Измена в новых отношениях

?

Правильно ли я сделала?

  1. да

    4
    100,0%
  2. нет...

    0
    0,0%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
Здравствуйте. Меня зовут Дарья, мне 24 года. Я воспитываю сына, работаю, учусь. Разведена, но продолжаю жить с бывшим мужем под одной крышей, из-за материальных трудностей. Отношения в роли родителей-отличные,как мужчина и женщина-мы чужие друг другу, держит привычка и деньги. Я вступила в новые отношения с мужчиной из другого города. Всё у нас пошло хорошо, мужчина опытный, старше меня. Виделись мы регулярно, так как расстояние примерно 1,5 часа езды на машине. На сесси я жила у него. Провстречались мы 1,5 года. Отиношения были стабильные, мы очень много разговаривали и устанавливали границы дозволенного. Мы очень хорошо знали о предпочтениях и рамках дозволенного друг друга. Примерно 4 месяца назад, я нашла его переписку с бывшей женщиной-они были любовниками и страницы на сайтах знакомств. Это сильнейшее потрясение...Это произошло у него на глазах. Я просто открыла случайно страницу в соц. сетях. Там очень тёплая переписка, флирт, комплименты...Я ушла. Он пытался меня вернуть, сказал, что этого больше не повторится..С огромным трудом, я попыталась его простить, так. как понимала, что любовница бывшая с России, и вероятность встречи-минимальна.САйты знакомств он объяснил тем, что это просто общение, так как ему скучно одному дома...После этого, он ограничил общение с противоположным полом. У нас зашла речь о переезде. Мы всегда говорили на эту тему, садик ребёнку выбирали вблизи его дома, обсуждали ремонт, но после этой переписки, я не желала разговаривать на эту тему. Тут всё возобновилось...хотя я ко всему относилась уже настороженно, ожидая "Подвоха".Он мне дал все пароли от соц. сетей, мол, проверяй, мне не нужно ничего скрывать. Я для себя все решил, мне никто кроме тебя не нужен...Меня это устроило. Проверяла я нечасто, но тут захотелось почитать именно мужские переписки и как выяснилось, в моё отсутствие он, судя по тому, что я знаю, приводил коллег женского пола...Они выпивали, общались, а я в это время ехала в маршрутке домой, думая, что у нас всё хорошо. Судя по переписке, он пригласил их вечером, примерно в 20.00 ,так как его тоска заела...Они 5 лет работают вместе. Естественно мне он ничего не сказал, так он знает мое негативное отношение к общению с противоположным полом...Я ему сразу позвонилаа...он стал оправдываться, что ему было одиноко, но он уже давно понял, что ему никто не нужен. Естественно, у меня дикая боль от этого обмана. Эти девушки приходили к нему примерно в тоже время, когда он и с бывшей переписывался...это было примерно, в один временной промежуток, т. е. 4 месяца назад...Я сказала, что я не хочу больше строить планы с таким человеком, которому, постоянно нужно убеждаться в своих чувствах. Мы расстались.
Сама очень переживаю, так как была счастлива с ним. Нам очень было комфортно, в первую очередь психологически. Сама понимаю и уверена: что я готова окончательно поставить точку в этих отношениях, так как не намерена. чтобы меня постоянно обманывали.
Мне бы очень хотелось услышать мнение профессионалов по моей проблеме. Взгляд со стороны.
 
6 июн 2016
Евгения.

Олеся Веревкина

@Дарья Ник, потеряв к человеку доверие, очень трудно его восстановить, очень жаль, что Вам это пришлось пережить. Вашу ситуацию прокомментируют психологи. Следите за темой, а пока можете прочитать статью Измена молодого человека
 
7 июн 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
Здравствуйте, @Дарья Ник. Уверенность, с которой Вы поставили точку в не устраивающих вас отношениях, вызывает уважение. Я вижу, что это решение далось Вам не так просто: сначала вы дали человеку шанс исправиться, но, осознав, что его поведение не изменится, сделали для себя выводы и прекратили эту связь.
Когда люди вступают в отношения, они строят их на основе собственных убеждений и ожиданий. У Вас с мужчиной были разные убеждения относительно общения с противоположным полом (для Вас это неприемлемо, для него - в порядке вещей). Разница в ожиданиях также присутствовала: Вам хотелось открытых, доверительных отношений, в то время как мужчина фактически обманывал Вас - вел двойную игру и, судя по всему, не собирался от нее отказываться.
Без доверия гармоничные отношения невозможны, и в Вашей ситуации помимо расставания могло бы быть решение о возвращении утраченного доверия (при условии искренности и серьезности намерений мужчины). Здесь нужно было бы спросить себя: готовы ли Вы дать ему еще один шанс? Готов ли он полностью посвятить себя вашим отношениям и прекратить общение с другими женщинами?
Я понимаю Ваше ощущение обиды и боли предательства. Давайте попробуем разобраться, что именно тревожит Вас в ситуации общения мужчины с другими женщинами: чувство собственничества (если мы вместе, то ты не можешь даже смотреть на других), угроза неверности (нежелание переживать ощущение собственной "плохости", недостаточной важности для партнера), страх повторения когда-то виденной или пережитой ситуации (возможно, после развода кого-то из близких, друзей или Вашего собственного Вы имеете представление о том, насколько это непросто преодолеть)? Ответив на этот вопрос, Вы станете лучше понимать мотивы собственного поведения и получите представление о том, как избежать подобной ситуации в будущем.
 
7 июн 2016
Здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ. Да, дело в том, что разные взгляды у нас на общение с противоположным полом. Для него-норма,он привык ухаживать, одаривать комплиментами, хотя прожил в браке 13 лет.
У меня очень категоричное понимание к такому "Общению".Я уверена, что дружбы не бывает, всё строится на симпатии и на выборе женщины. Что мужчина делает и поступает ровно так, как ему позволяет женщина. Естественно, кроме приятельского общения по делу, я ничего не принимаю. Мы всегда разговаривали на эту тему, он хотя и не соглашался с моим мнением, но ограничивал себя от противоположного пола.
Да, у меня чувство собственничества также не отнимать. Боюсь испытать боль от потери близкого человека. Привязываюсь к людям всей душой, хотя виду самодостаточный образ жизни: учусь, работаю, хобби имею.
Да, это было 4 месяца назад, и мы уже конфликтовали по вопросу с переписками...Вроде как время лечит...Последние 3-4 месяца отношения развиваются гармонично.
Но сейчас я узнала, то, что от меня когда-то скрыли. Я от того еле оправилась, а тут новые события...
Конечно, он уверяет, что это было тогда...Тогда у нас кризис был в отношениях...Ему захотелось общения, интриг...
Но также мы всегда говорили про то, что я принимаю правду, пусть она и горькая. Что мне лушче рассказать, и я постараюсь понять, может простить, разобраться, почему так вышло...А тут факт того, что скрывали от меня...Надеясь,что я не узнаю.
Поэтому, меня мучает вопрос: А сколько я ещё событий не знаю?
Испытываю недоумение...Ведь я надеялась, что мы всегда будем честны друг перед другом.
 
7 июн 2016
Евгения.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Дарья Ник, благодарю за подробное и достаточно ясное изложение своих взглядов на отношения, - это важно.
"У меня очень категоричное понимание к такому "Общению", - как я понимаю, мужчина знал об этом, и его умалчивание факта общения с другими женщинами можно рассматривать не только как обман, но и как нежелание причинить Вам боль (тем более если он пока по-другому не может справиться с этой потребностью). Но Вы сильный человек и предпочли бы знать правду и вместе во всем разобраться, - вот эту мысль Вашему мужчине нужно принять как необходимое условие возрождения Вашего доверия. В свою очередь, Вам стоит задаться вопросом о том, почему для Вы боитесь испытать боль от потери близкого человека, - подобное уже происходило с Вами в детстве или юности, Дарья?
"...мужчина делает и поступает ровно так, как ему позволяет женщина", - значит, в ситуации общения Вашего мужчины с другими те женщины позволяли вести себя так с ними, и они должны разделять с ним ответственность за происходящее, верно? С этой точки зрения его поведение можно рассматривать больше как перманентную потребность в женском внимании (тем более что Вы сами говорите об этой норме даже в период, когда мужчина был в браке). Здесь возникает два вопроса: по какой причине мужчина настолько зависим от женского внимания (неуверенность в собственной привлекательности, страх старения и своей ненужности, нюансы отношений с матерью в детские годы), и что можете сделать вы для того, чтобы удовлетворить эту потребность и избавить мужчину от тяги к противоположному полу?
 
8 июн 2016
Спасибо за ответ, Да, он говорит, что боится мне сказать, зная, что я, скорее всего уйду. Хотя я его убеждаю в том, что если он будет говорить правду, я не обещаю, но попытаюсь понять его. Да, у него всеми известный кризис, ему 41. Он хорош собой, умен, коммуникабелен. Вниманием женщин никогда не был обделен, однако развелся он, по причине измены жены.
С мамой покойной, он был в холодных отношениях с детства...Был обделен любовью и вниманием, это с его слов. И мне кажется, поэтому, он и компенсирует недополученное внимание в детстве.
Однако для себя решила-что не могу ему ничем помочь...Мне кажется, я делала всё возможное. Я хорошо выгляжу, на меня обращают внимания мужчины, я учусь, работаю, стараюсь быть хорошей матерью...Мы вместе отдыхали постоянно...Нам очень было хорошо. Мы постоянно разговаривали, смеялись...Он был очень счастлив. Мы всегда обсуждали, если кому-то что-то не нравится, чтобы не было обид в дальнейшем. Очень многообещающими были отношения. Но для себя понимаю, что не могу постоянно так унижаться...Контролировать,почту проверять, изводиться...Меня это очень унижает. Я понимаю, что он такой человек, но держать его на поводке и посадить его в «коробку»...Он вырвется рано или поздно на свободу...Потом будет куда более неприятно особенно, если будет 2 детей и я буду жить на его территории...
Я не выдержала—вчера порвала с ним окончательно. Он звонит, оправдывается до последнего, выкручивается и не понимает за что я с ним так.
Он же ничего такого не сделал.
Я конечно, от такой наглости чуть сознание не потеряла вчера. Ведь у нас все неоднократно обсуждалось.
Говорит, что любит, и будет. Любить всю жизнь...Меня,то,что он не признает свой косяк, ещё больше обижает. Я его заблокировала и вернула почтой ключи от квартиры.
Вечером от обиды зарегистрировалась на сайте знакомств, и, к моему удивлению, он там также зарегистрирован и заходил последний раз в первых числах июня. Я конечно, от такого еще в большем шоке находилась.
ОН же меня уверил, что удалился и завязал, клялся мне, а там...ищу женщину, для создания семьи рождения детей, для регулярного секса...
МОЕЙ боли не было предела. Я ему написала: привет с сайтов знакомств).
Он стал опять оправдываться и писать чушь, что он не понимает, про что я говорю...
Ну столько было возможности вернуть доверие...а он-только я притихла-сразу интриги.
Поэтому, я решила что не хочу нянькаться и заниматься взрослым мужчиной. Для себя все решила и не хочу больше тратить свое время.
Теперь, стараюсь держаться, мне очень тяжело, так как были планы быть счастливой семьей. Стараюсь взять себя в руки и понять что я счастливая, что узнала это сейчас и не поторопилась с переездом, что нету совместных детей. Но не представляю как жить дальше...Этот человек, буквально устраивал меня во всём.Да и знакомиться нету времени. А я не могу долго без общения, я тянусь к людям...не могу одна..У меня доходит до депрессии. Отвлекаюсь как могу, но очень сложно держаться.
 
8 июн 2016
Евгения.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Дарья Ник, расскажите, пожалуйста, в чем именно проявляется названный Вами кризис у мужчины?
"...он говорит, что боится мне сказать, зная, что я, скорее всего уйду. Хотя я его убеждаю в том, что если он будет говорить правду, я не обещаю, но попытаюсь понять его", - замечаете ли вы, что, по сути, Ваш призыв быть до конца честным с Вами делает мужчину вдвойне беззащитным (во-первых, в силу того, что он не может самостоятельно справиться с потребностью в женском внимании, а во-вторых, поскольку в случае полной открытости есть серьезная угроза потерять Вас так же, как когда-то он уже потерял жену)? В свою очередь, Вы не желаете "нянькаться и заниматься взрослым мужчиной" - то есть, не хотите попробовать помочь ему преодолеть его зависимость от общения с женщинами, потому что ни времени, ни сил у Вас не осталось, - правильно?
Я очень понимаю Ваше состояние, когда постоянная проверка мейла и смс унижает и лишний раз приводит к смятению в мыслях, из-за чего трудно не только доверять человеку, но и вообще общаться с ним. С другой стороны, когда люди взаимно настолько устраивают друг друга, то можно попробовать решить проблему, - разве не так? В Вашем случае я вижу вариант совместного посещения семейного психолога (учитывая заверения в любви к Вам, думаю, что мужчина будет не против). Это может сильно развернуть вас с мужчиной друг другу и посмотреть на ваши трения под другим углом (а возможно - этот визит станет началом личной терапии мужчины, в результате чего он избавится от потребности в женском внимании, тем более если, как Вы говорите, эта проблема существует у него с детства).
Сейчас Вы ощущаете обиду на него и боль несбывшихся ожиданий, не представляете - как жить дальше, пишете ему с сайта знакомств (что говорит о небольшой, но все-таки надежде на реанимацию отношений). Со своей стороны, он ощущает похожую боль (неверие в то, что все кончено) и искренне говорит о своей вечной любви к Вам. Вы все еще сильно сомневаетесь в правильности своего решения, - верно?
 
9 июн 2016
Спасибо за ответ. Кризис у него проявляется в боязни старости (он не хочет затрагивать тему о возрасте),комплексует по поводу внешности, говорит, что раньше он был в более лучшей форме...Я ему всегда говорю что твои годы-твое богатство, что ты самый лучший для меня...
Вы знаете, не знаю почему, но не хочу ему помогать...Мне кажется, что у большинства были проблемы в детстве, и это никак не оправдывает человека. Дело том что он даже проблемы не видит в этом. Он -душа компании. Привык быть в центре внимания, очень часто на «публику»работает...И он совсем не понимает, что я от него хочу. Возможно, если бы он поговорил со мной, сказал, что у него проблема такая есть...Я бы все возможное сделала...
А он не признает или признает, но только ради меня, чтобы меня успокоить.
Он эти дни звонит и оправдывается без конца...У меня в душе происходит очень сильное отторжение, что я стала понимать, что несмотря на комфорт с этим человеком, я не хочу больше этих разочарований.
У меня.,после того случая с перепиской, нарушился сон..Я стала снить, что он меня обманывает во сне, что я застаю его с женщиной. У меня появился страх перед этими отношениями. Я постоянно в напряжении.
Эти дни, помимо боли душевной я испытываю, на удивление, легкость и какую-то радость, что этот ужас закончился...Не могу понять, что со мной происходит, но мне совсем не хочется ему помогать.
 
10 июн 2016
Евгения.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Дарья Ник, наряду с болью предательства и расставания Вы ощущаете легкость и радость от осознания завершения этих деструктивных для Вас отношений, и это главный индикатор того, что Вы движетесь в верном направлении. Когда нет доверия и обоюдного желания строить открытые партнерские отношения, связь обрывается. Постоянно находясь в страхе нового обмана и готовности преодолевать боль, невозможно быть счастливой. Я вижу, что для себя Вы уже все решили, и сейчас у Вас есть конкретный ответ на свой вопрос. Тем не менее, в том, как Вы пишете о мужчине (часто в настоящем времени, продолжаете анализировать его и свои действия, временами как будто ищете дополнительные предлоги в пользу своего решения не встречаться с ним), отражается Ваше смятение и вопрос о том, правильно ли Вы поступаете, - верно? Для того, чтобы в дальнейшем сомнения не мучили Вас, можно попробовать разобрать оставшиеся нюансы, если Вы не против.
"Возможно, если бы он поговорил со мной, сказал, что у него проблема такая есть...Я бы все возможное сделала...", - что именно Вы могли бы сделать, если бы мужчина действительно признал свою потребность в женском одобрении и попросил Вашей поддержки?
"Мне кажется, что у большинства были проблемы в детстве, и это никак не оправдывает человека", - правильно ли будет сказать, что Вы уверены в возможности человека избавиться от проблемы детства самостоятельно? Вы как бы отказываете другому в праве быть слабым и зависимым? А насколько часто Вы позволяете быть слабой самой себе, @Дарья Ник?
"И он совсем не понимает, что я от него хочу", - Вы могли бы четко сформулировать, чего именно хотите от него? Вы говорили ему об этом?
Ваши сны отражают силу Ваших переживаний, и они свидетельствуют о наличии глубоких чувств к этому человеку. Как Вам кажется: какие его слова и поступки могли бы реанимировать ваши отношения? Или это уже невозможно?
 
11 июн 2016
Здравствуйте! Если бы он признал свою зависимость от женского внимания, я, возможно, более спокойно к этому относилась, мы бы поговорили, чего именно ему не хватает, что он испытывает, когда находится в центре внимания...на эти ответы мы бы опирались и думали, как будем решать эту проблему. Но, знаете, я же пробовала с ним разговаривать, он мне отвечал, что это просто так, я не могу сказать нет, я смалодушничал.
Конечно, меня неумение говорить нет, просто подбивает на скандал. И мне очень обидно слышать, что другим он не может отказать, при этом, он обижает этим меня. Т. е. хочет для всех быть хорошим, забывая о моих чувствах.
По поводу проблем с детства: Да, я как бы вытесняю эту проблему...И вовсе не считаю это за проблему. Мне кажется, это просто привычный образ жизни, зона комфорта для него, из которого ему выходить не хочется. Неужели измены, пристрастие к женщинам-это проблема. По моему мнению, это бессовестность и неумение ценить. Это разгульный образ жизни, эгоизм.
Да, Вы знаете, я тоже очень люблю внимание мужчин, у меня много поклонников, некоторые из них пишут мне по сей день. Когда мы познакомились с моим мужчиной, мы всё обсудили, и он сказал, что он ревнует и нервничает, когда у меня столько поклонников и, что он не хочет, чтобы я продолжала с ними общаться.
Я в основном, после развода с мужем, находилась в компании мужчин, у меня не очень много подруг, скажем, кроме мамы, наверное, нету. и мне очень тяжело было оградить себя от такого повышенного внимания. Когда он меня попросил ограничить всё общение с мужским полом-я взяла себя в руки и ограничила: сообщила всем, что я в отношениях, общаться не могу больше. Мне это было сделать достаточно тяжело, так как кроме мамы и поговорить не с кем было. Но, ради отношений, я всё сделала, как он захотел, при этом я ему говорила, что мне это сделать тоже не легко. Поэтому, я не понимаю эту слабость с его стороны. Считаю, что тут вопрос нужно решать конкретно, без всяких но. И жалеть себя в данном случае не стоит. Мы это делаем во благо наших гармоничных отношений. Да и во всём я так, люблю порядок и дисциплину, а он совсем другой. У меня всё чётко,запланировано,не люблю с бухты барахты. У него-как ему захочется. Но мы как-то находили компромисс. Он мне придавал легкости, а я его приземляла слегка.
Да, я ему всегда говорила, что я хочу от него и от отношений. Что для меня важна стабильность, уверенность в завтрашнем дне, а какая уверенность, если обман за обманом? Он просил переехать, я говорила, что нужно всё подготовить, что я не могу, не узнав более менее человека, взять и приехать. Говорила, что меня всё устраивает в наших отношениях, кроме этой "ветренности (которая,иногда нам помогала, придавая лёгкость) и его общения с женщинами. Что если этого не будет, мы будем самыми счастливыми. У нас всё обсуждалось, любые темы и переживания.
По поводу реанимации отношений: Я даже и не знаю...Такое ощущение, что уже ничего. Что я не смогу справиться с этим напряжением внутри меня, и в дальнейшем начну его упрекать и всячески тюкать, а я этого делать не хочу...
Но попробовать, может быть я смогла бы...Мое условие было бы таким: Поменять сим карту и удалиться с соц. сетей, без возможности восстановления.
Но при этом, в голове, множество мыслей и переживания: Но да, поменяет симку, удалиться и что? что дальше? Что ему помешает не говоря мне, создать новую страницу (под другим именем, чтобы я не догадалась никогда),что мешает с новой симки звонить общаться и назначать встречи? НЕту уже доверия никакого. Он же может продолжать обманывать на протяжении всей совместной жизни...Он научен уже осторожности, он уже знает все свои ошибки, по каким я его запалила. Впредь он будет осторожен. А я буду жить и даже не догадываться про его подлость.
 
11 июн 2016
Евгения.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
Здравствуйте, @Дарья Ник! Обратила внимание на то, что Вы сменили свое имя на форуме, - это имеет какое-то особое значение? С чем связана такая перемена? Как теперь обращаться к Вам?
Я вижу, что Вы до сих пор в смятении: разум говорит одно (что ситуация обмана со стороны мужчины будет повторяться, а Вы не хотите этого, значит - нужно расстаться), а чувства - другое (Вы ощущаете надежду на то, что еще возможно договориться, чтобы мужчина предпринял конкретные действия по ограничению своего общения с девушками, и тогда будет новый виток ваших отношений). От обмана не застрахована ни одна самая счастливая пара, - для Вас как для человека основательного и четкого это трудно принять, я понимаю. Вы хотите стабильных, безопасных отношений, в то время как мужчина не дает Вам ощущения уверенности в завтрашнем дне, и вместо чувства радости Вы испытываете сомнения и страх перед потенциальным переживанием боли.
Восстановление доверия - достаточно непростой и длительный процесс. Здесь мужчине нужно не только удалиться из всех соц. сетей и поменять сим-карту, - Вам следует договориться о том, чтобы Вы, как и ранее, в любой момент имели возможность просмотреть историю его звонков и заходов в интернет, чтобы при звонке телефона он не выходил из комнаты, а разговаривал при Вас, чтобы он всегда был на связи, а Вы могли позвонить и убедиться в его местоположении. Возможен ли такой разговор для Вас сейчас, или Вы пока не готовы к нему?
 
14 июн 2016
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Да, я сменила имя, так как побоялась, вдруг кто-нибудь из близких прочитает. Мне бы не хотелось выносить эту ситуацию за пределы форума.
Он приехал пару дней назад. Стоял с самого утра возле подъезда, пока я не вышла. Попросил поговорить. Мы поехали в кафе. Разговаривали 3 часа. он пообещал, что это все прекратиться и никогда не повторится больше. Я ему сказала, что обещать прежней теплоты не буду, так как есть боль в душе, что мне нужно время восстановиться, а ему-постараться вернуть доверие. Потом он звонил целую неделю, разговаривали по телефону. На выходных он меня пригласил к себе. Я приехала. Видно было, что он переживает, старается.
он пошел на моё условие, удалился и поменял номер телефона и даже, предложил приносить детализацию вызовов каждый месяц. Я согласилась на мировую.
Утром он ушёл на работу. Я зашла в браузер. Стала копаться. Понимаете, не верила я ему. Нашла. Нашла переписки предыдущего месяца и даже назначенная встреча там тоже была с номерами телефонов и адресом и билеты в кино. А ещё ,у него был подпольный ящик...как я и догадывалась...На этот ящик ему высылают фотки с платных сайтов знакомств.
Я ему позвонила. он же клялся, что с марта ничего не пишет...Конечно,нового я ничего не услышала. Всё как всегда. Прилетел домой, стал плакать, на коленях ползать, кричать, что повешусь и т. д.
Я уехала сразу же. Он сказал, что пытаться не будет больше, не будет больше надоедать. Он не понимает, в чем он так сильно провинился. Мол, я виноват, но не до такой степени, чтобы разрывать отношения.
Понимаете, я попробовала.
Нет, я не хотела таких отношений, при которых мне приходилось бы почту проверять, звонить и узнавать его место положения. Я хотела другого: чтобы у меня не было желания проверять, чтобы я была уверена в человеке и не беспокоила его лишним вниманием и не надоедала ему лишними звонками. Не хотела я ничего проверять, выискивать. Да, у меня была надежда, что такого больше никогда не повторится, что человек никогда не заставит усомниться в его порядочности. Ведь. если бы не было его первого неразумного поступка, не было бы и проверки. Я бы и по сей день не стала бы проверять что-то и выискивать.
Я чувствую такую пустоту, руки опускаются.
 
20 июн 2016
Евгения.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Евгения., изначально Ваш запрос был связан с желанием получить сторонний взгляд по своей проблеме, при этом для себя Вы решили, что расстаетесь с этим мужчиной. Сейчас я вижу, что Вы находитесь в состоянии сильной тревоги и сомнения - с одной стороны, понимаете, что восстановить былые отношения будет сложно, с другой - не хотите терять их, потому что в них было (и есть) много того, что важно для Вас (внимание, понимание, эмоциональный комфорт).
Как я поняла из описанной ситуации, мужчина снова не оправдал Вашего доверия. При этом у Вас с ним разное отношение к происходящему: для Вас переписка прошлого месяца, о которой он умолчал, - это серьезный проступок, в то время как для него это лишь небольшая "ложь во благо". Трудно строить доверительные, полноценный отношения с такими различиями в ценностях и во взглядах на случившееся. Но и терять все это больно: слишком много ожиданий и надежд связано с будущей жизнью, непременной частью которой является этот мужчина. Если Вы все же решите расстаться с ним, то как представляете себе свою дальнейшую жизнь?
Внутренняя пустота и ощущение собственного бессилия - сложные фрустрирующие ощущения, и я бы хотела поддержать Вас: может быть, Вы ждете от меня каких-то конкретных слов (например, подтверждения того, что поступаете правильно)? Что я могу сделать сейчас для Вас, @Евгения? Подумайте немного об этом.
 
21 июн 2016
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Вы меня и так поддерживаете на протяжении этих сложных для меня двух недель. Я с огромным нетерпением открываю компьютер, чтобы прочитать, что Вы мне написали. Спасибо Вам большое.
Знаете, он мне бесконечно продолжает звонить. Я даже устала его звонки сбрасывать, стала отвечать, всё это слушать. Я теперь в себе уверена, что не хочу быть с таким мужчиной.
Он сказал, будет всё делать, чтобы вернуть моё доверие. Пусть делает. У меня уже как бы защита внутренняя от него.
Буду работать, учиться, домом заниматься. Мой бывший муж очень хочет реанимировать отношения. За мной пытаются ухаживать молодые люди. Хочу немного отдохнуть от всего этого, дать выстрадаться себе. А потом попробую обратить на кого-нибудь внимание.
Знаете, мне легче с каждым днём.Я испытываю легкость, у меня появилось больше свободного времени. Я перестала от него прятаться, удалять его ...Пусть звонит, пусть приезжает. Я с точностью могу сказать "Нет" этим отношениям.
И ещё мне что-то подсказывает, что он только сейчас стал понимать как сильно он меня любит, раньше, я, наверное, была увлечением.
Спасибо за консультацию, мне очень приятно, что есть такие службы, где можно реабилитировать человека, ведь психологическое здоровье-здоровье человечества.
 
22 июн 2016
Евгения.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Евгения., я рада слышать, что Вы приняли пусть и непростое, но определенное решение в связи с этими отношениями. Пребывание в состоянии неопределенности-одно из самых трудных испытаний, и, похоже, Вы достойно преодолели его главный этап.
Очень поддерживаю Ваши слова о том, чтобы сначала до конца прожить нынешнюю ситуацию, набраться внутренних сил и веры в возможность новых отношений, и затем попробовать обратить внимание на окружающих. С точки зрения психологической устойчивости это самый верный порядок действий.
Я вижу, что мысль о желании мужа реанимировать отношения и о внимании к Вам других мужчин является для Вас хорошей поддержкой,-так и должно быть. Вы-умная, чуткая, верная, энергичная, успешная девушка, и я уверена, что желаемые гармоничные, доверительные отношения сложатся в Вашей жизни.
Благодарю Вас за добрые слова,-я искренне рада тому, что Вы чувствуете себя лучше! Если будет необходимость, Вы всегда можете написать мне, @Евгения. Солнечного Вам дня.
 
24 июн 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)