Взаимоотношения с мужем

Здравствуйте, Алиса! Меня зовут Инна, мне 29. Речь пойдет от моих взаимоотношениях с мужем, Романом, 34 года. Коротко предыстория: встречались 3 года, потом поженились у нас сын 3 года. Отношения после рождения ребенка разладились совсем. Абсолютно отсутствует интимная жизнь. Характер у супруга тяжелый, авторитарный, может устроить ссору из-за того, что разговариваю и ним "не тем тоном". Поведение больше эгоистичное, направленное на удовлетворение собственных желаний. Когда встречались не особо обращала внимание на его минусы, мне всегда казалось, что в трудных для меня ситуациях он сумеет аккумулироваться, собраться и превозмочь свою лень. Из плюсов отмечу ум, чувство юмора, желание расти и развиваться, +я действительно его любила. Проблемы с интимом были практически всегда: первые полгода он еще проявлял инициативу, а потом секс стал все реже и реже. Предложенные мною разные попытки разнообразия результата особого не давали. Он либо категорично говорил "нет", либо "да", но участия в процессе не проявлял. Потом я перестала "просить" секс и с его стороны вопросов не возникло. К этому моменту мы уже были женаты и он стал настаивать на ребенке. Я же хотела сходить с ним к семейному психологу, на что он отвечал, что у него проблем нет. Через время произошел сексуальный контакт и я забеременела с первого раза - это был мой последний секс. С рождением сына я ожидала от мужа помощи в семейных делах (те "трудные ситуации"), просила его о конкретных услугах, на что чаще всего он отвечал "другие справляются самостоятельно, представь, что меня нет дома, что я на работе". Стали ссориться из-за быта. Потом, устав взваливать на себя все, я перестала выполнять некоторые обязанности по дому, за что пошли претензии с его стороны, что я плохая хозяйка, жена и т. д. В принципе, в его замечаниях ко мне красной линией сквозит, что все проблемы из-за меня, что я не умею себя вести, чтобы слушалась его, если своих мозгов не хватает. Я перестала хотеть проводить с ним время. И увидела, что и он не тянется, мои слезы его раздражают и вообще говорю я чушь. Так мы и живем: он в одной комнате с ноутбуком, я в другой. Рома имеет проблемы с алкоголем, но говорит, что их нет. Бывало поднимал на меня руку и до сих пор считает это оправданным. Недавно в разговоре с ним на тему любви он сказал, что когда-то любил, чувствовал себя дураком (девушка его использовала в решении своих вопросов), и больше ему этого не надо. Получается, что меня он и не любил вовсе, а нашел вариант для создания семьи и рождения ребенка (это мои выводы). Я сделала замечание, мол, "жаль, что не обо мне говоришь в плане любви", он промолчал. Но порывом написать психологу стало вот что: муж частный предприниматель, а я в декрете и он принуждает меня работать вместе с ним. Я бы и не против, если бы это не звучало в неприятных формах типа "другие работают, а ты сидишь, ни хера не делаешь". Два месяца назад я пробовала помогать ему по работе (находить клиентов по телефону), результат был маленьким, страдало времяпровождение с ребенком. Причем Рома был дома в это время и мы договаривались, что он будет занят с сыном. Но он лежал в постели и смотрел фильмы, ребенок был предоставлен сам себе. Потом я прекратила делать звонки, указывая на этот минус. После того, как он сам начал делать звонки, пошли усмешки в мой адрес, мол, у меня ничего не получается, у меня не хватает мозгов, думать я вообще не умею. Он вообще считает, что в плане интеллекта я - дура. Теперь он раз через раз заговаривает со мной о том, чтобы я все-таки находила клиентов. Причем, каждый раз когда я говорю, что мне надо деньги (своих у меня нет, а семейный бюджет у него) он попрекает меня тем, что я не работаю, то бишь не делаю звонки. Так было, когда мне понадобилась новая обувь на весну взамен порвавшихся кроссовок, покрасить волосы. Если речь идет о питании, то он все купит, ребенку - тоже купит. Если речь заходит о моих потребностях, то "я не работаю". Сразу оговорюсь, что я человек экономный, у меня, простите, один бюстгальтер и две кофты и одни джинсы, которые я купила 3 года назад. Вещь мне покупается только если старая стала не пригодна. Причем, муж зарабатывает хорошо. Просто он и со своим внешним видом не заморачивается, и я понимаю, что он и про мой внешний вид не думает. Раньше он говорил, что если тебе что-то надо ты говори, когда я стала говорить, он отвечает " а ты сделай хотя бы 20 звонков, тогда и поговорим". Два дня назад у меня разболелся зуб и я принимаю обезболивающее, к стоматологу через 2 дня; когда я сказала, что мне надо к врачу сделать пломбу и это стоит 300 грн., он предложил зуб удалить, ведь его же не видно. Сказать честно, я опешила, до сих пор не могу понять говорил ли он всерьез. Сегодня я напомнила за стоматолога, на что услышала "да помню я про твой зуб, вот как обувь купить Рома дай, волосы покрасить - дай, теперь на зуб дай, а ты пойди звонки поделай!, вон звонила, клиента нашла, надо его удерживать, кто так клиентов держит", я ответила, что мы так не договаривались, что я нахожу, а контакт поддерживает он. И он сказал " я понял, лучше с тобой не разговаривать, нам с тобой вообще лучше не общаться". Я правильно понимаю, что меня ставят в условия, когда я должна у мужа "заработать" себе на потребности? Для меня это выглядит как шантаж какой-то. Я правильно оцениваю ситуацию? Честно скажу, для меня муж не опора и не поддержка в моральном плане, (он как-то наоборот, может в чем-то меня высмеять или подкалывать, тыкнуть на недостатки), вот разве что более-менее в материальном плане. А теперь получается, что и материальный план я должна заслужить? Помогите мне правильно оценить ситуацию и прошу вас дать мне рекомендации, если я права, как донести до человека такого типа, что он не прав? Спасибо.
 
14 май 2016
Инна_ноябрь

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
194
Консультации
18
Отзывов
Здравствуйте, @Инна_ноябрь ! Очень хорошо, что Вы решили обратиться за помощью. Когда я читала Ваше сообщение, сначала я чувствовала грусть, а потом постепенно стало нарастать возмущение, какое-то негодование от происходящего. Хочется Вас поддержать. Видно, что Вы действительно пытаетесь разобраться в происходящем, посмотреть с разных сторон, не делать поспешных выводов.

Для начала, хочу задать пару вопросов. Вы пишете, что у Вашего мужа проблемы с алкоголем, как они выглядят, как Вы на них реагируете?
Как происходили те ситуации, когда муж поднял на Вас руку, что за этим последовало, как Вы на это отреагировали (внешне и внутренне)?
Как выглядят отношения мужа с сыном?
Как Вы сами чувствуете себя в этой ситуации?
 
15 май 2016
Здравствуйте! По вопросам:
1. Считаю, что его проблемы с алкоголем выражаются в том, что он пьет от 3х до 6 раз в неделю по 0,5 - 0,7 за вечер, а потом еще и пиво, сейчас стал покуривать травку. Он не купит себе бутылку, если у него нет на нее денег. Когда он выпивает, я ухожу в другую комнату, потому что обычно вечер закончится скандалом или нравоучениями. Попервой я не делала ему замечаний, списывала на то, что у него эмоциональные проблемы (в натянутых отношениях с родителями, особенно с отцом; в постоянных конфликтах с братом, с которым они когда-то делили бизнес, сейчас разошлись, причем отец на стороне брата; определенные финансовые сложности), теперь я делаю ему замечания, типа "Рома, снова бутылка?" на что он либо отшучивается либо огрызается.
2. Первый раз муж меня ударил рукой в голову (в левое ухо, точнее) когда плакал ребенок (6 месяцев), а он спал пьяный на диване. Плач его разбудил и он разьярился из-за того, что я не успокаиваю малыша, а я в это время доготавливала ребенку кашку. С кухни я зашла в зал, где он был на диване, взяла малыша на руки и сказала, достаточно нервно, что я была занята. Тут я и получила. Ну, шок. Шок, конечно, испытывала только шок. Даже не плакала. Неделя прошла у нас в полном молчании. За этот период я обдумывала варианты как уйти и ничего не придумала. Потом хотела с ним поговорить, поскольку он первый тему не поднимал. Разговор не заладился. он сказал, что теперь понимает тех мужей, которые бьют своих жен. Мол, я его спровоцировала. Затем были разовые случаи такого рукоприкладства, он меня не избивал, нет, один удар рукой по голове. Прекратил, когда однажды ударив меня в спину и сказав " как ты меня зае%ала", у меня отнялась речь на несколько часов. Я не могла говорить, только что-то мычала, пытаясь вычленить слово. Он перепугался. Засуетился. Мы потом сели и начали обсуждать наши проблемы, он кивал, соглашался, сказал, что будет исправляться. А спустя пол года сказал, что готов был говорить что угодно, лишь бы я такой (немой) не осталась.
