтобы обняли. Чтобы порадовали подарком.
 
24 июн 2016
Weithzuschwarz

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, верно ли припоминаю, что Вы особо цените способность человека оставаться самим собой? Мне бы хотелось именно такой оставаться в нашем общении.
Оставаться самим собой, если коротко, это значит разрешать себе все человеческие чувства, осознавать их, знать себя и уметь наблюдать за собой. Похоже ли на разгадку ребуса "где я настоящий?"

Прочтя этот абзац и оставаясь самой собой, я почувствовала в нем попытку обесценить и мою, и нашу общую работу здесь.
Оставаясь для меня закрытой, прячась за масками, оставляя без ответов задаваемые Вам вопросы, задавая риторические вопросы, Вы как-будто упрекаете в отсутствии помощи Вам.

Отлично. Предлагаю эксперимент по обмену ролями - ставьте себя на мое место. Согласны?
Я надену Вашу маску - выбирайте, какую?
 
24 июн 2016
Помните, я говорила про мужчину, который как бы со мной общался, но потом - резко прекратил общение?
Он много раз упрекал меня в том, что общаюсь я с людьми исключительного ради самого общения, а не чтобы узнать информацию и как-то прислушаться к чужим словам.
Речь о риторических вопросах. Но, ведь, разговаривая с вами, я как бы говорю с собой, верно?
Почему сразу риторические...может, я пытаюсь отвлечься, или как-то смягчить свою речь, или просто не хочу говорить о чем-то.

Немного не поняла вашу идею, обозначьте ее конкретнее, что от меня требуется и для чего нужна вам такая игра?
 
1 июл 2016
Weithzuschwarz

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, здравствуйте!
Я вовсе не против ни риторических вопросов, ни Вашего желания отвлечься, ни избегания разговоров о чем-либо. Только хотелось бы понимать, какие вопросы для Вас не требуют ответа, а на какие вопросы Вы ждете моей реакции, мнения, соображений и размышлений. Верно ли, что мне можно просто читать Ваши сообщения и оставлять их без внимания?
Возможно, найдя способ прямо сообщать о своих потребностях, Вы сможете обогатить свой способ коммуникации новой опцией. Например, Вы можете сказать мне, что не хотели бы говорить на определенную тему. Правда, для этого Вам придется говорить со мной, а не с самой собой.
Я задумалась, спасибо Вам за тему к размышлению.
Думаю, ключевые слова в данном предложении "как бы".
Скорее всего, Вам хотелось бы, чтобы общение с людьми не оказывало на Вас никакого влияния, чтобы не возникало связей, взаимопроникновения мыслей и идей, эмоциональной близости. С одной стороны, Вы правы - нам хотелось бы думать, что мы сами решаем, что на нас влияет, а что нет. И отчасти действительно, мы можем огородить себя от лишнего. С другой стороны, полностью изолироваться от окружающего мира можно только переселившись на другую планету, оказываемое влияние далеко не всегда нами контролируется и неизбежно происходит, даже когда мы его не осознаем.
Могли бы пояснить, что Вы имеете в виду?

Предложение провести эксперимент имеет целью совместить два Ваших тезиса: первый - об общении с психологом как о разговоре как бы с самим собой, второй - об умении ставить себя на место других. В ходе этого эксперимента мне хотелось бы услышать, какие вопросы Вы бы задавали себе как психолог, какие интервенции бы проводили, какие интерпретации бы предлагали? Для Вас это возможность почувствовать себя в новом амплуа. Фактически поиграть "в психолога самому себе". Эксперимент, разумеется, проводится на добровольных началах, безопасен и не имеет никаких скрытых исследований.
Способность играть является естественной человеческой данностью, позволяет проявлять спонтанные реакции. А проявление спонтанности в свою очередь является неотъемлемой частью процесса сближения двух людей. Если Вы боитесь интимной близости, возможно, для Вас является пугающей перспектива перестать себя контролировать, применить фантазию, открыться и довериться навстречу чужим правилам игры...
 
3 июл 2016
Вы говорите абсолютно то же, что и мой, скажем так, тот взрослый знакомый, про которого я рассказала раннее.
Почему-то, это обижает.
Почему никто не понимает?
И, нет, я хочу, чтобы вы высказывались, анализируя мои слова. Чтобы вы показали, как выглядит моя "мозайка" в собранном виде, Альбина.
Помогите определиться с тем, какой я должна быть, чтобы чувствовать себя комфортно в обществе, при этом оставаясь "ненормальной" собой.

И снова вы цитируете моего знакомого того.
Неужели я недостаточно открыто и прямо говорю?
Не понимаю, какой меня видят люди.
Да и, вы психолог. Разве нужно от вас утаивать что-то?

Ну, я говорила, опять же, о том знакомом. Он-человек дела, а не болтологии, более приземлен и практичен. Он - не общителен и закрыт с теми, кто ему не по душе. Со мной же он общался. Я не смогла понять, зачем он общался, но чувствовала, что этот человек хочет меня в физическом плане, но держит дистанцию, понимая, что я еще дурочка в плане отношений и ...не хотел мне проблем создавать. К тому же, боялся своих проблем (ибо у него девушка была , с которой он как бы был уже друзьями, но уже не любовниками). И, вот, так как я ег охорошо чувствовала на уровне интуитивном, его мысли мне тоже были доступны. В любом случае, было что-то, из-за чего мы понимали друг друга без слов. НО. Мне хотелось казаться в его глазах несколько мудрее, чем есть на самом деле, хотелось управлять этим человеком, поэтому, я его часто перебивала и не давала договорить, опережая фразами, типа "Я вас поняла. Давайте сменим тему". Да, и, когда он пытался утешить меня, что-то объяснить, чтобы успокоить (бытовые вещи на работе, где мы виделись, плюс влияние коллектива, который был настроен ко мне не дружелюбно, выматывали меня и загоняли в круг, по котрому я носилась, пока этот мой знакомый не начинал говорить со мной, как-то снимая напряг...все ж, не зря он старше, опекал, что ли), я еще больше упиралась, говоря, что, мол, нет, лучше не будет. Мне хотелось еще больше его внимания и так я его получала...Но, иногда перегибала палку. Тогда он называл меня нытиком и говорил, что все вопросы, что я задаю - риторические, что, раз я знаю ответы на все, смысл общаться? Тем более, другие люди (он имел ввиду коллектив того места, где мы работали с ним) - глупы в сравнении с моими ..мм...идеалами. Тип того. Он не имел ввиду, что те люди - глупы. Просто, он разделял мои некоторые идеалы, поэтому называл других - глупыми, скучнобытовыми ,что ли.
Он видел, что общение с другими с того коллектива, мне не нравится. Взаимная неприязнь. Старался поддержать...
В общих чертах, он видел, что я мечусь между своими идеалами и принципами и своими желаниями. И не мог ничем помочь, потому что у него были свои установки.

Боже, я до сих пор думаю о нем.
Чувствую себя какой-то девушкой из 19 века, точно, которую должен, обязательно, опекать старший друг такой. ДРУГ, подчеркиваю. Романтики немного, н ов целом - добрая моральная поддержка со стороны зрелого друга.

Странные ассоциации.

Евгений восхищался моей внутренней свободой, независимостью от чужого мнения, но так расстраивался, когда видел мою чувствительность к этому мнению, мое горение изнутри, когда у меня отнимают правду и истину.

Я была взаимна.
Мне хотелось бы вдохновлять этого мужчину.

вот, сегодня ходили танец учить с друзьями. У них свадьба скоро, я попросила знакомых помочь. среди знакомых был мужчина. я немного понимаю в парных танцах. НЕМНОГО. теоретически...но ни разу не танцевала с мальчиками, парнями, мужчинами парный танец.

мне не составляет труда показывать ведущую роль в вальсе.
но, мне пришлось показать невесте ЕЕ роль. роль ведомой.
и я была в ужасе.
боже, я никогда не буду подчиняться мужчинам.
даже в танце..мне было так неуютно..быть зависимой, ведомой..ведомой чужим мужчиной..это ужасно!

Альбина, я не могу довериться, открыться чужим.

Альбина, я хочу только к одному мужчине. Других - боюсь.
 
3 июл 2016
Weithzuschwarz
Надеюсь, вы не избегаете меня...
 
6 июл 2016
Weithzuschwarz

Олеся Веревкина

Weithzuschwarz, видимо уведомление не пришло, не переживайте, Альбина Автаева обязательно ответит!
 
6 июл 2016

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, обязательно отвечу в ближайшее время.
 
6 июл 2016

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, здравствуйте!
Удивительно, не правда ли, что мы с Вашим знакомым звучим в унисон? Правда, я не совсем поняла, какое впечатление на Вас произвело подобное совпадение. Могли бы уточнить этот момент?
Признаться, мне было интересно и приятно читать об эпизоде с обучением танцам - я как-будто увидела Вас в жизни, представила танцующей, принимающей участие в организации свадьбы, в окружении друзей. Я почти ничего не знаю о Вас... Как выглядит Ваш обычный будний день и как день выходной? Чем наполняете свободное время? В чем заключается Ваша работа? Каков круг общения на данный момент? Какую книгу Вы сейчас читаете, если читаете? Какая Ваша любимая детская сказка?

Вы так и не ответили на вопрос, что имеете в виду, говоря, что общаетесь с людьми исключительно ради самого общения. Начали рассказывать о "знакомом" и как-будто увлеклись воспоминаниями.
Могли бы попробовать порассуждать на тему - для чего вообще общаются люди? Каким бывает общение? Всегда ли оно однородно и константно по форме?
Если вернуться к нашему общению - оно тоже ради общения или имеет конечную цель? Если бы Вы представили результат нашего общения, каким он мог бы быть?

Вы независимы или чувствительны к чужому мнению?.. Все-таки это две противоположности.

Естественное явление, разум и чувства часто спорят друг с другом. Можете привести пример из жизни, когда чувства и разум не могут договориться, кроме примера с платонической любовью к неведомому музыканту?

Вы умеете ставить себя на место других, с высокой интуицией, с особо близкими людьми даже проникаете в мысли, при этом пишете, что Вам на всех плевать.
Согласитесь ли с мной, что довольно затруднительно испытывать комфорт в обществе, когда Вы равнодушны к каждому? Равнодушие я применяю как синоним наплевательства. Равнодушие есть противоположность любви. Может Вы мизантроп?
 
7 июл 2016
Неприятное.
Мне не нравится, что его мысли, которые мне не нравились, становятся и вашими мыслями. точнее выразиться, раздражает, что меня пытаются опять переучить. такое ощущение возникает.

"Дракула. Последняя исповедь", Хамфриз. Мне понравилась динамика развития сюжета, естественный стиль письма и глубина некоторых мыслей автора. Созвучен портрет главного героя, представленного в книге, с моими представлениями о себе.
Я работаю барменом в кафетерии. Меня постоянно окружают люди и ..одна и та же атмосфера. Это раздражает, потому что люблю я разных людей и когда день насыщен разными событиями..опять же, требуется контраст, чтобы день один не был похож на день другой. иногда хочется тишины..

Лучшая подруга вышла замуж уже. вот, вчера, буквально. чувствую одиночество вперемешку с откровенным пофигизмом, потому что у меня есть небольшая слабость: я общаюсь в анонимном ролевом аниме-чате. Это началось в подростковом возрасте, потом прошло...а сейчас я заново ушла с головой в себя. Этот чат помогает на время забываться. убирает чувство полнейшего одиночества. на время..

Будни стали неинтересными и серыми..много бытовухи ,почти не рисую, а когда есть вдохновение, то я понимаю, что все это лишнее..Мне сейчас очень плохо.

Много сказок люблю..у каждой своя атмосфера и смысл.
В выходные езжу к родителям, или провожу время дома, с котом, он болеет.

Конец таков -у меня что-то щелкает в мозгу и я начинаю видеть все под другим углом.

И то, и другое.

Мне не хочется идти на работу и тратить свое время на чужих, когда я могу провести свое время с котом, родителями, с теми, кт оважен и кто нужен.

Что за бред. Не вешайте ярлыки на меня, пожалуйста. эта терминология меня пугает и пахнет какой-то попсовой бытовой реальностью подросткового интернет -мира, где модны такие словечки и полудохлые худые модели, которые кричат, что они толстые...Ваше высказывание вызывает неприятные ассоциации.
 
9 июл 2016
Weithzuschwarz

Альбина Автаева

Практический психолог
Weithzuschwarz, здравствуйте! Все больше жизни мне слышится в Ваших словах по сравнению с началом нашего общения. Мозаика всё цветистей.

Примечательным является то, что некие мысли появляются у двух незнакомых людей именно при общении с Вами. Если один мог ошибаться, то двое заставляют сомневаться...
Я допускаю, что в моих словах для Вас могли звучать нравоучительные (?) нотки. Такие интонации свойственны "объяснительной психологии", когда психолог делает вид, будто что-то знает про клиента лучше его самого. "Переучивать" Вас в буквальном смысле не было и мысли, так как у Вас не звучит запроса что-то в себе менять, если я верно Вас слышу.
Вы не допускаете, как я понимаю, что кто-то может предложить достойную идею, подходящую Вам для размышления. Очень рада, что в книгах удается найти созвучия с музыкой Вашего внутреннего мира.

К слову об интимной близости. Мой профессиональный и личный опыт говорит о том, что наше взаимодействие с внешним миром имеет одну истинную цель - нам нужно чувствовать, знать и постоянно проверять факт своего существования. Через взгляд на нас, через голос, обращающийся к нам, через внимание, направленное на нас, через прикосновение... "Ко мне прикасаются, я чувствую, значит я есть"

Поделитесь ассоциациями?
Могу поделиться своими - мне слово мизантроп "пахнет" Шопенгауэром и Ницше.

К сожалению, не могу принять такой запрос в работу, так как он выходит за рамки психологического консультирования и предполагает изменения личности - это к психотерапевту.
 
12 июл 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Альбина Автаева Практический психолог Москва
38 Отзывов
139 Консультаций
Получите консультацию психолога