Любовная зависимость. Хочу быть с ним сквозь боль. Я схожу с ума?

Добрый день! Я была бы безумно благодарна, если бы Вы помогли мне разобраться в моей непростой сложившейся ситуации.
Мне 22 года. Заканчиваю университет, занимаюсь филологией. Мне нравится анализировать характеры литературных героев, пишу научные работы. Могу разложить все характеры персонажей по полочкам, но в моей личной жизни анализ мне не помогает. Я ощущаю себя слабой, незащищенной и совершенно не знаю, как быть.
Я встречаюсь с человеком 1.5 года почти. Он сделал мне предложение. Я согласилась. Мы познакомили друг друга с семьями. Он мой первый мужчина. Никто не изменял никому, но то, что происходит - сущий ад.
Этот парень меня заинтересовал еще два года назад, моя школьная подруга ходила с ним на свидания, но у них ничего не сложилось. Она ему не приглянулась. Но они очень активно общались, дружили. И вот он мне написал. Человеком он мне показался неординарным. Сейчас мне кажется ребячеством то, как он себя тогда преподносил, но почему-то в тот момент меня он зацепил невероятно: своей харизмой, чувством юмора, оригинальным подходом ко всему. Он выставлял себя как чайлдфри, как человек, которому не нужны друзья, семья, девушка. Он ко всему относился легко и якобы не верил в любовь.
Еще у него было странное пристрастие к девушкам нетрадиционной ориентации. Уж не знаю, как это объяснить...Нравились ему коротко стриженные независимые девушки, и все тут.
Я в свою тоже вела себя как ребенок. Возможно, это было связано с тем, что у меня никогда фактически и не было отношений. До него я встречалась 2.5 мес. с парнем. Он был богатый, красивый, умный, но настолько "правильный", в плохом смысле слова, мне просто было с ним скучно. Мы расстались по моей инициативе. И тут у меня развились отношения с моим нынешним МЧ.
До того, как мы встречались, мы общались по переписке около полугода. И я себя преподносила как страдающая от неразделенной и странной любви девушка (на свою голову). Это была величайшая глупость с моей стороны, сейчас- то я понимаю это и смеюсь над этим, если бы столько горя мне это не принесло впоследствии.
У меня есть в университете лучшая подруга. Этот человек меня вытягивал после смерти моего отца, эта трагическая ситуация произошла чуть больше полугода тому назад. Она была со мной на похоронах, поддерживала меня. И вообще этот человек всегда рядом и в счастье, и в горе. Настоящий друг.

На первом курсе мы еще были глупыми, других слов нет и воображали себя чуть ли не любовницами. Сейчас-то я понимаю, что это было самотуверждение, не более. У нас с ней даже была близость однажды...Сейчас я жалею о этом, потому что сейчас не могу такого себе и представить, настолько наша дружба стала высокой. Просто мы проходили различные этапы. Сейчас мы опора друг для друга, и мне даже дико представить какой-то интим с человеком, которого я безумно уважаю, она мне стала второй сестрой.

Так вот, в тот момент нашего знакомства виртуального с моим МЧ я вываливала на него свои "переживания", которыми хотела привлечь его. Я пишу все честно, как есть. Глупо, знаю. Сейчас бы я так никогда не поступила.

И вот мы с ним встретились. У нас завязались отношения. Я была девственницей. И он меня довольно скоро склонил к интимной близости. Я из семьи очень консервативной. Меня с детства воспитывали как девушку благоразумную. Моя мама и покойный отец - люди верующие. Я сама человек не воцерковленный, но в Бога верю и родителей своих понимала, их волнения, их принципы.

Я схватилась за эти отношения, отдавая себя целиком и полностью этому человеку. Я обманывала родителей, шла на поводу у его желаний. Вроде все было прекрасно между нами- страсть, чувства, авантюры. Наступил мой День Рождения. Он привез мне воздушные шары и сказал, что любит...Я помнила его рассуждения о любви, его надменное отношение к этому чувству, и меня охватила такая эйфория, такая любовь. Я еще сильнее привязалась к этому человеку.

Конфликты начались спустя полтора месяца. Все они сводились к одному: к ревности. Он меня ревновал к моей подругой, той самой, с которой мы учимся, каждый день видимся. Стоило мне задержаться, он прилюдно психовал, устраивал разнос, будто я ему изменяю. Я много раз с ним говорила откровенно, честно ему рассказывая о своих чувствах к нему, о своей глупости прежней, о моем настоящем, но все было бесполезно. В конце концов он меня бросил после нашей первой ночи вместе. У нас ничего не вышло, но это было неважно. Для меня все равно все это было волшебно.
На следующий день он заявил, что в тайне открыл мой телефон и прочитал мою переписку с подругой, где не было НИЧЕГО и быть не могло. Он сказал, что я его использую и бросил меня, прокричав: нельзя любить обоих.

Это такой бред, что я не могла ничего и ответить. Мне просто было ужасно больно. На следующий же день он приехал со слезами просить прощения. Я простила.

Прошло еще пару месяцев. И опять было все то же самое снова и снова. Он постоянно пытался найти зацепку, что я его обманываю, что я от него что-то скрываю. Но я клянусь, что я была честна. Я знаю, что он реагирует неадекватно на любое сообщение от моей подруги, будь оно о пирожках, или о новой кофте - все равно- я знаю, что будет скандал. Мы сидели в ресторане он стал требовать телефон. Для меня это дико. Он манипулирует, я знаю. Я не хотела на это вестись, но он сказал, что тогда меня бросит. Я полезла сама в переписку, чтобы ее открыть. Тут он вскочил и сказал, что я что-то удаляю, и, обозвав меня прилюдно нецензурным словом ушел.

Я снова страдала. Не знаю почему, но я не могу злиться на людей. Это какая-то защитная реакция, я не знаю, в чем дело. Я нахожусь в шоке и все, что я хочу, чтобы он был рядом. Это НЕ НОРМАЛЬНО. Будь он тысячу раз не прав, я все равно пытаюсь найти подход, поговорить, вразумить. Но чем больше я это делаю, тем больше он распоясывается и унижает меня.

Я снова его тогда простила, потому что не могла принять абсурда. Я то знаю, что это глупость, и от этого мне вдвойне тяжелее. Если бы я правда не любила его, изменяла бы, мне был и больно не было так сильно. Но когда ты знаешь, что честен, а тебя пытаются словить на вранье постоянно, а потом так жестоко обходятся - это невероятно тяжело.

Я готовила ему подарок неделю на его ДР, продумывала каждую мелочь, так надеялась, что он увидит, что он оценит.
А он и оценивал, мне казалось. Наши отношения были подобно маятнику. От нежности, ласки до полнейшей жестокости. Это меня расшатало полностью. И я стала зависима от этих отношений еще сильнее. Уйти не могу. Находиться в таком тоже. И постоянно я пребывала в каких-то надеждах, что вот сейчас все изменится...

После смерти отца он меня поддерживал, как мне казалось. Приезжал ко мне, гулял со мной, ухаживал с заботой. Так получилось, что смерть моего папы связана с тем, что ему не открыли вовремя дверь, я поставила в угол отношения, через два часа отец умер при странных обстоятельствах за городом. Это то, что мне не простить себе, так как папа мой был самым для меня близким человеком.

Его забота продлилась месяц. И потом начались упреки, что я недооцениваю его старания. Он меня бросил, потому что "я уже не его". С момента смерти папы не прошло и двух месяцев. Как я страдала...Я к нему приезжала через две недели, а он надменно смотрел на меня и требовал телефон. Мне было ужасно горько. Он сделал "милость" после двух часов унижений и попыток меня выгнать и обнял меня. И вот мы были снова вместе. За тот период, что его не было рядом, около двух недель, я сбросила 6 кг, что критично для моей комплекции, я девушка худенькая.

Потихоньку мы все строили заново. Он старался. Он на многое закрывал глаза. Я не такая идеальная тоже. Я человек вспыльчивый сама, отхожу через пять минут, но за это время я могу многое наделать и наговорить лишнего. Я человек нетерпеливый и здорово "пилю", когда у меня плохое настроение, я работаю над этим. Шаг за шагом у нас строился новый фундамент. Ссоры происходили, истерики, но уже реже. Тему с моей подругой мы обсудили, и он, как мне показалось, понял меня и сказал: на самом деле здорово, что у тебя есть такой друг. Я испытала такое облегчение и любовь к нему. Я наконец почувствовала, что этот человек становится ближе ко мне, относится с пониманием. И я верила, что весь ужас остался позади.

Потом он сделал мне предложение в марте. Моя мама считает, что секс до брака неприемлем, и я живу, словно между двух огней. Занимаюсь любовью и чувствую вину. Он решил исправить ситуацию. Не только из-за секса, просто потому, что любит меня, как сказал, потому, что я уникальна, и он хочет быть со мной всегда. Большего счастья я и представить не могла. Я согласилась.

Я сообщила родственникам, друзьям. Я планировала выйти за него, когда закончится учеба, чтобы мы переехали в квартиру, доставшуюся мне от папы. Он сам не москвич и снимает комнату. Я была готова прописать его и соорудить наш будущий дом. Я еще больше верила в то, что вот сейчас уж точно наступят изменения. Но нет.

За два с половиной месяца, что он мне сделал предложение, уже ТРИЖДЫ он потребовал свое кольцо назад. Каждый раз меня накрывает после этого. Я кричу, я веду себя абсолютно неадекватно от боли. Я от него жду серьезности, ответственности, а он по любой мелочи срывается и бежит. Потом кается, хотя уже и это стало редкостью. Для него уже стало просто нормой сказать что-то типа: милая, я так тебя люблю. И я все забываю. Я все прощаю.

В последнее время ссор стал еще больше. Он стал очень часто в порывах гнева меня оскорблять. Он может развернуть меня, когда я, еду к нему просто потому, что я сказала что-то нет так. Он очень редко мне звонил, и я обижалась. Но все равно тянула эти отношения. Я старалась, как могла. Я уже гораздо меньше критиковала его, он очень остро реагирует на любое слово в свой адрес. Я старалась быть его поддержкой.

Единственный человек, с которым я могу откровенно поделиться личными проблемами- это моя подруга. Она человек абсолютно рациональный, спокойный. Это та самая подруга, которую мой МЧ так ненавидит, даже не увидев ее вживую ни разу. Я, наверное, поступала неверно, когда рассказывала ей, как МЧ в очередной раз обошелся, что мне думать...мне тоже нужна оценка со стороны. Она абсолютно нормально мне всегда говорит: "Тут не права"."Тут детский сад". Все по полочкам разложит, мне легче становится. Я так же ей помогаю с ее личными проблемами: советом, добрым словом, поддержкой.

Прошло, повторюсь, полтора года с момента начала наших отношений с МЧ. И неделю назад, после очередной ссоры мы сели за стол. Оба плакали, потому что понимали, что это конец, скорее всего. У нас была ночь вместе, но интима не было, но было что-то большее, что вообще тяжел передать словами. Я будто прощалась с ним, и слезы шли рекой, но слезы любви, тепла. Утром его рядом не было. Он собирался на работу от меня. Я посмотрела на стол и обнаружила, что он забрал планшет, который мне одолжил, которым я пользовалась. Я спросила, что происходит. Он молча стал собираться и признался, что снова залез в мой контакт (с личного компьютера моей мамы) и теперь узнал "истинное отношение мое" к нему. Он сказал, что я люблю мою подругу. А я на самом деле люблю и ценю ее безумно как очень отзывчивого и доброго человечка, мудрого. Он сказал, что во мне ошибся. Забрал планшет, потребовал кольцо и сбежал...Все мои попытки понять, что он там увидел, не увенчались успехом. Я так и не поняла его мотивов. И это произошло после ТАКОЙ ночи, слез, любви. Я думала, что мы будем вместе навсегда после такого душевного откровения уж точно. И он плакал в ту ночь, как ребенок, что не хочет терять меня, как я ему дорога. И такая подлость...пока я спала.

Он пропал. Мы не общаемся неделю. Вчера он написал мне, буду ли я забирать свои вещи. Я ничего не ответила, потому что мне больно, мне не до вещей. Вечером н написал второе сообщение, в котором сообщил, что все выкинул Я чувствую себя абсолютно разбитой, убитой. Я ужасно скучаю по нему. Я сплю и вижу сны с ним, я плачу бесконечно. Мне тяжело есть. Я уже снова начала сильно худеть, и у меня снова начались панические атаки, бессонница.

Я просто не понимаю, ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО он так сделал. Я жду объяснения. Мне хочется все бросить и поехать к нему с разговором. Но это ужасная глупость с моей стороны и снова унижение мое. Я так не хочу этого, но и эта ситуация не дает мне покоя. Там не было ничего ТАКОГО, что могло вызвать такую жестокость. Я обсуждала, как мне неприятно его отношение. Я писала о своих сомнениях. Я была не права. Но я же тоже человек. Он меня не слышит, а с кем-то мне делиться надо. Моя семья меня не особо слушает, настолько я уже и их извела своими страданиями по нему.
Почему нельзя было сесть и обсудить все по-человечески? Зачем так рубить, зачем делать так больно. Я правда его любила и люблю и верна ему была. Может, я не права, что обсуждала отношения и его в переписке, но я не оскорбляла его ни в коем случае. Мне очень трудно справиться с этим. Я хочу, чтобы он приехал, я хочу поговорить с ним. Но он не едет. Если я поеду, я знаю, что это будет повторение ситуации: он будет винить меня, и мне придется оправдываться за то, что я не делала. Он считает, что я лицемерка, он ушел с этой мыслью и будет мне доказывать это, унижать. Я просто уже боюсь за свою психику. Я скучаю по нему. У меня больная любовь. Мне ужасно не хватает его на всех уровнях. Я будто потеряла себя. Об отношениях с другими мужчинами я и думать не могу, хотя девушка я красивая, мне очень многие это говорят, и я сама это знаю. И поговорить я могу обо всем. Я человек вроде неглупый, но почему же допустила такой жизни и уйти от этой боли не могу. Помогите!
 
7 июн 2016
Lin4405

Олеся Веревкина

Lin4405, Вашему терпению можно позавидовать. Это сколько же моральных сил уходит на такую любовь..В ближайшее время Вам ответит психолог, следите за темой.
 
7 июн 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Здравствуйте, Lin4405! Я вижу, как тяжело Вам сейчас: с одной стороны, Вы ощущаете любовь к молодому человеку, с другой - горечь непонимания и страх еще большей фрустрации (панические атаки, бессонница, потеря веса). Из подобных ситуаций возможны два выхода: изменение своего отношения к происходящему (осознание того, что это - эмоциональная зависимость от отношений, поработав над которой, можно расставить все по местам и успокоиться) или перемена ситуации (расставание с молодым человеком). Ваше определение происходящего как "больной любви" очень точно: это не здоровые, разрушающие отношения, которые постоянно держат партнеров в тонусе, давая каждому весь спектр ощущений - от собственной значимости для другого до полного обесценивания им. Вы говорили о том, что родители были религиозными людьми и передали Вам свои ценности, которые Вы разделяете, а в отношениях с молодым человеком вы как бы предаете эти ценности и чувствуете вину. Это ощущение вкушения запретного плода делает Вас независимой бунтаркой - возможно, то, чего Вам не хватало в детстве. Расскажите, пожалуйста, как было принято выражать в семье негативные эмоции - гнев, обиду, раздражение, агрессию? Вы писали, что были близки с отцом, - каким он был? С мамой у вас были менее близкие отношения? Есть ли у Вас родные братья/сестры? Сколько лет Вашему молодому человеку?
Я отметила, что Вы одновременно не можете злиться на людей, но временами "пилите" другого, - прокомментируйте, пожалуйста. Также подумайте: кроме оригинальности и независимости что еще важно для Вас в молодом человеке?
 
7 июн 2016
Спасибо, что откликнулись.
Я действительно ощущаю любовь и горечь одновременно, мое здоровье физическое, как это странно ни звучит, меня волнует в меньшей степени. Это тоже отдельная тема, чувствую какое-то подсознательное желание саморазрушения, это страшно. Я хочу поменять себя, я готова работать много над собой, потому что так больше не могу мучиться.
Я действительно ощущала всегда вину в этих отношениях - перед ним всегда, перед мамой, что сплю с ним, перед отцом, который никогда не одобрял этих отношений и этого человека (не был знаком с ним, не успел, но папа понимал, что происходит), перед друзьями, которые видели мои переживания и не понимали меня, почему я все равно с ним.
Семья у меня очень непростая. Папа у меня был замечательный - очень добрый человек, отзывчивый, теплый, но у него были проблемы с алкоголизмом. Он посещал группы Анонимных алкоголиков, и это помогало ему не пить долгое время, но когда он срывался - это начинался запой, который мог длиться месяцами. Притом, человек он очень ответственный, на работе занимал всегда высокие должности, был очень трудолюбивым, но эта болезнь не давала ему жить.
В детстве мы с мамой и сестрой сбегали от пьющего папы, потому что он не отдавал отчета своим действиям. Был и мат, и рукоприкладство, и все что угодно в таких обстоятельствах. Мне всегда было очень его жалко, я всегда была на его стороне.
В доме было много ругани. Мама плакала часто, особенно, когда отец уходил к другим женщинам.
Когда мне было 10 лет, они развелись, и папа жил с другой женщиной, они решили меня забрать от мамы. Были моменты, когда мне кидали телефон и говорили сделать свой выбор - с кем мне быть. Я больше всего боялась всегда потерять папу, боялась, что он обидится на меня, это было для меня убийственно.

Потом мои родители сошлись снова, снова поженились. Папа еще уходил, были мамины переживания, она его любила очень и ждала. Запои случались все равно время от времени. мы отвозили папу в больницу, он возвращался. И вроде все было спокойно, он работал, мы проводили выходные вместе. У нас была все равно очень хорошая семья, несмотря на все эти вещи. Папа был очень умным человеком, всегда говорил все по делу. Хотя и с ним я ругалась, оба вспыльчивые, но быстро отходим. С мамой отношения потуже. Она безусловно очень меня любит, но она человек закрытый, и мне часто не хватает разговора с ней. Сестра тоже замечательная, но характером в маму, не очень отзывчивый человек. Но все мы любим друг друга. Еще есть старая бабушка, она болеет и уже практически не встает с постели. Для нее я всегда самая лучшая, но она уже как ребенок. Отношения в нашей семье проявлялись всегда резко - это часто психи, истерики, крики, и с моей стороны тоже, от какой-то безысходности. Мне все тяжелее себя контролировать.

Я написала, что временами "пилю", это правда. У меня тяжело все с самоконтролем. Я не могу остановиться, замолчать, когда надо. Мне надо все понять, и я пытаюсь разобраться, что не так. Если у меня это не выходит, человек не откликается, я начинаю злиться и могу сорваться на крик. Я частенько замечания делаю близким и ему делала, бывало такое, что просто от плохого настроения. Я раздражительный человек, но при этом я не храню обиды и злобу в себе - вываливаю это, что не есть умно, я прекрасно отдаю этому отчет. Я либо летаю от счастья, либо я несчастна, что выливается на близких для меня людей. Среднего, адекватного состояния у меня в последний год будто и не наблюдается.

Моему молодому человеку 24 года. Безусловно, в нем есть много хорошего, того, что я ценила действительно: он человек эрудированный, не глупый, честный, с отличным чувством юмора, он ласковый, заботливый, не жадный. Кольцо и планшет он это забрал, я уверена, от обиды. Он добрый. Все это для меня очень важно. Но все это сочетается с этими безумным поведением, и я не узнаю его и не понимаю это поведение.
 
7 июн 2016
Lin4405

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Lin4405, близким алкоголиков всегда очень непросто и временами больно, - мне жаль, что этот недуг отразился на Вашей семье. Часто окружение страдающего алкоголизмом человека вовлечено в так называемые созависимые отношения, которые проявляются в степени нездоровой увлеченности другим человеком, когда личность утрачивает собственные границы и перестает быть полностью самостоятельной.
Вы подробно описали свои отношения с любимым отцом: это всегда был маятник удаление (запои)-приближение (в периоды просветления). А поскольку молодой человек является психологическим прототипом папы, Ваша привязанность переносится с отца на партнера, и Вы продолжаете строить те же маятниковые отношения (поскольку эта модель уже привычна для Вас).
Для того, чтобы выйти из созависимых отношений, не обязательно расставаться с молодым человеком, - здесь важно установить собственные границы, позволяющие Вам ощущать полный эмоциональный комфорт. С физическими границами все более-менее ясно: каждый понимает, что нельзя бесконечно вторгаться в физическое пространство другого, оставляя для себя и для него определенную личную зону комфорта, с позиции которой мы общаемся друг с другом. Но есть и границы психологические: их выстраивание является сложным процессом, где главное достижение - научиться говорить "нет". Сейчас Вы многое позволяете своему молодому человеку в силу прошлого опыта, когда отец в состоянии запоя мог вести себя недопустимо, но Вы строите новые отношения, и во избежании прошлых ошибок необходимо начать отстаивать свое право на уважение (не допускать его оскорблений), из жертвы обвинений стать самодостаточной, уверенной в себе личностью, которая могла бы постоять за себя (это станет результатом очной терапии, которая Вам необходима), решить для себя, чего бы вы хотели достичь как в личной жизни, так и в профессиональном плане, в сфере общения с людьми, в развитии своих интересов. Важно начать прислушиваться к себе и понимать, чего именно вы хотите в данный момент - от себя, от ситуации, от отношений с молодым человеком вообще. Подумайте и ответьте для себя на следующие вопросы:
  • В каком статусе Вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, на равных, или, может быть, в рабстве?
  • Что Вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что Вы согласны, а на что - нет?
  • Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что Вы не готовы терпеть или на что не согласны.
  • Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес!» Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: "Я не готова терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор".
  • Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, Ваша граница может быть установлена так: "Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе".
Подумав над этими вопросами, Вы сможете ощутить большую определенность и изменить собственное поведение, чтобы молодой человек перестал слышать только себя и начал принимать в расчет Ваше мнение. Кроме того, Вам понадобится работа над самооценкой, об этом поговорим позже.
 
8 июн 2016
Я абсолютно согласна с тем, что Вы описали. Понимаю, что проблема идет с детства. Общая перспектива колоссальной работы над самой собой мне понятна, и я к ней готова. Мне не очень ясно, что мне делать в данной конкретной ситуации, которая произошла сейчас с молодым человеком. Идти ли мне с ним на контакт, есть ли в этом вообще смысл? Я готова была бы спокойно обсудить с ним все, но тут вопрос уже в нем - он решил для себя, что я его предала, какая я плохая, как я "плохо" отношусь к нему, и ему проще жить с этим осознанием моей вины. Я никак не могу уже повлиять на это, не могу залезть в его чувства и голову. Я знаю, что это будет снова воспринято как унижение с моей стороны, прогиб, и этот человек снова сделает мне больно. А оставить ситуацию как есть - тоже не могу. Я скучаю по нему, я понимаю, насколько он заблуждается, но все мои слова будут бессмысленны.

Что касается вопросов:

1) В этих отношениях я чувствую, что нахожусь в рабстве, другого слова я подобрать не могу, в психологическом и эмоциональном рабстве, когда случаются ссоры, кризисные ситуации. Причем в это рабство я сама себя ставлю, когда не могу отпустить его и терплю оскорбления, угрозы разрыва и не отпускаю его, когда он рвется. И его подчиняю одновременно своим страхам, не позволяя уйти ему. В отношениях повседневных, когда все спокойно, я, наоборот, часто себя чувствую ведущей и хочу, чтобы все развивалось по моим правилам, чтобы он себя вел так, как мне представляется правильным, а если этого не происходит - меня начинает это угнетать. Очень часто мы ссорились из-за мелочей. Например. мне не понравился тон, которым он говорит по телефону со мной, в итоге это могло разрастись до величайшего скандала, его откровенно начинали раздражать мои ожидания.

2) Я готова терпеть его плохое настроение - имеет на это право находиться в том состоянии, которое он сам ощущает. Я готова терпеть его желание побыть иногда одному, поспать подольше, отдохнуть так, как он сам того хочет. Я готова выслушивать его собственное мнение.

Я не готова терпеть нарушение моего собственного пространства - тайная слежка за моими переписками, я не готова терпеть оскорбления любые в мой адрес, я не готова быть объектом его манипуляций: например - "показывай телефон, либо ты врешь мне", я не готова выслушивать обвинения на пустом месте и оправдываться перед ним за что бы то ни было. Это должен быть всегда диалог, а не судилище.

Я согласна сдерживать свои негативные эмоции, не высказывать претензий. Если меня что-то не устраивает, сесть и спокойно обсудить. Я согласна не перебивать, выслушивать и слышать человека. Я согласна идти на некоторые компромиссы в сложных ситуациях. Я согласна быть терпимее к недостаткам другого. Я согласна не контролировать настроение другого человека.

Я не согласна, чтобы ко мне относились как к должному, я не согласна тянуть все сама на своих плечах, пытаясь сохранить отношения, биться в закрытые стекла. Я не согласна, что моя жизнь должна подчиняться тем идеалам, которым следует мой МЧ. Я не согласна ОТКАЗЫВАТЬСЯ от тех людей, которые не нравятся ему и которые дороги мне.

3) Если произойдет то, что я не готова терпеть, например, он снова влезет в переписки, будет меня винить на пустом месте, я говорю, что он нарушает мою собственное пространство, и я не собираюсь продолжать разговор в заданном русле. После я молча ухожу, или прошу его покинуть мой дом, не пытаясь в чем-либо его переубедить.

Эти вопросы действительно помогли мне поставить внутри меня границы, которым я очень постараюсь следовать сама. Но что же мне делать в данной ситуации, терпеть это молчание с его стороны? Отпустить ситуацию на самотек, или попытаться с ним поговорить? Уважаемая Мария, я Вам очень благодарна за Вашу помощь. По поводу очных консультаций - чуть позже я с Вами свяжусь, как только поднакоплю денег, потому что проблема во мне серьезная.
 
8 июн 2016
Lin4405

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Lin4405, развернуто ответив на вопросы, Вы проделали большую работу внутри себя, и я рада этому. Сейчас Вы осознаете то, на что готовы пойти ради этих отношений, и то, что неприемлемо для Вас. Молодой человек должен знать об этом, чтобы строительство дальнейших отношений было уже не созависимым, а являлось свободным выбором каждого из вас. Можете ли Вы позвонить ему, честно сказать о том, что скучаете и хотите поговорить? При встрече спокойным, дружелюбным тоном постарайтесь рассказать ему все то, о чем написали: обозначьте свои границы и выслушайте, что он скажет в ответ. В разговоре проговаривайте свои чувства ("Я злюсь, когда...", "Мне подходит / не подходит...", "Мне обидно, если...", "Я чувствую радость, когда мы..." и так далее) и используйте "Я-сообщения" (не "Ты не даешь мне прохода своими проверками моих смс", а "Я ощущаю себя как кролик перед удавом: мне неприятно и страшно, что мои сообщения в очередной раз могут быть истолкованы превратно"). Если вы хотя бы частично услышите друг друга в этом разговоре, отношения уже не останутся такими, какими они были до него.
 
9 июн 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас