Любовница мужа беременна вторым

Здравствуйте! Тяжело...узнала что любовница мужа беременна вторым ребенком. Она бывшая его девушка до меня, ровесники (35лет). Мне 28. Женаты 6 лет. У нас сын растет. Изначально прочитала смс от нее"все равно с НАМИ не будешь", на что он сказал что это эко т. к. она хочет для себя. Я уехала успокоится подумать и свыклась с мыслью эко. Приехала узнаю что это не эко, и уже есть 2хлетний сын у них. Узнала от чужих. Он начал отпиратся что мол это не его сын. Потом сознался. Все эти 6 лет знали ВСЕ (родственники,друзья и даже дети) его слова типа"я тебя не брошу я с тобой хотел бы уйти ушел бы давно пусть хоть она мне 10 родит и вообще я не должна была узнать" меня както не утешают. Он не жалеет что та рожает ему детей, т. к. нашему сыну 5лет, и пока у нас не получилось второго. Решила остаться ради сына, родителей, сестренки (ей сейчас категорически противопоказан стресс). Никому не говорила из своих родных. Ненавижу его, но и люблю. И принцип уже что пусть та мыкаетсяБЕЗМУЖНЯЯ (нехорошо так думать, но...) Его не пилю, хоть конечно целыми днями глаза на мокром месте, при нем не плачу. Не могу сама с собой справится. Хожу развлекаю себя как могу, но не помогает. Съедаю себя из нутри. Как принять вторую семью морально?
 
10 июн 2016
Аим

Олеся Веревкина

Аим, Вы сильная женщина! Не каждая бы так смогла себя вести в такой ситуации. Вам обязательно ответит психолог и поможет найти выход в такой непростой ситуации. Держитесь!
Предлагаю почитать: Измена мужа
 
10 июн 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, Здравствуйте! Ситуация непростая, а с точки зрения некоторых женщин вообще неприемлемая. Возможно, для тех мест, где Вы живёте, наличие нескольких семей для мужчины является приемлемым? Вы не уточнили, откуда Вы, могли бы поделиться? Насколько я могу судить, в мусульманской культуре практикуется многоженство, однако, даже при том, что такое поведение мужчины не осуждается на государственном и общественном уровне, весьма важным является мнение самой жены и её установки на брак и допустимость нескольких жён у своего мужа. Так или иначе, это вопрос, влияющий на качество партнёрских отношений. Насколько я смогла понять Ваш рассказ, муж не ставил Вас в известность о наличии отношений и о совместных детях с другой женщиной. Это - в любом случае обман. Ваша реакция на обман совершенно естественна, Вы растеряны и огорчены, Ваши представления о муже и Ваших отношениях с мужем оказались далеки от реальности. Предполагаю, что Вы испытываете шок, его нелегко пережить.

Допускаю, что перед Вами теперь встают различные вопросы: например, намерен ли Ваш муж помогать финансово той женщине, которая имеет от него двоих детей? Возможно, он уже делал это в отношении первого ребёнка от неё, а Вы не знали?

Намерен ли он продолжать с ней сексуальные отношения? Насколько это может Вас устраивать?

Не захочет ли муж завести отношения и детей ещё с какой-нибудь женщиной?

Принимая решение оставаться с мужем, не считаете ли Вы необходимым прояснить для себя все эти вопросы и, возможно, ещё какие-то, с тем, чтобы лучше представлять себе своё будущее и будущее Вашего сына?
 
11 июн 2016
Здравствуйте! Муж говорит что тех детей не бросит, а к ней он ничего не чувствует. Хотя врет же, не чувствовал бы не ходил бы к ней. Финансово он помогает ей. Но жить до конца хочет со мной. Я тряпка! Бесхребетная влюбленная дура! Я незнаю что со мной будет, она родит в течении 2 недель. Как перенести это? За его тем двухлетним сыном присмотреть некому во время родов, он намекает чтобы я помогла, т. к. его родня какбы принимают ребенка и не принимают, не горят желанием с ним водиться чтоли незнаю как объяснить. Я из КZ. Дед моего мужа был двоеженцем (но там по всем казахским обычаям), отец (как оказалось теперь со слов свекрови) любил "гульнуть". Получается у него это как в порядке вещей?
 
13 июн 2016
Аим

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, представляю себе степень Вашей растерянности... Как будто Ваш муж открылся совсем с другой стороны для Вас. Скажите, а до того, как Вы узнали о беременности любовницы Вашего мужа, Вы были в курсе, что у мужа есть женщина, с которой он имеет интимные отношения?
 
13 июн 2016
Здравствуйте! Нет не знала. Даже намека не было, ни повода. Всегда дома, не было такого чтобы не пришел домой. Сегодня "она" родила сына. Я в депрессии снова. Хотя знала что когда-нибудь это случится. Принять приняла эту ситуацию, тяжело. Только вроде успокоюсь, что-нибудь этакое всплывает. Вчера мой сын и "ее" сын оказались в одной машине с папой, меня этот факт вообще добил. Мысли до сих пор не в порядке. До сих пор одна, родителям решила не говорить. Вдруг я приняла неправильное решение! Но мне нужен год спокойствия пока моя единственная сестра не родит (эко после 5 лет супр. жизни)... незнаю уже что думать или делать...
 
14 июн 2016
Аим

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, выходит, что Ваш муж долгое время успешно скрывал свою двойную жизнь. А как Вам кажется, что произошло сейчас, что вдруг на Вас выплыла вся информация? Ваш муж устал это скрывать? Есть какие-то версии у Вас?
 
15 июн 2016
Здравствуйте! Прочитала смс в телефоне от нее "никогда с НАМИ тебя не будет". Слово "с нами" меня и зацепило. Потом я спросила сразу о детях, он отрицал, на что я без скандалов и истерики сказала что спрошу у свекрови т. к. она наверно в курсе всего. Он видимо испугался что я действительно спрошу у нее, она человек с давлением. Хотя я бы на это не пошла. Просто взяла его "на понт". Потом пошла одна ложь: то это было эко и она сейчас беременна на 6 мес; то оказалось что беременна естественным путем; потом всплыло что уже есть двухлетний сын; а теперь и срок не тот, она родила 2 дня назад.

Говорит что вообще я не должна была узнать, даже если он решил бы сказать то сказал бы лет через 20, когда дети повзраслеют.
 
16 июн 2016
Аим

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, я понимаю, что выглядит именно как чистая случайность. И все-таки призываю Вас порассуждать: почему правда выплыла именно сейчас? Вы прочитали смс на телефоне, это обычное дело в Вашей семье, читать смс на телефонах друг друга? Можете поделиться, что происходило в Ваших отношениях с мужем в последний период?
 
17 июн 2016
Здравствуйте! Читать смс на телефонах это не про нас. Именно в тот день меня щелкнуло заглянуть. Сын помог разблокировать. А так и в мыслях никогда не было просматривать телефон. В последний период все как всегда было. Ничего особенного не происходило.
 
17 июн 2016
Аим

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, разрешите Вам не поверить. Когда у человека нет привычки нарушать границы другого и залезать в его личную переписку, он никогда вот так "вдруг" не решает начать это делать. А как вообще Вы относитесь к идее заглядывать в личную переписку партнера, пытаться проникнуть за допустимые границы?

Если все было как всегда, как бы Вы сами объяснили внезапный щелчок, который побудил Вас это сделать?
 
17 июн 2016
У мужа стоит переадресация звонков, начали поступать сообщения один за другим, т. к. телефон был у сына я решила посмотреть может что-то срочное по работе.

Он в это время спал. Подумала если несрочно пусть спит дальше

Хотя раньше я так не сделала бы. Вот что-то "щелкнуло" посмотреть. И раньше бывало так что я могла все таки изза частных смс посмотреть срочно или нет. Но никогда таких смс не было

Но это очень очень редко бывало так
 
17 июн 2016
Аим

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, ну вот, видите, Вам и самой становится уже ясно, что в этот раз Вы повели себя не так, как обычно. Как правило, мы реагируем по новому в ситуациях, когда бессознательно, интуитивно уже ожидаем изменений. Интуиция помогает нам подготовиться к важным моментам в нашей жизни. Некоторые изменения в поведении близких людей порой не бросаются в глаза, но отмечаются нашим внутренним зрением. У меня сложилось впечатление, что и в вашей паре с мужем произошло нечто подобное. Возможно, Вы еще не успели сложить ясную картину происходящего, но Вы уже знали, что что-то изменилось, потому и решили посмотреть сообщения в телефоне.

Вы пишете, что муж спал, а Вы забеспокоились, что его могут срочно вызывать по работе. Однако раньше Вы бы этого не сделали. Как Вам кажется, что же изменилось? Вы стали более тревожны по поводу его положения на работе? У него были какие-то неприятности, он делился с Вами? Вообще, бывало ли раньше, что муж спит, а ему на телефон приходят "одно за другим" сообщения? Насколько Ваш муж всегда оперативно реагировал на звонки и смс? Может ли он в принципе что-то оставить без ответа?

Расскажите побольше о ваших с ним отношениях, от самого их начала и до сегодняшнего момента? Расскажите о характере Вашего мужа, каким Вы его узнали, менялся ли он в период, начиная с момента знакомства?
 
17 июн 2016
В самом начале были ухаживания, любовь наверно, раз он выбрал меня в жены, а не "ее". Как только забеременела у нас был разговор о том, что "ей" тяжело финансово и он т. к. ее бросил (она была на его обеспечении до разрыва) решил помочь, на что я дала согласие (верила ему на все 200). После родов все пошло обыденно. Вместе переживали и фин. Затруднения. Поддержку всегда давала и много не просила. Экономила на всем на чем могла. Лишний раз не просила "отвезти-привезти" нас с сыном, думая "работает же, не буду мешать" да были сорры как без этого. Обычно на фин. Почве. Вот года 3-4 назад узнала что он до сих пор "с ней" работает. (открыл тоошку и помогал) на что я отреагировала "хватит". Он сказал все отработали, и я опять поверила ему. Остальное время "она" не давала мне о себе знать. Муж у меня человек серьезный, внушает доверия, неразговорчивый. Уделял мне внимание не скажу что прям цветами задаривал или романтики делал, но мне хватало что он всегда рядом и поддержит. Мои родители в нем души не чает, и он хорошо к ним относится. Ходила эти годы не в розовых, а в оголенно-красных очках. Я очень наивная.

А еще наверно может какую-то роль сыграл в моем "щелчке" его друг-гуляка. Его жена плакалась не так давно что любовница ее мужа опять светится в жизни ее мужа.

Сейчас на данный момент дома тишина. Я не трогаю тему его "второй семьи уже с двумя детьми". Сам он говорит" понимаю трудно, но время лечит. Я тебя люблю. Все будет хорошо, я с тобой. Будут и у нас дети. "Она" тебе не конкурент, ты моложе и красивее". Но это же слова, а действия оказались же против меня. Меня посещают мысли "а вдруг ему плохо здесь, может хочет к "ней", но из каких-то соображений не хочет нас бросать. Внебрачных детей на свою фамилию не записывал. А вдруг я приняла ситуацию, а он возьмет и уйдет когда-нибудь.

Со мной о работе говорит. Как раз в те дни когда я "залезла" в телефон должны были получить "хорошую сумму" на открытие своего бизнеса. И звонков он ждал каждый день.
 
17 июн 2016
Аим

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, давайте я поделюсь ощущением, которое у меня возникло от Вашего рассказа. Я так поняла, что Ваш муж какое-то время назад, ещё до того как встретил Вас, имел отношения с той женщиной. По какой-то причине он не женился на ней и принял решение расстаться. Возможно, даже по той причине, что встретил Вас и влюбился? Вы ничего об этом не знаете? Несмотря на расставание, Ваш муж ощущал себя ответственным за финансовое состояние своей бывшей подруги и участвовал в её обеспечении.

Эту линию он продолжил и после того, как Вы поженились, и Вы даже были в курсе этого. Периодически, когда информация просачивалась к Вам, Вы выражали возмущение, и муж якобы решал прекратить "утечку ресурсов" из семьи, во всяком случае, он так Вам говорил. Что происходило на самом деле, сказать сложно, но я бы предположила, что связь на уровне материальной помощи не прекращалась никогда. Я так понимаю, что ваш с мужем сын - самый старший его ребёнок, верно?

Возможно, та женщина все это время была заинтересована в продолжении отношений с Вашим мужем, не смирилась с тем, что он оставил её и предпринимала шаги для укрепления связи. Очевидно, что интимные отношения между ней и Вашим мужем в какой-то момент возобновились, а возможно, никогда и не прекращались в принципе. Мне сложно судить, было ли решение заводить детей только её или их совместное. Из общих соображений могу сказать, что это похоже на определённую тактику женской конкуренции: зная, что у вас с мужем один сын, она стремится, чтобы у неё было больше детей от мужчины, возможно, в надежде, что для него дети имеют решающее значение и таким образом удастся сблизиться или в перспективе "отвоевать" его у Вас.

Итак, самое важное открытие, которое Вы сделали за последнее время, состоит в том, что все предыдущие годы Вы состояли в отношениях не только с мужем, но и с его параллельной женщиной, при этом, были не слишком осведомлены об этом. Конечно, это сбивающая с ног информация. Попытки Вашего мужа представить все таким образом, что Вы могли никогда об этом не узнать, выглядят наивно: вероятно, он не учитывал, что в интересах другой женщины как раз максимально информировать Вас и всех остальных и своём присутствии в его жизни и об их общих детях.

Так или иначе, Ваша текущая позиция, как бы Вы к ней ни относились, по факту это - положение "старшей" и "любимой" жены в гареме. Ваш брак является официально зарегистрированным, и, если Ваш муж не предпринимал отдельных усилий на этот счёт, у вас с ним, возможно, есть совместное имущество. В то же время, поскольку Ваш муж не отказывается от признания отцовства детей от другой женщины, она также, теперь официально, может претендовать и на материальное обеспечение и, в перспективе, на часть имущества для детей.

Что же касается Вашего нынешнего состояния: поскольку информация для Вас оказалась шокирующей, что естественно, хочу сказать Вам, что нет никакой необходимости принимать скоропалительные решения. Вы явно не управляете отношениями Вашего мужа с другой женщиной, это вне Вашего контроля. Вам необходимо взвешенно подойти к выбору Вашего и сына будущего. В одном из первых сообщений Вы назвали себя "бесхребетной", я не могу с Вами согласиться. Получив такую информацию, любой человек должен дать себе время на оценку нового положения. Хочу сказать Вам, что в некотором смысле Ваше положение улучшилось: раньше Вы участвовали в треугольнике отношений, не зная об этом, и были лишены выбора. Теперь Вы знаете реальность. К сожалению, она оказалась весьма неприятной, это тоже правда. Но, зная реальное положение вещей, Вы теперь обладаете свободой выбора своего собственного поведения.

На мой взгляд, Вам нужно дать себе время на то, чтобы переварить эту информацию и оценить разные аспекты Вашего положения. Существует немало прагматических моментов, которые Вам нужно учесть. Если чувствуете, что Вам бы помогла консультация с юристом относительно гипотетических перспектив развода, а также относительно материальных претензий и законных выплат на детей со стороны Вашего мужа, то стоило бы такую консультацию получить.

Возможно, сейчас Вам была бы полезна регулярная поддержка психолога, с тем, чтобы справиться со стрессом и не наломать дров.

В любом случае, у Вас есть выбор, как вести себя дальше, и Вам не нужно принимать решение немедленно. Чтобы осознать реальность такого масштаба, нужно время. Помните, что Вам теперь необходимо каждое решение принимать самой, думая о своих интересах и интересах Вашего сына. К сожалению, полагаться на слова Вашего мужа в этом вопросе, как Вы понимаете, не слишком разумно, он имеет иные представления о том, что для Вас хорошо, а точнее, он привык действовать в своих интересах, не информируя Вас о последствиях. Пожалуй, это важнейший вывод из произошедшего для Вас.

Вы, безусловно, имеете полное право на тот выбор, который Вам сейчас более комфортен: остаться в браке или нет, решать лишь Вам. Призываю лишь спокойно и не торопясь, обдумать последствия любого выбора. К тому же, Вам необходимо время чтобы прислушаться к своим новым ощущениям от мужа, о котором Вы узнали много нового. С этим тоже не стоит спешить: Вы были уверены, что состоите в отношениях с одним человеком, а новая информация способна порой привести к радикальной переоценке нашего отношения к человеку.

Ещё думаю, что поскольку за такое количество времени Ваш муж не принял решение жить с той женщиной, то, вероятно, у него есть для этого веские причины. Выбор, с кем он хочет жить, похоже, он сделал давно и менять не собирается. Но вот нужно ли это Вам с учётом вновь открывшихся обстоятельств. Вам, действительно, стоит подумать.
 
18 июн 2016
Спасибо большое! Надеюсь время все расставит по местам.
 
18 июн 2016
Аим

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, нужна ли Вам еще какая-то помощь или поддержка?
 
25 июн 2016
Здравствуйте! Незнаю даже, за поддержкой наверно вам пишу вновь. Не помню писала ли вам что она родила. Сейчас она дома с детьми. Муж навещает ее. Где-то получается это скрыть от меня, где-то нет. Вот когда не получается опять истерики у меня. На что он мне отвечает" и что я должен бросить ее сделав ей детей?" Я это все ожидала, но промолчать не могу. Он то поддерживает меня, то в один момент наоборот добъет словом.А она наглеет: уже не смотрит дома он с законной женой или нет, названивает, пишет, детьми угрожает(то просит их забрать,то спрыгнуть хочет из окна с детьми,то типа избила старшего своего,то жалуется что он редко приходит). В своих смс она еще меня называет тем,кем сама является по сути. Проклинает меня и мужа,желая цитирую"чтобы ты со своей ш****никогда в будущем не услышали слова мама и папа" Статусы у нее в соц.сетях только о том что у них любовь. Я ж о себе никак не даю ей знать(ни звоков,ни смс,ни статусов)Я при нем не плачу,но было что он пришел домой внезапно,а я вся в слезах, на что он сказал "когда умру тогда будешь плакать". Вчера были в гостях. У них маленький сын. Попросили его поняньчится. Он игрался с ним. А мне сказал "что завидуешь?завидно?не завидуй" незнаю почему он так сказал. Я еле просидела до конца натянув улыбку и хорошее настроение. Но только оказалась дома меня развезло. Он извинился что так сказал. Но мне до сих пор плохо от его слов. За весь этот период похудела на 9 кг. Скоро на работу, так надеюсь что отвлекусь. Мысли были сходить "налево" ,но ни духу, ни смелости, ни желания не хватило(для меня это мерзко). Во время секса все время представляю как он с ней. Остаться я осталась с ним,но будущее меня пугает, смогу ли я так вообще,хватит ли силы и терпения. Или я до сих не разобралась в себе....

Поддержки не откуда ждать. До сих пор никому не говорила. Как уже писала,муж то поддержит ,то добъет.
 
30 июн 2016
Аим

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Аим, читаю Вас... Даже не представляю, как Вам тяжело. Похоже на ситуацию, где, какой бы Вы выбор ни сделали - все равно издержки очень велики. Поэтому понимаю, конечно, Вас в том, что будущее пугает и оценить на настоящий момент, хватит ли терпения, просто невозможно. Слишком многое зависит от вещей, на которые Вы не влияете: поведение и реакции Вашего мужа, активность другой женщины, Ваша собственная стрессоустойчивость.

В этой ситуации я могла бы Вам предложить подумать над тем, что еще составляет Вашу жизнь, кроме отношений с мужем. Понятно, что в области этих отношений сейчас наступила нелучшая полоса, и пока сложно предсказать, куда все вырулит.

Расскажите о сыне: чем радует Вас? Ходит ли в садик? Какой он по характеру? Чем увлекается? Проявляются ли уже какие-то способности? Вы упомянули, что скоро выходите на работу: расскажите об этом поподробнее, кем Вы работаете, нравится ли Вам эта работа. С чем связан перерыв в ней?

Вы пишете, что никому не говорите о происходящем в Вашей семье. Можете поделиться, почему? Какое чувство Вы испытываете, представляя, что расскажете об этом?
Что сейчас способно Вас порадовать? Общение с кем-то из близких, может быть, с подругой? Прогулки с сыном? Какие-нибудь любимые занятия? Кто входит в круг близких для Вас людей, кроме мужа и сына?
 
30 июн 2016
Сын ходит в сад, воспитатели хвалят,разбалованный очень. Правда весь в отца, не любит лишнее говорить :) Мне сейчас очень на руку что вовремя пристроили его в сад. Ходит недавно. Т.к. при нем стараюсь держаться. Родителям не говорю,не хочу их травмировать лишний раз, я ж решила остаться. Узнают, меня с сыном не раздумывая заберут. Подруга одна с которой я могу поговорить, она же все эти годы знала и не говорила. Советы ее: слушай свое сердце,сиди, терпи, женская такая судьба, он с тобой и не собирается уходить. Вроде как и поддержка, но это человек который скрыл правду, какой бы она горькой не была. У нее было также как и у меня, муж(он же друг моего мужа) загулял только "без приплода". А остальным близким подругам не хочу говорить, потому что "моя семья" для них пример, не хочу пасть в их глазах.
Насчет работы: муж с братом хотят открыть минимаркет. Туда и хочу пойти как и изначально мы решили.
Честно меня сейчас ничего не интересует. Сын приходит с сада я как-то отвлекаюсь с ним. Иногда мне кажется что меня успокоит переезд наш/ее в другой город. Муж котегорически отказывается переезжать, ну она тем более. Или развод (но через год). Хотя сама себя успокаиваю:муж каждый день ночует дома, что действительно за 5-6 лет он мог уйти к ней,но не ушел даже при наличии двух детей там; что ребенок законорожденный и видит отца каждый день. Мне жаль тех детей, да и "ее" жаль по-женски, НО знала на что шла, либо муж мой горы наобещал ей,незнаю...
Начала во всех сомневаться. Наверно не посути ответила вам, очередной раз выговорилась.
 
30 июн 2016
Аим
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас