Нет желания близости с мужем после родов

Доброй ночи! Меня зовут Арина, я замужем почти 4 года, есть ребенок 2,5 года. Проблема вот какая... После родов я совершенно не хочу секса с мужем. Сразу скажу, что мужа очень люблю и поэтому хочется поскорее решить эту проблему. Он тоже меня сильно любит. Его, конечно, расстраивает, что я не занимаюсь с ним так же часто любовью, как до родов. Я себя заставляю, но всё равно не получается, естественно, как раньше... После родов была довольно-таки сильная послеродовая депрессия. И, кстати, фантазии на тему секса вызывают у меня желание внутри, но вот нет былой страсти именно к мужу. Как быть?..
 
11 июн 2018
Карамель Взлетная

Светлана Дьяченко

Администратор
Карамель Взлетная, Арина, здравствуйте!
Психолог ответит через некоторое время.
 
11 июн 2018
Хорошо, жду.
 
11 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
Арина, здравствуйте. Если есть фантазии, это значит, скорее всего, что есть желание. Но вот почему его нет именно к мужу - вот в чем вопрос. У вас есть какое-то предположение, почему так произошло?
 
12 июн 2018
Здравствуйте, Ирина! Если бы я только знала, то всё сразу стало бы гораздо проще).. Вы знаете, у меня двоякие ощущения. Ведь когда он меня обнимает и целует, то мне очень даже приятно. А вот сам секс и какие-либо намеки на него в виде "особых" прикосновений, например, прикосновений к груди, мне уже неприятны. Не понимаю, почему так происходит.
 
13 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
А раньше такое бывало с мужем? Или началось именно после рождения ребенка?
И когда вы все-таки идете на сближение, чувствуете ли удовлетворение после секса или нет?
 
13 июн 2018
Да, это началось именно после рождения ребенка. Возможно, стоит учесть тот факт, что наша дочь родилась недоношенной и мы долго (по сравнению с остальными детками) не выписывались из роддома, т. к. она была в отделении детской терапии. Ее там выхаживали, учили всем самым ранним навыкам, таким, как захват соскА или бутылочки, потому что у нее при рождении таких навыков не имелось, к сожалению. Лечили желтушку, низкий уровень сахара и прочее. Когда все проблемы остались позади, то нас выписали. Но я всё равно, что в роддоме, что дома, оставалась в жутком стрессе. Потом у меня даже начались панические атаки. Но это мне, в итоге, почти удалось вылечить. Поэтому, возможно, у меня была сильная послеродовая депрессия и на ее фоне всё это и началось. И на место всё, к сожалению, не возвращается. И удовлетворение от секса я, конечно, не получаю совсем.
 
13 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
Да, это все важная информация.

С чем были связаны панические атаки? Какой страх возникал? Чего боялись?
И как удалось вылечить их? Работали с психологом или самостоятельно справились?
Как сейчас с уровнем стресса? Так же ощущаете сильный стресс или уже ситуация изменилась?

Муж знает, что вы не получаете сейчас удовлетворение от секса? Вы с ним это обсуждали?
 
13 июн 2018
Стресс я до сих пор ощущаю, но, конечно, уже не в том объеме и не всегда, у меня если и бывает неспокойствие, то почему-то тогда, когда я ложусь спать. С атаками справилась самостоятельно, пропила курс натурального успокоительного препарата (несколько раз) и прочитала много информации на тему атак в интернете, а так же освоила техники дыхания, чтобы успокоить сердечный ритм. С чем были связаны панические атаки я не знаю. Возможно, со стрессом после родов.
Теперь про секс.. Да, с мужем я, конечно, обсуждала этот вопрос, он знает, что желания у меня особого сейчас нет и что удовольствия мне это не приносит, он расстраивается и не знает, как мне помочь. Но я стараюсь его не игнорировать в этом плане, поэтому, на нём моё нежелание близости не сильно отражается. Я его очень люблю и не хочу, чтобы и он страдал от этого, потому что он делает для нас, для меня конкретно, для моего комфорта и для нашего ребенка абсолютно всё, чтобы мы были счастливы.
 
13 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
Арина, меня очень восхищает ваше нежное отношение к мужу. Но проблема может усугубляться тем, что вы сейчас занимаетесь сексом без желания, вы заставляете себя это делать, а не хотите. Это вариант насилия над организмом. Это как заставлять себя есть манную кашу с комочками, от которой тошнит, и ждать, что она скоро начнет нравиться. По факту отвращение будет только усиливаться.

Причиной вашего нежелания заниматься сексом может быть что угодно - от гормонального сбоя, до сильнейших стрессов. Есть еще предположение, что это могло произойти в результате непростых родов и послеродовой депрессии - вы бессознательно можете избегать близость из-за пережитых стрессов, которые и произошли в результате этой близости. Тут хорошо бы разобраться в причинах.
Но то, что вы сейчас занимаетесь сексом через принуждение - это не улучшает ситуацию и, скорее всего, усугубляет. Возможно, если вы просто договоритесь с мужем и сделаете небольшой перерыв - может быть и желание тогда само восстановится. Но я бы все-таки рекомендовала бы еще обратиться очно к психологу или сексологу. А может быть и к тому и к другому.

Учитывая, что у вас была такая серьезная симптоматика в виде панических атак, не исключено, что с симптоматикой вы справились, но корень проблемы остался. И вот его бы надо искать и извлекать.
 
13 июн 2018
Да, Вы правы. Корень проблемы действительно остался и я очень хорошо это чувствую. Мне помогает лишь то, что в отличии от большинства людей, которые перенесли и переносят панические атаки, я хоть как-то научилась их контролировать и гасить. И про секс Вы тоже правы. То, что я им занимаюсь в такой непростой ситуации, совершенно не прибавляет желания..
 
13 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
Сейчас панические атаки повторяются? Бывает такое?
Вы говорите, что хорошо чувствуете, что остался корень проблемы. Можете как-то сформулировать, в чем вы его видите?

Как думаете, если предложите мужу сделать небольшой перерыв, пока будете разбираться в своей ситуации - он поддержит вас?
 
13 июн 2018
Да, он меня, конечно, поддержит. Единственная проблема в том, что пока даже времени нет, чтобы на сеансы ездить либо к психологу, либо к сексологу. В этом загвоздка...
По поводу атак, то они не повторяются, хотя, и могли бы. Просто я их контролирую и психологически, и иногда продолжаю пропивать курс легких успокоительных. Источник стресса в нашей жизни, а точнее, больше всё же в моей жизни, - мама мужа, как бы банально это не звучало. Она, видимо, не слишком рада, что сын счастлив) Первый его брак был крайне неудачным, жена очень истеричная была, доводила всех истериками и муж с ней развелся, не смог это терпеть, хотя терпел долго - 5 лет. Это я говорю не с их слов, а с личного опыта и общения с ней,т. к. у мужа есть сын от первой жены, то общаться нам приходилось. Слава Богу, что сейчас сыну уже 11 лет и мы можем контактировать с ним практически без ее участия. Общение конкретно с ней у нас свелось к ее ежемесячным чекам по электронной почте, т. е.чтобы муж оплатил ей то, что потрачено было на ребенка к школе и на лекарства. Ну а так же алименты, конечно. А с сыном мы общаемся очень хорошо, он у нас и ночует через каждую неделю, и так просто с ним тоже видимся. Сестричка (наша дочь) его просто обожает. Я отошла немного от темы).. Повторюсь, главный источник стресса - это мама мужа. Ее вообще нельзя наедине с мужем оставлять. Она всегда стремится "пожалеть" мужа. Ее сочувствие заключается в том, чтобы облить меня грязью))) Причин тому нет, но она их всегда найдет)
 
13 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
Ну, если загвоздка в этом, можно тогда воспользоваться современными технологиями и поработать по скайп.

Это хорошо, что вы научились с этим справляться и контролировать. Но главное здесь нужно понимать, что вы работаете таким образом с симптомом, а не с причиной проблемы.

Опишите тогда подробнее, как это все происходит?
Почему она стремиться его пожалеть? Он жалуется ей на вас?
Откуда вы об этом знаете? Он сам вам рассказывает?
Как это отражается на муже и на ваших отношениях?
 
13 июн 2018
Нет, он никогда не жалуется, потому что на это нет ни одной причины). Но даже если на секунду представить, что ему было бы на что жаловаться, то это не в его характере, жаловаться на что-то маме и вообще, кому бы то ни было. Все вопросы (любые) мы всегда обсуждаем исключительно в нашей с ним семье. Мама его жалеет потому, что он работает один, хотя жалеть его он не просит и в этом даже не нуждается. Она считает, что я не хочу ему помогать.☺️ На секунду замечу, что я с ребенком нахожусь в декрете и мы оба так решили, что наш ребенок не будет ходить в садик до трёх лет. Он начинает объяснять маме, что она себе всё непонятно откуда придумывает и переворачивает. Но, похоже, объяснений она вообще не слышит). Она рассказывает это и знакомым, называет меня "принцессой" из-за того, что я, якобы, не желаю работать, при этом она никому не говорит о ребенке)) все думают, что я просто так дома сижу). Приходится иногда даже объяснять тем, кто особо интересуется, а после объяснений еще советую никогда никого не слушать и вообще, по возможности, не лезть в чужие семьи. Ведь всегда лучше заниматься своей жизнью).
Мой муж зарабатывает хорошо, но, конечно, устает. Я его жалею, естественно. Но он устает не из-за меня, а из-за работы. Т. Е. У нас не идет речи о том, что если бы я работала в данный момент, то ему было бы легче. Нет.
 
13 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
Это и есть ваш основной источник стресса сейчас?
Как вы на это реагируете?
Даже если бы вы просто хотели сидеть дома без ребенка и муж был бы не против, то какое кому до этого дело? Понимаете, даже если бы вы были в позиции "да, я принцесса и работать не буду" - это ваш выбор и ваше право. Вы не обязаны никому ничего объяснять. Но даже при том, что вы не просто сидите, а с ребенком, похоже такие слухи вас задевают. Правильно? Какое чувство у вас это вызывает?
 
13 июн 2018
Я стараюсь не реагировать, но иногда я просто не могу содержаться и не считаю нужным. У нее вызывает неприязнь всё, что я делаю. Ну, практически всё. Она даже высказывается по поводу того, что я ем) Однажды я выложила фото, свежих ягод. Мы живём в Европе и в нашей стране очень много всего есть, но вот нет смородины и малины в свободной продаже. Есть только в некоторых крупных супермаркетах в отделе биопродуктов, либо же у частных лиц с их плантаций. Так вот, на том снимке были именно те ягоды и она когда увидела это фото, то тут же позвонила мужу (он в это время был на работе) и высказала своё недовольство тем, что он слишком меня балует, покупая мне столь дорогие здесь ягоды. Поэтому, когда она в очередной раз говорит откровенная чушь, то, конечно, в такие моменты она мой главный источник стресса. Я даже не могу переступить барьер и начать называть ее мамой. Потому что моя мама априори не может быть такой. Она бы никогда не сказала многого из того, что она говорила. Хотя, она всегда говорит, что я ей как дочь. Но это всё намеренно, естественно.

Так вот, иногда у нас с мужем бывают ссоры. По поводу его мамы. Я говорю, что такое отношение мне не по душе, он говорит: что я могу сделать, если она меня не слышит? И иногда такие беседы у нас даже заканчиваются ссорой. Я не конфликтна и готова снова общаться, как и до ссоры, уже через 5 минут. Я умею прощать. Но муж более обидчив и мы можем из-за этой усидчивости не говорить и дня по 2-3 по-нормальному. Это тоже выбивает из колеи.
 
13 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
Она вам напрямую говорит что-нибудь? Или все через мужа?
И как, все-таки, вы об этом узнаете? Муж говорит вам что-то в стиле: "вот опять звонила мама и говорила, что я тебя балую". Как-то так? Или нет?

А зачем вам называть ее мамой? Она же не ваша мама.

И правда, что он может сделать? Когда вы ссоритесь по этому поводу, чего вы хотите добиться? Что было бы для вас наиболее приемлемым, как результат? С учетом того, что свекровь мы изменить не можем - она такая, какая есть. Что хотелось бы вам изменить тогда?
 
13 июн 2018
Вы меня неправильно поняли) Ссоры начинаю не я. Я начинаю разговор о том, что такое отношение с ее стороны мне не нравится. Я всегда говорю спокойно, а ссору развивает муж. И да, мы не можем изменить свекровь. Но я считаю, что мы можем изменить реакцию на этот разговор. В данном случае, реакцию мужа на жалобы мамы. Т. Е. Если он слышит, что мама начинает говорить снова о своих каких-то претензиях, то просто не продолжать, пресекать сразу такие разговоры. Муж старается, не всегда у него это получается, конечно. Но он хоть стал обрубать такие разговоры.
Вы спросили меня о том, как я узнаю о том, что она про меня снова говорила. Да, она всё высказывает только мужу, а мне только улыбается. В прошлый раз, когда я выложила фото тех ягод и она ему позвонила с претензией, он мне звонит и говорит: Зай, а что там за история с ягодами? Вы с мамой что ли разговаривали? Я отвечаю: нет. А что случилось? Говорит: мама звонила только что с наездом таким, что она себе не позволяет покупать ягоды именно эти, потому что это дорого. Я сказал, мам ты вообще о чем, мне некогда сейчас, всё потом. И он повесил трубку. И позвонил мне. И я ему рассказала, что фото выставила. Его эта ситуация тогда очень возмутила. Вот именно так он возмутился впервые. Он после этого позвонил ей и сказал, что она уже и в рот нам заглядывает, проверяя, что мы едим. Потом высказался о том, что видимо, для новых сплетен она ко мне в друзья добавилась на сайте. Сказал ей, что это он на всё зарабатывает и имеет право покупать в семью всё, что нам хочется. И вот отсюда у меня вопрос Вам как к психологу: это что, у нее такая нездоровая женская ревность ко мне?
 
13 июн 2018
Карамель Взлетная

Ирина Шевцова

Психолог
Я и не говорила, что ссору начинаете именно вы. Я делала акцент на вопросе - чего вы хотите добиться в результате? Давайте назовем это "в результате этого спокойного разговора". Вы же инициируете разговор.

Что вы почувствовали, когда муж так себя повел?

Понятия не имею. Мы можем с вами только гадать, почему она так себя ведет. Может быть это ревность. А может быть зависть. А может быть ей не хватает внимания и она таким образом просто пытается его получить... В любом случае, какая разница? Что вам даст понимание причин ее поведения?
 
13 июн 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Шевцова Психолог Санкт-Петербург
306 Отзывов
1140 Консультаций
Получите консультацию психолога