Предательство супруги

Здравствуйте, Екатерина. Я никогда не думал, что это может произойти в моей семье, но это все же случилось... Постараюсь рассказать подробнее, а Вы, пожалуйста, ответьте на мои вопросы. Итак, со своей супругой я в браке почти 17 лет, а до этого встречались 5 лет. Мне 37 лет, жена ровесница. Я у нее был первым, она у меня тоже. Так случилось, что мы с ней учились в начальной школе, потом я ушел, но так как жили мы рядом, то подростками начали гулять вместе, затем начались серьезные отношения которые привели к свадьбе. На данный момент у нас два сына, планировали (планируем) дочь. Я работаю вахтовым методом 28работа/28 дома. Семья у нас всегда была дружная, генератором идей выступала жена, я выступал спонсором. Диснейлэнд, для детей, паром, было время поездили. Когда супруга, в силу обстоятельств, решила перевести детей в другую, более престижную школу, мы решили переехать в центр, чтобы дети ходили сами, и ей не приходилось их возить в пробках, а потом еще и забирать в разное время. Все бы ничего, но что-то не было в нашей жизни, мало романтики, недопонимание (с моей стороны). В итоге однажды приехав домой, отвезя ее на работу, как обычно, я взял ноут сына, посмотреть интернет и открыл историю. В ней я увидел ссылки на ее почту от такого же ее бывшего одноклассника. Я его знаю, и более того я знаю что в 15 лет (до меня) она его сильно любила. Но отношения у них в тот момент не сложились. Ссылок было несколько, и они были от недавних чисел, т. е. то время когда я был дома. Не стану рассказывать как долго я распутывал этот клубок (и до конца не распутал, наверное), но с каждым разом неприятно удивляясь все больше и больше. Когда я еще даже ничего не знал, а только догадывался, я позвонил жене и спросил, что у нее с НИМ? Она ответила, что только переписка в одноклассниках. Я приехал за ней в обеденное время и первый мой вопрос Расскажи мне все! Все она мне естественно не рассказала, а каждый раз отпиралась, когда отпираться было уже некуда, соглашалась. В итоге, отношения её с НИМ продолжались 5 мес, началось все с банальной переписки в ОК, затем она дала ему свой телефон, начались смски. Они были на разных операторах (дорого), мы всей нашей семьей перешли на его оператора. Смсок было немало, от 700 до 1800 за календарный месяц, писала с работы из дома с 0 часов до 6 утра (даже когда я был дома и спал рядом). Далее выяснились встречи, якобы помочь Ему с пропиской, затем я выяснил, что он приходил к нам в дом, причем когда я был на вахте, а дети только ушли в школу. Там все и произошло. Я еще многое выяснил, про них, что ее кредитки, которые я закрыл и попросил ими не пользоваться, пошли в расход за последние 5 мес, причем мы отказались от репетитора по англ. для обоих сыновей. Есть еще один очень неприятный момент, человек с которым она меня предала курит траву, причем с 12 лет и по сей день. Она говорила, что ей стало его жалко, что я её земная любовь, а он не земная, что такое только в классических любовных романах можно прочитать, но самое для меня обидное, она сказала, что все это было параллельно! и не касалось нашей семьи!
Так вот у меня к вам 2 вопроса: это нормально, когда человек лицемерит с тем кого знает 21 год и считает, что эти параллели в её понятии нормальное явление! Разве можно любить одновременно 2-х. Или ко мне это уже просто привычка, дети.
И второй вопрос, мы с ней решили начать все заново, она покаялась, я попросил прощения (чувствую часть своей вины в этом, я не идеален). Но вот стоит ли нам оставаться вместе, смогу ли когда-нибудь снова ей поверить пока не знаю, она же мне так сама ни слова правды не сказала, все пришлось выуживать.

Спасибо за ответ.
 
12 июн 2016
Egoart

Олеся Веревкина

@Egoart, предательство близкого человека нельзя с чем-то сравнить и измерить эту боль. Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации.. Екатерина в ближайшее время Вам ответит и постарается разобраться, как дальше быть.
Рекомендую почитать: Измена жены
 
12 июн 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Egoart, здравствуйте! История Ваша, конечно, вызывает сочувствие у меня. Вам, должно быть, очень трудно было узнать о другой грани Вашей жены. Такие открытия вызывают сильнейший стресс, шок, непонимание. Привычный мир переворачивается, и становится непонятно, что с этим делать дальше. Вы - сильный человек, все время, пока справлялись с новой информацией, старались быть в контакте с женой. Чувствую, она очень дорога Вам, и Ваша семья тоже. Скажите, сколько лет вашим сыновьям? Вовлечены ли они в события последнего периода или ничего не знают о возникших у вас с женой осложнениях?

Из того, что Вам удалось выяснить об отношениях между Вашей женой и другим мужчиной, мне не совсем понятен момент с кредитками. Уточните, что там произошло? Жена помогала финансово этому мужчине ? Если да, то каков масштаб ее финансовой помощи? Какова причина того, что она давала ему деньги и на каких условиях: просто в подарок или в долг со сроками возврата?

О чем конкретно вы договорились с женой сейчас? Прекращает ли она эти отношения? Что означает "попробуем все заново"? В чем это будет выражаться для Вас и для неё?

Какие чувства сейчас у Вас есть по отношению к жене? Можете ли поделиться и выразить их здесь?
 
12 июн 2016
Здравствуйте, Екатерина, спасибо Вам за ответ и за слова поддержки! Постараюсь по-порядку ответить на Ваши вопросы.
Итак, семья для меня действительно это все! При моей работе, самое приятное, о чем можно тут думать, так это поскорее вернуться домой. Я вам писал, что жена у меня первая женщина, мы с ней много пережили вместе, и сейчас в телефонных разговорах (я на работе), я стараюсь вспоминать с ней приятные моменты. Их много, но есть и такие, которыми она меня постоянно попрекает, это алкогольная зависимость. У меня есть предрасположенность к этому, как и у моих родителей. Но до запоев у меня никогда не доходило, да и выпивал от 1-2 раз в неделю, вечером перед сном. Этого было достаточно... Она терпела (нелюбит пьяных, говорит на своего отца в детстве насмотрелась), но чтобы предложить мне помощь или лечение этого не было. Теперь я не пью и не собираюсь начинать, жаль что поводом для этого послужила сложившаяся ситуация. Люблю я ее очень сильно, думаю о ней, когда на работе. (сейчас часто не в том подтексте).
Пацанам моим 12 и 9 лет, да, были вовлечены, так, как тихо урегулировать ситуацию не у меня не у жены не получилось, а отправить их нам некуда (в лучшем случае к её отцу и то на одну ночь).
С кредитками такая ситуация: перед новым годом я решил закрыть все кредитные карты и взял другой кредит на погашение. Предварительно мы договорились с женой, что после погашения мы блокируем все карты и производим оплату только по кредиту. Я свою часть договора выполнил, она нет. Размер потраченных на него денег, как она утверждает 1200 руб! за зуб, который ему удалили, причем в стоматологию записывала она его. Но недостающая сумма на картах 40000руб, а еще она брала кредит, в то время как не работала порядка (с ее слов 150 000 руб), оставшаяся выплата около 60000 руб. Вот так я обнаружил брешь в семейном бюджете. Доп. карта на мою зарплатную тоже у нее была. Не стану говорить, что все эти деньги были потрачены на него, но то что для него, это несомненно (смски Stylepark) тому лишнее подтверждение.
Я писал, что он дружен с легкими наркотиками (травка). Так вот куда и на что, в долг или нет, мне сдается что нет. Есть еще один очень неприятный момент. Жена рассказала мне, что она общалась с ним на тему наркотиков, по крайней мере в разговоре это упоминалось. И вот в распечатке, между множеством смсок появляется номер, причем подряд 2 раза. Входящий звонок жене. Номер оказался телефоном доверия помощи наркозависимым, при прокуратуре! Значит их читали, и вели, что ей сказали не знаю, она говорит, что не помнит звонка, но звонок отвеченый! Во что она втянулась мне еще предстоит выяснить, главное чтобы это не отразилось на наших детях. Хотя может это действительно был просто звонок, опять я "все выдумал".
С женой мы договорились, что мы больше не поднимаем в разговоре эту тему, я завязываю с алкоголем, в любой его форме, а она перестает в ним встречаться. Попробуем начать все заново, завести ребенка (может она еще больше скрепит наши отношения).
Какие чувства... в основном сейчас чувства недоверия, вплоть до полного... у нас с 20 мая общение идет волнами, то до развода докричимся, то через какое-то время она или я начинаем разговор и приходим к тому, что не можем друг без друга (с моей стороны точно, с её... слова такие есть). И вот в эти моменты мне очень приятно с ней общаться, такое ощущение что узнаешь нового человека, а если возникает откровенная переписка 18+ то как будто я рядом с ней. А раньше общение было на сплетенно-бытовом уровне, понимаю только сейчас, что не о том говорили).

Поправьте меня, если я ошибаюсь: чтобы поскорее забыть эту ситуацию, мне сейчас надо больше думать о ней, а не о нем? И перестать себя жалеть, уже все было, теперь надо думать что дальще, а не "Да как так-то!"

Что самое неприятное, (может я и ошибаюсь в домыслах), что всю правду я так и не узнал от нее, хотя наверняка, её сестра и племянница все знают, даже больше чем все. Если бы она мне рассказала все сама, я бы это пережил, постарался простить. А теперь у меня есть почва копать глубже. А надо ли?

Спасибо!

Екатерина, я Вас очень прошу вести диалог. В первом сообщении я Вам задал 2 вопроса, меня очень интересует ответ на ситуацию с "параллелями" это вообще как, в нашем обществе считается сейчас нормой, сидеть, простите, на двух стульях. По мне так это уже отклонение от нормы. Если начинаешь с другим, то первому либо от ворот поворот, либо сухое общение, хотя оно таким и было в последнее время. Если бы я был более внимателен к ней, я бы это сразу почувствовал. Зато теперь я внимателен к мелочам, внимаю каждому ее слову, не пропустил ли я чего, и точно ли она была там, куда сказала что поедет.
Я вижу сердце с трещиной, эту трещину можно зашить или заклеить, но шов или склейка все равно останутся... Вот и стою перед выбором, с ней мне хорошо было, ей - не очень, а была ли с её стороны любовь, как когда-то в 17 лет, или это были дежурные фразы, как последние полгода...
 
12 июн 2016
Egoart

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Egoart, мне сложно ответить на Ваш вопрос однозначно. И вот почему. давайте подумаем, а что Вам дало бы понимание, что то, что произошло в вашей семье - это вариант нормы? Или, наоборот, не является нормой? Какое имеет отношение какая-то условная норма к личной и семейной драме? Вам хочется обвинить жену в предательстве? Воля Ваша, но как потом жить с тем, кто, как Вы считаете, предал Вас? Вы, как мне кажется, и сейчас столкнулись с тем, что с женой Вам стало сложнее общаться, так как не ощущаете доверия к ней. Вас легко понять, Вы столько узнали о ней, что фактически, начали общаться с другим человеком, с некоторыми чертами жены, которую знали раньше. Про эту женщину Вы ещё не все знаете, в частности, для Вас остаются загадкой её истинные чувства.

Обращаю Ваше внимание, что события, которые перевернули весь Ваш привычный мир, послужили стимулом для того, чтобы Вы испытали с новой силой прилив сексуального интереса к жене. Она снова стала желанной женщиной для Вас. Видите, даже при отсутствии полного доверия (а доверие зачастую воспринимается нами как предсказуемость), Вы можете сильно желать жену. Ее новый образ и ощущение, что Вы не знаете, что у неё на уме, оказалось возбуждающим для Вас. Интересный эффект, правда?

Что же касается параллельной любви к двоим. Любовь - очень многогранное чувство, и Вы только что имели возможность в этом убедиться. Скажите, Вы ощущаете различия в той любви, которая была у Вас к жене до того, как Вы узнали о её отношениях с другим мужчиной и сейчас? Почему-то мне кажется, что различия ощутимы. К прежней жене, кажется, Вы не испытывали столько страсти, сколько сейчас, не правда ли?

Могу лишь фантазировать, но, возможно, Ваша жена так же как и Вы, утратила в Вашем комфортном и теплом, надежном браке страсть, яркость эмоций, ощущение себя желанной женщиной. Я это говорю совсем не для того, чтобы у Вас начался круг самобичевания (не возбуждал в жене страсти, не уделял внимания). Как раз хотела сказать Вам, что охлаждение страстей в долгосрочных отношениях - вполне естественно. В приоритете у супругов становятся дети, быт, построение будущего. Романтика отступает, это закономерно. На этом фоне потребность жены в том, чтобы чувствовать себя деланной, могла быть не удовлетворена. С учётом особенностей Вашей работы и долгих разлук это вполне можно предположить. Возникшие на фоне неудовлетворённости эмоционально вовлекающие отношения вполне могли попасть в нужное и востребованное место в эмоциональной жизни Вашей жены.

При этом она могла и не помышлять о разрыве с Вами, считая, что её потребность в романтике никак не вредит крепким семейным отношениям.

Вот такой будет мой Вам ответ на вопрос о том, возможно ли параллельно любить двоих.
 
