Можно ли сохранить семью?

Здравствуйте! У меня второй брак, у мужа третий. В браке почти 7 лет, растим мою дочку 14 лет от первого брака. Поженились по большой любви. Все время брака (за исключением последнего месяца) отношения на высоком уровне - любовь, тепло, прекрасный интим, внимание друг к другу, совместный досуг, доверие. Тем удивительнее и больнее было узнать, что у мужа уже почти два года отношения с другой девушкой. Они видятся примерно раз в два месяца, когда муж бывает в командировке в ее городе, созваниваются и переписываются. Самое удивительное, что ни до, ни после возникновения отношений мужа на стороне проблем в наших отношениях не было, ничего с его стороны не изменилось, как и с моей стороны: та же любовь, забота, внимание, интим. Постаралась успокоиться и поговорили. Не отпирался. Сказал, что не планировал кого-то еще искать, все его устраивало со мной и был счастлив и сейчас счастлив, но сам не знает почему, но та девушка "пробила" его на ответные эмоции и он не смог ей отказать в отношениях. Сказал, что дружил с ней и ее семьей давно, она давно его любила, и получается добилась ответных эмоций. Муж сказал, что ее не любит, но к ней достаточно сильные эмоции - привязанность, она ему дорога, нужна. А меня любит, ни в коем случае не хочет терять семью. Предложила ему уйти к ней, раз она так дорога. Сказал, что не хочет, чтобы она стала его женой, так как не любит. а любит меня. До этого не изменял. Кроме того, муж сказал, что до этих отношений был уверен в своей верности и что никто кроме меня не нужен, но почему-то получилось по другому. Сказал, что если у меня возникнут эмоции к кому-то другому, он меня поймет и не будет против моих параллельных отношений, главное чтобы его не переставала любить и не бросала. Оправдывает себя тем, что пока я не узнала, его связь не сказалась плохо на семье - я не была лишена ни внимания, ни интима, ни денег, ни любви, ни заботы, ничего... Мне ему нечего возразить, потому что это правда. Проблема в том, что теперь муж предлагает несколько свободные отношения - с возможностью каждому испытывать эмоции на стороне (но не в ущерб нашим отношениям). Просит меня постараться измениться и понять его, смотреть более философски, понять, что я тоже не застрахована от возникновения эмоций к другому мужчине. Утверждает, что его эмоции к другой "параллельны" нашим отношениям, не пересекаются с чувствами ко мне, они просто совсем другие. А я не нуждаюсь в других отношениях и хотела бы верности, но не "из-под палки", а как добровольного выбора каждого из любящих. Я чувствую, что муж меня действительно любит, а не врет, и сама его очень люблю. Но не понимаю, почему эти его эмоции на стороне не проходят уже почти два года, если все устраивает в отношениях и он счастлив со мной? Зачем тогда нужна она? Он и сам этого не понимает, но поделать ничего со своими эмоциями не может. Я хочу сохранить семью и рада бы улучшить наши отношения, но в чем, если у него ко мне претензий нет и его и так все устраивает! Измениться у меня не получается - больно, что любит меня, но нужен кто-то еще. Бывает так, что мужчина счастлив в семье, но есть и отношения на стороне? Можно ли сохранить семью, если он теперь хотел бы от отношений некоторой свободы, а я верности?
 
7 июн 2016
Влада1

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Влада1, добрый день. Я правильно понимаю, что у вас нет общих детей? От предыдущих двух браков у мужа есть дети? Как муж относится к дочери?
Предлагаю почитать: Измена мужа
 
7 июн 2016

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
110
Консультаций
11
Отзывов
Влада, вам сейчас довольно сложно.
То что предложил вам муж вас смущает, и вы к таким отношениям относитесь с подозрением. Вам больно и тревожно, и то что вы ничего не замечали долгое время эту тревогу еще усиливает.
И тут важно в первую очередь понять, что для вас важнее всего, что является допустимым, а что нет. Понять, что лежит в основе ваших сомнений, моральные принципы, страхи или что то еще. После этого можно уже думать что именно нужно менять.
Для того чтобы немного изменить фокус взгляда на ситуацию присоединюсь к вопросу Мировик, как я поняла вы с мужем уже более 7 лет вместе, но совместных детей нет, и тут возникает вопрос по чьей инициативе их нет?
И еще, как складываются ваши отношения с бывшим мужем, почему вы расстались?
И из за чего ваш нынешний муж разводился предыдущие два раза?
 
7 июн 2016
Здравствуйте! Да, у нас пока нет общих детей. Откладываем по обоюдному решению из-за нестабильного финансового положения. От первого брака у мужа дочь 16 лет. К моей дочери муж сразу относился очень хорошо и сейчас ее любит. Дочка его любит тоже и называет папой и его и моего бывшего мужа.

Здравствуйте, совместных детей пока нет по обоюдному решению. Отношения с бывшем мужем складываются нормальные, но общаемся только по поводу дочери. Расстались, потому что бывший муж не помог мне в сложной жизненной ситуации - моя мама перед смертью лежала 6 лет, мне приходилось жить на два дома, чтобы за ней ухаживать. Я просила бывшего мужа съехаться, чтобы было проще и мама не чувствовала себя одиноко. Но от все эти годы отказывался, и в конце концов пришлось маму устраивать в дом престарелых в лежачее отделение (хотя условия там были сносные и я приплачивала персоналу). У меня до сих пор за это чувство вины, и я не могу на это смотреть по другому, чем как на предательство со стороны бывшего мужа. Я то помогала ему и бывшей свекрови. когда она болела, и считала это нормальным. Кроме того, бывший муж эмоционально очень холодный человек, очень редко и скупо проявлял любовь, нежность. Во время споров или ссор не шел на диалог, а играл в молчанку. Никогда не извинился, даже если был не прав. Таким образом последние года два я жила уже без любви к нему, ради дочери. А потом случайно встретилась со вторым мужем. Мы одноклассники. Полюбили друг друга, он принял мою дочь как родную, и я решилась развестись и создать новую семью.
Первый раз мой муж развелся из-за потребительского отношения его бывшей жены: сначала жили богато и позволяли себе рестораны, поездки и т. д. Потом денег стало хватать только на необходимое, и отношения стали портиться. Первая жена моего мужа его упрекала в недостаточностью заработков, не делала работу по дому. Со слов мужа, он в какой-то момент понял, что он для нее "кошелек на ножках", а не любимый человек. Я ему верю, потому что она до сих пор не вышла замуж, имеет несколько богатых любовников, как известно свекрам. То есть похоже, что действительно относится к мужчинам потребительски. Дома у нее достаточно грязно, неухоженно. Готовит она мало и редко.
Второй брак мужа, как он сказал, был не по любви, а ради удобства. Его приятельница поссорилась с родителями и ушла из дома. Он предложил пожить у него, и как-то сложились взаимоудобные отношения без любви: она имела крышу над головой, поддержку, регулярный секс, а он имел также регулярный секс, помощь по дому, общение. Прожили они всего три года, и муж жалеет вообще об этих отношениях.
 
15 июн 2016
Влада1
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас