Хочу спасти семью

Здравствуйте! В первом браке прожил 8 лет. Ушел сам. Общих детей не было. Уходил долго и мучительно. Перед окончательным уходом встретил женщину. Отношении не хотел, но как то сразу завязались. У нее был до этого брак, ребенок.
До свадьбы встречались полгода. Я человек спокойный, даже слишком, но ссорились часто и часто не понимал причины ссор. Как будто из ниоткуда. Брак не планировали, хотя я был к нему всегда готов.
Но в один прекрасный день, она сама предложила, что показалось очень неожиданно. И поскорее.
Через месяц поженились. Своего жилья не было, но была возможность в скором времени обрести.
Не знаю как так получилось, но после долгих обсуждений и вариантов, оказался с женой и ее мамой в купленном ею доме. Вроде все шло хорошо, свои сбережения начал вкладывать в обустройство. Но спустя немного времени началось...
Жена начала "взрываться". Дом был проблемный, требовал вложений. Вроде старался, вкладывался, но из-за постоянных претензий и ссор, стал часто уходить. Ни работать, ни обустраиваться не было ни уже сил ни желания. Жена забеременела. Все закручивалось в большой клубок проблем из которого уже не видно было выхода. К конечном счете пришлось уйти совсем, как я думал. Но приехав однажды, и начав разговор по примирению, дошло до моего взрыва... После чего, жена тут же изменилась, согласилась со мной в том что нужно примириться, что и сделала. И попросила, забрать ее из маминого дома. В процессе разговора выяснилось что во многом конфликты начанались с ее мамы и далее по цепочке. Я увез ее на съемное жилье. Все встало на свои места. Жизнь наладилась. Готовились к рождению ребенка. Полгода жена не общалась с мамой. После рождения ребенка мама приехала, они помирились начали встречаться общаться. Жена стала забирать детей и ездить к маме на выходные, я не ездил, работал.
Смешно вспомнить, но через год мы опять оказались там же. Опять все шло хорошо, дети, работа, дом, новая беременность... И опять взрыв... И опять все по тому уже... Я просил жену успокоиться, взять себя в руки. Решить эту проблему на месте не уходя из дома. Но она отказалась. Пообещала, что никогда сюда не вернется и настаивала срочно уйти. Что я и сделал. Опять съемное жилье, опять наладилось все.
И что вы думаете? Через пол года, жена опять стала ездить к маме, забирая детей. Потом у нас начались скандалы. сложности с оплатой жилья, долгов. Потеря работы...
В конечном счете жена ушла от меня туда же.)
Я не хотел туда возвращаться и планировал остаться самостоятельно. Уговорила приехать помочь по хозяйству, в проблемах...
И что теперь? Я приехал помог, пожили месяц... и все...
Теперь я один, жена там с детьми... грозиться разводом и полным разрывом.
 
10 июн 2016
Потемкин

Олеся Веревкина

@Потемкин, какой-то замкнутый круг у Вас получился. Расскажите немного о себе. Сколько Вам лет, почему потеряли работу? Чем занимаетесь сейчас? Психолог прокомментирует Вашу ситуацию, следите за темой.
 
10 июн 2016
Мне 39. Работу я не терял, я ушел с нее, так как к тому времени скопились долги, и нужно было содержать семью, платить за жилье. А работа не давала того что нужно было, постоянные перебои заказами, выяснение отношения с начальством и прочее. Вообщем пришла пора менять работу. Что и было сделано. Но найти что то лучше не получилось. Но все же нашел. Но там сейчас тоже самое. В целом не плохо, но денег мало.

Сейчас я работаю, ищу вторую работу или какой то вариант достойного и быстрого заработка. Семья для меня всегда была чем то выше всего. И живя в первом браке все было так как положено, по правилам. Никогда не думал что придется уходить. Но набрался смелости и ушел. А что сейчас?) И смех и грех. Все встало наоборот так, что уже и не чувствуешь себя ни мужиком, ни человеком... какой то слизняк на палочке...
 
10 июн 2016
Потемкин

Олеся Веревкина

@Потемкин, спасибо за ответ. Сейчас в нашей стране у многих проблемы с работой. Мужчинам вдвойне тяжелее из-за ответственности за семьи..Очень жаль, когда в этот не простой момень жизни в семье нет понимания..Следите за темой.
 
10 июн 2016
Понимание странным образом зависит от местоположения на карте. Я конечно тоже не подарок. Но адекватности в сложившейся ситуации не наблюдаю.
 
10 июн 2016
Потемкин

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Потемкин, здравствуйте! Во-первых, спасибо Вам за тему, уверена, она нашла бы отклик у многих. Во-вторых, позвольте мне любопытство в отношении образности некоторых Ваших фраз. Почему слизняк именно НА ПАЛОЧКЕ?

А так же, о чем Вы говорили в последней фразе, ссылаясь на мечтательно карте? Что в Зависимости от того, где вы саженой находитесь, у вас то есть взаимопонимание, то нет? И ещё: чьей адекватности в ситуации Вам бы хотелось и как вообще Вы понимаете слово адекватность, в применении к Вашей ситуации?
 
11 июн 2016
Спасибо за комментарий. Я подозреваю что мной манипулируют и уже очень давно. Я виноват что вовремя не распознал эту схему, теперь когда мои собственные ресурсы которые я собрал для создания семьи - исчерпаны, меня выкинули как ненужного слизника, обвинив во всех смертных грехах.
 
11 июн 2016
Потемкин

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Потемкин, правильно ли я понимаю, что основной проблемой в Ваших взаимоотношениях с женой Вы видите именно манипуляции? Если да, давайте уточним, кого Вы считаете манипулятором и в чем конкретно заключается схема манипуляции? Обычно целью манипулятора является получение от манипулируемого (или Жертвы) некоего поведения в интересах манипулятора, но не в интересах Жертвы. Жертва же не распознает обман и осуществляет нужные манипулятору действия, полагая, что действует в своих интересах. Понимание происходящего к Жертве может и не прийти, но обязательно остаётся эмоциональный осадок.

Можете попробовать объяснить, в чем была цель манипулятора в Вашем отношении?

Вы пишете, что Ваши ресурсы для создания семьи исчерпаны. Уточните, пожалуйста, что именно Вы понимаете под этими ресурсами? Какова причина последнего разрыва отношений с женой ? Вам были предъявлены какие-то претензии? Почему Вам пришлось уйти? Все предыдущие описанные Вами случаи я поняла так, что уходили из дома тёщи вы с женой вместе. Что сейчас изменилось?
 
11 июн 2016
Здравствуйте! Манипулятор мама жены, жертва - жена. Последствия этих манипуляций поведение жены, которое меняется с плюса на минус по отношению ко мне когда происходит прозрение или манипулятор изгоняет жертву. Цель манипулятора оставить жертву при себе, чтобы она прошла тот же путь неполной семьи. Я же как мальчик для выполнение команд или для зачистки материальных и эмоциональных последствий после очередного брейка.
Ресурсы для создания семьи у меня были. А проще говоря деньги для покупки жилья. Теперь их нет, все они ушли в улучшение как оказалось чужого. Последний разрыв как и все предыдущие произошел по тем же причинам. Сначала была дана команда собраться вместе, потом решить многие хозяйственные проблемы, потом нашелся повод для того чтобы выпнуть. Все по схеме в третий раз. Так каждый год.

Вчера согласившись морально с женой на то что мы будем врозь, и попросил за все прошение и не держать зла. Сегодня встретился и проверил теорию. Сказал жестко но спокойно что возвращаюсь и буду жить там вместе с семьей. После чего получил гору матов, оскорблений себя своих родственников. Тумаки. Эксперемент считаю законченным)
 
11 июн 2016
Потемкин

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Потемкин, ну что ж, если у Вас есть полная ясность того, что с Вами происходит, и Ваша теория прошла проверку, Вы можете быть удовлетворены? Чем могу быть Вам полезной?
 
11 июн 2016
Проблема в том, что, как кажется все повториться. Я не хочу жить отдельно от детей, да и жена по моему мнению - больна, и я как человек пока еще считающий себя мужем и несущим ответственность за свою семью не могу спокойно на это смотреть и не буду. Нужно лекарство.

Время идет и оно работает не на нас, и что еще страшнее не на детей которые растут. И это плохо. А болезнь прогрессирует.
 
11 июн 2016
Потемкин

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Потемкин, чего бы Вы хотели в качестве помощи на форуме?
 
11 июн 2016
Хотя бы общую концепцию - как бороться с этим. Я понимаю, что с неизлечимым невозмозно бороться, но хотя бы свести к минимуму последствия

Я это вижу в неком способе отматывания ситуации назад, по средствам каких то приемов моральных, психологических, где то материальных. Чтобы схема дала сбой и повернулась вспять
 
11 июн 2016
Потемкин

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Потемкин, согласны ли Вы с тем, что помощь можно оказывать только тому, кто за ней обратился? В данном случае это - Вы, а не Ваша жена. Я могу судить о ситуации только на основе Вашего взгляда на неё. Взгляд Ваш я услышала: Вы считаете, что мама Вашей жены против вашего брака и мечтает разлучить вас с женой с тем, чтобы дочь жила с ней. Я верно поняла Вас?

Жена же Ваша, по Вашему мнению, легко поддаётся на манипуляции своей мамы, и подпадает под её воздействие. В настоящий момент, как я Вас услышала, для мамы жены наступил удобный момент окончательно избавиться от Вас, и она настроила на это свою дочь. Это - Ваш взгляд на ситуацию.

Если я правильно поняла Вашу проблему, Вы не хотите терять жену и детей, и хотите продолжать жить вместе с ними. Все пока правильно?

Если я Вас поняла верно, то какие возможности Вы видите для реализации Вашего плана? В последнем разговоре с женой Вы, несмотря на то, что до этого приняли её предложение прекратить отношения, сообщили о том, что меняете решение и остаётесь. Как я поняла, жене это не понравилось. Какими Вы видите свои дальнейшие действия? Вы все-таки решили вернуться в дом тёщи? У Вас есть для этого физическая возможность? Вас там готовы принять?
 
11 июн 2016
Помощь нужна всем. Я обычно покидаю место сражения на время, так как диалога не получается. Выплескиваю негатив в космос, а потом когда готов к конструктиву - возвращаюсь. У меня есть сомнения в качестве своих умозаключений. Но выяснить подноготную, бывает очень трудно. Даже когда были благоприятные для этого обстоятельства и жертва сама признавала проблему, все спускалось на тормозах. Но я думаю, что я не далеко ушел от истины. Так как еще в начале отношений, как я позже узнал, это уже происходило, то есть до меня. По поводу удобного момента, я думаю, я прав. Так как бытовые мелочи, которые можно решить без каких либо скандалов, решаются по принципу "это сейчас главнее" (так как пришел приказ сверху) нежели вещи которые действительно более важны.
Да я хочу жить со своей семьей. Потому что считаю то что происходить - болезнью, которую нужно лечить. Я принял ее решение, хотя она сделала это не по людски и очень мерзко. Но после моего "да", так же извинилась и успокоилась. Эксперемент был интуитивным, больше на эмоциях. Я хотел проверить реакцию и дальше действовать по обстоятельствам. Но реакция оказалась, впрочем как и всегда, предсказуема. Полная невминяемость. В результате - есть диагноз, он подтвердился. И есть точка отсчета. Возвращаться я никуда не планировал. Даже если мне и удалось это, то на день на два потом опять взрыв. А там дети.

По поводу отматывания ситуации. Есть общее - дети. Мне бы не хотелось их использовать в какой бы то ни было игре разумов. Но это единственное на что я сейчас имею право и то что дает мне возможность обратить процесс манипуляции. Весть вопрос как?..
 
11 июн 2016
Потемкин

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Потемкин, если Вы не видите возможности вернуться в семью сейчас, то каковы Ваши планы на ближайший период?
 
11 июн 2016
1. Поправить материальное положение, найти вторую работу.
2. Посещать детей ежедневно (это уже делается)
3. Подготовиться к суду, если таковой будет с противоположной стороны.
4. "Поймать тишину" в отношениях, кроме детей.

Ну и найти выход из ситуации, если он вообще существует
 
11 июн 2016
Потемкин

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Потемкин, мне нравится Ваш план. Выглядит вполне разумно. Можете уточнить, что Вы вкладываете в понятие "поймать тишину в отношениях"? Вы надеетесь дождаться момента, когда жена устанет от влияния матери, как уже бывало несколько раз и снова обратится к Вам с просьбой о спасении?

Видеться с детьми ежедневно - это реально? Как проводите время с ними? Жена или тёща не препятствуют?

Насчёт суда: были ли в прошлом такие инициативы со стороны жены? Почему сейчас отметили как отдельный пункт? Чего конкретно опасаетесь и к чему намерены подготовиться?

Работа: как я поняла, у вас уже есть одна, она занимает не все ваше время? В чем для Вас на текущий момент заключается "поправка материального положения"? Это - выход на какой/то определенный уровень регулярного дохода или просто необходимость заработать разово конкретную сумму денег? Чем Ваше текущее материальное положение Вас не удовлетворяет?

У Вас есть, где жить? Как Вы решали этот вопрос в предыдущих случаях? И ещё вопрос: сколько времени прошло с последнего витка вашего семейного сценария? Прослеживаете ли Вы какую-то закономерность во временных интервалах маятника, раскачивающего отношения в Вашей семье?
 
11 июн 2016
Поймать тишину - взять тайм-аут. Дать возможность всем отдохнуть. По поводу "дождаться момента" я думаю он наступит, хотя сейчас теоретически уже пройдена грань за которой возврата к отношениям уже нет. Слишком уж грубо рубанули с плеча и забыть то что было сказано будет очень трудно.
Видеться с детьми никто не препятствовал и не посмеет. Вижусь ежедневно.
Судом не грозили, и думаю это сейчас во многом блеф. Но нужно быть готовым к этому и выработать позицию что я хочу и могу.
Работа есть. Она занимает не все время. Поправить значит закрыть долги купить необходимое себе, детям. Выйти на уровень того дохода который мог бы гарантировать стабильность в решении жилищного вопроса.
Своего жилья нет.
Закономерность прослеживается очень явно. Временной промежуток - год. То есть в течении года происходят одни и те же события, говорятся одни и те же слова. Используется один и то же набор инструментов манипуляции по всей схеме.
Но сейчас итог слишком уж приблизился к плачевному концу. Скорее всего ничего хорошего уже не будет. Но в любом случае я не намерен опускать руки и буду бороться. Если уж не за брак, то как минимум за детей.
Время идет. Оно меняет все и всех. В душе надеюсь что все еще можно вернуть и буду этим жить.
 
12 июн 2016
Потемкин

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Потемкин, поддерживаю Вас в Вашей активной позиции. Что бы ни случилось дальше, Вы, действительно, остаётесь отцом своим детям, и этой частью отношений (с детьми) Вы можете управлять больше, у Вас есть на это все права. По крайней мере внушает надежду тот факт, что с детьми Вам никто не препятствует видеться.

В отношении работы тоже, безусловно, поддерживаю Ваши намерения разделаться с долгами и решить жилищный вопрос: По крайней мере, на том уровне, чтобы Вы могли брать к себе детей. Как Вам кажется, через какое время это будет реально?

Суд принципиально решает два вопроса: с кем живут дети и о разделе имущества. Какой из них вызывает у Вас опасения?

В отношении же закономерностей происходящего: хорошо изучив сценарий, Вы, скорее всего, можете предположить, когда наступит момент предела терпения у жены в отношении её матери. На сколько её хватает? На сколько хватало в прошлые разы?

Что сейчас произошло такого, что отличает сценарий от предыдущих? Вы пишете, что наговорено много грубых слов. Кем? Вами или женой? Говоря о возможной точке невозврата, что имеете в виду? Кому из вас двоих (Вам или жене) будет, как Вам кажется, сложно переступить через обиду? Можете поделиться конкретикой?
 
12 июн 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)