Муж не хочет работать

Мы в браке уже пятый год. Родились дети. А муж как с самого начала не работал, так и не работает. При этом не сказать, что он лежит на диване. И вроде как постоянно занят чем-то. То военный билет нужно оформить, то за бабушкой поухаживать, то помочь матери/отцу, то починить машину, то еще какие бюрократические вопросы решить, то плохое самочувствие, то панические атаки и еще 100500 причин. Вначале я сама много работала и придерживалась тактики поощрения и внушения уверенности (давай, у тебя все получится! Какой ты способный! Смотри, вот интересная вакансия". Проработал на одном заводе два месяца, потом вроде как состоял в какой-то фирме, прогуливал постоянно и не получал денег, соответственно. Потом еще немного поработал на другом заводе... тоже сбежал. Периодически устраивается на какую-то работу, вроде как чтоб я отстала чтоли? И тут же начинает прогуливать. Само собой никто не хочет платить и держать такого работника. Когда я вышла в декрет, ситуация нехватки денег стала ощущаться все острее... Начинаю давить все сильнее. но человека не мотивируют ни маленькие дети, ни пустой холодильник, ни долги. Считает заслугой всей жизни, что ухаживал за собственной бабушкой и ему досталась в наследство квартира (а где все те люди, которые работают с утра до ночи? У них-то вот квартиры до сих пор нет). Квартира это чудесно.... но еще очень хочется кушать и теплую куртку. Ощущение, что перепробовала все (не готовлю ему ничего, еду не покупаю, поставила в не комфортную ситуацию. Сказала к концу недели если не будет денег, то мы не сможем содержать машину, придется оставить ключи дома. Твердо пообещала, что когда детям исполнится полтора года уйду от него итд итп...) Не знаю что еще предпринять, помогите!
 
27 ноя 2015
Весна

Nata

А муж вообще хоть когда-то (и до ваших отношений) имел стабильную и длительную работу? Самое большее время на одной работе сколько он продержался (будучи уже с вами)?
 
27 ноя 2015
Nata
Нет, никогда. Все работы были какие-то временные, все было "не то". Учился в институте, потом аспирантура. На этапе аспирантуры мы и встретились. Учеба заключалась в том, чтобы появляться раз в месяц, а остальное время он сидел за компом либо решал дела отца/матери/бабушки. Не работал "потому что без военного билета никто не возьмет", потом бабушка слегла итд...
Узнала, что еще когда учился в институте, были порывы пойти на работу. Предлагались вобщем то две неплохие должности с перспективой. Но мать была категорически против совмещения учебы с работой и не пустила. Не знаю уж оказало ли это влияние.... но отца двоих детей тунеядствующего на детское пособие это нисколько не оправдывает
 
27 ноя 2015
Весна

Екатерина74

Весна, здравствуйте!
Попытайтесь сформулировать, пожалуйста, чего Вы ждете от консультации здесь, чтобы было понятнее, чем можно Вам помочь.
 
27 ноя 2015
Возможно, кто-то подскажет в каком направлении двигаться, чтобы исправить ситуацию... Как на него подействовать.... на что обратить внимание в себе. Я много самокопаю)) Но, видимо, докопаться до сути не могу
 
27 ноя 2015
Весна

Екатерина74

Вы ищете способ, как замотивировать мужа все-таки работать, правильно я поняла? Вы надеетесь, что можно найти аргументы, чтобы его уговорить, или же как-то изменить свое поведение, что он в ответ изменит свое. А от психологов ждете, что, может быть, кто-то подскажет Вам действенный способ...
Похоже, Вы уже устали от этой ситуации... В Ваших многоточиях мне видится разочарование :)
Весна, скажите, пожалуйста, вот Вы перечислили способы, как Вы пытались заставить мужа работать: не кормили его и т.д. Какова была его реакция?
Вы пообещали уйти, когда детям будет 1,5 года - Вы действительно готовы это сделать? Продуман ли у Вас этот вариант (куда уйти, как выходить на работу, кто будет с детьми и т.д.)?
А сколько вашим детям сейчас?
 
27 ноя 2015
Да, вы все верно поняли, конечно хочу чтоб работал, чтоб реализовал потенциал, который в нем есть, реализовался, улучшал финансовое положение семьи... Чтоб и я могла немного разгрузиться.
Реакция была разная. И злость была, встречные наезды. Но и результаты были. Закончил несколько дел, которые тянулись месяцами. Единственное дело, которое в пролете - это принести в дом деньги :)
Готова ли я уйти?... Конечно мне бы не хотелось. Детей и меня он очень любит и заботится. Но в жизни надо быть готовой ко всему. Варианты продуманы и озвучены. Несколько дней деятельности и опять тишина... А денег ни копейки так и не появилось.
Деткам полгодика.
 
27 ноя 2015
Весна

Екатерина74

Спасибо за ответы, я задам еще несколько вопросов для прояснения картины.
Скажите, пожалуйста, а сейчас вы на что живете? Детское пособие? Сбережения? Вы подрабатываете с 6-месячными двойняшками?
Как Вы распоряжаетесь деньгами (я правильно поняла, что семейные деньги находятся в Ваших руках)? Даете ли мужу какую-то сумму, сама покупаете ему необходимое или же ничего не даете, и он где-то как-то добывает то, что ему надо?
Вы пробовали не готовить мужу еду - что он тогда ел?
Вы пишете, что муж очень любит и заботится о Вас и детях - в чем это выражается?
Опишите, пожалуйста, характер Вашего мужа.
 
28 ноя 2015

Евгений Майоров

Администратор, Рига
Весна, знаете, мне хочется определить его психотип. Судя по вашему описанию (предположительно) он иррационал, интуитивно-этический интраверт. Ничего личного, но этот психотип имеет такие наклонности избегать ответственности, прикрываясь различными *железными* аргументами. Впрочем не все так плохо, почитайте про этот тип, может найдете решение? Впрочем, я мог и ошибиться с определением психотипа ...
 
30 ноя 2015

Вера Л.

"...мать была категорически против совмещения учебы с работой и не пустила"
Прошло время... Он закончил обучение.
Попросите его маму разрешить ему работать!
Или мама даёт ему денег на жизнь?
Весна, а его мама "пустила его" жениться на Вас (как на женщине)?
Или передала с рук на руки (от мамы к "маме")?
 
30 ноя 2015
Екатерина
Детское пособие, потом я подрабатываю, немного родители помогают (в основном мои). Которые пришли через меня, распоряжаюсь я. Но часто бывает - дам ему карточку, чтоб пошел купил что то конкретное, ибо выйти из дома это целая проблема))
Еще он сдает квартиру, т. е. все же через него небольшое поступление тоже есть, но сумма это достаточно небольшая (мы не в Москве живем).
Пробовала не готовить, то оставался голодным, то кушал у мамы. На днях я сдалась. Сама же тоже хочу есть, на пустой каше долго не протянешь с такой нагрузкой как у меня... Получила аванс за работу и купила еды. Ну а куда деваться?... Пересидел меня, как говорится)
Забота выражается в обычных вобщем-то вещах. Дела по дому кое-какие, походы за лекарствами и продуктами, походы в больницы, поликлиники итд итп, все заботы по оформлению документов, все заботы о моей машине на нем (впрочем он щас на ней сам и ездит). У него было две своих машины и он продал их чтобы купить домой мебель и сделать кое-что из ремонта. Куда-то "налево" он деньги не тратит. Никаких хобби или чего-то подобного, что тянуло бы деньги у него нет. Довольствуется малым... Не знаю правда, плюс это или минус в конкретном случае.

Muhliani
Вы ошиблись только с иррационалом. Он рационал. А в остальном вы правы.
 
30 ноя 2015
Весна
С мамой тоже разговаривала на днях. Она тоже ведет с ним разговоры , чтоб шел работать. Говорит, что каждый такой разговор заканчивается скандалом. Знакомая картина. Мама ничего не дает, кормит только его иногда.
Мама была, как мне кажется, очень занята собой и как-то упустила момент. (Это я к вопросу о женитьбе). Ее основная мысль была, что сейчас в ее семью придет еще один человек и вокруг нее будет крутиться еще больше людей. Когда этого не произошло, она была во мне разочарована и у нас с ней получился конфликт :) Муж очень много времени уделяет родителям конечно. Я чувствую, что его основная социальная роль это СЫН. Как то во время одной из разборок по поводу работы сказа мне, что "его работа - это родителей любить". Мне кажется, любой нормальный человек впадет в ступор от такого. А он это сказал на полном серьезе. Понятно, что здравомыслящий человек посоветует "оторвать его от мамы", я это тоже понимаю, но об этот камень уже все зубы обломала. У них жутко конфликтные отношения, но он продолжает носиться вокруг нее порой в ущерб мне и детям.
 
30 ноя 2015
Весна
Если говорить о соционике, то он Достоевский. Вероятно, что типичный. Окружающим кажется, что он такой невероятно милый. Соседи его обожают, спрашивают совет, бабушки в поликлинике пропускают без очереди и желают здоровья. А дома он достаточно упрямый и занудный. А это палка о двух концах, разумеется. Человек он надежный, можно быть уверенным, что он всегда поможет. Но и с места сдвинуть очень тяжело. Вообще, он очень деятельный и энергичный, хоть может показаться, что это противоречит заявленной проблеме. Он берется с энтузиазмом за любые второстепенные дела и доводит их до совершенства. Если ухаживает за машиной, то она как пасхальное яичко (все думают новая), если уборка, до мельчайшей пылинки, если вывез семью на пикник, то будет все продумано до мелочей (садись вот стульчик, вот термос с чаем, вот плед на спинку, вот подставка под ножки - отдыхай). На фоне остальных мужей (которые открыли по банке пива и ждут когда жена нарубает салатик) это конечно выглядит очень выигрышно))) но остальные мужья работают, а кто и не на одной работе, а мой нет... Нет этого энтузиазма, когда дело касается "заработать деньги"
 
30 ноя 2015
Весна

Екатерина74

Как бы Вы оценили в процентах, сколько он делает из общего груза семейных забот, включая добывание денег, хозяйство, уход за детьми и т.д., и сколько - Вы?

Похоже, это просто характер у мужа такой. Можно сказать, низкий уровень энергии. Мало потребляет, мало отдает. Ничего для себя не надо. О других заботится в меру сил. Такая вот некоторая закукленность.
Скажите, пожалуйста, а в его родительской семье есть что-то похожее в поведении отца, матери?
Такой характер остается только принять как есть (как и любой другой, конечно). Тут есть опасность, что с годами он еще более заострится и примет форму, ну, мягко говоря, уже некоторой странности.

Мне видится два пути:

1) Жестко разделить: это мое, это твое. Детское пособие тратить на детей, заработанное - на себя, на холодильник - замок. Это, в общем-то, конец семье, даже если вы и не разведетесь. Иногда, правда, бывает, что после развода люди меняются, но всерьез рассчитывать на это не стоит.
Ну или сразу развестись, приняв, что человек существенно не поменяется.

2) Создать семью с нетрадиционным распределением ролей. Вы будете основным добытчиком, муж - на хозяйстве. Такие семьи, счастливые, встречаются, хотя и редко. Как Вы бы себя чувствовали при таком раскладе?
 
30 ноя 2015

Екатерина74

Весна, пока писала свое сообщение, Вы еще добавили два. Дополню тогда.
Ну, вот, из описания семейной ситуации кажется, что муж Ваш - это главным образом сын своих родителей. Там все устойчиво, несмотря на конфликты. Вы можете, конечно, потихоньку пытаться раскачивать и ломать эту систему, не вписываясь в нее, заявляя о своем видении ситуации, но... каков будет результат и будет ли он стоить затраченных усилий, трудно сказать.
Семью можно создать практически с любым человеком при наличии обоюдного желания и отсутствии каких-то патологий. Вопрос в том, насколько такая семья совпадет с Вашими представлениями и насколько Вы можете свои представления о том, какая должна быть семья, варьировать.
Насчет отсутствия патологий - вот это тоже вопрос. Мне характер вашего мужа кажется прямо каким-то болезненно-заостренным. Но боже упаси меня от диагнозов по интернету и вообще диагнозов - это не моя епархия, я не врач. Просто вот ощущение такое, что характер очень и очень... акцентуирован. Но и с этим можно жить вполне хорошо, надо только принять особенности другого человека и строить отношения с их учетом.
 
30 ноя 2015

галий

...сказать, что муж не хочет работать, нельзя.сами говорите, что он выполняет разную работу, но не ту, и не так , как видите это вы.Искать правых и виноватых в вашем случае, пустое дело.Делать выводы должен каждый.Важно это начать вам или мужу...Начните вы,раз вы обращаетесь за помощью.ОТВЕТЬТЕ Честное на поставленные себе вопросы 1)Чего я конкретно хочу 2)сделает ли это счастливой меня ,если я добьюсь того,чего хочу 3)сделает ли это счастливым людей рядом со мной 4)Если да, то от чего я должна отказаться Ради Этого..............может вам прийдется отказаться от ругани, или традиционного распределения ролей в семье, может от жалости к себе и мужу, может от желания иметь "все самое необходимое"..а может от чуства "беспомощности".и надежды на психологов и других помощников СЕМЬЯ ВАША И ОНА НЕПОВТОРИМА...В неспешном разговоре с собой, разберетесь и сможете выйти на спокойный разговор с мужем..ПОГОВОРИТЬ ИСКРЕННЕ.Подмяв под себя человека, вы лиш отсрочите личную агонию.Свобода выбора есть в каждого.......ЕСЛИ В ВАС НАЙДЕТСЯ ОБЩЕЕЕ ,РАДИ ЧЕГО?Успеха,впереди по любому,Жизнь!!!
 
30 ноя 2015

Евгений Майоров

Администратор, Рига
Спасибо за типирование :) стало быть, он рационал, но этико-интуитивный интроверт.

Продолжая соционическую тему, я сегодня задал вопрос своему другу (тоже Достоевский) - какая печалька должна произойти, чтобы он отказывался работать? Реакция предсказуема - аж очки вспотели :) он сказал так: такого не бывает! этого Достоевского задавили! Если Дост что-то делает, то делает действительно перфектно! Либо ... Каблук ...

Теперь у меня к Вам пара вопросов:
- какой Ваш психотип?
- Имеет ли место быть давление системы *каблук*? Если да, то чей?

П.с. еще одна зацепка: вероятно, он перфекционист, значит, ищет *идеальную* работу, но, будучи интроверотом, Вам ничего не говорит. Хотяяя, за 5 лет можно было уже найти ...
П.п.с. плиз, делайте скидку на мой полет мысли, т.к. я не волшебник, а только учусь :)
 
30 ноя 2015

ДоннаРоза

Ну пусть он будет домохозяйкой,а вы работайте...только настоящей хозяюшкой-чтоб убирался,готовил...
 
30 ноя 2015

Натали

Здравствуйте. Ваша ситуация очень распространенная. Вы постоянно хотите заставить мужа что-то делать. А если представить, что Ваш муж для Вас чужой человек, то как бы Вы себя повели с ним? Так получилось, что Ваш мужчина хочет опираться и не хочет быть опорой. Что можете Вы сделать для себя и детей, чтобы исправить сложившуюся ситуацию? Есть ли у Вас возможность стать полностью независимой от мужа? Если нет, то какие есть у Вас возможности, чтобы самой заботиться о семье и детях? Когда Вы решите все эти вопросы, то легче станет понять, как исправить ситуацию с мужем?
 
1 дек 2015
На самом деле, сложный вопрос для меня, несмотря на кажущуюся его простоту... Я привыкла все делать и не считать. Просто делаю от души все, что нужно делать. А он любит оглашать списки своих дел с большой гордостью и с неким унизительным для меня подтекстом. Вроде как: "смотри сколько я сделал: мусор вынес, в магазин сходил, коврик выбил! А ты то что весь день делала?" А я ни разу не присела за весь день и позвоночник такое ощущение, что осыпется. Но вот не умею бахвалиться своими делами, мне это кажется каким-то дешевым. Вроде как близкий человек и сам должен заметить))) может конечно и не правильно с моей стороны, я не знаю.


Все люди из его семьи: мать, отец, бабушки, дедушки, тети, двоюродные братья итд итп всю жизнь работали и пробивались как могли. Сейчас только отец стал инвалидом, только лежит и сидит, мать пенсионерка тоже дома. Но он-то сам не инвалид, слава богу и не пенсионер пока.

Такое предложение мне неоднократно встречалось :) Во первых, думаю, не смогу его уважать при таком раскладе... А во-вторых, он и сам так не хочет. Вчера спросила ради интереса, как насчет такого варианта? Нет, говорит, не хочу. Потому что это скучно. Говорит, что время от времени готов делать домашние дела, но постоянно заниматься детьми и домом это скучно.
 
1 дек 2015
Весна
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас