Не знаю как заставить себя жить дальше

Мне 30 лет. Работаю бухгалтером. Есть сын 6,5 лет. Была замужем 8 лет все вроде ничего, как у всех, жила только для мужа, а у него на меня никогда не было времени. работа. Встретила молодого парня на 5 лет младше. Сначала сумасшедшая любовь, так сильно как мне казалось меня никто не любил, но уйти от мужа не решалась все таки ребенок. Он ждал меня почти 2 года, потом уехал. Тогда уж я бросила все, но обстоятельства такие что забрать к себе он меня не смог, мы периодически виделись, но встречи и звонки стали реже. Он то пропадал то появлялся. Очень поменялся. Я сходила сума, начались истерики, антидепрессанты, попала в психушку с депрессией. Плакала днями и ночами жить не хотелось. казалось я живой труп, в голове постоянное кино наших встреч. Ради ребенка старалась выкарабкиваться, через силу. Начала заниматься спортом, пошла на бокс, появились новые друзья, сделала тату, хотелось выкарабкаться быстрее, любыми способами. Он появлялся время от времени. И говорил что любит, но не знает сколько нужно времени, что он меня ждал тогда... И снова пропадал. Каждый раз падала и поднималась, очень хочу пережить это, но не могу. Люблю его до безумства, и ненавижу себя что такая слабая. Верю до последнего что все может наладится, но головой понимаю что так жить невозможно. Приступами то лучше, то совсем плохо, то цепралекс, то гидазипам. Даже курить начала...Спать не могу уже полгода. Все время картинки нашего прошлого уже не произвольно... Боюсь сойти сума...Заставляю себя жить, но хватает меня не надолго. время не лечит. Уже два месяца ничего про него не знаю...А длиться это состояние уже год. Чувствую начинается все снова...Есть человек который мне нравится, но дальше не идет. Я не могу забыть и разлюбить, ничего не могу с собой сделать. Все чаще просто не хочу жить, кажется хорошего ничего не ждет... Помогите как выкарабкаться...
 
10 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, здравствуйте! Чувствуется, что спокойной жизнью Вы не живете уже довольно долго. Расскажите немного о себе побольше: кто Вы по образованию, по профессии? Кем работаете? Живете сейчас вдвоем с сыном? Есть ли у Вас родители, помогают ли они Вам морально или еще каким-нибудь образом? Какие у Вас с ними отношения?

По поводу бывшего мужа: где он сейчас, Вы что-нибудь знаете о нем? Помогает ли он материально Вам с сыном? Как Ваш бывший муж отнесся к тому, что Вы решили развестись с ним? Живете ли Вы с ним в одном или разных городах? Как давно Вы расстались, какие сейчас отношения?

По поводу Вашего возлюбленного: я понимаю так, что он не стремится к сближению с Вами с того самого момента, как Вы оставили мужа и проявили намерение создать с ним семью. Чем он это объясняет: тогда и сейчас. Какие обстоятельства этому препятствуют? Вы пишете, что не знаете о нем ничего два месяца, но при этом Вы официально не расставались, верно? Это в порядке вещей для Ваших отношений: не иметь контакта, не общаться?.. Такие ситуации возникали и раньше?

Расскажите, пожалуйста, сколько времени назад начался Ваш роман, где вы познакомились, как происходило сближение, что самое ценное для Вас в этих отношениях? Кем он работает, чем занимается, живет ли один?

Как я понимаю, наиболее острый период для Вас - это последний год. Верно ли я понимаю, что примерно столько времени и прошло с момента, как Вы оставили мужа? Были ли в этот год периоды сближения с Вашим любимым мужчиной, если да - то как это происходило? Жили ли Вы вместе хотя бы какой-то непродолжительный период, или Ваш опыт отношений всегда не выходил за рамки эпизодических встреч?

Как Ваш ребенок отнесся к тому, что Ваша с мужем семья распалась? Если я правильно понимаю, ближайшей осенью сын пойдет в школу. Кто сейчас занимается его воспитанием, кроме Вас? Общается ли он с отцом? Готов ли к школе, по Вашим ощущениям? Есть ли у Вас самой контакт с мальчиком, знаете ли Вы, чем он живет, как у него складываются отношения со сверстниками, хочет ли он пойти учиться?
 
