1. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    Здравствуйте! Мне нужна помощь, совет. мне 25, моему парню столько же. Вместе уже больше 8ми лет. 2 года жили с его мамой, потом переехали в другой город, и здесь уже год живём вместе. Он не то чтобы не зовет замуж. Он говорит, что не уверен, "та ли я". Мол, у нас бывают ссоры по бытовым вопросам, а, если люди подходят друг другу - такого вообще быть не должно. Я всегда не дотягиваю, я всегда недостаточно хорошо убрала, приготовила, не подала, хочу спать, когда он хочет посмотреть очередной видео-ролик. Я понимаю, что выше головы не прыгнуть, но всё же. Его мама от меня без ума, всё просит найти в себе мудрости и терпения. А где мне этого всего взять, если он - всё, что я знаю? Мне не хватает опыта жизненного. Может важно - его папа ушёл из семьи вот пару лет назад, сказав, что влюбился, да и вообще - детей на ноги он поставил и больше ничего не должен. А родной старший брат женился два месяца назад, впервые, в 30 лет.
    Мне может и кажется, может я себя где-то слишком жалею. Но я не прошу чего-то непонятного: быть дома до 21:00 (у него свободный график, а мне утром рано вставать); помочь мне по дому - мы оба пришли с работы, я приготовила и прошу его помочь с уборкой посуды. Он не отказывает, помогает, но считает это неправильным, мол мама и подавала и убирала, а значит это я такая неподходящая. Я уже ребёнка хочу, но понимаю, что практически без шансов. Понимаю, что, наверное, нужно уходить, но не хватает силы воли - треть моей жизни прошла с этим человеком. Что мне делать?
     
    30 май 2016
  2. Олеся Веревкина

    Олеся Веревкина Модератор Команда форума

    Регистрация:
    5 апр 2016
    Сообщения:
    4.393
    Адрес:
    Новороссийск
    @Мосика, очень тяжело осознавать, что постоянно не дотягиваешь. Тем не менее вон на сколько хватило Ваших сил! Так что Вы молодец! В ближайшее время Вам ответит психолог, оставайтесь с нами и следите за темой!
     
    30 май 2016
  3. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Мосика, здравствуйте!
    Грустно и устало Вы звучите, как ношу непосильную тянете.
    Расскажете историю Ваших отношений? Вы описали свои ощущения на данном этапе, а если вспомнить, с чего все начиналось?
    Как вы с мужчиной выбрали друг друга? Что в нем Вас привлекло?
    Как Вы считаете, конда люди подходят друг другу, то это как выглядит? Какие признаки?

    Сколько времени вы живете вместе? Именно ведете хозяйство, проживаете на одной территории? Что Вас объединяет? Какие есть общие интересы, увлечения, разговоры, времяпрепровождения, общий круг друзей и знакомых?
    "Рождение ребенка без шансов" - что Вы имеете в виду?
     
    30 май 2016
  4. Виктор Ляшенко

    Виктор Ляшенко Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    17 ноя 2015
    Сообщения:
    565
    Адрес:
    Москва, м. Чистые пруды, Китай город
    Здравствуйте, @Мосика.
    В моём ответе будет больше вопросов к вам.
    Вы написали о событиях, но не написали о том, что всё же они для вас значат, что вы переживаете в связи с такими отношениями. Напишите об этом.
    Поскольку вы пишете о том, что думаете об уходе, вероятно, ваше терпение уже на исходе. Терпим мы обычно, ради чего-то, а еще, порой, когда надеемся, что вот "это" должно закончиться, когда надеемся на изменения. Ради чего вы терпите? На что надеетесь вы? И что позволяет вам надеяться на что-то иное?

    Несмотря на то, что ваш мужчина вами недоволен, он с вами, и вы тоже с ним, несмотря на ваше недовольство им.
    Как вы понимаете, зачем он с вами и зачем вы с ним?
    Что позволяет вам оставаться вместе вот уже 8 лет?

    Как давно ваш мужчина задается вопросом "та ли вы"? Оставаясь при этом с вами...

    Можете ли вы рассказать подробнее о ваших отношениях? Вы пишете, что жалеете себя, и обращаетесь с просьбами... Чем эти просьбы вызваны? Вы действительно нуждаетесь в помощи или считаете несправедливым, что вы будете что-то делать одна? Обсуждаете ли вы с ним ваши взгляды на семейную жизнь?
     
    30 май 2016
  5. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    Мы вместе учились в университете, там и познакомились, пряможет 14го сентября
    Общались в одной компании. Потом "на слабо" поехали с ним вдвоём зимой на море) в поезде впервые поцеловались. Первые 4 года отношений - университет, "свидания" после лент, через полгода от начала отношений - первый секс, знакомство с родителями, периодические "уже поздно, оставайся у нас".. Первые месяцы было идеально - нежность, внимание, непрекращающееся удивление тем, какая я необыкновенная. А с моей стороны была влюбленность, хотелось, да и до сих пор хочется, сделать всё, что я только смогу, лишь бы порадовать этого человека. только тогда он это ценил, а сейчас. может приелось. Потом был трудный период - он стал меня обижать и, как потом сказал, что это было нарочно, "я проверял, сколько ты выдержать моего свинского поведения". За мной начал ухаживать его друг. Мы поссорились и месяца три не виделись. У него умерла бабушка, он позвонил мне за поддержкой, я приехала на похороны, он попросил не уезжать. Через полгода после возобновления отношений мы закончили университет, сразу начали работать, в один день я осталась у него дома на ночь (жил с мамой) а по факту - на 2 года (ну, только к своим в гости ездили периодически). Потом ему предложили работу его мечты в столице, не задумываясь он согласился, я его поддерживала, так как хочу для него самого лучшего. На тот момент у меня была работа, которая меня радовала и всем устраивала, но я без колебаний уволилась и занялась переездом и уютом. Потом устроилась на работу на новом месте. Живём именно вдвоём без двух недель год как.

    Мы одной специальности - обсуждаем работы друг друга, вникать в особенности, подсказываем. У нас одинаковые вкусы на отдых, фильмы. В городе, где мы сейчас живём у меня давняя подруга и друг моего парня, каждый с парой. Вот так и дружим и встречаемся - то двумя парами с моей подружкой и её парнем, то с другом и его девушкой. Ездим в гости, приглашаем их к себе, ходим куда-то вместе.

    А почему ребёнок без шансов - по его словам. я должна быть. как это сказать. не знаю. Короче, чтобы у нас был ребёнок и вообще дальнейшая жизнь - между нами вообще не должно быть противоречий. Потому как, если у нас расходятся иногда мнения на быт, то мнения по воспитанию ребёнка разойдутся априори, а это недопустимо. Да и вообще он не готов. И не хочет ребёнка со мной. Так и говорит, в общем-то
     
    30 май 2016
  6. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    Вообще, хорошего он для меня и делал и делает много. Но у него очень узко очерчено, что мне "нужно", а что уже "капризы". Вот сломанная конечности (не дай Бог, конечно, но именно так и есть) - это повод пожалеть, а стукнутая коленка, как бы она не болела - это: "не ной!". С поезда на работу, после работы приготовить первое и второе - это я устала. После работы приготовить или первое или второе - это "я посижу за ноутом, приготовишь, накроешь на стол и позовешь".
     
    30 май 2016
  7. Елена.

    Елена. Участник

    Регистрация:
    24 дек 2015
    Сообщения:
    3.006
    Адрес:
    Москва
    @Мосика, а что мужская обязаность у него?
     
    30 май 2016
  8. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    Здравствуйте!
    Ради чего терплю и на что надеюсь. Ради тех моментов, когда он не говорит, что это всё не то, что ему нужно, потому как "нормальные" отношения это что-то совсем иное. Без ссор и споров, с беспрекословным послушанием с женской стороны. С идеальной чистотой в доме (не подумайте, что я грязнуля. Я просто не убираюсь ежедневно, как делала его мама), баночка моего крема где-то там, где он его видит - недопустима.

