1. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Я горый электромеханик. Сейчас мне 39 лет. Опишу свою проблему: безответная любовь, проблемы в общении. Живу в глухом забайкальском горняцком поселке. С работой туго. Приходится ездить работать вахтами. В 2006 году перевели меня энергетиком на перспективный участок. За день до от'езда бригада устроила мне проводы, так что на участок приехал с больной головой. В обед решил зайти в медпункт за аспирином. А там- ОНА! Влюбился с первой секунды! На тот момент уже был женат 5 лет, дочке 4 года было. Вахта была15\15. Первые две вахты никак себя не проявлял по отношению к Тане, так зовут фельдшера. Достал её телефон, но не воспользовался. На третью вахту не в моготу стало, признался в любви. Рассказал, что женат, что ничего не могу ей предложить, кроме как стать любовниками. Она, естественно, отказалась. И вот новый 2007 год. Я, как самый молодой ИТРовец - дежурный поучастку. Сижу в табельной, играю в какую-то стрелялку. Время заполночь. Всех родных поздравил, скучаю. Заходит Таня. Она с женщинами немногочисленными встречала новый год. Заходит и говорит:" Пошли спать!" Вот так просто! Пошли к ней (она прямо в ФАПе жила)... Посидели, попили чай. Она первая меня поцеловала. Я подхватил её на руки, унес на кровать, разделись. В первую ночь ничего, кроме нежности и поцелуев не было. Она сказала, что пока не готова. На второй день так же заполночь позвонила мне: приходи! Пришел! Секс был неземной! Ушел под утро, часов в 6. В 7 на работу. И в таком темпе всю вахту! Две недели. Дома немного отдохнул. Следующая вахта началась так же. Только жил я уже у неё. К себе в балок даже не заходил. Целую неделю. Потом появился водитель директора, у которого свободного времени было больше, и он мог торчать у неё в ФАПе сколько хотел. К тому же он только что развелся. Влез он, корочемежду нами. Я ревновал, психовал, но я был женат, и мне ничего не светило! Мы сТаней продолжали общаться как друзья, но мне этого было мало! К тому времени я окончательно влюбился в нё и никто, кроме неё мне не был нужен. А меня она не любила. И не скрывала этого. Я ейинтересен был только как любовник. Да и водитель - тоже! Она уже замужем была, вернее в отношениях. Просто она очень любит секс. И вот я набрался смелости, а вернее - выпил, и в день своего тридцатилетия сделал ей предложение руки и серда, преподнеся огромный букет красных роз. Пообещал развестись с женой, даже с ребенком! Хотя дочку люблю очень! Цветы приняла. Ответила, естественно, отказом. Через некотороевремя я уволился с того предприятия. Но связи с Таней не терял: звонил ей, писал в соцсетях. В каждом разговоре говорил о любви своей и как здорово было бы встретиться снова. Она соглашалась. Вдали от Тани, под боком у жены, якаждый день - честно!- вспоминал о любимой. Знал, что родила она дочку от мужа, знал что на вахте по-прежнему живет с тем водителем...Так продолжалось девять лет! Сейчас я работаю на севере Хабаровского края. Освободилась у нас вакансия фельдшера, я позвонил Тане и предложил поработать у нас. Она неожиданно согласилась, мотивировав согласие интересом ко мне. Я оплатил ей дорогу. Приехала! Как же я был счастлив в тот день, когда увидел её вживую после столь долгой разлуки! Неделю она не подпускала меня к себе: не то что в постель - поцеловать!, даже дотронуться не давла! Ну, что ж, я принял правила игры, смирился! Ни на что большее, чем простые разговоры ни о чем и не расчитывал. Как вдруг! Все так же просто, как в прошлый раз! " Пошли спать"! Мы жили с Таней три недели какмуж с женой! Я заботился оней как ни о ком никогда в своей жизни! Знаете, кактрудно в той местности, где находится мой рудник, достать живые цветы в марте! Достал! Я исполнял все ее прихоти, угадывал желания, каждуюсвободную минуту шел к ней, обеспечивал ей комфорт в быту и на работе. Онаплатила мне своей благосклонностью. Она по прежнему не любила меня! А я - неисправимый романтик, Атос и дон Кихот в одном лице - писал ей стихи, рисовал ей портрет! ...Ну, бог с ним... Секс - так секс! Тем более, что секс - БОЖЕСТВЕННЫЙ! И в любое время суток, в любом месте! Конец моей вахты (она устроилась по договору, не увольняясь со своей основной работы), домой едем вместе. Сутки в микроавтобусе до Хабаровска она пролежала у меня на коленях. Я гладил ей волосы, целовал её. Попутчиков мы не стеснялись. На остановках умудрялись заняться быстрым сексом - адреналин незабываемый! В Хабаровске провели день в прогулках по городу и походам по магазинам. Вечером поезд. Ей ехать 12часов, мне сутки. Едем в плацкарте в одной секции. Спим на одной полке. Ночь занимаемся любовью! Адреналин! Она жить не может без адреналина. Она проснулась в 9, я пораньше - приготовить ей завтрак. В 12 её станция. Опять секс. Втуалете. Спалились проводнице. Стыдно не было, была радость и гордость! Приехала. Прощаемся. Договариваемсязвонить, писать друг другу. Договариваемся о новой скорой встрече. Я люблю её, я симпатичен ей, все у нас здорово! Приезжаю домой. Скучаю безумно! Звоню ей каждый день. Говорюслова любви. Говорю о том, что соскучился очень. Каждое утро в ватсапе: доброе утро, солнышко! Каждый вечер: спокойной ночи, милая! Она тоже говорит, что скучает, ждет назначеную дату встречи. И вдруг что-то случилось! Разговоры стали короче, натянутыми. Потом попросила меня звонить пореже, мол немножко устала от меня. Потом посыпались обвинения в занудстве. Стала скидывать звонки. Встреча перенеслась на неопределенный период. Что случилось? Я в панике. Я в расстройстве. У меня депрессия. Я даже стрелялся! Осечка вышла, повторять не стал. Я боюсьпотерять её! Я люблю её одну единственную! Я жить без неё не могу! Без неё плохо на физическом уровне! Помогите мне кто- нибудь! О чем мнеговорить сней по-телефону, чтобы она трубку не бросала и не говорила, что я зануда и со мной скучно? Говорит, что я слишком правильный для неё. Я её не понимаю! У меня не оченьбольшой опыт общения со слабым полом: ни в школе, ни по студенчеству ловелассом не был. Редкие и короткие отношения. О чем я могу говорить с Таней, кроме любви и воспоминаний осовместном времени? Помогите!
     
