Помню зло

Доброе утро. Сейчас будет пост нытья и страдашек от Сатори.
Коротко про меня: 33 года, замужем, дочери 8 месяцев. Живём втроём с мужем и дочкой в своей квартире. Сейчас я в декрете. Моя мама часто приезжает к нам, чтобы помочь мне с ребёнком, потому что после родов у меня начались проблемы со здоровьем.
И у меня тут, кажется, нашёлся корень всех моих бед.
Дело в том, что я помню зло. Помню хорошо, долго и с деталями. Могу вспомнить какую-нибудь гадость двадцатилетней давности и из-за неё разозлиться. Мне не дают покоя мои обиды. Сейчас пронумерую по нарастающей.

1) злость и обиды на одноклассников – в седьмом классе меня в школе шпыняли и даже били, потом, в 8-9 классе демонстративно игнорировали. В 10-11 класс ушла в другую школу, там меня сторонились, было несколько человек, которые пробовали насмехаться, но я на тот момент уже научилась не реагировать, а если уж кто-то совсем переходил границы, то могла и в глаз дать

2) злость и обида на маму – она всё время пыталась меня переделать и ей всё было не так, я всегда была недостаточно умная, недостаточно умелая, недостаточно старательная, недостаточно успешная, недостаточно красивая и т. д. Сейчас у меня с ней отношения вроде наладились, она мне больше мозг не сверлит и мы нормально общаемся. Но, во-первых, я как вспомню что-нибудь из прошлого – и начинаю очень на неё злиться, хоть сейчас всё нормально. Во-вторых, во мне остался какой-то перед ней страх, что я снова что-то сделаю не так, как ей хочется и она опять будет меня пилить. Я её боюсь, хотя я взрослый вроде человек уже. Мама – учительница. Она умеет дрессировать и унижать людей. Не повышая голоса и не употребляя бранных слов, а просто говоря очень жёстко, она может унизить человека так, что вот просто хочется забраться под плинтус и там умереть

3) на вершине моего хит-парада злость на ныне покойную бабушку. Бабушка меня ненавидела и говорила мне это в глаза. Очень тяжко, когда ты зависящий от взрослых ребёнок, жить под одной крышей с человеком, который тебя ненавидит, открыто вредит и лжёт родителям. Я её ненавижу. До сих пор, хотя она уже десять лет как в могиле. Если я вспоминаю о ней, у меня в душе поднимается ТАКАЯ ненависть, на ядерный взрыв бы хватило, если перевести в мегатонны.

Я знаю, что многим людям хуже, чем мне, что у кого-то родители алкоголики, что кого-то в детстве били, кого-то даже насиловали – а я смею жаловаться. Но мне совершенно не легче от того, что «в Африке голодают дети». Я хочу ЗАБЫТЬ всю эту дрянь, если бы можно было стирать память, я бы себе почистила мозги. Но память никуда не денешь. Поэтому я хочу перестать злиться. Злиться на прошлое – неконструктивно. Оно прошло. Одноклассников я больше никогда не увижу. Бабушка умерла. Мама перестала меня пилить. Я понимаю это, но всё равно злюсь на них на всех, а потом злюсь на себя из-за этих воспоминаний. Что мне делать?
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms

Олеся Веревкина

@satorii, Вы, как человек не новый на форуме, знаете, что в ближайшее время психолог Вам ответит, и Вы вместе поработаете над Вашей проблемой!)
 
6 июн 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
@satorii, здравствуйте! Чувство обиды испытывают все люди - все мы время от времени считаем, что нас недооценили, обошлись с нами несправедливо, задели наше чувство собственного достоинства.
 
6 июн 2016
Admin нравится это.
Здравствуйте, @Ирина Корнилова. Я понимаю, что все люди испытывают чувство обиды. Но можно ли оставить обиды и злость в прошлом или они будут меня грызть до конца моих дней? Я не хочу, чтобы на мою жизнь сейчас влияло то, что случилось двадцать или десять лет назад. Моя бабушка вообще умерла, казалось бы, что злиться-то на покойницу - какой смысл? Но я злюсь. У Вас в профиле написано "Не кладите в утренний кофе вчерашние горестные воспоминания…" Что мне с моим кофе делать?
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
Люди, которые нас окружают, точно так же как и мы сами, пытаются "переделать" и "адаптировать" окружающую среду, в том числе и поведение и отношение окружающих людей так, чтобы им было жить наиболее комфортно. Вы согласны?
Обида - это чувство, которое возникает, когда наши ожидания по поводу отношения к нам других людей расходятся с тем, с чем мы сталкиваемся в реальности. Но ведь другие люди нам ничем не обязаны по сути, вы согласны? Нельзя обязать кого-то любить нас. Так же как и мы сами, они имеют право иметь собственное мнение о нас, наших поступках, нашей внешности и т. п. Когда ребенок маленький, он считает, что весь мир существует для него и воспринимает других людей, как существующих только для него - моя мама. моя бабушка, мои друзья. Ключевое слово здесь "МОЁ". Когда человек вырастает, то начинает понимать, что он лишь часть этого мира - точно такая же как и остальные люди, которые существуют сами по себе, а не для удовлетворения его нужд и ожиданий.
Так что злиться и обижаться на то, что у других есть свое мнение и свое представление о том, "как нужно" жить и вести себя и свои желания и ожидания относительно нас, и эти мнения и ожидания не совпадают с нашими, конечно можно. Но тогда вопрос - считаете ли вы, что только вы имеете особое право на личное мнение и ваше мнение обладает большей ценностью, чем мнение вашей бабушки, мамы, одноклассников? Или можно просто принять тот факт, что у них другое мнение и другие ожидания, не совпадающие с вашими, и отпустить эту ситуацию, вздохнуть наконец-то спокойно. Взрослея человек постепенно учится понимать, что его ценность и способности не зависят от того, как к этому относятся другие люди. Ведь они могут ошибаться (и тому немало примеров в жизни) или просто завидовать, или проявлять свою неудовлетворенность жизнью через унижение других, и т. д и т. п. Зато есть и другие люди, которым мы нравимся и которых устраивает наш характер, поведение, с которыми нам вместе комфортно - давайте выбирать себе для общения таких людей, а к остальным относиться с терпением и пониманием и тогда жизнь будет ощущаться более счастливой. Вы согласны?
 
6 июн 2016
Admin, 先生道場, Merbay и ещё 1-му нравится это.
Прочитала несколько раз Ваш ответ и статью. Вроде и правильно всё, но с другой стороны – жестоко. Нельзя обязать кого-то любить меня. Так меня и не надо было любить, я не шоколадная конфета, чтобы меня все любили. Можно было хотя бы меня просто не трогать? И одно дело, когда человек просто высказывает своё мнение обо мне – и совсем другое, когда он намеренно и сознательно вредит.
Я не считала, что мир существует для меня, я наоборот не понимала, что я в этом мире делаю, такая плохая. Мне в том возрасте не нужно было ни вкусняшек, ни игрушек. Я хотела только полного одиночества. Даже были мысли про самоубийство. Я до сих пор не могу понять, как я угодила с этот ад. Может, раз мир тогда против меня так обернулся, в этом действительно была моя вина? Тогда я хочу понять, в чём конкретно.
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
Вы свою позицию опять выстраиваете с точки зрения ребенка - Я НЕ ПРОСИЛА меня любить, ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ меня просто не трогать. То есть ваши родные и друзья НЕ ДЕЛАЛИ ТАК, КАК ВЫ ХОТЕЛИ - и у вас к ним именно эта претензия. Ваши желания и ваше представление о том, как должно было быть так и остались на уровне ребенка - "Я хотела", "Я не просила", "Я считаю, что они должны были", "Я угодила в этот ад". Никто не создавал этот мир ПОД ВАС, никто не создавал его, что специально вас мучить. Вы появились в семье людей и в кругу детей, которые уже на тот момент имели какие-то свои проблемы, какие-то ситуации нерешенные, отношения, в которые вы были включены по факту своего рождения и появления в сообществе. А вы все рассматриваете через призму того, что они как бы должны были всё забыть и перестать быть теми, кем были ДО вашего рождения, чтобы делать вам хорошо, потому что вам так хочется. Вы действительно считаете, что ваши родители и одноклассники - т. е. практически все ваше окружение - СПЕЦИАЛЬНО вредили вам ? Вы действительно верите. что были настолько "центром вселенной", что все действия окружающих подчинялись цели навредить ВАМ и были направлены исключительно на вашу персону?
Если вы поменяете угол зрения и начнете смотреть на ситуации с позиции ВЗРОСЛОГО человека, то вы увидите, что ваши требования к людям не обоснованы - они вольны поступать так, как считают нужным, так же как и вы. У них могли быть свои мотивы вести себя так с вами, которые вовсе не с вами были связаны.
 
6 июн 2016
Admin нравится это.
Эммм... то есть если мою дочь в школе будут бить и я скажу ей - ты сама виновата, потому что не оправдываешь ожиданий окружающих и вообще мир не выбирают, так что заткнись и терпи - это будет нормально? Или если бабка начнёт ей без повода говорить каждый день - ууу, говнюха, чтоб ты сдохла, паразитка - я скажу - что поделаешь, у бабушки такое мнение - это будет нормально?
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
Никто не отбирал у вас права реагировать на окружающих и их поступки так, как вы считали нужным. Почему же тогда вы дочери будете говорить " заткнись и терпи"? Ваша дочь, так же как и вы, будет реагировать сообразно ситуации. защищая себя. свое пространство. свое право на свое мнение. Именно об этом - о свободе воли - я вам и говорю. Никто никому ничего не должен. Если хотите жить в мире - учитесь находить такой стиль поведения. который позволит вам удовлетворять свои желания, не ставя их в зависимость от других - не ожидая, что другие вам что-то обязаны или обязаны как-то относиться к вам, не обрастая комом обид на тех. кто не "соответствовал вашим ожиданиям".

"Или если бабка начнёт ей без повода говорить каждый день - ууу, говнюха, чтоб ты сдохла, паразитка - я скажу - что поделаешь, у бабушки такое мнение - это будет нормально?"
Большинство родителей именно так и скажет дочери "не обращай внимания, у бабушки плохое настроение. бабушка не в духе и т. п. Это же твоя бабушка - родной человек, не обижайся на неё" А что бы вы сказали дочери в такой ситуации?
Детей нужно с детства учить прощать и быть более мягкими и гибкими в отношениях. Накопленные обиды не делают характер женщины более мягким или приятным для общения. Обиды только создают барьеры в общении и препятствуют налаживанию взаимоотношений, сжигают человека изнутри - вы согласны?
Если бабушка как-то не так разговаривает с ребенком. то не ребенка нужно учить защищаться от бабушки и настраивать против бабушки, а маме постараться с бабушкой наладить взаимопонимание и тот стиль общения, который не будет ранить ребенка. Или оградить ребенка от частых встреч с бабушкой, если та непримиримо хочет говорить все. что приходит в голову.
 
6 июн 2016
Сейчас у меня нет проблем со стилем поведения, как мне кажется. Сейчас я ни на кого не обижаюсь, а если и обижаюсь, то это в моей памяти на долгий срок не откладывается. Отомстил и забыл

Я сказала бы дочери, что поговорю с бабушкой. И бабушке пришлось бы извиняться. А если бы бабушка отказалась, я бы пресекла их общение, если пресечение общения было бы невозможно (мы тогда все вместе жили), то я бы сказала дочери, что бабка - злобная и больная на голову старуха, а дочь у меня умница.
Я буду защищать своего ребёнка.
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
"И бабушке пришлось бы извиняться..., а если нет - то я бы сказала дочери, что бабка - злобная и больная на голову старуха, а дочь у меня умница." Вы считаете, что вы делаете таким образом благо для ребенка?
Унижая другого человека и восхваляя при этом свою дочь, вы не научите её адекватному отношению к людям - ожидания у неё от общения с другими и самооценка будут завышены.
Во взрослой жизни далеко не все люди и не всегда извиняются за свою бестактность - многие "обидные слова" люди просто прощают своим родным и знакомым, если видят, что это была вспышка гнева или следствие плохого настроения и т. п. Дети не умеют тонко дифференцировать в каких случаях можно кого-то обзывать и считать виноватым, а когда - не стоит. Они улавливают лишь общую тенденцию - "я молодец в любом случае, а остальные, если говорят что-то против меня - на голову больные, как говорила мама". Из-за этого будут проблемы с друзьями, в отношениях с мужчинами, с коллегами, начальством...

А кроме того, будьте готовы к тому, что у девочки по отношению к старшим родственникам сложится представление, что их можно спокойно обозвать "злобная и больная на голову старуха", потому что мама с детства ей твердила, что она ЛУЧШЕ их. Когда-нибудь и мама рискует попасть в категорию "злобной старухи", если дочке что-то не понравится в её поведении, а мать не посчитает нужным извиняться за что-то. Вас прельщает такая перспектива?
Вы ведь обучаете своего ребенка общаться с другими, чтобы он умел быть счастливым в отношениях? И, если вам не нравится, что кто-то унижает вашу дочь, то зачем вы САМА ЧЕРЕЗ УНИЖЕНИЕ ДРУГОГО человека - бабушки, собираетесь учить дочь ?

Хочу вам ещё одну статью предложить "Как реагировать на агрессию и упреки?" Там моменты, которые позволят сглаживать углы в общении и удерживать отношения с разными людьми в позитивном ключе, чтобы не плодить обиды
 
6 июн 2016
LadyViaBless и Admin нравится это.
Хм.
Логично.
Есть очень большая разница - сказано было за какой-то поступок, из-за плохого настроения или просто потому что бабка ненавидит ребёнка.
Да, пожалуй сперва нужно бы было разобраться, почему бабушка так сказала.
Если из-за какого-то поступка так сказала бабушка, то объяснить дочери, чем она бабушку расстроила/разозлила.
Если из-за плохого настроения, то два варианта - или бабушка извинится, или сказать дочери, что у бабушки плохое настроение, а в плохом настроении люди часто срываются на родственников, но хорошего ничего в этом нет
А если бабка ненавидит ребёнка и говорит ему это регулярно, то она - злобная и больная на голову старуха.
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
Какая бы "бабка" не была, девочку не надо против неё настраивать - пока она ребенок и только лишь обучается отношениям и поведению в семье и в обществе, она не должна слышать от своей мамы в сторону какого-либо родного или близкого ей человека "больной на голову. злобный " и т. п. оценки.
Не надо плодить "злобных старух" - пусть девочка учится защищать себя по-хорошему, без таких вот установок по отношению к людям, тем более старшим родственникам, за которыми ей в будущем возможно придется ухаживать и проявлять к своим старичкам человеческое сочувствие и сострадание. Чем передавать обиды и ненависть в своей семье из поколения в поколение, лучше девочку научить уважению и пониманию других людей, как считаете? Сила не всегда бывает грубой - ласка и любовь иногда обезоруживают даже самые закостенелые сердца.
Возможно, что "бабка", которая обзывала малышку -внучку в детстве, сама получала такие пинки и тычки в детстве, и обзавелась обидой и нетерпимостью. Такая манера поведения бабушки по отношению к внучке может говорить о недостатке тепла от матери, когда бабуля сама была малышкой - вот она и транслирует такое же отношение дальше по семейной цепочке...
 
6 июн 2016
Admin, Евгения Сергеева и Merbay нравится это.
Угу *тут должен быть очень печальный смайлик, но я такого не нашла*
И мне пришлось ухаживать за злобной бабкой, когда она стала лежачей. Я ненавидела её, она меня, но я исправно выносила из-под неё какашки и кормила супом с ложечки. Внутренне кипя от ненависти.
Наверное, я действительно ужасный человек, но я в душе была рада, когда она умерла.
После этого мне дважды снилось, что она восстала из могилы и пришла меня убить.
Мозг, где твоя логика? Бабушку кремировали, она никак не сможет превратиться в зомби.

Ирина, а можно защищаться по-хорошему? Именно защищаться, а не терпеть унижения? Как в случае с бабушкой можно было защититься по-хорошему? Я не представляю.
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
Конечно можно защищаться по хорошему :) Терпеть унижения - это самое простое. А вот изменить отношения - это требует определенной концентрации и внутренней работы.
Женщина довольно часто сталкивается с "обидами" - и в силу своего эмоционального восприятия мира, и в силу того. что общается, то с малыми неразумными детьми, которые часто делают больно своим родителям, то с мужчинами, которые как-то по иному воспринимают "близкие отношения" и часто не уделяют внимания тому, что особенно важно для чувств и женского счастья, А также со старичками, которые тоже в силу плохого самочувствия и возрастных изменений требуют много внимания и заботы о себе в ущерб тем. кто за ними ухаживает.
Это только лишь семейные ситуации, а ведь есть ещё и работа, где мужчины нередко по-прежнему считают, что что-то там "не женское дело" и "не для бабьего ума"... :) В общем - ПОНИМАНИЕ - главная женская добродетель :)
Каждый раз. когда кто-то говорит обидные вам слова ужно подумать
- 1- хотел ли человек намеренно обидеть или просто не подумал, что сказал? не имел ввиду чего-то оскорбительного?
- 2- если вы пришли к выводу, что намеренно человек хочет вас задеть - поразмыслите зачем ему это? Какую выгоду для себя из вашей обиды или боли он хочет извлечь?
- 3- Готовы ли вы ему представить эту "выгоду"? Или наоборот, не дадите ему шанса и не будете реагировать так, как он ожидал?
- 4- Ваше чувство собственного достоинства заключается в том, что вы знаете себе цену и не готовы скатываться на ругань и озлобление - криком и ненавистью ничего не поправишь, лишь создашь повод "за что тебя нелюбить" :) Обезоружить человека можно лаской и уважительным обхождением - тогда в глазах других, да и своих собственных, он сам будет выглядеть и чувствовать себя "негодяем и дураком", который в ответ на добро и уважение поливает человека грязью. Вот хорошая притча на эту тему :) (в файле)
Для разных ситуаций есть разные техники и методы поведения - нужно рассматривать индивидуально, потому как манера поведения и выход из сложной ситуации в зависимости от характера женщины будет разным. Общая тенденция "мягкой защиты" - не нападать в ответ и выстраивать диалог, проясняя претензии по существу, а не поддаваясь на крючок эмоций- "он\она хотел меня обидеть!". Глубокие вдохи и паузы перед ответами - это очень важно. Пусть первые реакции схлынут невысказанными.
Вы прочитали статью "Как реагировать на агрессию и упреки?" Там моменты, которые позволят сглаживать углы в общении и удерживать отношения с разными людьми в позитивном ключе, чтобы не плодить обиды

Не уверена. что файл с притчей открывается. Вот она - эта история про ведро с яблоками и соседей :)
"Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!"

В жизни ведь так и есть - кто какими чувствами переполнен, тот тем и делится. Вы согласны? Так что нужно следить за Содержимым своей души. Контролировать очень просто оказывается - что выплескивается, то и есть основное содержимое на данный момент.

Люди редко без причины мучают и обижают других - каждый ведет себя так, чтобы защитить себя или создать себе душевный комфорт. Так что "злой умысел" у них лишь в том, что они не умеют самостоятельно создавать себе душевный комфорт - им нужен для этого кто-то ещё, для выхода напряжения, для самоутверждения, признания и безопасности и т. п. Если вы это понимаете. то понимаете насколько ваши обидчики уязвимы и слабы... Постарайтесь вместе сними поговорить и предложить им другой путь для удовлетворения их нужд.
Например, мама строга и постоянно "улучшает" свою дочь. Мама боится, что будет плохой матерью, что то упустит и у дочери потом не сложится жизнь. Значит нужно "помочь" дочери быть лучшей, чтобы у неё всё в будущем было хорошо, приложить максимум усилий к воспитанию. У матери гиперответственность и страх не соответствовать статусу "хорошей матери", который выражается в повышенной требовательности к дочери и вечных поисках у неё недостатков, которые нужно исправить.

Бабушка, например, выражает свою "ненависть" к внучке. Любая женщина хочет, чтобы её любили и уважали. А здесь в этой ситуации бабушка неловко пытается самоутвердиться за счет маленькой девочки, которая вероятно её не слушается иногда. Или, например, за счет внучки, хочет "отомстить" за неуважение к себе своей дочери - "твоя дочь никогда не будет хорошей, потому что ты не умеешь так воспитывать. как я. Я вот тебя в люди вывела, а ты черт знает кого воспитываешь". Так бывает иногда, когда деревенская женщина прикладывает много усилий, чтобы выучить свою дочь, а та, получив высшее образование, начинает этим тыкать своей матери, что дескать, она теперь лучше знает, как жить - ученая, а не от сохи, как некоторые.
 
6 июн 2016
Incxgnitx, Admin и Merbay нравится это.
Я прочитала статью, спасибо. На работе я обычно мысленно произношу считаточку типа "вышел зайчик погулять" или просто считаю до десяти, если меня кто-то разозлил, а потом уже берусь с этим человеком разговаривать.
И притчу тоже прочитала. У меня этих вёдер с помоями полный склад :(
Сейчас я редко на кого-либо обижаюсь. Чаще, если кто-то пытается меня задеть, ставлю себе мысленно галочку "этот человек глуп/болен/несчастен, не реагируй на него"
Но вот с воспоминаниями о прошлом то что делать?

Я понимаю, что мама всегда хотела как лучше. Но лучше она меня не сделала. Несчастнее - сделала, а лучше - нет. Я считаю, что человек должен быть счастлив, она считает, что человек должен соответствовать нормам, как тушёнка ГОСТу. А то что же люди скажут! Счастлива ли тушёнка при этом - не важно. Заткнись и соответствуй. А я нормам не соответствую, потому что я это я, а не инструмент для реализации родительских амбиций.

С одноклассниками в общем тоже понятно, почему они так себя вели. Быдло и гопники.

А с бабушкой мне не понятно. Я была послушным ребёнком. Я была вежлива, исполнительна, не перечила старшим и никогда не шкодила. Чтобы мама с бабушкой ругалась, я тоже не видела. Но и любви не видела между ними. В моей семье вообще как-то люди не выражали любовь.

先生道場, в чёрном я. В чёрном. Или в фиолетовом.
Там было не принято хорошо учиться. Там было не принято разговаривать без мата. Там было не принято отказываться от предложенного алкоголя или сигареты.
А тут вдруг я со своим "белым плащом" А ведь до того, как попасть в эту проклятую школу и в этот проклятый класс (Д кстати, последний по буквам, весь сброд там собрали) я никогда никого не обидела даже раз и не знала ругательства страшнее слова "дура"
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
Что делать с воспоминаниями о прошлом? Посмотреть на прошлое не глазами ребенка из прошлого, как делаете вы, а посмотрите на ситуацию с позиции взрослого человека, каким вы сегодня являетесь - со всем багажом знаний и опыта общения, который вы приобрели за 30 лет. Сейчас же вы уже не так застреваете и не так болезненно реагируете на поступки и слова других людей.

Вы все время пытаетесь оценивать поступки ваших родных, а их нужно не оценивать - нужно анализировать и прощать. Прошлое ваше детское закончилось уже лет 15 назад.
Скажите, вы до сих пор мучаетесь воспоминаниями про боль от разбитой коленки или куклу, которую вам ужасно хотелось иметь когда-то, но вам не купили? Скорее всего нет... Так же и с другими детскими воспоминаниями. Вы собираетесь до преклонных лет пережевывать то, что бабушка вас когда-то называла "паразитка" или что мама не похвалила ваш школьный рисунок, которым вы гордились (например)?

Неужели у вас не появилось более серьёзных или интересных тем для обдумывания и переживания? Ваш ребенок, планы на будущее, карьерные перспективы, отношения с мужем... Подумайте, вы давно уже "выросли" из своих детских обид, чтобы доставать их без конца "из нафталина", "сдувать с них пыль" и вспыхивать ненавистью к людям, из далекого прошлого. Разве вам не хватает проблем в сегодняшней жизни, чтобы доставать прошлые из "бабушкиного сундука" ?

Если детские обиды - это самые яркие моменты, которые вас занимают сейчас, то вам лучше всего начать менять ваш образ жизни и наполнять свою жизнь новыми событиями и планами, которые погребут под своей массой ваши воспоминания из далекого-далекого прошлого.

Вы должны понять, что женщины в вашей семье повторяют одну и ту же программу - "холодные отношения". В ваших силах это принять, осмыслить то, что вам не нравилось в тех отношениях, и с дочерью (своими детьми) постараться строить отношения на новой волне, привнося туда любовь и доброту для всех, а не строгость, унижение и ненависть. Поэтому ваши обиды - это то "зло", которое вы повторяете вслед за предыдущими женщинами из вашей семьи. Пожалейте их (своих женщин), простите и продолжите свой путь без груза их ошибок.
 
6 июн 2016
У меня в голове внезапно сложился паззл про маму. Думаю, вы верно сказали про гиперответственность и страх не соответствовать статусу "хорошей матери"
Я вспомнила, она как-то сказала мне: «Моя мать никогда ничему меня не учила, а я тебя учу! А ты, бестолочь, этого не ценишь!»
Вот ничего себе… я бы никогда не подумала раньше, что у неё страх или проблемы с самооценкой.

А бабушка… если бы она просто называла меня паразиткой, я бы это пережила. Она вредила мне, она врала родителям, наговаривала на меня и меня наказывали. Может, если бы я поняла, почему она поступала так со мной, я смогла бы её простить. Но мы этого уже не узнаем. Я как-то спросила у мамы, почему бабушка меня ненавидела. Мама сказала – давай мы не будем об этом говорить. То есть она даже не стала этот факт отрицать.

Я не хочу, разумеется, пережёвывать это до седых волос. Потому и написала на форум.
Кроме того, у меня в последнее время много проблем со здоровьем и есть мнение, что это от накопленных обид. Я не очень-то верю во всякую психосоматику, но от лишнего всё равно избавляться надо.

Что касается наполнения жизни планами и событиями – тут получилось наоборот.
Я турист-пешеходник, я играю в полигонные ролевые игры и в настольные, я люблю музыку и езжу на музыкальные фестивали и концерты. Раньше в настолку с друзьями играли каждую субботу.
А теперь с рождением ребёнка я сижу дома безвылазно и почти никого не вижу, кроме мужа и моих родителей. Может поэтому ко мне и полезли всякие воспоминания.

А что касается программы «холодные отношения» - вот уж на эти грабли я точно наступать не буду. Я говорю своей дочери, что люблю её, я её обнимаю, целую, хвалю, играю с ней. Правда теперь, поговорив с вами, я думаю, а не перегну ли я палку в другую сторону? Но мне кажется, что ребёнку надо чувствовать, что мама его любит и защищает. Мне этого очень не хватало.
 
6 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms
Я много думала над этими Вашими словами и над тем, что ещё Вы писали мне в этой теме.
По-прежнему я считаю, что произошедшее со мной - несправедливо. Но, думаю, теперь ситуацию со школой точно могу оставить в прошлом. То, что случилось, принесло мне пользу. Я теперь умею за себя постоять. И словом, и кулаком.
Я понимаю, почему мама меня всё время пилила. Скорее всего Вы правы в том, что у неё эта самая гиперответственность и оттуда такие требования ко мне. И всё равно я её боюсь. Вот сделаю что не по её, и снова она мне будет мозги выедать. Последние полгода мы не конфликтуем вообще. Но общение с ней - как ходьба по тонкому льду.
А проанализировать и простит бабушку у меня не получилось. Что должен сделать ребёнок, чтобы так его ненавидеть? Чтобы смерти ему вслух желать? Я хочу понять это. Я хочу знать причину.
Недавно в одной из тем увидела схожую ситуацию, в которую попала я. Переезд из одного города в другой, в новой школе не приняли и стали регулярно избивать. Бабка сказала - ты сама виновата, раз тебя бьют, забили б тебя, поганку, до смерти. Родителям не призналась, думала - виноватой меня сделают.
Побои - ну уж чёрт бы с ними. А бабку вспомнила заново.
Так что - провал миссии.
 
23 июн 2016
Satorii
, Forgotten Realms
Олеся Веревкина нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1249
Консультаций
191
Отзыв
Поговорите с мамой "по душам", если тема с бабушкой вас так тревожит. Кроме неё никто не сможет вам прояснить этот вопрос, если только у вас нет тети или какой-то ещё родственницы или друга семьи, которая знала и бабушку, и ситуацию в вашей семье.
Маму не бойтесь. Вы уже не маленькая девочка, которой можно насильно "выедать мозги", как вы это называете. Взрослый человек в состоянии прекратить разговор, если он его не устраивает, даже разговор с мамой. Всё, что вас останавливает - это ваш страх. Преодолеть его можно, только пройдя через него. Если вы будете всегда "убегать" от пугающей вас ситуации, то она так и будет вас пугать. Некоторые состояния можно отпустить только позволив себе прочувствовать их.
Ну что самое страшное может произойти. если вы заговорите с мамой на тему бабушкиного отношения к вам? Скажите ей, что вас это гнетет настолько, что любая правда будет легче. чем такая вот неизвестность насчет того, почему родной человек был так жесток со своей внучкой. Единственное о чем стоит задуматься заранее - вдруг в этой истории есть что-то, что связано с вашей мамой, и мама поэтому избегает подробностей. Хотите ли вы действительно знать всё-всё или может быть проще выкинуть из головы то, что уже давным-давно закончилось?
В конце концов бабушка не была для вас самым близким человеком, чтобы позволять ей спустя столько лет занимать столько места в вашей жизни, разве не так? Родственная связь ещё не является гарантом того. что будет и духовная связь или уж тем более любовь - это всего лишь общественный стереотип, что родные должны обязательно любить друг друга. В жизни же отношения между родными складываются так же многообразно, как и между посторонними людьми. Вовсе не редкость, когда в семье существуют серьезные конфликты между родителями и детьми, сестрами и т. д. - кровные узы никак не гарантируют того, что родственники будут ладить или заботиться друг о друге. Они по моральным нормам общества "должны это делать", но совместное житье, или притязание на одно и то же имущество, или конкуренция за внимание и любовь - всё это может рождать и зависть, и злобу, и борьбу "до победного".
Так что, если абстрагироваться от навязанных обществом норм, то не будет и навязанных ожиданий, что кто-то должен любить кого-то только лишь по причине родства. Есть же женщины, которых дети раздражают, потому что воспринимаются ими, как обуза и помеха в жизни - возможно бабушка была из их числа? Такие женщины тоже вынуждены были когда-то следовать стереотипам общества - "женщина должна родить ребенка мужу, это её долг", "аборты - это грех". Никакого счастья материнство им не принесло, но и пойти наперекор общественному мнению они не могли, так как не хотели чувствовать себя изгоями. Поэтому дети становились "жертвами" - если женщина не могла совладать с собой, то отыгрывалась на детях за то, что не могла жить, как хотела.
 
23 июн 2016
Олеся Веревкина и Admin нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)