Можно ли справиться с собой?

Здравствуйте Меня зовут Яна (имя фейк) но я хочу консультацию от вас. И я надеюсь вы меня понимаете (потому что я на русском очень плохо) но я прошу помощь помогите мне пожалуйста.
...
Я родилась 1996 году 23 сентября в сельском районе. Примерно когда мне было 3-4 месяца мы (мама..отец..я) переехали в город. Они были молодые насколько я знаю мама 20 лет а отец 1970 году значит 26 лет. И через месяц они начали ругаться. Когда мне было 6 месяцев они развились но я осталось у отца. И похоже тогда я очень сильно болела даже я была при смерти. Но прошло год и отец снова привела домой маму и когда мне была 3 года они снова развились и я осталось у бабушки. И с этого дня я стала бабушкина дочь. И прошла годы. Когда я пошла на второй класс отец привезла домой мачеха вторая жена. И с этого дня я многое пережила. Бабушка много пила отец тоже. И кстати в этот времени я думала что бабушка и дедушка моя биологические родители. Когда я пошла на 4 класс я уже много ругалась со свои мачехой он я меня недолюбила и тогда пила и в ночью пришла ко мне и плакала сказав что я сирота что моя мама меня бросила я тогда так много плакала и я мечтала что она пусть замолчал. И мечтала что мама меня увезли с собой. Но это продолжала каждый день. Но когда я закончила 5 класс дедушка умер. Но я не так уже плакала. Но когда я закончила 6 класс я встретила свою маму. Бабушка хотела что мы встретились и она тоже. В начале я нехотела с ней общаться так как я была сильно обижена. Но потом простила. И я привыкла к ней. Мы гуляли она мне купила одежда сотку и. т. д но потом снова бросила меня. Сказав не общайся со мной я больше не твоя мать. и после этого я хотела плакать но не смогла. Я сделала вид что мне все рано. Но была больно. Потом прошло 5 лет и эти пять лет для меня была Адом. Не то что эти пять лет. Похоже всю мою жизнь для меня была как ад. Я каждый раз думала о смерти хотела что у меня была рак. Но не произошло. Иногда хотела совершить самоубийства но не получилось. Вот закончила школу 25 май я гуляла но бабушка попала в ком так как она болела и 27 го мая он погибла в коме. и мне была очень-очень больно я чувствовала как будто больше у меня никого нет. и вот сейчас я учусь в университете закончила 3 курс и до этого тоже была еще больше ссоры и ещё продолжается. И вот теперь я не могу спать без музыку уже примерно 5 лет и у меня есть многие страхи иногда вижу эти ужасные существу уже 4 лет и детстве была такое. И у меня есть шум в ушах 1 год. и детстве бывало. Если кто то меня ругаеть я сразу порежу свою руку. у меня в руке уже много шрам. Я уже прописано психбольнице и ходила многие платные психиатору но не помогло. Дайте мне совет что мне делать. Иногда я сам с собой общаюсь. И создала девушку по имени Yanayava. Помогите мне пожалуйста я хочу жить как нормальные девушки сейчас мне 19 лет.

И кстати когда я слушаю музыку я создаю мир который я могу управлять. И всю ночь я думаю об этом мире и как настанет утро примерно 5-6 иногда 7 часов я засыпаю. А если я не буду думать об этом я точно нормально не буду спать вот видите у нас 6:30 часов и я все ещё сижу и не сплю и собираюсь спать. Я жду ответ.

Здравствуйте, Yana_Ayava! Я очень сочувствую Вашим потерям, особенно последней - потере бабушки. Мне жаль маленькую девочку внутри Вас, которая была лишена жизненно необходимой ребенку родительской заботы и любви. Жить подобно мячику, который самые близкие люди постоянно пасуют друг другу, очень больно и тяжело... Внешний мир кажется Вам нестабильным, ненадежным и отвергающим, поэтому создание в своей голове собственного мира, которым Вы можете управлять, - закономерное состояние.
Сейчас есть ли у Вас родственники или друзья, от которых Вы могли бы получить понимание и поддержку? Сразу скажу, что в Вашем случае без квалифицированной очной помощи не обойтись. Как давно вы в последний раз были у психиатра? Ставили ли Вам диагноз? И я была бы признательна Вам за конкретизацию запроса: чего именно Вам хотелось бы от этой консультации,Yana_Ayava?