    10 июн 2016
  2. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    Здравствуйте, Андрей! Как я уже говорила в нашей переписке, прочла Вашу историю как художественное произведение, лихо закрученный сюжет и лирический лейтмотив не отпускали. Чувства возникали противоречивые - благодаря образности повествования я как-будто побывала и на Вашем, и на ее месте, ощущения головокружительные. Возник образ стремительно надвигающегося цунами - оно всей своей мощью неумолимо надвигается на равнодушный берег, предусмотрительно защищенный волноломами и береговыми дамбами, разбивается, спадает и стыдливо уползает обратно в океан...
    Расскажите, пожалуйста, о своем не очень большом опыте общения со слабым полом - о первой любви, о первых отношениях, первом сексе, как начинались и развивались отношения с супругой? Какой образец отношений между мужчиной и женщиной показали Вам родители?
     
    10 июн 2016
  3. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Здравствуйте, Альбина. С места в карьер! Школа. С одноклассницами я тесно не общался: читал книжки, занимался биатлоном, готовился к поступлению в ВУЗ. Неинтересно с ними было. Студент. Первый секс. Она старше. Я влюбился. (Я вообще жуткий романтик. И влюбчивый очень. Но стеснительный) Встречались недолго. Началась Чечня. Я решил бросить институт, пострелять поехать. Слава богу: не взяли на войну. После армии опять студент. Опять влюбился. Она - идеал! Ну, мне так кажется. Ей не изменяю. Предложил пожениться. Обещала подумать и...пропала. Искал. Не нашел до сих пор. Переживал. Страдал. Остался верен ей. Начал работать. Встретил жену будущую. Влюбился (я уже говорил, что влюбчивый?). Писал стихи, рисовал портреты (есть таланты и такие, кроме стрельбы). Сначала не обращала внимания. Потом сдалась. Дружили не долго: месяц походили, взявшись за руки. Поженились. Живем до сих пор. Любви нет. Првычка? Ответственность? Жалость? Не знаю. Через пять лет после свадьбы появилась Таня. С тех пор медленно умираю. Вчера случился инфаркт. Лежу в больнице. Вчера было страшно. Сегодня жалею, что жив остался...
     
    10 июн 2016
  4. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, сочувствую Вам, как Вы небережно с собой обходитесь... Как себя чувствуете? Кто знает о случившемся с Вами? Кто поддерживает сейчас?
    Про родительскую семью расскажете?
     
    10 июн 2016
  5. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Жена с дочерью, конечно же знают, родители жены. Мои родители живу далеко. С отцом общаюсь. С матерью - реже: 8 марта и день рождения
     
    10 июн 2016
  6. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, Ваш крик о помощи пронизан отчаяньем, а сообщение об инфаркте лишний раз показывает, что чувства настолько сильны, что сердце не выдерживает, говорят же "на разрыв аорты"... Я хочу призвать Вас сейчас к переходу в режим самосохранения, по возможности, конечно. Больничный режим поспособствует, безусловно.
    Попробуйте дать любым мыслям течь свободно, не цепляясь ни за одну из них, рассматрия их как бы со стороны...
    Я слышу, как много страха и боли Вас переполняет - паника, попытка суицида, депрессия... Для тонкой и чувствительной души истинная пытка... И выхода как-будто не видно...
    Однако, есть и такая Ваша часть, которая стремится выжить, ищет помощи, готова говорить о проблемах и что-то делать. Так ли это?

    Какие-то события, кроме ухудшения отношений с Таней, предшествовали сердечному кризису? Что сейчас в Вашей жизни происходит? Знает ли Таня, где Вы и что с Вами?
     
    10 июн 2016
  7. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Еще месяц назад, я уверен, она бы переживала, знай бы о моём состоянии. А сейчас... Она фельдшер. И если бы перед ней стоял выбор: лечить Гитлера, порезавшего палец, или меня, сломавшего руку, выбор был бы не в мою пользу. А сейчас в моей жизни есть семья, которой я не дорожу (негодяй!), и Таня, к которой я стремлюсь всей душой! Которая заняла все мои мысли. Которой я всегда всё прощу!
     
    10 июн 2016
  8. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, как-то легко и как-будто привычно звучат Ваши самообвинения.
    Давайте поподробней разберемся, что же все-таки произошло месяц назад?
    Вы, как обычно, звонили ежедневно, много говорили о любви, переписывались регулярно, то есть контакт выглядел достаточно плотным. Затем она выразила просьбу, так сказать, ослабить хватку, так? Как Вы отнеслись к этой просьбе? С пониманием, с недоумением, с возмущением? Удалось ли прислушаться к ее пожеланию? Допускаете ли, что плотный контакт с большой вероятностью может ощущаться как удушающий и назойливый?
    Можете припомнить и привести для примера диалог, чтобы стало понятна и позиция другой стороны коммуникации?
    На данный момент как выглядит Ваше общение? Хотя бы изредка удается установить связь?
    Когда и где планировалась встреча?
     
    10 июн 2016
  9. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Она по-прежнему работает там же, где мы встретились в первый раз. Она была на вахте, когда это произошло. Просто сказала, что меня слишком много в её жизни, и она немного устала от меня. Конечно же, я был в недоумении! Но принял, как всегда, предложеные ей правила. Звонил два раза в неделю. Лучше не стало. Почти каждый разговор заканчивался неоправдаными обвинениями и руганью. Сейчас звоню ей раз в неделю. То же самое. Я виноват во всем: я слишком правильный для неё, я через чур нервный, я постоянно обманываю её, я нудный. Как всё это можно уместить в десятиминутный разгоаор!

    А еще, как я говорил, она любит секс. С мужем не живет, завела себе постоянного любовника. Про него ничего не рассказывала. Знаю только, что встречаются они только на вахте. И только когда она захочет. Авторитарий моя любимая!
     
    11 июн 2016
  10. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, похоже, у нее накопились разные чувства к Вам и она пытается их и сдержать, и выразить одновременно.

    Для ругани нужны две стороны, согласны? Вы пишете, что обвинения неоправданны - тем не менее, она обвиняет, такова ее реальность, значит, у нее есть причины. Можете поделиться, в чем конкретно Таня обвиняет Вас?
    Становится все менее понятно - она хотела бы снизить плотность контакта или существуют и другие претензии? Если есть претензии другого порядка, означает ли это переход от сексуального партнерства к более эмоционально близким отношениям?