10 июн 2016
По образованию финансист, работаю с 18 лет бухгалтером, сейчас главным, так вышло, что всегда хотела быть или журналистом или переводчиком, но не хватило денег на поступление в такой вуз, работу свою ненавижу. Живу с сыном мамой и бабушкой. мама с папой развелись когда мне было 9 лет Папа ушел к другой. мама с тех пор сама, хотя она привлекательная женщина, все время работала руководителем, найти себе кого-то с таким характером тяжело, да и не верит никому. Очень боюсь такого же, что останусь сама. С отцом общаемся редко, мама конечно помогает. Муж живет недалеко о нас, ребенку не помогает совсем, говорит что не хочет видеть меня, поэтому и к нему не приезжает. Человек которого люблю, мне кажется у него все перегорело... Когда виделись он стал совсем другим нет того отношения, занят работой, командировки, говорит что я его сильно обидела, что он долго терпел, ждал, ему тяжело меня простить, иногда кажется чувства возвращаются, но потом снова как чужой. Другой город другие люди, он меня забыл...Говорил что хочет устроится что бы мы с ребенком не в чем не нуждались...Но я не верю, отношение ко мне совсем не то...Бывало что он пропадал, говорил работа, но всегда возвращался, но сейчас похоже не тот случай, думаю это все. Мы до его отъезда практически жили вместе, перебежками правда, я боялась забирать с собой ребенка, он настаивал, я не хотела, думала он испугается, и поэтому разрывалась на два дома. его это злило очень, а я думала что молодой, вдруг бросит, не хотела ребенка травмировать, а выходило еще хуже, в конце концов ему надоело, и он поставил меня перед выбором либо мы семья либо он уезжает. Я выбрала, только поздно, он не мог вернуться уже устроился там... Ребенок папу практически не вспоминает, так как он и раньше не уделял ему внимания, ходит на бокс, на подготовительные курсы к школе, немножко зажат, стеснительный, но со своими раскрывается полностью, хороший организатор, правда очень нервный, агрессивный стал. Я все время на работе иногда и на выходных и допоздна, понимаю что не хватает внимания. Как и мне с детства, всегда и до сих пор хотелось найти человека, который просто обнимет и защитит, постоянное ощущение что некому не нужна, хочется сбежать от себя забыть все...
 
10 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, у меня складывается впечатление, что Ваш любимый мужчина держит Вас в состоянии неопределенности, верно ли я поняла ситуацию? Очень сопереживаю Вам, поскольку для любого человека состояние неопределенности - крайне вредное и плохо выносимое. Ваши приступы плохого настроения и мрачных мыслей, скорее всего, целиком связаны с этой затянувшейся неопределенностью в ваших с ним отношениях и его чувствах по отношению к Вам. По сути, пока Вы ждете его решения, Вы не имеете возможности строить собственные планы и управлять своей жизнью. Это очень тяжело и мучительно, Ваш организм не выдерживает, что естественно. Согласны ли Вы с тем, что, если бы Вы получили какую-нибудь определенность, Вам стало бы легче?

Можете попробовать более конкретно передать, в каком состоянии находятся Ваши нынешние отношения с этим мужчиной? Есть ли между Вами какие-нибудь договоренности? Считает ли он себя Вашим партнером? С какой регулярностью Вы общаетесь (лично, по телефону, по переписке)? Ждете ли чего-нибудь от него? Представляете ли, как устроена его жизнь в другом городе? С чем связана невозможность соединиться Вам сейчас? Если он говорит, что ему нужно устроиться - то что конкретно он вкладывает в это? Вы спрашивали его? Для Вас это важно? Вы сами готовы к переезду, в случае, если он будет Вам его предлагать?

В Ваших словах очень много чувства вины за то, что Вы не приняли его предложение совместной жизни раньше. Мне кажется, что сейчас это чувство для Вас не является конструктивным. Во-первых, Вы имели полное право на сомнения. Вы не просто женщина, но женщина с ребенком, и в первую очередь думали о благополучии своего сына, поэтому спешка в вопросах отношений с мужчинами в принципе для Вас была бы неуместна. Во-вторых, ультиматум, который ставил перед Вами мужчина, возможно, был в тот момент единственным способом для него решить собственный внутренний конфликт, но нельзя также забывать, что в отношениях с тем, кого любишь, язык ультиматумов неприемлем. Он же прекрасно знал Вашу ситуацию и видел Ваши сомнения. Принуждение к выбору путем ультиматума расставанием всегда чревато тем, что реализуется риск, и человек, на которого так давят, выберет расстаться, или просто откажется принимать решение под давлением. Вот и Вы отказались, и я Вас в этом поддерживаю. Принимать решение под давлением - это всегда предательство самого себя, Вы себя не предали, Вы молодец. Значит, у Вас были на тот момент веские причины так поступить. То, что это обидело мужчину, является его ответственностью, его никто не заставлял ставить Вас перед выбором в ультимативной форме.

Если для него та ситуация стала точкой необратимости, и он Вам не смог простить выбор не в его пользу, честнее всего было бы Вам об этом сказать прямо и на этом прекратить отношения. Он же этого не делает, и у меня складывается впечатление, что теперь он Вас пытается эмоционально наказать, увеличив дистанцию и как бы принуждая пережить "такие же" чувства, как ему кажется, переживал он. Еще раз подчеркну, что это не похоже на поведение любящего человека. Не стану оспаривать тот факт, что когда-то этот мужчина был Вами увлечен, но, похоже, та реальная женщина, которой Вы являетесь, несколько не соответствует идеализированному образу, который он о Вас сформировал, и он Вас за это наказывает. Хотя виноватых в том, что реальность расходится с воображением, как Вы понимаете, нет, Вы не обязаны были соответствовать его фантазиям ни тогда, когда он был влюблен, ни сейчас, когда он злится и обижен.

Елена (я верно поняла, что Вас так зовут?), решать, разумеется, Вам, сколько еще времени Вы готовы потратить на ожидание решения этого мужчины. Возможно, через какое-то время его злость и обида утихнут, и он снова захочет Вашего тепла. Возможно, он так и не сможет справиться со своим разочарованием. Это не зависит от Вас, это процессы, происходящие в его внутренней жизни. Ясно одно, принимать Вас такой, какая Вы есть, ему оказалось слишком сложно. Для гармоничных отношений это, я бы сказала, неблагоприятный прогноз. Понимаю, что Вы ощущаете себя уязвимой и переживаете изменения в этих отношениях как большую потерю. Ваши надежды на то, что наконец-то нашелся партнер, который будет носить Вас на руках и любить Вас такой, какая Вы есть, невзирая ни на что, тоже не оправдался. Обидно, когда иллюзии рушатся. Но в то же время Вы стали свободной женщиной, Вы получили, быть может, болезненный, но весьма полезный опыт понимания, что первоначальная влюбленность может не выдержать столкновения с реальностью, что представления о партнере постоянно меняются, и это влияет на отношения. Вы, безусловно, стали взрослее и опытнее.

У Вас есть сын, который очень нуждается в Вашем внимании и участии. Ему сейчас предстоит непростой период: начало школьного обучения, адаптация к новым правилам жизни в коллективе сверстников, знакомство с разными предметами, взаимодействие с учителями. Этот период всегда считается кризисным в жизни ребенка. Было бы здорово, чтобы рядом с ним была спокойная и участвующая в его жизни мама, готовая прийти на помощь, поддержать в трудный момент. Возможно, Вам стоит подумать о том, что в оставшееся время можно провести насыщенный отпуск с сыном, побывать в разных интересных местах, насладиться погодой, природой, общением друг с другом, набраться сил, чтобы к осени Ваш мальчик пошел в школу наполненный Вашей любовью и уверенностью, что мама всегда рядом и на нее можно положиться? Можете ли позволить съездить с сыном к морю, подышать воздухом, сменить обстановку, посмотреть на прибой?.. Это бы помогло Вам обоим, ведь сын - это Ваша настоящая семья, это Ваш будущий проект, и что бы ни происходило в Вашей эмоциональной жизни и в Ваших отношениях с мужчинами, именно вклад в Вашего ребенка является и ценностью и ресурсом для Вас на настоящий момент.

Что скажете, как Вам моя идея? Если бы Вам удалось направить усилия на качественный отдых для себя и сына, многие мысли, которые не дают Вам покоя, как мне кажется, отошли бы на задний план, и, возможно, ситуация бы развернулась сама собой в другом направлении. Когда мы чем-то совершенно не можем управлять, лучшее, что мы можем сделать для себя - это переключиться на ту сферу, где наши усилия могут принести гораздо более внушительный результат, согласны?
 
10 июн 2016
Спасибо за такой обстоятельный ответ. Вы правы. Если человек любит он все поймет, и будет стараться сохранить отношения. Да это опыт, очень болезненный, но все же. Я очень стараюсь сконцентрироваться на ребенке. Проблема в том что неоткуда брать энергию, чувствую себя постоянно разбитой, страх остаться самой, повторить судьбу мамы. Она теперь если что винит меня. если бы она не жила только мною, а устраивала свою личную жизнь была бы не сама, очень обидно...А мне постоянно не хватает просто внимания, тепла, семьи. Очень хочу найти такого человека, но боюсь что опять будет больно. Да и искать некогда и негде, очень боюсь одиночества, ведь ребёнок вырастет и я останусь совсем одна...
 
10 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, я понимаю Вас, Вы сейчас звучите очень искренне. Если хотите, мы можем поисследовать истоки Вашего страха одиночества, опасения, связанные с повторением семейного сценария. Возможно, это поможет Вам немного освободиться от тягостных переживаний и найти силы для поддержки себя. Заодно, возможно, найдутся ответы на вопросы, которые терзают Вас в контексте отношений с мужчиной.
 
10 июн 2016
Да я согласна. Мне самой хочется понять почему не могу найти в себе силы. Откуда этот страх и уверенность что повторю судьбу мамы. Я по жизни не очень уверенный в себе человек, с детства куча комплексов. Боюсь что что то сделаю не так, не правильно, ит. д. Боюсь осуждения, только в последнее время начала понимать что надо жить не угождая кому то, а для того что бы чувствовать что живешь полной жизнью. Замечать приятные мелочи. Все понимаю, но быстро сдаюсь.
 
10 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, для того, чтобы попробовать разобраться в этих непростых вопросах, я попрошу Вас рассказать побольше о своём детстве: какое у вас самое первое воспоминание? Кто Вас выращивал? Кто был с Вами больше всего в возрасте до детского сада? Что помните о разводе родителей? Как складывались отношения с отцом после развода?

Вы писали, что Мама - руководитель и по жизни и по характеру. Каковы ваши воспоминания о маме в вашем детстве? Были ли когда-нибудь сложные, конфликтные периоды в отношениях с ней? Как проходил Ваш подростковый возраст? Кем принималось решение о Вашем образовании, специальности?

Что Ваша мама говорила Вам в детстве о своих правилах жизни? О мужчинах? О карьере? О детях? О браке?

Какова роль бабушки в Вашей жизни? Она ближе к Вам или к маме? Поддерживает ли Вас? Есть ли у вас с бабушкой секреты от мамы?

Расскажите о том, как познакомились с мужем, как развивались отношения, когда поняли, что не удовлетворены браком? Как родился Ваш сын? Были ли у вас с мужем особенно тёплые моменты, когда чувствовали себя семьей?

Как объявили о разводе, как это известие встретил муж? Почему сейчас натянутые отношения? Чего-то ваш муж не смог Вам простить? Если да - то чего, как Вам кажется?
 
11 июн 2016
Первое детское воспоминание. У меня была семья, полноценная. Мама работала много, очень общительная, папа больше спокойный, трудолюбивый консерватор, из интеллигентной семьи. Я много болела в детстве, всеми наверно детскими болезнями переболела).Зачастую в больнице лежала сама, с детства много читала, а что в больнице оставалось. Никогда не была сильно общительной. Всегда одергивали, веди себя культурно, то нельзя, это не красиво, бабушка со стороны папы, она меня до школы воспитывала. Потом у папы появилась любовница (мне было лет 7-8), он не ночевал дома, немного выпивал, хотя он не пьет не сейчас, не раньше. она названивала нам домой, приходила, обзывалась, говорила, что родит ему сына,(и таки родила, только себе, он его не признает) мама много раз прощала все это, возвращалась. Были постоянные скандалы, крики, разбитая посуда и все такое. Я очень боялась и в конце концов мы переехали к маминым родителям. Там немного другое воспитание, дедушка стал мне вместо отца, все секреты он знал, я везде с ним ездила, он был гл. инженером, строил дороги. Я стала общительнее, смелее, было очень хорошо. Дед был для меня самый важный человек. Папа поздравлял только на день рожденье. Мама потом работала в кафе, я всегда была с ней, школьницей работала летом официантом, мне очень нравилось быть среди людей. Перед выпускным дедушке стало хуже, у него был сах. диабет, лишний вес. А у меня началась ВСД (дистония) я задыхалась, теряла сознание. За день до выпускного дедушка умер. Я не плакала, просто замерла. Не знаю слез не было вообще. До сих пор когда мне плохо я сбегаю на кладбище к нему и сижу там часами, плачу, рассказываю ему все. Просто в такие моменты идти больше некуда. С мамой у нас доверительные отношения, но она считает, что я нытик, не могу себя взять в руки. В школе я всегда училась хорошо, 4-5, никогда сильно не выделялась, но и серой мышей не была. Готовилась поступать в училище на фармацевта, как моя тетя, решили что это хорошая профессия, ну на ин. яз просто было дорого. Поступила сама. И в первый день учебы посмотрела на учеников, все в белом, все молчат, безынициативные зубрилки, тихо, ощущение было будто в психушку попала. Началась истерика и я вернулась домой. Может испугало что далеко от дома 150 км. Не знаю до сих пор, но в таблетках разбираюсь хорошо, колю всем соседям даже уколы, мне интересно читать все эти аннотации, вникать в составы, не понимаю, что тогда произошло. в тот же год поступила на экономический заочно и пошла работать, сначала практиковалась бесплатно, потом все выше и выше. Но цифры и эту работу ненавижу. Мне хочется общаться с людьми, помогать чем-то, чувствовать от себя пользу.
Насчет общения с парнями. У меня были парни, и красивые и богатые, но выбирала всегда тех, что нужно было или жалеть или помогать. Деньги зарабатывала всегда сама, поэтому для меня не было показателем кто крутой, а кто нет. Мужа встретила на работе, 3 месяца встречались, три года жили, узнали что будет ребенок просто расписались и все. Он даже предложение не сделал. так и жили. Муж, к слову был моим первым мужчиной. Мои дедушка с бабушкой прожили вместе всю жизнь. Я хотела так же. Жила только для него, трусилась за ним, старалась во всем угождать, и еще и работать успевала. А у него от природы нет нежности и заботы, да он меня любил, но как-то по своему, как вещь которая некуда не денется. Он никогда не боялся меня потерять, мог послать куда подальше. Мне тогда было лет 20 и я боялась что все уже встречаются, замужем, а останусь в девках. А тут он такой хозяйственный серьезный, семейный, старше на 2 года. Вот так и вышло. Мы друг другу не изменяли, было ощущение что нам по 50 лет, спокойно жили, друзей не было, боялись что нам разобьют семью. Не скажу что плохо жили, 8 лет же без любви не проживешь. Жили у меня, ему с мамой было тяжело, он сбегал с дома на работу. Я оставалась одна. Снимать жилье было дорого, ведь родился ребенок. С ребенком он особо не занимался, даже когда после тяжелых родов, я месяц не ходила, помогала мама, не он. До рождения, мама с мужем как-то находили общий язык, а потом начался кошмар. У меня был случай, мне нужна была сложная операция на гайморовой пазухе, туда как-то в детстве загнали пломбу, она начала гнить, вместе с носовой перегородкой. Шансы что все будет удачно были 50/50, могла и ослепнуть и много всего еще. Я ехала как на смерть, а муж даже не помог найти денег, все мама. Операция длилась 3 часа, все прошло хорошо, 3 недели в больнице, в городе за 150 км (ребенка тогда еще не было), он даже не приехал. Когда вернулась, даже с дивана не встал. Стоило тогда еще задуматься мне. Когда я влюбилась в этого мальчика, мы с мужем просто разошлись, у нас и до этого стали натянутые отношения. Он не знал ничего и не знает до сих пор. все время новых отношений мы все скрывали, я очень боялась мужа, боялась что он возненавидит меня и ребенка оттолкнет... Чувствовала и сейчас тоже, что я его предала. У меня постоянное чувство, что я всю жизнь живу не своей жизнью, не понимаю для чего живу. Хочу жить по настоящему, а живу как зомби, все дни одинаковые...
 
11 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, спасибо, что стараетесь подробно рассказать и делитесь переживаниями. Я буду задавать уточняющие вопросы, если не возражаете.

Верно ли я поняла, что ваше детство до 9 лет прошло в доме отца и его родителей? Вы упомянули о том, что вашим воспитанием занималась папина мама, что она вела себя с Вами довольно строго, запрещала что-то. Какое у Вас сохранилось чувство по отношению к ней? Она ещё жива? Вы общались после развода родителей с этой бабушкой?

О дедушке со стороны отца Вы ничего не сказали: он был жив, когда Вы родились? Вы его знаете?

Как складывались отношения Вашей мамы с родителями отца? Вы написали, что в период, когда отец не мог выбрать между двумя женщинами: Вашей мамой и его любовницей, в семье было много скандалов, билась посуда, мама кричала на отца. Так же Вы написали, что все-таки она неоднократно "возвращалась". Мне не совсем понятно, если Вы жили в доме отца, значит ли это, что мама несколько раз уходила, а потом возвращалась? Если да, то как она поступала с Вами во время своих уходов? Вы оставались с отцом и его родителями или уходили с ней?

Помните ли Вы что-нибудь об участии родителей отца в конфликтах между вашими родителями? Они занимали чью-то сторону? Вы, будучи девочкой и переживая из-за ссор родителей, у кого могли получить поддержку и защиту?

Ваш отец в итоге создал семью с той любовницей, которая приходила к вам домой и собиралась родить ему сына? Если да, то почему он не признал этого сына, вашего брата?

Кем работал и работает сейчас Ваш отец? Он помогал вам материально после развода? Почему ваше общение стало редким, как Вам кажется? Мама настраивала Вас против отца и его семьи? Вы сами ощущали обиду и гнев на отца после того, как уехали с мамой из его дома? Был ли у Вас период, когда Вам хотелось большей близости с отцом? Какие у вас сейчас с ним отношения?
 
11 июн 2016
Да меня воспитывала бабушка, ей сейчас 86 лет, я ей очень благодарна, мы хорошо общаемся. мама тоже правда редко. Моя мама с отцом в хороших отношениях, не друзья но и не враги. Я сейчас с папой вижусь чаще, кажется только сейчас мы начали находить общий язык, просто он не знает как со мной себя вести. Он не может просто обнять меня, пожалеть, если иногда и может, то как-то не естественно, как будто я ему чужая. он просто отвык от меня. Мама в принципе никогда не запрещала нам общаться, но и он особого желания не изъявлял. Дедушка по папиной линии, умер когда мне было лет 6 где-то. бабушка все время жила сама. когда родители ругались мы с мамой уходили. потом возвращались снова. мне не хотелось возвращаться не знаю почему...Хотя папа у меня хороший. умный, работает в вневедомственной охране, всю жизнь. мама сначала была заведующей, потом поваром в кафе, в очень солидных. потом заведующей на хлебзаводе, в подчинение около 100 человек. сейчас заведующая магазина. Когда родители ругались, естественно родители отца были за него. Меня жалел и понимал только дедушка, он был мне отцом. Папа не живет с той женщиной, и тогда не стал жить, живет один, но, у него есть женщина в другом городе уже давно, приезжает иногда, мы с ней в хороших отношениях, но они не съезжаются. Да мне всегда не хватало отца, не хватало защиты, что бы как у всех, папа советует, папа помогает и т. д. Дедушка как мог заменял, никогда ничего не запрещал, наоборот подсказывал, советовал, да и я не наглела, сама знала что можно, что нельзя. Он был для меня всем. У маминых родителей я чувствовала себя свободной, и в то же время ответственной. никогда никуда не лезла в неприятности.
 
11 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, а что расскажете о другой бабушке, маминой маме, с которой и сейчас живете? Она внесла какой-то вклад в Вас, как Вам кажется?
 
11 июн 2016
С другой бабушкой у нас не очень отношения. Она всегда настраивала дедушку, по своему она хотела помогать воспитывать, но я ее не сильно люблю. От нее переняла то, что она всегда все делала для дедушки, жила для него и детей, о себе никогда не думала. Всю жизнь посвятила ему. и я так с мужем жила, пока не поняла что ему так удобно, а своей жизни у меня нет. И что я и чего хочу его не волновало. Он хотел идеальную служанку.
 
11 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, у Вас и сейчас не слишком хорошие отношения с бабушкой, маминой мамой? Интересно, тем не менее, что Вы хорошо рефлекструете, что взяли от неё модель отношения к мужчинам. Как Вам кажется, а от кого взяла модель отношения к мужчинам Ваша мама? Она как будто по-другому себя вела с отцом? похож ли, по Вашему мнению, характер Вашего отца на характер Вашего любимого деда?

Ваша мама выросла в полной любящей семье. Перед её глазами был пример хороших отношений её родителей, ваших бабушки и дедушки. Тем не менее, женская жизнь Вашей мамы не задалась. Единственный брак с Вашим отцом завершился изменой и уходом отца к другой женщине, других мужчин рядом с Вашей мамой не появилось. Какое есть семейное мнение по этому поводу? На кого из своих родителей похожа характером сама Ваша мама? Какие у неё отношения с её мамой? Какие были с отцом?
 
11 июн 2016
Нет, мой отец совершенно не похож на деда. Дед веселый был, общительный, уверенный, ничего не боялся, справедливый. Душа компании, у нас в доме всегда были гости, было дружно и весело. Мама очень любила дедушку, а бабушка всегда больше любила моего дядю, маминого брата. для мамы дедушка был всем, он очень ее любил, мама такая как он, веселая, общительная. Папа же, выдержанный, интеллигентный, консервативный. Слишком принципеальный. Думаю мама всегда искала мужа похожего на дедушку, но так и не нашла, с папой они разные люди. Не понимаю как они сошлись.
 
11 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, а где сейчас младший брат мамы, Вы общаетесь с ним? И ещё Вы упоминали тетю- фармацевта, это чья сестра?

Если бы Вы попробовали пятью словами охарактеризовать две ветви Вашец семьи: папину и мамину, то какие бы слова Вы подобрали? (По 5 слов на каждую ветвь)?
 
11 июн 2016
Мамин брат, бизнесмен, а фармацевт тетя, его жена. Мы общаемся, но больше формально. 5 слов...Папа: принципиальные, правильные, без инициативные, консервативные, егоэстичные. Мама: Общительные, раздобытные, оптимисты, человек-рубаха, пробивные. Всегда хотела быть такой, сейчас только начинает получатся...но часто сдаюсь на пол пути, замыкаюсь в себе, ничего не могу довести до конца, всегда сомневаюсь в себе.
 
11 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, интересно, как полярно устроены ваши характеристики для папиной и маминой семей. Как если бы все Ваши симпатии были на стороне маминых родственников. У меня возникло что-то похожее на сочувствие к Вашему папе: как будто он был отрезан от энергии семьи Вашей мамы, отвергнут не только ей, но и всем маминым кланом. Я сейчас немного запуталась: если та женщина, которая настойчиво добивалась Вашего отца, так и не смогла его заполучить, почему все-таки родители разошлись? Мама не смогла простить измену отцу? Вы когда-нибудь обсуждали с ней или с кем-нибудь ещё события тех дней? Что-нибудь знаете о том, как объяснял Ваш отец появление в его жизни той женщины? Как Вам кажется, Ваши Мама и папа любили друг друга? Что между ними произошло?
 
11 июн 2016
Да, мама не смогла простить, слишком много та женщина попортила нам нервов. Я с детства ее ненавидела. До сих пор когда встречаю, она смотрит на меня таким надменным взглядом, так и хочется что-то ей "хорошее" сказать. Да мама всегда была занята, думаю ему не хватало ее внимания, а она перетянула на себя роль добытчика в семье. Да они любили друг друга, слышала от обоих, и не раз. Никто, наверно, не уступил своим принципам. Папа хотел семью, где все таки главный муж, а мама решила, что и сама все сможет.
 
12 июн 2016
Helen

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Helen5, почему, как Вам кажется, Ваша мама так и не устроила больше свою личную жизнь? Она когда-нибудь делилась с Вами своими взглядами на мужчин и на отношения с ними? Были ли у неё ещё какие-то попытки отношений после Вашего папы? Знаете ли Вы что-нибудь о том, была ли Ваша мама влюблена в кого-нибудь до Вашего папы?

Сколько сейчас маме лет? Как Вам кажется, чем может объясняться, что несмотря на её активный, открытый, оптимистичный характер, она так и не встретила больше подходящего для себя мужчину, а вот Ваш принципиальный, безынициативный, эгоистичный папа, судя по всему, пользовался и продолжает пользоваться популярностью у противоположного пола?
 
12 июн 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)