3. У мужа представление, что ребенком занимается жена, а муж только зарабатывает. Ну когда-никогда он может с ним посидеть, при этом "посидеть" - это ребенок смотрит мультфильм, а муж занимается своими делами. На детскую площадку он может с ним выйти раз в два месяца. Покормить - нет. Может минут пять построить с ним конструктор. Вот покупать ребенка - да, раз в неделю покупается вместе с ним. Чаще всего, он, придя домой, поест, выпьет и уходит в другую комнату играть, смотреть фильмы, слушать музыку. При этом он с большой любовью говорит о сыне, о том, какой "он позитивный и классный". Мне он делает замечания, что я неправильно воспитываю ребенка, особенно если кто-то из окружения сказал, что "вот у меня ребенок уже ходил/говорил, был более послушный" и т. д. Хотя один раз, я слышала, что он меня хвалил перед друзьями, что я хорошая мать, но когда я зашла в комнату резко замолчал. Думаю, у него трепетные отношения к ребенку, но он им не занимается и меня это расстраивает.
4. Ужасно себя чувствую. Когда он меня критикует, я мысленно себе говорю " нет, это не правда, не правда, я не такая". И для меня ужасно, что он меня видит именно такой, как обо мне говорит. Недовольство он высказывает матами, криком. Я сначала " держала лицо". Сейчас сдаю: тоже кричу в ответ, говорю что ненавижу его, очень быстро завожусь и раздражаюсь. Я понимаю, что у нас уже все потеряно. Мне не хватит ни сил, ни желания выстраивать с ним новые отношения. Читаю литературу и вижу, что там пишут " как к тебе относятся, так вы сами к себе относитесь". Я не знаю, я настолько запуталась. Я могу убеждать себя в чем угодно, но очередные замечания подрывают мое состояние. Самое интересное, что он мне говорит что мы - семья. Что вот он женился, у него есть сын, он хочет собственный дом, потом у Марка обязательно должен быть братик и что наша семья - это уже до старости. У меня все это вызывает недоумение: он действительно не видит никаких проблем, его правда все устраивает? ...Лет пять назад я представляла себя совершенно другой, более зрелой, счастливой. А я так несчастна. Превратилась в какую-то склочную женщину. Это ужас. После беременности и кормления грудью остались 10 кг, они меня не портят, но муж подтрунивает, что я толстая, " кабанчик". Не скажу, что мы всегда общаемся так плохо, бывает и нормально говорим, он рассказывает мне про свои мечты, планы, отношения с братом (когда они ссорились). Как-то близкая подруга сказала что мы живем как соседи.
 
15 май 2016
Инна_ноябрь

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
194
Консультации
18
Отзывов
@Инна_ноябрь, у меня вызывает уважение то, что Вы выбираете не находиться в иллюзии "счастливой семьи", а ищете решения, пытаетесь осознать свою роль в происходящем, что-то изменить.

Прежде всего хочу сказать, что такая ситуация в отношениях, которую Вы описали (с оскорблениями, унижениями, выпивкой, усиливающей агрессию и рукоприкладством), очень вредна как для Вашей личности/самооценки, так и для Вашего ребёнка. Тут включается порочный круг: от того, что Вы себя недостаточно цените, Вы позволяете с собой так обращаться -> Вас унижают -> Вы от такого обращения ещё меньше себя уважаете -> с Вами и Вашими чувcтвами ещё меньше считаются. И чем дольше Вы в этом круге пребываете, тем ниже скатывается Ваша самооценка, тем тяжелее будет её восстанавливать. А ребёнку вредно то, что он видит модель отношений, где позволительно такое обращение с близким человеком, и к тому же наблюдает маму, которой плохо, не видит счастливого примера своего родителя.

Объясню, почему я говорю, что Вы позволяете так с собой обращаться. Этот, кстати, никак не оправдывает Вашего мужа. Если в отношениях с другим человеком происходит что-то очень неприятное для нас, и происходит не один раз, значит как-то явно или как правило неявно мы неосознанно показываем ему, что так можно. Да, мы можем возмущаться при этом, предпринимать какие-то попытки, но всё равно не пресекаем. Приведу утрированный пример, чтоб представить то внутреннее состояние, при котором возникает чёткое ощущение "со мной так нельзя": если бы муж стал гоняться за Вами и сыном с топором, то я почти уверенна, что Вы бы не смотря на все трудности, нашли бы способ как этого больше никогда не допустить. Поэтому, пока внутри нет этого чёткого ощущения - унижение будет продолжаться.

Теперь возвращаясь к Вашему вопросу, как донести ему, что он неправ. Для того, чтоб в принципе донести что-то человеку, надо, чтоб он был готов это услышать. А если он может делать и дальше как ему удобно, ничего при этом не теряя, то у него нет никакой мотивации Вас слышать. Насколько я поняла, его ситуация в целом устраивает, поэтому просто так для него нет выгоды напрягаться и что-то менять, наоборот, это от этого в его понимании только потеряет. Поэтому, чтоб донести до него, что Вы от него хотите, надо показать, что он может от этого получить либо показать, чем он рискует, если не будет ничего менять. И это очень тесно связанно с предыдущим пунктом - о Вашем внутреннем настрое (не том, в котором можно себя временно убедить, а в том, в который по-настоящему верите).

Ещё хочу обратить внимание на момент алкогольной зависимости. Она является не просто проблемой отдельного человека, она является симптомом всей семьи как системы, в которой этот человек находится. То есть это говорит о том, что у Вас с мужем присутствуют созависимые отношения. О них можно отдельно долго рассказывать, я хочу подчеркнуть несколько аспектов. Во-первых, имея созависимое поведение есть большие шансы, даже разойдясь с этим партнёром, потом опять построить созависимые отношения уже с другим. Во-вторых, один из важных факторов выхода из них: взять на себя ответственность за своё счастье; принять, что возможно муж не поменяется, и Вы должны быть счастливы независимо от того, что он делает или не делает (я не имею ввиду радостно улыбаться, когда он пьяный орёт, я о том, чтоб создавать для себя условия, в которых Вы можете чувствовать себя счастливой).

Немного подытожу. Вы писали, что думали уйти от мужа, но не нашли вариантов как. Я понимаю, что это очень непросто, особенно учитывая, что у Вас маленький ребёнок, что Вы уже давно не работали, а уходить - финансово (не говоря уже о других аспектах) очень непросто. Но такой вариант важно рассматривать. Я не в коем случае сейчас не говорю о том, что надо сейчас собрать вещи и уйти. Но если не рассматривать по-настоящему этот вариант, то не получится иметь ту внутреннюю уверенность в своей ценности, в том, что Вы можете сделать себя счастливой, чтоб вести переговоры с мужем и иметь шанс поменять отношения. Да, иногда, чтоб улучшить отношения, надо принять то, что возможно придётся их окончить.

То, о чём я говорю - очень непростой путь, его сложно проходить самому. Поэтому, ищите, кто Вас может поддержать (при этом не навязывая каких-то своих взглядов) морально и не только морально. Безусловно, было бы очень хорошо, чтоб пройти через внутренние и внешние изменения Вам помог психолог (на индивидуальный консультациях, если уж муж не хочет идти; потому что когда меняется часть системы - Вы, то меняется вся система - отношения).

Вас сейчас, наверное, очень тяжело: терпеть то, как есть надоело, а настоящие перемены требуют огромных усилий и подразумевают много неизвестности. Но раз Вы смогли увидеть эту проблему и заявить, что хотите это изменить, значит в Вас есть достаточно сил, чтоб таки изменить, если Вы действительно этого захотите!
 
16 май 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)