    Сложилось несколько ощущений, поделюсь:
    *) Таня хочет донести до Вас какую-то мысль, как Вам кажется? Все-таки Вы знаете ее много лет, чувствуете ее - есть же у Вас версии и гипотезы?
    *) Вы как-будто испытываете некоторое удовлетворение от ее нападок и упреков, так ли это?

    Разумеется, я не обладаю способностью читать мысли, могу опираться лишь на Ваши впечатления и собственные чувства при общении с Вами.
    Позвольте сделать маленький комментарий. Если внимательно присмотреться к манере Вашего повествования, то становится очевидным, что в рассказе о прошлом содержится необъятное количество чувств и эмоций, там заложено огромное количество энергии. При ответах на мои вопросы о настоящем энергия низкая, слова скупы и неохотливы, эмоций минимум... Как Вы думаете, о чем может нам говорить такое наблюдение?
    @Снайпер, попробуйте, пожалуйста, сформулировать, какую помощь Вы хотели бы получить здесь? Какая помощь была бы Вам сейчас наиболее полезна?
     
    11 июн 2016
  11. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    У меня проблемы в общении с Таней. Знаю, что в разговоре с ней нужно следить за каждой фразой, которую хочу озвучить. Знаю, что нужно тщательно продумывать каждое слово, контролировать эмоциональность... Но не могу этого сделать. Все получается не так, как я планирую! Стараюсь не говорить о любви. Говорим о погоде, детях, родителях, домашних животных. И все равно: начинаю уговаривать её жить вместе. Выйти замуж за меня. Начинаю расписывать все выгоды нашего союза. Не понимаю, что ей не нравится?

    Я не пью, курить бросил, ни разу в жизни в присутствии женщины не ругался матом, ни разу за всю карьеру на работе не было прогулов, зарабатываю не то, чтобы много, но на жизнь хватит, в быту не ленив, руки растут из правильного места, рисую, пишу стихи, люблю готовить, в соцсетях меня нет, с детьми легко нахожу общий язык... Полная противоположность её мужа! Не понимаю, почему отказ?

    Все инициируемые ссоры происходят только в телефонном общении. Когда были рядом, мы даже не спорили. Она поучала меня, а я как мальчик (на семь лет её старше), слушался её, делал так, как она хотела. Возражать ей бесполезно. Она слишком независима. Через чур эмансипированая особа. Очень практичная. Она верит в мою любовь, ей нравится мое отношение к ней, ей нравятся мои ласки. Во всяком случае, она мне так сама говорила. Но ей не нравится моя "правильность". Требовала, что б я был пожестче с ней, ругал её. Даже изнаисловать просила. Ну не могу я с НЕЙ так! Она для меня идеал совершенства! Богиня! И ещё, ей кажется, что я постоянно обманываю её. Портрет рисовал не сам. Стихи не мои. Котедж под Читой не мой. И в мелочах обманываю. Оправданий не принимает. Доводов не слушает. Бросает трубку. Что мне делать? Я с детства не плакал, а тут...слезы какие-то наворачиваются сами по себе. Дышать трудно. Сердце бьётся как сумашедшее. А то вообще - останавливается. Жить неохота. Даже ради ребенка. Хочу быть только с ней. А она: "Ты не сможешь жить со мной! Я слишком привередливая. У меня характер тяжелый. Я буду тебе изменять." Мне кажется, я готов простить ей даже измену, лишь бы быть с ней постоянно. Очень мягкий, доверчивый и бесхарактерный я человек! Никчемный.

    Подскажите мне, Альбина: как мне общаться с моей любимой? На какие темы с ней разговаривать, чтобы не отталкивать от себя, чтоб не потерять её? Я смирился с мыслью, что мы не будем с ней никогда. Даже когда уйду из семьи, а этот вопрос я для себя уже решил. Мне очень дорого её внимание! Жизненно необходимо! Я не могу без неё. Хотя бы без её голоса, если её нет рядом.

    И ещё, знаете, Альбина, я, абсолютно рациональный человек, агностик и технарь, живущий по законам математики, физики, химии, логики и электротехники, обратился к колдуньям по поводу приворота. Совсем дурак?
     
    11 июн 2016
  12. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, очень тяжелое чувство нарастает при прочтении Вашего сообщения... Истошный крик, тупик, горечь, боль одиночества, невыносимая тяжесть бытия... Даже страшно представить, каково Вам справляться и каких сил стоит такая Ваша настойчивость... Вы готовы использовать все средства, да? Призвать на помощь психологов, потусторонние силы, только бы помогло. Трудно дается переживать беспомощность...
    Если я верно уловила особенности личности Тани, то ее основными ценностями является свобода и власть. Она сама выбирала партнера тогда, когда она хотела. Они диктовала условия. Она требовала подчинения. Она повелевала. Останавливалась, когда считала нужным. И держала дистанцию.
    Вы предлагаете ей счастье с лубочной картинки - "маленький домик, русская печка, дом деревянный, лавка и свечка". Зачем ей это, Вы можете попробовать объяснить? Мне показалось, что это скорее нужно Вам, но никак не ей.
    Вы и не замечаете вовсе ее потребностей, хотя вроде бы говорите, что знаете ее.
    По Вашему описанию выглядит так, что теперь Вы хотите ее подчинить.
    Помните, в "Сказке о Рыбаке и рыбке", золотая рыбка сначала исполняла все желания, а потом ее захотели поработить и чтобы "была она на посылках". Не воспринимайте буквально, я привожу сказочные образы как метафору Вашего состояния.
    Что касается общения, могли бы Вы в качестве эксперимента попробовать полностью отдать ей инициативу при общении? Чтобы она сама звонила, сама начинала разговор? Сама начинала переписку, предлагала темы для беседы? Пока она инициативу не проявит и условно не произнесет ваше сакраментальное "пошли!", предположу, все Ваши действия лишь отталкивают ее от Вас.
    Я понимаю, как нелегко Вам будет находиться в постоянном ожидании ее выхода на связь. Боль отчаяния и покинутости обострится. И я предлагаю Вам не бежать от этой боли к телефону или в соц сеть, чтобы использовать Таню как анестезию. Если Вы не можете справляться со своим состоянием, то Вам требуется помощь, Таня тут Вам не помощник, к сожалению. Поберегите женщину, если любите, дайте ей время, дистанцию и ее излюбленную свободу выбора. Я предлагаю Вам поддержку на все время эксперимента, хотя, конечно, личная работа в психотерапевтом была бы более эффективна.
    Если такой вариант будет Вами категорически отметен, предлагаю разобрать один из ваших с Таней диалогов, чтобы наглядно рассмотреть нюансы общения и, по возможности, внести коррективы, которые пришлись бы и Вам по душе.
    Хотя последний вариант не исключает первого.
    Вы сказали, что хотели бы слышать ее голос - попросите ее прислать аудиозапись своего голоса, будете слушать и успокаиваться. Можно записать чтение стихов, пение, слова пожеланий, яркое воспоминание, что угодно. Не думаю, что эта просьба вызовет резкое неприятие, если Вы оставите ей возможность самой выбрать текст для записи и не будете настаивать на срочности исполнения.
     
    11 июн 2016
  13. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Здравствуйте, Альбина. Там, на работе, весной, Таня звонила мне. Звонила, что б спросить где я, чем занимаюсь, сказать, что соскучилась, что хочет меня... Сама в моем телефоне свой контакт наименовала " ЛЮБИМАЯ", писала мне SMS, писала в ватсапе. Присылала фото и голосовые сообщения... Сейчас она только отвечает мне. И то не всегда.

    Я не звонил и не писал ей со второго июня, когда она огорошила меня известием о переносе нашего запланированного свидания, о котором мы ОБА мечтали еще месяц назад. Сказала, что возможно осенью. Не помню сейчас, после каких слов она прервала разговор. Очень хочу ей позвонить, еле сдерживаюсь. Приготовил ей сюрприз: приедет 15 числа с вахты в Зею, а там её ждет огромный букет цветов. Кстати, цветы ей дарил и дарю ТОЛЬКО я! Ни муж, ни любовники не догадались - сама сказала мне. А вот 16 числа я ей позвоню! Надеюсь, цветы немножко смягчат её нрав...
     
    12 июн 2016
  14. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, похоже, Вы имеете четкое представление о следующих шагах, а также воодушевлены приготовленным планом действий. Чем я могу быть Вам полезна?
     
    12 июн 2016
  15. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Даже не представляю, что я ей скажу? Привет, как дела? Прости, за то, что посмел разгневать тебя? А дальше? Что бы Вы м6е посоветовали, как женщина? Что бы Вы хотели услышать от меня на её месте? Очень хочется услышать от неё какие-нибудь тепдые, приятные слова... Как мне подвести её к этому? Я знаю, что есть симпатия ко мне. Как мне развить эти чувства?

    Альбина, а Вы знакомы с техникой НЛП? Может быть, с её помощью попробовать построить конструктивный диалог? Посоветуйте хоть что-нибудь! Совсем плохо мне...
     
    12 июн 2016
  16. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, к сожалению, Вы остаетесь глухи к моим советам, видимо, по той причине, что они не укладываются в Ваше представление о необходимой Вам помощи.
    Я искренне сочувствую Вам, безоговорочно верю, что испытываете душевные муки. Однако хочу донести до Вас - я никак не смогу Вам помочь повлиять на Таню теми способами, которые Вы рассмстриваете. Более того, считаю Вашу тактику нелогичной, деструктивной, разрушающей и так хрупкие отношения. Нельзя сделать из другого человека послушную куклу, марионетку для обслуживания Вашей болезненной привязанности.
    По крайней мере с помощью психологии. И мне жаль, что Вы упоминаете методику НЛП в данном контексте.
    Отвечая на Вашу просьбу о рекомендации, могу сказать, что красивые жесты в виде букета, милой открытки, любого другого знака внимания вовсе не обязательно сопровождать текстом - действие говорит само за себя. Вы же, настаивая на вербальном общении, наступаете на одни и те же грабли с ззавидным упорством и удивляетесь, почему лоб болит.
    Также могу поделиться одним из основных правил бережной коммуникации - говорить нужно только от себя, это называется "Я-сообщения". Второе правило - внимательно слушать и слышать собеседника.
    Так как Вы не откликнулись на мое предложение привести диалог, что я могу дать лишь общие вышеприведенные рекомендации.
    На пути к построению здорового общения, где есть место всем чувствам партнеров, есть существенное препятствие - Вам трудно себя сдерживать. И это именно тот аспект, над которым Вам нужно работать с помощью психолога, по моему мнению.
    Думаю, если Вы скажете Тане, что хотели бы поработать над собой с психологом, надеясь разобраться в том числе и в отношении к ней, она с интересом Вас выслушает.
     
    12 июн 2016
  17. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Может быть, все мои проблемы из-за того, что я пытаюсь вывести её на откровенный разговор? Пытаюсь выяснить, что она чувствует ко мне? Она неохотно отвечает, что не хочет об этом говорить. Не хочет сделать мне больно, или не хочет признаться себе?
     
    12 июн 2016
  18. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, позволю себе предположить, что в нашей с Вами коммуникации происходит примерно то же, что и в контакте с Таней: Вы меня не слышите, Вы слышите только себя и ведете беседу с самим собой. Возможно и Таня испытывает противоречивые чувства в этой связи, ведь в коммуникацию со мной Вы приносите такого же себя.
    Могу поделиться, что поддерживать такой контакт нелегко для человека, в профессиональные навыки которого не входит умение выстраивать диалог при любых условиях.
     
    12 июн 2016
  19. Снайпер

    Снайпер Участник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    23
    Перечитал заново всюнашу с Вами переписку. Выходит: я не понимаю, что Вы хотите мне сказать. Какую мысль Вы хотите донести. Я трудный человек? В чем моя проблема?
     
    12 июн 2016
  20. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    772
    Адрес:
    Москва
    @Снайпер, нет, я не могу сказать, что Вы не трудный человек - это неверно. Скорее, в Вас есть выразительные черты и такие особенности личностного восприятия, которые пока от меня скрыты. Я не склонна к скоропалительным выводам о Вас как о личности, сам формат форума ограничивает возможности по составлению подробной диагностики.

    Я тоже хочу Вас спросить - в чем Ваша проблема? Лично Ваша - без Тани? Попробуйте сформулировать, надеюсь, наша переписка сможет помочь, если Вы перечитывали.

    Скажите, каков Ваш круг общения? Есть ли увлечения, любимые заняття, времяпрепровождение в кругу друзей, приятелей, коллег? С кем Вы общаетесь наиболее близко и доверительно, кроме Тани? Поддерживаете ли связь с одноклассниками, однокурсниками, сослуживцами?
    Как сейчас Вы могли бы охарактеризовать Ваши отношения с женой, если попробовать обойтись без образных выражений?
    Этот же вопрос хотела бы задать об общении с дочерью - говорите ли с ней, знаете ли о ее думах и чаяниях, делится ли она с Вами, кто Вы для нее - друг, наставник, старший товарищ, посторонний, незнакомец?.. Ей сейчас 14-15 лет? Время, когда поддержка отца наиболее необходима для юной барышни.
     
    12 июн 2016