Здравствуйте! Спасибо что обращали мне внимание. Да у меня есть сестра! Но родители запрещают мне с ней общаться так как у нас разные религия. Но она единственная сестра которые меня понимает и она 2 года старше меня. Я последний раз ходила в марте. Но число забыла. Я не сказала им все так как не доверяла Сначала была у психотерапевта и это была палатные консультация (это была В феврале). Я хотела высказать все но рядом сидела мачеха и похоже они хорошо общаются. Поэтому я сбежала. Но потом пришла в универ (здесь я в другом городе и живу в общежитие) и пошла к психологу в этом году. Я начала сказать ей всю мою историю. Но потом выслушав все она отказалось лечить меня Потому что сказала что она проста психолог. И она прокомментировала идти к психотерапевту. Но она все равно звонила домой и сказала что у меня такое дела. И снова начала в доме война. Отец звонила и сказал что пусть я вернусь. И оставить учебу. Но я хочу всей силой убегать от этого дома. У меня есть старшая сестра. Она чуть-чуть понимает меня и она успокоила отцу. Потом я пошла психбольницу с этой психологой. Там была осмотр. У меня была врач и она отправила меня к психотерапевту или психолог не знаю запуталась тогда и она дала мне тест картинки и сказала их разделить. Потом вышла результат и врач мне поставила диагноз и дала таблетки. Я забыла диагноз но я помню имя таблетки Adaptali 500. И сказала врач чтобы я ходила каждый четверг психотерапевту а я ходила но у нее была всякие собрание и т. д поэтому мне захотелось идти туда уже прошла 3 месяцев я не пошла.

Я хотела лечиться. Потому что я не могу нормально спать нормально мыслить. У меня есть много страхов. Кстати я вспомнила психолог поставила мне диагноз что я склонен суициду.

Yana_Ayava, здесь я могу поддерживать Вас в процессе нашей переписки, но нужно понимать, что курс очного общения с психотерапевтом в Вашем случае - не просто рекомендация, но серьезная необходимость. Вам нужно найти специалиста, которому Вы можете доверять, и встречаться с ним минимум раз в неделю для того, чтобы поддерживать себя в равновесном состоянии. Сейчас Вы принимаете выписанные ранее таблетки? Может быть, что-то другое? В данный момент Вы учитесь и живете в общежитии, верно? Насколько часто Вы общаетесь со старшей сестрой? Правильно ли я поняла, что в данный момент она является единственным человеком, который понимает Вас? Вы не упоминали о мачехе - когда Ваш отец повторно женился?
Мне очень жаль, что у Вас было такое сложное и местами страшное прошлое, Yana_Ayava. Хочется помочь Вам, но, к сожалению, формат форума ограничен, а вам необходимы очные (или хотя бы скайп) встречи с психотерапевтом. Пока Вы будете ощущать необходимость общения здесь, я буду рядом.

Мария Виноградова, а я могу избавиться от страха и от шума? Если да то я буду бороться. Но похоже это невозможно. Я боюсь от всего. Когда я дома я каждый раз представляю как она меня душит.

...
Мы не часто общаемся так как мы не живем вместе. Но иногда по телефону общаемся. Но есть родственники они все знают про мою историю но им все равно так как у них свое жизнь. Но когда я с ними я некогда не почувствовала их теплость ко мне.
..
Я сейчас не принимаю таблетки. Потому что как только я их приняла. Каждый раз 8-9 утра какие то страшные звуки я услышала. И я проснулась от страха но я не знаю это из за таблетки или нет. Но я сейчас не слышу такие голосов. Я сейчас слышу только в ночью или на тихом месте и когда не слушаю музыку. Но это не так уже страшно так как это голос людей
...
Отец привезла домой мачеху на втором классе.
...
И да я живу в общежитие. Я по документу сирота. Так как у меня дедушка и бабушка умерла.
И все общага думает что я сирота. И это меня беспокоит каждый день. Я чувствую себя перед обществом как врунишкой. Но у меня есть 1плюс потому чт в университете мне платить и стипендия. и деньги за помощь. И общага бесплатно. и Поэтому я от дома никогда не спросила деньги. До окончания школу бабушка вырастила меня. Вот хоть это меня радует. Но иногда мне так стыдно что я многих врала. Ведь я же не сирота. У меня есть отец и мать. НО к сожалению мать бросила. А у отца есть пять детей у второго женой. Так у них своё проблема. но я с ними общаюсь. они меня любит и я их. Но они все ещё дети. Ничего не понимает. Думает что у нас одинаковые мать. Я хочу им помогать. И показать своё любовь ведь я же их сестра. И есть еще одна девушка ей 14 лет я сама нашла ее и помогаю. Она тоже моя сестренка. Дочь отца (не брачный дочь) с одним словом от любовницой. Её никто не знает из наших родственников кроме отца и мачехой. Но и никто не знает что я её нашла и мы общаемся. Я ХОЧУ ей помогать со всеми. Она живет сейчас с матерью. И мы живем в одном городе сейчас. И мы часто встречаемся. Но я боюсь у отца что если он узнает такие мысли меня пугает. ...
Вот дайте мне совет хотя бы. Я ПРАВИЛЬНО ЖИВУ?
...
МЕНЯ СЕЙЧАС ВОЛНУЕТ что МОГУ Я ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СРАХОВ. которые я сама придумала.
И от странные мысли. Я могу когда нибудь спать без музыку. Я могу жить нормально без фантазии. ?

Yana_Ayava, избавиться от надуманных страхов, странных мыслей и фантазий возможно, и Вы уже сделали первый шаг к этому - осознали их наличие и деструктивное влияние на Вашу жизнь. Однако они являются лишь следствием: причины Вашего сложного состояния находятся в детстве, и, поскольку они уже глубоко укоренились в Вашей психике, их проработка возможна только с помощью специалиста.
Ваше чувство вины перед окружающими из-за сокрытия правды о родителях мне очень понятно, но, учитывая Ваше сложное взросление, следует принять это как данность. Родными люди становятся не столько по крови, сколько в силу близости друг к другу, - в этом плане Ваши бабушка и дедушка как раз и были настоящими родителями для Вас, и, мне кажется, стыдиться здесь совершенно не нужно.
Ваше стремление помочь своим братьям и сестрам вызывает у меня теплое чувство благодарности и бесконечного уважения к Вам: пережить то, что было с Вами, и остаться Человеком с большой буквы дано далеко не каждому, Yana_Ayava, и в этом Вы абсолютно уникальная девушка.
Вопрос о том, правильно ли я живу, так или иначе на определенный момент задает себе каждый человек. Я думаю, что здесь нет однозначного ответа: жизнь переменчива, и то, что сегодня было важно, может потерять свою актуальность через какое-то время. Главный индикатор правильности - собственное чувство удовлетворения и радости от того, что ты делаешь. если мы ощущаем эти чувства, значит - происходящее правильно для нас.
Обидно и больно от того, что Вы не получаете заботы и любви близких людей, - я вижу, как Вам не хватает этого.

Мария Виноградова спасибо вам за такие тёплые слова. Увидев такие слова мне правда стала легче. И я сейчас думаю что я ещё человек. И похоже почти хорошо воспитанное девушка. Хотя у меня была трудное жизнь. Я похоже справилась с воспитанием к себе. Но это не полностью. Потому что я не могу общаться с друзьями так как у меня детское понятие. Иногда я задаю им сложные вопросы. Поэтому со мной трудно общаться.
Но я уже привыкла к этому. До 2 курса я была как интровертом ни с кем не общалась и даже не хотела я проста хотела скрыться и никто не увидела меня. До 2 курса ходила зимой в кросовках без шапочки. На -40 градусе. Чтобы замерзнуть. Иногда я так хотела. Что у меня была минингид или рак в голове. Вообще то я так думаю с пятого класса. Каждый раз после ссоры я думала как можно умереть быстро. Я все равно рано или поздно умру так зачем сейчас не умирать. Вот я о таком думала. Но я даже в данном момент иногда думаю о таком. И знаете каждый раз когда я ругалась с друзьями или с близкими я покидала себя. Я не помню что я сказала и что делала именно когда мы ругались я ничего не помню. Интересно почему я не помню. Когда и один раз ругалась с подругами похоже я их сильно обидела. После ссоры я их спросила в чем была моя вина или в чем я ошибалась. Потом они говорят что во время ссоры ты так говорила. Иногда я была в шоке я им говорю что я правда не помню. Но они не верят. Это уже продолжается примерно 4 год. Как можно понять этого?
И Знаете ЧТО моя бабушкина зовут Мария.
Может вы не верите мне все что сказано мной. Но это все правда.

Yana_Ayava, я верю в то, что случайностей не бывает, - все происходит не просто так, и совпадение с именем бабушки имеет свой смысл. Если бы я не была уверена в том, что вы рассказываете, то вряд ли стала бы оказывать поддержку. Я вижу, что вы говорите совершенно искренне, ощущаю Вашу боль, которая продолжается с детства, и хочу помочь всем, чем смогу.
Моменты забывания - это защитная реакция психики на стресс. Видимо, ситуации непонимания, агрессии и конфликта настолько травматичны для Вас, что в такие моменты внутри запускается механизм самосохранения: Вы автоматически защищаетесь определенными словами и действиями, но поскольку они нехарактерны для Вас, то психика "скрывает" их от Вашего сознания.
Вы упомянули про свое детское понятие, в силу которого окружающим сложно общаться с Вами,- расскажите о нем подробнее, Yana_Ayava.

Все подруги и родственники говорят что у меня детское понятие. Но я не знаю. Причину. Возможно из за того что я задаю глупые вопросы или я всегда в наушниках или я сама не хочу с ними общаться но я иногда сижу с ними и притворяюсь что слушаю их. Или из-за того что мне совсем не интересно их тема. Если честно я точно не знаю Но у меня не была парень. Потому что я с ними не умею общаться. Мне как то неудобно.
Отец всегда говорил что мне рано встречатся с парнями до 2 курса может из за этого. И тогда я в школьном возрасте запретила к себе общаться с парнями.
Мне многие говорят что я странная особенно друзья.
Но я пофигист не обращаю внимание на многие. Знаете самое странное. Я была активист, экстраверт и интраверт, мозахист, мелонхолик, пофигист, ленивый, иногда я хочу уметь все. А иногда вообще ничем не хочу заняться. Но я ненавижу быть на общественном месте. Я сейчас в данный момент пофигист и ничем не хочу заняться. Просто хочу убежать от этого мира. И устала жить. Это точно. Просто я устала от всего. Хочу умереть но у меня есть одна цель и я должна этого закончить. Но даже я не начинало. Даже не составила план. Вот это меня держит. Точнее я не я. Иногда я слишком умная иногда я слишком тупая. А кстати иногда я сижу друзьями и они говорят общие тема. И мне этот тема не доходят сразу пока кто-то еще раз не объяснит.
И последние время я слишком увлекаюсь с опасностями. Например: я катаюсь на велике в трассе и у меня всегда наушники и я всегда поставлю музыку очень громко. И я катаюсь на велике не держав руль. Но я тогда правда чувствую свободу. И много гуляю на странные места примерно 2-3 часах ночью. Тоже с наушниками и чувствую себя свободным. Мы с группой ходили на горах. И ещё я одна вышла на самую высокую гору и спустилась просто так. Это была самое опасное и большая гора. Друзья много раз запретили но я их даже не слушала когда видела эту гору. И тогда тоже хотела чувствовать свободу и вышла. И последние время я сижу у окнах на пятом этаже и часто засыпаю там в наушниках. и т. д но я тогда не думаю что это опасно. думаю потом и понимаю что это все была опасно. И я не могу остановить себя. И все это слишком странно.

А кстати я умею играть на гитаре и на пианине и сочиняю многие песни и музыку в ноутбуке и создаю многие анимационные мультики. Создаю многие веб сайт. Сама программистка. Сочиняю стихи и пишу книги. Но у меня сломалась ноутбук уже почти год прошла. И я думаю что в будущем я могу работать только в тихом месте. Но я сама сейчас ничем не хочу заняться.

Yana_Ayava, Вы достаточно подробно описали себя: похоже, что Вы действительно знаете о себе очень многое. Экстраверт и интроверт - это Вы в разные периоды жизни, или в каком-то моменте одновременно? Мазохизм, пофигизм и лень - скорее следствия пережитых Вами травм детства и юности, нежели изначально присущие Вам качества. Мне сложно представить ленивого человека, который пишет музыку, сочиняет стихи и рисует много анимации, - может быть, Вы пришлете мне что-нибудь послушать, почитать и посмотреть в личных сообщениях? Очень интересно!
Непонимание собеседников закономерно: в отличие от большинства из них, у Вас имеется другой опыт взросления, и он накладывает свой отпечаток на происходящее с Вами в беседе с другим.
"И устала жить. Это точно. Просто я устала от всего. Хочу умереть но у меня есть одна цель и я должна это закончить", - могли бы Вы рассказать об этой цели подробнее, Yana_Ayava?
Ваши экстремальные действия, рискованные поступки и ночные прогулки вызывают у меня тревогу. Желание почувствовать свободу во всем этом (свободу от чего?) балансирует на грани перехода в другой мир (как в воображении, так и в реальности, поскольку существует прямая угроза жизни). Я бы хотела, чтобы Вы постарались воздержаться от опасностей на время нашего общения, поскольку нам важно увидеть терапевтический эффект, который нивелируется Вашими экстремальными поступками. Вы согласны?

Я пишу книги на другом языке. Я отправлю музыку через неделю а остальные все ноутбуке но ноутбук сломалась но как нибудь попробую найти.

...

Этот цель сделать добро. Собрать деньги и помогат сиротам и хочу помогать своими сестренками и братишками. И последнее построит дом. И оставить им своим родными. И после этого могу умереть спокойно. У меня уже скоро будет дом примерно осталось 3-2 года. И деньги почти тоже есть чтобы помогать сиротам и своими близкими. Я не равнодушная. Чтобы просто так умереть. Я не хочу проста жить и умереть. Я хочу помогать всем и сделать добро. Вот это моя цель. (ВОТ ЭТИХ СЛОВА ПОТОМ МОЖНО УДАЛИТЬ Я ХОТЕЛА НА ЛИЧКУ НАПИСАТЬ НО НЕ ЗНАЮ КАК ПИСАТЬ.)
...

НЕ знаю просто когда я так делаю я считаю себя свободным. И могу дышать свободно. В общественном месте мне становится душно. И дома тоже и в общаге тоже. Я думаю мне свободно когда я стаю одна на высоте и становится легче. Когда я на велике выхожу на трассу и отпускаю руку думаю как будто я летаю и не вижу кроме себя ничего. Кстати я вспомнила что иногда у меня бывает отключка. Уже примерно больше 5 раза повторялось. Первый раз была в дорогах на светофоре. Сначала зеленый свет было и я пошла но вдруг я остановилось. Когда я открыла глаза красный свет была и похоже я больше один минут стояла там. А потом человек на машине ругает мне. И это была первый раз в этом году. и так ещё раз. Но это не часто бывает.
В этом опасном минуте я не думаю что это опасно. Если честно мне самому это нравится.

Yana_Ayava, помогать людям и приносить добро в этот мир - на мой взгляд, одна из самых достойных целей. Правильно ли я поняла, что вы уже строите дом? Ко-то из друзей или родных знает об этом? Расскажите подробнее - кому именно Вы хотите оставить дом и чем планируете заниматься после этого?
Проживание свободы и моментов счастья, которые она дарит, связано для Вас с экстремальными поступками. Это объясняется тем, что в отсутствии любви близких людей потребность прожить сильные эмоции возникает тогда, когда Вы "ходите по острию ножа", заигрываете со смертью, ощущая себя живой здесь и сейчас. Подумайте о том, что при неблагоприятном стечении обстоятельств Вы уже не сможете выполнить свою миссию - творить добро людям, - и тогда многие лишатся Вашей творческой энергии, которая вполне могла бы вытащить кого-то из состояния глубокой депрессии или даже спасти кому-то жизнь.
Вы можете вспомнить - во время отключек какие мысли/образы приходят Вам в голову? О чем вы думаете в такие моменты? Пытаются ли окружающие помочь Вам? Чем именно Вам нравится это состояние?

Мария Виноградова
Да многие знают но они думают что я просто так сказала. Я так мечтала и это стало моей целью уже давно. Но когда то я мечтала построит большой стеклянный дом в лесу или в горах. И жить там одна. Даже сейчас я думаю об этой мечте. Но это лишь мечта. У меня финанс не хватает чтобы построить такой дом.
...
Я думаю оставить этот дом своим родными. Хочу отдать свою родную сестренку или братишку. Ведь они же шестеро. Хочу чтобы они были очень близкими до конца своих жизни.

Когда то я думала вот так ' я становлюсь богатым. И построю большой королевский дом и покажу родители что я умная и богатая и после этого думала убить себя
. А сейчас не знаю...
...
Когда я хожу на дороге сразу останавлюсь и отключаюсь в этот минут я точно ничего не слышу и не вижу вокруг становиться белым. И никаких мысли не приходит. Наоборот меня это успокоить. Хотя один минут но голова отдыхает от этого. А так я каждый день каждый минут живу в мыслях. Всегда Хожу наушниках и создаю новый мир. И поэтому голова не отдыхает. Даже в ночью не могу уснуть без музыку. Если не поставлю то боюсь а если поставлю то голова не отдыхает.
Когда я в отключке я ничего не слышу даже музыку. После этого как будто я там стояла не один минут а долго. В начале я боялась. Думала что это было. И сразу сказала девчонки но они не обращали внимание и потом я тоже не думала об этом. Но уже больше 5 раз повторялось это.
А окружающей это не волнует. Данный момент кто кому помогает. У каждого своя жизнь и им не интересно другие проблемы.

Yana_Ayava, заметили ли Вы, что Ваша миссия (помогать людям) перекликается с тем, что Вам самой как раз не хватает такой помощи - дружеского плеча, принятия и понимания, поддержки и слов о том, что все будет хорошо? На самом деле неравнодушных к другим людей достаточно много, и здесь важно уметь просить о том, что Вам нужно. Насколько это трудно для Вас - попросить помощи у сокурсников, у кого-то из семьи, у случайных прохожих? Как часто Вы сама помогаете кому-то - по собственному желанию или по необходимости?
Сейчас роль друга выполняет для Вас музыка и состояние выпада, когда Вы отключаетесь от реальности и успокаиваетесь, забывая о проблемах хотя бы на несколько минут. Ваша психика использует сильную защиту для того, чтобы Вы продолжали жить и реализовывать свою миссию, и я надеюсь, что так и будет. В том, чтобы построить родным дом, а потом уйти отсюда, нет большого смысла, поскольку творение добра - это скорее постоянная душевная (нематериальная) работа, которую человек проводит так долго, как только возможно. Человеческая жизнь и так слишком коротка, чтобы воплотить все свои желания и успеть сделать много хорошего, и мне кажется, что важно использовать каждый день и каждый миг с максимально возможной отдачей, дабы потом не жалеть об упущенном времени. Вы согласны со мной, Yana_Ayava?

Мария Виноградова, возможно. Да я всегда хотела что кто-то меня поняла и поддержала. Мне всегда этого не хватало.

Да я уже устала просить помощь. Потому что им уже все равно. Кому я нужен. Когда я подругам говорю что я ругалась с родственникам. И спрошу что мне делать. Они ответит "Не знаю" или "у тебя всегда так ты ведь уже не привыкла " вот такие ответы я слышу. И тогда я чувствую себя больше одиноким.

Я думаю что достаточно помогаю людям.

Да я тоже думаю так...
Но я уже многому сожалею я уже многому упустила. Я бы так хотела все родственники обращали на меня внимание.

Yana_Ayava, трудно жить без поддержки близких и друзей. Получается, что Вы нужнее другим людям, чем своим родственникам, и от этого становится горько и больно. Проблема может заключаться не только в них, но и в Вас: в силу особенностей воспитания в детстве (отсутствие матери, восприятие бабушки и дедушки как биологических родителей, эмоциональная отстраненность отца, сложные отношения с мачехой) у Вас могли не дооформиться навыки построения близких отношений, и в результате Вы желаете вступить в них, но своим поведением (неосознанно) отталкиваете других от себя. Наряду с Вашей миссией (помогать людям) у Вас может присутствовать чувство обиды и гнева на окружающих за Вашу нелегкую жизнь, за отсутствие понимания и заботы, и это тоже прорывается из глубин подсознания вовне. Интуитивно ощущая Ваше противоречивое состояние, люди испытывают тревогу и опасаются сближаться, поскольку это не безопасно для них. Небезопасность в контакте с другими ощущаете и Вы (ведь на протяжении всего детства Вам транслировали мысль о собственной ненужности), и для выхода из этого замкнутого круга Вам хорошо было бы пройти курс очной терапии (если нет возможности - используйте скайп, такой вид встреч с психологом тоже помогает).
У меня много сочувствия и желания помочь Вам, Yana_Ayava. Вы сильная, добрая, чувствительная, разносторонняя девушка, и я думаю, что при поддержке специалиста Вам удастся преодолеть свое состояние боли в изоляции и начать строить полноценные взаимоотношения с окружающими.

Мария Виноградова, Большое спасибо вам. Я не знаю как благодарит. Но вы так помогали мне. Я благодарен вам. Ещё раз спасибо)
Для меня вы единственный психолог который меня поняла. И меня поддержала. И с пониманием помогла мне. Спасибо вам большое.