Постоянные конфликты жены с моими родственниками

Здравствуйте! Олег,31 год. У меня такая проблема. Мы с женой вместе 8 лет. Поначалу отношения её с моими родными были хорошие, но потом начались постоянно какие-то конфликты. У жены характер вспыльчивый, если что-то не так, начинает психовать. Все эти конфликты постоянно сказываются на мне (не заступаюсь за неё). В основном эти ссоры у неё с моей мамой и бабушкой. Она считает, что они её недолюбливают. Поговорив с родными, они мне сказали, что она себя, накручивает, и что не так все понимает. После очередного конфликта они вообще перестали общаться, и жена как бы против чтобы я общался,т. е. если буду общаться, то буду на их стороне. Я просто не знаю как мне быть. Мириться она не хочет с ними. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать.
 
6 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
Олег, здравствуйте!
Сожалею, что ссора произошла.
Правильно ли я понимаю, что жена в принципе запрещает вам общаться с вашей мамой и бабушкой? Если да, то как вы к этому относитесь?
А они с кем перестали общаться - с ней или с вами обоими?
 
6 июн 2018
Здравствуйте, Светлана. В последний раз они поругались конкретно. Пока что она не ставит мне ультиматум, просто не хочет чтобы я общался, т. Е, она думает что в разговоре с ними мы её обсуждаем и они говорят какая она плохая. Но это не так. Они поняли её характер. Я конечно же не хочу ни с кем ругаться, люблю и родных и жену. Да мои могут где-то что-то не так сказать, но не со зла, а она воспринимает все близко к сердцу. Не общаются пока что только они, но думаю скоро и мне придётся делать выбор...
 
6 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
Жалко, что у вас прямо зона боевых действий с пограничными столбами...

Наверняка у вас есть еще о чем поговорить с мамой и бабушкой.

По вашему мнению, дело именно во вспыльчивом и ранимом характере жены? Или это скорее обе стороны поучаствовали?
 
6 июн 2018
Светлана, даже и не знаю. Я верю обеим сторонам,т. к. люблю и уважаю их. Родные говорят, что она все перевирает, не так их понимает. Жена, что это было именно так. Каждый отстаивает свою позицию. И как вот быть в такой ситуации.
 
6 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
Олег, может ли часть ваших страданий заключаться в том, что вы считаете себя обязанным рассудить их и помирить?
 
6 июн 2018
Светлана, думаю да. Родные вроде бы и непротив примирения, скорее за, но жена наоборот.
 
7 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
Я одну вещь заметила. Слышу, что родные не против мириться. Но они (не со зла) эту свою попытку облекают в такие слова, которые не очень приятно слышать. Ту же самую мысль можно выразить более аккуратно. Хотите, поделюсь?
 
7 июн 2018
Светлана, да, конечно.
 
7 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
"Мы ничего не хотели тебе такого сказать. Просто ты человек такой, все близко к сердцу воспринимаешь."
Человек, который правда отличается повышенной чувствительностью, да еще и находится под влиянием обиды, слышит это так:
"Мы хорошие люди. А вот с тобой что-то не так. "

Вообще "ты-сообщения" (ты неправильно делаешь, думаешь, воспринимаешь) с точки зрения конфликтности очень опасные. Если люди хорошо друг к другу относятся, не очень важно въедаться в стиль разговора. Но, если люди входят в зону конфликта, тут нужно быть аккуратным к каждому слову.
Чтобы не обидеть другого, психологи рекомендуют побольше говорить от первого лица, т. е. про себя. И поменьше про другого. Почитайте в интернете про так называемые я-сообщения.

Например:
"Я сожалею, что задела тебя. У меня не было такого намерения, но я вижу, что тебе больно. Вообще-то ты для меня симпатичный человек, и я правда не понимаю, какая кошка между нами пробежала. Мне тоже больно".
 
7 июн 2018
Светлана, извините за подробности, но они и вправду ей говорили, что ей лечиться надо. У нас с ней таких конфликтов почти что и не бывает. Может потому что я её лучше знаю и подбираю слова. А родные у меня, прямолинейные, особенно бабушка, скажет как отрежет. Но ведь их уже не изменишь, как говорится, какие есть. Да ещё эта гордость. Вообще не знаю как быть.
 
7 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
Вы привыкли к своим родственникам и умеете их воспринимать вопреки всему.
Да еще и пожилых людей не переделаешь.

Но она же не вы, и такая прямолинейность бабушки может сильно жену "выносить"... Это как случайно наступить в автобусе на ногу другого человека, у которого мозоль. Да, там мозоль, и поэтому особенно больно. И наступили случайно, и все в принципе хорошие люди. Но свою ногу с ноги другого лучше все же снять, а не держать ее там.

Как вам такая ситуация, в которой они между собой не общаются, а вы общаетесь с каждой стороной по отдельности?
 
7 июн 2018
Да, я понял Вас. У нас такая ситуация в данный момент. Но я уже так не могу, в том то и дело. Жену начинает бесить, когда они мне звонят. У меня телефон постоянно на вибрации, чтоб она не слышала. А позже ухожу и перезваниваю. А съездить навестить так это вообще трагедия:"можешь съездить, тока с вещами". Они то могут и не общаться хоть всю жизнь, а мне то как быть...
 
7 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
Ну вот прервете вы контакты все. И что? Вы на это готовы?
Родные люди тоже не вечные, извините за прямоту.
 
7 июн 2018
Вы думаете выход и дальше мне так продолжать?
 
7 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
Продолжать страдать?
Попробуйте в этой ситуации нащупать свои границы приемлемого. Мне кажется, вы в эту ловушку правоты-неправоты попадаетесь и про себя забыли. Вы имеете право регулировать свои границы в общении, а не только выполнять требования трех женщин одновременно.
 
7 июн 2018
Светлана, спасибо за консультацию.
 
7 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
Поделитесь, пожалуйста, к каким выводам пришли.
 
7 июн 2018
Светлана, конкретных выводов пока не сделал, не знаю как быть (((
 
7 июн 2018
Oleg.

Светлана Дремова

Психолог
И сбежали, формально поблагодарив)
Готовый совет, пересаженный в чужую голову, не усвоится. Нужно смотреть, что с вами происходит, ваши чувства, опасения и т. п. Вот в них загвоздка. Сейчас напишу поконкретнее.

Вот есть у вас жена. Судя по тому, что вы рассказали, она быстро обижается, бурно выражает свои чувства. Она бесится, когда вам родственники звонят. Она ставит вам ультиматумы.
Как вам это?
Только ли по отношению к родственникам она себя так ведет?
Поправьте меня, если я не права. Правильно ли я понимаю, что в ответ на это вы не с женой общаетесь, а "уходите" от трудной ситуации?
 
7 июн 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Светлана Дремова Психолог Москва
85 Отзывов
315 Консультаций
Получите консультацию психолога