    Так вот, когда я сама начинаю разговор о семье - всегда слышу:"что ты опять начинаешь, ты же сама всё знаешь, я не смогу жить с тобой всю жизнь, и на тебе никогда не женюсь" после чего стабильно идут мои слезы, его закатыванием глаз "ты же ничего нового не услышала, что ты опять плачешь". Потом месяц-два-три я никаких подобных тем не затрагивают и всё, в принципе, нормально.

    Я спрашивала, почему он меня не бросит, если не видит смысла в наших отношениях. Ответ: "потому что я к тебе привык, потому что ты моя родненькая, да и вообще, новую искать, это ж надо что-то там придумывать, да и у этой новой будут свои тараканы, а к твоим я уже привык и меня они не шокируют уже".

    У нас всё хорошо, именно хорошо, ровно до того момента, когда я или сильно устану или подниму тему семьи/детей.

    Если я чего-то не сделала по дому - как со мной можно жить? Если я прошу помощи - "а зачем тогда ты мне нужна?"
    Ну а если спрашиваю про семью - уже написала всё.

    Если мне хватает физических и моральных сил большинство домашней работы сделать самой, а попросить о малости - так нормально. Если новостная лента ВК, полная наших общих одногруппников с колясочками, или свадебными фото, не вызывает на моем лице ни единой дрожи губ - замечательно. За любое другое развитие событий я опять услышу, что я всё знаю сама и т. д

    И да, учитывая, что работаем мы оба, я считаю несправедливым, сваливать ВСЮ домашнюю работу на меня. Я не прошу готовить вместо меня, я прошу хотя бы спросить, не нужна ли мне помощь. Даже если она мне не нужна в тот момент, я пойму, что ко мне не относятся потребительски, что-ли.

    Вот как у него дома было: мама приготовила, после готовки убрала всю кухню. Пришёл со школы младший сын - мама нагрела, подала. Тот поел. Мама посуду помыла. Пришёл с универсал старший - мама повторяет процедуру. Потом для папы ещё раз. Между кормлениями своих мужчин - погладила
    Или пробежалась с пылесосом.

    Вот это нормально. Это правильная женщина.

    А мужчина - он должен руки иметь от куда надо. Кран там починить. Или ещё что.

    А когда я замечаю, что готовлю я день через день, а ни один кран у нас пока за год и не потекла ни разу - ну так это ж не он виноват)

    Но! Он помогает мне! Вот месяц как нет горячей воды - я посуду почти не мою. Потому как или в холодной воде болтаться, или греть чайником, а ему проще найти время, так как у него свободный график. И с уборкой может помочь. То есть он помогает, да! Но считает это неправильным и моим недостатком!
     
    30 май 2016
  9. Елена.

    Елена. Участник

    Регистрация:
    24 дек 2015
    Сообщения:
    3.006
    Адрес:
    Москва
    @Мосика, психологи вам все расскажут, но мне так обидно за вас! вас не считают единственной и неповторимой, от вас не хотят детей, с вами живут потому что удобно...если он правильный мужчина, то женщина тогда должна сидеть дома, а мужчина обеспечивать всех или выполнять мужскую работу столько же сколько вы женскую.
     
    30 май 2016
  10. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Мосика, да, много Вы про мужчину своего рассказали...
    Верно ли я поняла Вас, что под семьей Вы подразумеваете именно регистрацию брака? Я уточняю, потому что на данный момент ваше совместное проживание есть не что иное как семейные отношения. Возможно, они не подпадают под Ваши представления о семье, но от этого менее семейными не становятся.
    Вы так много рассказываете о точке зрения Вашего мужчины на то, как должна быть устроена семья. Как будто хотите услышать мнение, реакцию или оценивающее суждение психолога на его счет?
    Он может хотеть что угодно, хоть обои переклеивать раз в неделю, вопрос же не в этом. А в том, подходит ли это Вам, не правда ли?
    Я бы хотела задать Вам деликатный вопрос, если позволите. Могли бы Вы поделиться, как у вас обстоят дела в интимной сфере?
     
    31 май 2016
  11. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    Нет, под семьёй конкретно сейчас я понимаю построение совместных планов на будущее, таких как покупка своего жилья и планирование ребёнка. Так то я и так считаю нас семьёй. Но эти два аспекта (дом и ребенок) важны для меня. А он этого со мной не хочет, по крайней мере так говорит.

    Да, наверное, я хочу слышать суждение типа "это нормально, потому что..." или "это совсем неправильно, так как...", потому что я не могу объективно оценить - на пустом ли месте я обижаюсь, может всё нормально, а я слишком многого хочу.

    В интимной сфере с переменным успехом) если он мной доволен, если у него на работе всё хорошо, то день через день, с его подачи, пристает, заигрывает) Если где-то не ладится, то и 2 недели может не быть, пока я не проявлениях инициативу - тогда будет, но так себе. Но, после этого, на следующий день или через день - 100% что будет уже его желание. Да, иногда (редко) говорит, что не так ярко, как в молодости. Всё таки 7 лет спим. Часто, когда мы в ссоре "нападает" на меня среди ночи со страстью. На утро говорит, что так то он сердито, а спросонья забыл об этом)
     
    31 май 2016
  12. Виктор Ляшенко

    Виктор Ляшенко Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    17 ноя 2015
    Сообщения:
    565
    Адрес:
    Москва, м. Чистые пруды, Китай город
    Если обижаетесь, значит что-то вас обижает. Для вас ваши чувства имеют значение?
    И как вам это?
    Ему удобно с вами. Вам, по всей видимости, тоже удобно с ним. И самой не хочется ничего менять...
    Вы в своих сообщениях большей частью пишете о нем, жалуетесь (и наверное, действительно, есть на что). Значит ли это, что вам хотелось бы, чтобы он переменился к вам?
    А от вас в ваших отношениях зависит что-нибудь? Вы участвуете в том, что ваши отношения именно такие?
    Вот вы пишете:
    Что тут есть про вас, @Мосика?
     
    31 май 2016
  13. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    По большому счету, я влияю на атмосферу в домесли только своим усилием не побеспокоить его лишний раз, не ждать особо ласкорого отношения, не ждать благодарности.

    Мне хочется что-то изменить в наших отношениях, но я могу только уйти. А я пока не чувствую, что готова к этому. А он не боится меня потерять, о чем мне и сообщает. "Чем-то недовольна? Тебя никто не держит"

    И да, для меня мои чувства имеют значение! Но я не исключаю того, что я могу оказаться просто "балованой". Ну, знаете, так говорят про некоторых, мол все для неё и то и это, разбаловали.

    Можно ли изменить к себе отношение человека, который говорит, что не нуждается во мне, если и любит, то не так, как должен любить муж жену (его слова), не боится меня потерять? У меня нет рычагов влияния, какбы грубо не прозвучало.

    А что про меня? Я тогда была шокирована тем, что на пустом месте можно меня обижать. Разворачивалась и уходила. Он просил прощения, я прощала. Мне было 17лет.
     
    31 май 2016
  14. Виктор Ляшенко

    Виктор Ляшенко Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    17 ноя 2015
    Сообщения:
    565
    Адрес:
    Москва, м. Чистые пруды, Китай город
    Весьма удобный способ манипулировать вами, когда вы на все готовы, лишь бы угодить:
    То есть вы согласны с ним, и себя тоже считаете "не подходящей"? И готовы объявить свои чувства и свое недовольство "вне закона"? (вы это делаете уже долгое время).
    Не на пустом. Это был способ обнаружения вас: вы пустое место или вы на своём месте? С вами так можно или нет?
    Такое отношение зачастую вызывают к себе люди, которые не решаются занять своё место, отказываются от себя, своих интересов, ценностей. Разумеется, те люди, которые проявляют такое "свинское" отношение тоже вызывают вопросы, но это другие вопросы.

    Наверное, есть ради чего вы готовы пренебрегать собой? И это для вас нечто очень важное и ценное. Что это?
     
    31 май 2016
  15. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    Нет, я не согласна. Я считаю, что не делаю ничего плохого. Но это мое мнение. И я допускаю, что где-то и я не права.

    Я считаю, что люблю его. Я так чувствую. Я знаю, что хочу прожить жизнь с этим человеком. Я считаю это правильным. Правильно - рости вместе (в плане ментально/материально и т. д); правильно - поддерживать друг друга в достижении целей. Правильно - не уходить от человека, потому что стало трудно. Я хочу сделать всё, что от меня может зависеть. Но мне нужна его помощь и понимание. А у меня этого нет
     
    31 май 2016
  16. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    Я не могу не замечать некоторых противоречий в его поведении. Или просто ищу их, но не суть. Он говорит, что я ему не нужна, но где бы я ни была, он мне звонит, если что угодно - на работе у него, встретил кого-то и т. д. Я уезжаю к своим на недельку погостить - по приезду меня ждето что-нибудь вкусное ним приготовленое, постоянно обнимает, садится рядом. Да, первый день всего. Но вроде как скучает. И вот так живу - выискивая полунамеки на тёплые чувства.
     
    31 май 2016
  17. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Мосика,
    Мужчины часто защищаются от истинной близости "забором" из игнорирования или грубых слов, опасаясь стать уязвимыми, если покажут свое истинное отношение к женщине. И приведенные Вами слова, возможно, и есть проявление такой защиты - как будто показать всю силу чувств нельзя, эта сила так велика, что лучше Вам не знать - вдруг загордитесь и "на шею сядете". Несколько утрированно, конечно, описываю, но, надеюсь, суть прослеживается.
    Второй аспект. В дополнение к вышеописанному виду защиты иногда прилагается и такой: "Я так боюсь быть отвергнутым, что уж лучше оттолкну тебя первым". Так как Вы на протяжении всех 8 лет демонстрировали ему лояльность и высокую степень терпения, то ему вполне безопасно выражать Вам отвержение в форме "тебя никто не держит". Я бы не стала воспринимать буквально. Эта фраза направлена именно на удержание партнера, так как в ней заложен скрытый смысл - "я хочу, чтобы твой выбор жить со мной был свободным".
    И третья гипотеза заключается в регулярной потребности Вашего мужа тестировать ваши отношения - все ли по-прежнему так же устойчиво? По-прежнему ли крепка Ваша любовь? (Так дети испытывают родителей, капризничая и наблюдая за повторяющимися из раза в раз реакциями мамы и папы. Кричит ли папа, как раньше? Хорошо, значит, все на своих местах, любит.)
    Допускаю, что бессознательно он провоцирует и ожидает от Вас яркой эмоции, бурного всплеска страсти, агрессивных разборок, накала и энергии - всего того, что будоражит долгую и размеренную семейную жизнь.
     
    31 май 2016
  18. Мосика

    Мосика Участник

    Регистрация:
    30 май 2016
    Сообщения:
    9
    Хорошо, но как мне себя вести? Жить дальше, слыша регулярное :"да не нужна ты мне!...тебя никто не держит!...да какая из тебя жена?!" И твердить про себя как мантру, что всё не так, что на самом деле он думает и чувствует совсем не то, что говорит?
     
    1 июн 2016
  19. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Мосика, Вы писали, что любите его... Или любите только при определенных условиях?
    Как жить дальше? Вы же знаете. У Вас есть отличное занятие на всю жизнь.
    Вы же находите проявления теплых чувств, не правда ли?
    Как мантру можно твердить: "Я люблю его, даже когда он ведет себя по-свински. Я принимаю его таким, какой он есть. Как ребенка."
    Можно пофантазировать и представить, что Ваш муж твердит следующее: "Я знаю каждую ее клеточку, я скучаю по ней, я хочу слышать ее голос, я готовлю ее любимые блюда, я хочу ее, даже когда она ведет себя то как маленькая девочка, то как контролирующий родитель"
     
    1 июн 2016