13 июн 2016
Екатерина, да именно так и случилось, как Вы мне написали. Не знаю с чем это связано, но после того как я только-только все узнал, я не испытал к ней отвращения, хотя и сказал ей об этом, что больше никогда не смогу быть с ней. Еще как смог, за неделю моего вынужденного отпуска мы так сказать выполнили "месячную норму", причем после очередных сцен и скандалов, все повторялось. Перед отьездом я подарил ей серьги, которые она очень хотела и просто ромашки. Она этот день мне теперь постоянно вспоминает. Да, я чувствую себя оскарбленным. Человек, которому я доверял все обманула меня во всем. Проявила неуважение, а теперь пытается вернуть. Не могу только понять зачем? Привычка? Удобно? Я не могу поверить в её искренность, потому, что она мне сама ничего не рассказала, хотя я постоянно её об этом просил. Ту "правду" что я получил, она считает что мне достаточно, а как можно начинать доверительные отношения, зная (может я и ошибаюсь, но факты говорят обратное), что она мне до сих пор врет! Может быть я сделал и не правильно, до конца работы осталось 2 недели. Наберется смелости, захочет доказать, что я ей нужен как муж, любовник и друг в одном лице, от которого больше не будет тайн, которого она уважает и никогда больше так не поступит, расскажет мне все, как бы больно это не было мне слушать, а ей говорить, я постараюсь её простить и снова смогу доверять, не сразу может быть пройдет время и не возвращаться в этот кошмар никогда. Я смогу понять, стал ли ей этот человек действительно безразличен, или будет стараться забыть его ради нашей семьи, или будет искать возможности встречи с ним как говорится "без палева". А решит оставить своих скелетов в шкафу - Бог ей судья, пусть живет с ними. Она сказала, что 20 мая, когда я все узнал, её как обухом по голове, что она теперь ничего не чувствует к нему, что ей надо было завершить начатое в 15 лет и она это сделала, все бы хорошо, если бы я смог в это поверить.

Спасибо Вам!

P. S. Екатерина, а как часто к вам обращаются с рецедивом, это тоже не стоит сбрасывать со счетов?
 
13 июн 2016
Egoart

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Egoart, а что Вы понимаете под словом "рецидив"? Я верно улавливаю, что Вы посчитали наш разговор завершенным? Я не могу Вас удерживать, разумеется, но со своей стороны не планировала прекращать на этой ноте. Мне казалось, мы только начали разбираться.

Если захотите продолжить наш диалог, то я бы хотела уточнить у Вас: что за условие Вы поставили жене для того, чтобы сохранить семью? Я правильно вообще поняла, что Вы её поставили перед неким выбором?

Ещё я бы предложила Вам порассуждать на тему доверия. Мне кажется, в этом слове многие смешивают разные вещи и смыслы, что порой мешает объективно посмотреть на ситуацию.

Скажем, для меня лично очень отличались бы ситуации, когда мой партнёр использовал кредитные карты для решения финансовых вопросов без согласования со мной и ситуация, когда мой партнёр имел романтическое влечение и, возможно, сексуальные отношения с кем-то другим.

Обе эти ситуации болезненны, но, на мой взгляд, по-разному влияют на ощущение доверия к партнеру. Это для меня. А для Вас как?
 
13 июн 2016
Екатерина, Вы не совсем верно меня поняли, если бы я хотел завершить разговор, я бы это сделал прямо, поблагодарив Вас за Вашу профессиональную помощь и сказав, что я во всем разобрался.

Условие, которое я поставил супруге: рассказать мне ВСЮ правду! В разговорах с ней мы часто говорили о том, что нам надо "перевернуть страницу" и начать все заново. Но вот только я хочу, чтобы "перевернув страницу" мы с ней оказались в равном положении. А сейчас получается, что она предыдущую страницу "прочитала" (точнее сказать написала), а мне пересказала только ее начало. И пока я не буду знать чем все закончилось на той странице, я не смогу "читать" дальше. И постоянно буду у нее об этом спрашивать, что там было? А ее это будет постоянно раздражать. Надеюсь вы поймете, что я пытаюсь сказать.
Еще один момент, связанный с тем, чтобы она мне все рассказала, связан как раз таки с моим доверием и ее уважением. Если она мне скажет, что понимает, что совершила страшную ошибку, но готова ВСЁ мне рассказать и покаяться, я пойму, что у нее было с ним, насколько он её дорог и насколько дорога она ему. И стоит ли нам продолжать наши отношения или нет. Ни какую семью, ни при чьей помощи не получится спасти, если любовь себя исчерпала! Пока она рассказала ("клещами" вытащил) только начало, факты говорят о другом, поверьте у меня богатое воображение, но я не выдумщик, скорее реалист. А того, что она мне на данный момент рассказала, как мне кажется ей достаточно, чтобы я сохранил семью, чтобы мы жили вместе и чтобы она больше не допустила такого промаха (будет продолжать встречаться с ним, но более осторожно). Все, на её взгляд, будет хорошо: я буду продолжать обеспечивать семью, заниматься по-отцовски с детьми, а она сможет заниматься своим счастьем, в обществе любимого и любящего человека. Да вот только меня не устраивает такой вариант. Так, что Екатерина, пока я не знаю всю правду, я не верю её "люблю", "ты мне нужен" и т. д.
Если она захочет, по каким-то причинам, оставить это всё в себе, по приезду я подам на развод, так будет лучше, чем жить с человеком, который врет, не уважает, а значит и не любит вовсе. "ПАРАЛЛЕЛЬЮ" я быть НЕ ХОЧУ!

Спасибо!
 
13 июн 2016
Egoart

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Egoart, хорошо, теперь мне стало чуть более понятно, но не все.

Говоря о "ВСЕЙ" правде, могли бы Вы для меня пояснить, что конкретно Вы вкладываете в это понятие?

Согласны ли с тем, что понятие "правды", "истины" в большей степени связано с фактической стороной вопроса. Ну, скажем, мне было бы важно знать, какую сумму из семейного бюджета мой партнёр позволил себе потратить без согласования со мной на интересы третьих лиц. Вам эта правда интересна?

Но, например, я не уверена, что хотела бы подробно знать о том, какое количество половых актов было совершено моим партнёром не со мной, в каких конкретно позах они занимались сексом, был ли оргазм ярче, чем со мной, что во внешности моего соперника привлекает моего партнёра больше, чем в моей и так далее. Так же я не вполне уверена, что у нас есть право выяснять всю подноготную эмоций близкого человека, на мой взгляд, есть такое интимное пространство в мыслях и чувствах, куда мало кому есть доступ.

Я вполне понимаю Ваше желание достроить свою картину мира и картину отношений с женой тем, что сейчас ускользает от Вас, но мне пока непонятно, как Вы намерены решить свою проблему доверия с помощью требования к жене вывернуть перед Вами наизнанку все чувства. Больше похоже на желание разоблачить и наказать.

Я Вас уже спрашивала, что чувствуете к жене. Мне представляется, что в Вас очень много разных чувств, и среди них одно из первых мест занимает гнев. Это вполне естественно в Вашей ситуации, и пока Вы с ним не справитесь, сложно даже думать о дальнейших отношениях. Вот только тот способ, который Вы сейчас пытаетесь использовать, чтобы избавиться от гнева, мне представляется сомнительным.

Возможно, я не все поняла, тогда прошу меня поправить. в своём первом сообщении Вы мне задали вопросы: о том, может ли жена любить параллельно с Вами кого-то ещё и о том, стоит ли Вам оставаться с ней после того, что произошло.

По первому вопросу я постаралась Вам описать, что я думаю. По второму, надеюсь, Вы согласитесь со мной, что никто кроме Вас не сможет дать ответ на этот вопрос.

Могу сказать, что измена партнёра - тяжелое испытание, и не все способны с ним справиться, оставшись в отношениях. Однако и примеров того, что такого рода кризис становился точкой отсчета нового этапа для семьи - немало. Порой проходя через кризис, люди начинают быть гораздо более близкими, любовь становится более зрелой, опыт прощения и принятия партнёра обогащает отношения. Однако никаких универсальных рецептов тут нет, история каждой пары уникальна.

Я сквозь строчки услышала, что Ваша жена, похоже, очень сожалеет о том, как все обернулось. Её слова, что все нужно было завершить ещё в 15 лет не кажутся мне пустым звуком. То обстоятельство, что в Вашей интимной жизни открылась новая страница, тоже мне представляется очень благоприятным моментом для прогноза Ваших отношений: судя по всему, не только жена стала желанной для Вас, но и Вы для неё тоже, а это важнейший критерий её отношения к Вам, с учётом длительности Вашего брака.

Подумайте ещё и в таком направлении: порой, отчаявшись получить внимание партнёра, другой партнёр бессознательно провоцирует конфликт, даже заводит параллельные отношения, привлекая тем самым внимание и демонстрируя, что является востребованным. Вы пишете, что узнали обо всем случайно, прочитав переписку в одноклассниках. Дело в том, что я в такие случайности не очень верю. Когда измена направлена на то, чтобы привлечь внимание супруга, как раз и происходят такие "случайности", как в вашей семье. Бессознательное Вашей жены постаралось донести до Вас эту информацию. Судя по последующему эффекту, по тем эмоциям и близости, которые хлынули как цунами в пространство ваших с женой партнёрских отношений, этого очень не хватало вашей паре. Хотя все, что происходит с Вами сейчас, весьма болезненно, но со стороны складывается впечатление, что ваша семья проходит через процесс болезненного исцеления. Исцеления от скуки, рутины, формализма, привычки. Всего того, что несёт смерть отношениям. Сейчас же в ваших отношениях столько жизни! Подумайте об этом, пожалуйста.
 
13 июн 2016
Не совсем, в 15 лет эти чувства только зародились к нему и жили в ней все это время, все 21 год. И вот так она решила их завершить. И говорит, что завершила. 21 год жить с одним, а продолжать испытывать чувства к другому... А завершила ли? Или это опять пустые слова. Я вернусь в семью, она будет со мной милой и ласковой, и будем жить месяц на месяц, то я с ней то она с ним. (Ненавижу свою работу!). Но не в работе дело...
Какую правду я хочу узнать: так вот, например, она была одна на свой день рождения, я был на работе, старший сын на играх в другом городе и только младший был дома. Она отвезла его накануне к своему отцу. Переписка с НИМ велась за день до дня рождения, на следующий день после, очень активно! А вот в день её рождения от него не было ни СМС, ни одного звонка. Но вечером перед днем рождения они созванивались по 20 - 30 сек. через определенный промежуток времени. Как раз когда она отвезла младшего сына к деду. Я знаю такие звонки: "Ты где? я уже подъезжаю.". Последний звонок 17 сек. "Заходи". Можете пытаться меня разуверить, но я её все таки знаю, за все наше время общения это было именно так и было 2 ночи подряд. Вот и хочу узнать да как так? В день рождения! Вот это действительно подарок! Даже если он ничего не принес, кроме "косячка"! А ведь звонок из прокуратуры был как раз за 2 дня до её дня рождения! Что он ей предлагал? Принести и вместе покурить? И её пытались предупредить об ответственности такого поступка.

Наверное Вы можете мне сказать, что я шизо, и все это выдумал (она мне так и говорит), но только у нас кровать, и если на нее хорошенько скакнуть или страстно что-то делать может вылететь планку снизу, я их уже не раз вставлял, когда это у нас случалось. А вот заглянул я под кровать, во время своего очередного приезда, а одна планка стоит неправильно! Я никогда бы ее так не поставил, жена и дети не смогут, надо приложить немалое усилие, а стоит она именно по наркомански абы как! И сама она не развернется (не та конструкция). Выдумал? Может быть, но факты упрямая вещь, то что у меня нет видео, не говорит о том, что она мне может пудрить мозг.

Интимные подробности мне ни к чему! Сможет она перешагнуть через свою гордость и показать что я все еще дорог для нее, я сделаю все, чтобы больше никогда ее не потерять. А будет мне "парить" про кафе и зубной кабинет, то тут уже мне все понятно - я ей больше не интересен.

Эпизодов несколько, распечатка звонков это как криптограмма, её просто надо уметь прочесть и надо знать того человека, который общается! Все как на ладони!

Гнев у меня действительно есть, стараюсь его подавить, но если она решится пойти на мое условие, гнев пройдет, мы можем с ней мило общаться, не ругаясь на абсолютно разные темы, которые нам обоим приятны, но я должен видеть, что человек с которым я говорю искренен со мной. И у нее нет больше не скелетов, не вторых "мужей".

А то, что я имел ввиду под рецидивом, так это только то, что если нам с женой все-таки удастся наладить отношения, не повторится ли подобная ситуация. Может быть она еще кого любит, а я как обычно не в курсе... Простите сарказм.
Нам бы с ней сейчас мозги отформатировать, или лучше бы откатиться, скажем так на день свадьбы...
Кстати свадьба была 13 в пятницу, регистрация в 13 часов 1999 году. Роковая дата оказалась, не находите?
 
13 июн 2016
Egoart

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Egoart, я чувствую, как Вам тяжело, как тревожно от того, что привычный порядок вещей нарушен. Понимаю Вас в том, что прежние отношения больше невозможны. Не стану пытаться убедить Вас в том, что жена любит Вас и никогда больше не посмотрит на других мужчин. Вы не глупый человек и понимаете, что гарантий этого не существует.

Я могу с Вами поделиться соображением о том, что партнёра для жизни мы выбираем по многим параметрам, большей частью, неосознаваемым, и выбор наш часто интуитивный. Если спустя годы нам по-прежнему хочется быть с этим человеком, это, на мой взгляд, и есть лучшее подтверждение того, что выбор наш был сделан правильно. Хорошо, когда такое желание обоюдно. Брак все же состоит явно не только из сексуального влечения, хоть оно и является важной составляющей.

В браке, особенно длительном, партнёры так плотно настраиваются друг на друга, что хорошо ощущают даже малейшие изменения в чувствах другого. Иногда даже бывает так, что импульс на выход из отношений испытал один партнёр, а все действия по реализации этого проделывает другой. Понимаете ли, о чем я?

Когда происходят кризисы наподобие того, что сейчас в вашей семье, у меня как у психолога возникает вопрос: а кому этот кризис больше нужен?

У меня возникла одна немного фантазийная картинка, хочу поделиться с Вами.

Иногда, когда человеку в отношениях стало некомфортно, но он не может взять на себя ответственность за разрыв отношений, он всячески ищет способы эту ответственность переложить на партнёра.

В Вашем ультиматуме я вижу именно такой аспект:

1) предположим жена не пойдёт на Ваше условие - Вы объявляете её лицемеркой, которая не хочет ради доказательства любви каяться и раздеваться душой, выворачивая перед Вами потайные уголки души, а раз так - она виновата в развале семьи.

2) жена чем-то делится - Вы утверждаете, что она все равно не все сказала, и что она скрывает от Вас, что у неё нет к Вам прежних чувств, и если она не признается, см п1

3) под Вашими пытками Вы вырываете у жены признание, что на какой то момент её чувства к Вам отошли на второй план - Вы потираете руки (я так и знал) и объявляете, что перспектив союза, где она вас может разлюбить, нет, и что она виновата в развале семьи, а Вам просто приходится принять неизбежное.

Таким образом, ни при каком поведении жены у неё нет шансов ни на сохранение семьи, ни на то, чтоб не остаться виноватой в её развале.

Если посмотреть под таким углом, схема безупречна, могу лишь поаплодировать.

Скажите, Вы ведь уже решили, что семья с женой для Вас закончилась?
 
13 июн 2016
Еще нет, я действительно надеюсь, что наша семья сохранится, мало того, мне кажется она может стать даже крепче. Как Вы писали общее горе зачастую сближает партнеров. У меня 2 замечательных сына, с которыми я не хочу расставаться ни при каких условиях. Они не виноваты в этой ситуации, а возраст сейчас такой, что нельзя допускать пробелов в воспитании.
Простить то что она сделала, не так-то просто и Вы и я это понимаем. Мне придется переступить через себя, через свое понимание моральных принципов, да просто ими поступиться. Когда мы только начинали свою семейную жизнь, у нас как-то зашел разговор на тему измены. Так вот она сказала, что простила бы меня в этом случае, а я сказал, что никогда бы не простил. Молод был или глуп, но сейчас, по прошествии многих лет, я понимаю, что эта женщина для меня всё! Я не смогу найти другую, такую же, её просто нет! Но пока я вижу, что человек, который намеревается (очень сильно!) строить со мной новые отношения, продолжает мне врать в глаза, пока я не знаю того, что знает она (я буду постоянно продолжать искать новые и новые факты, а зачем, если она может все решить сама, просто рассказать. Не может переступить через свою гордость, боится потерять лицо в моих глазах?) как можно начинать новые отношения с чистого листа?
Я хочу чтобы мы были с ней в равном положении что бы знали одно и тоже, тогда мы будем забывать это вместе и не будет необходимости искать что-то новое, потому что ничего нового просто нет.
Я Вам неверное уже писал, что у нее чувства к нему 15 влюбленной девчонки, с его стороны ответ такой же (хотя изначально она представляла мне совершенно другую картину). Так вот как бы эти их чувства не были сильнее наших с ней! Она говорит, что никогда не сможет быть и ним вместе, охотно верю, куда лучше просто с ним встречаться, а жить с ничего не подозревающим мужем. Вот это, наверное, и есть счастье! Семья, любовь (пусть и на стороне), дети.
Я понимаю, что она сейчас этой ситуацией делится с сестрой, со взрослой племянницей, да может и еще с кем-то и они еще советуют ни в коем случае не "раскрывать карты". Мне бы хотелось, чтобы она понимала, что советчики дают советы, примеряя ситуацию на себя. У нее есть голова на плечах и я думаю эта голова примет правильное решение.
Если я все таки решу уйти, я постараюсь объяснить детям, что их мать самая лучшая в МИРЕ! Думаю они и так это знают, а вину за это я с нее и не снимаю, хотя она до сих пор думает, что ничего такого СТРАШНОГО она не сделала!
Про импульс между партнерами вы очень тонко заметили. и такая связь у нас была! Жаль, что я не записывал те дни на работе когда, например, меня вдруг охватывало странное чувство беспокойства, или бессонница.
Я около года назад начал учиться играть на гитаре, чтобы играть и петь песни именно в семейном кругу и приобщить старшего сына. Та вот после того, как у них случилась близость, я (естественно об этом не зная) разучил песню "Снегири" Трофима, совпадение? Скорее предчувствие. Накануне дня начала всех наших "разборок" так и не смог уснуть, что-то меня тревожило, теперь знаю что!

Спасибо.
 
14 июн 2016
Egoart

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Egoart, я слышу, что Вам больно, плохо, страшно. Слышу, что Вас разрывают двойственные чувства к жене: острая любовь, ревность, обида, может быть, даже ненависть за то, что она Вам причинила такую боль. Понимаю Ваши метания и неуверенность. Ещё раз могу сказать, что преодолеть такой кризис непросто, и это дело не одного дня. На этом пути будут и подъемы и откаты настроения, и вера в лучшее будущее и отчаянье, всего понемногу. В целом, как бы Вы ни терзались и сколь резких телодвижений ни предпринимали, полагаю, решающую роль будет играть, насколько сильна ваша взаимная привязанность с женой и ещё - насколько в целом благополучный у Вас брак. Если все его сферы достаточно гармоничны, но я никак не поверю, что порыв страсти к юношеской любви сможет перечеркнуть годы вложенной души, свыстроенный быт и сложившуюся семью. Если же в Вашем браке и так были трещины, то при таком урагане все тайное может стать явным. Чувства не проходят бесследно, согласитесь. Если уж из искры подростковой влюблённости разгорелось пламя романа, то вряд ли ваша многолетняя любовь и совместная жизнь могут исчезнуть в один миг. Вопрос о том, любит ли Вас жена, мне представляется совсем не праздным. Однако ответ на этот вопрос я бы на Вашем месте искала не в неправильно поставленной под кроватью плашке, и не в распечатках чужих личных разговоров.

Возможно, Вам страшно поставить перед собой этот вопрос: а не была ли убита в Вашем браке любовь?

По хорошему, Вам с женой бы сейчас была крайне рекомендована консультация у семейного терапевта. Это дало бы Вам шанс пройти кризис быстрее и безопаснее, с наименьшими издержками для вашей психики, психики Вашей жены и детей. Есть у Вас возможность получить такую консультацию?
 
14 июн 2016
Екатерина, Вы правы, подъемы и спады моего эмоционального состояния возникали на всей протяженности нашей "ссоры". То я убеждал себя, что всё, что случилось, то случилось. Понимаю её, жизнь, как мы с ней выяснили, со мной у нее была на та, что она ожидала. Не было сюрпризов (тех, каких она хотела), романтики и еще многих моментов. Как то в разговоре она упомянула, что ее сестра давно говорила ей чтобы она со мной развелась и уж тем более не планировала третьего ребенка. Значит жена рассказывала сестре, что-то, что сложило у нее такое мнение обо мне. Значит моя жена испытывала дискомфорт в браке, от недопонимания ее желаний до периодических моих выпивок. Но почему она все это терпела, почему не поставила вопрос о разводе категорично? Эта ситуация действительно показала где чужие, где свои. Из своих на моей стороне, не поверите, только моя ЖЕНА! А все остальные ее родственники, со мной теперь даже не общаются, да и не будут впредь. И я не горю желанием общаться с ними. Зная свою жену, сколько и кому она что говорит, я понимаю, что ее сестра все знала. Но почему-то за 5 мес. не остановила ее. Значит она понимала, что нельзя рушить так нежданно обрушившееся счастье! Именно счастье, то чего она так долго ждала. Знали все, в той или иной степени! Но все. Лицемеры, свояк, за которым такая же ситуация числится, они продолжают жить со своей женой (сестрой моей жены), но это не жизнь скажу я вам! И жена мне об этом рассказывала. Как мой свояк жаловался, плакался моей жене о своих проблемах! Со мной он никогда не говорил на эту тему вообще.
Вот такие у меня были родственники со стороны жены.
С моей стороны ее тоже недолюбливали, но делали это не в скрытой форме и она все это знала.

Лицемерие и двуличие просто ненавижу!

Как я уже и писал, наберется смелости, открыть мне потаенные уголки своей души, расскажет все об этой ситуации, я её прощу, зауважаю, пойму, что она это сделала ради меня, ради семьи. А если нет - то и суда нет! Пусть живет со своей тайной хоть всю жизнь!
 
14 июн 2016
Egoart

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Egoart, я слышу, что Вы как будто твердо намерены продолжать свою линию в сложившейся ситуации. Могу я быть Вам чем-нибудь еще полезна?
 
14 июн 2016
Спасибо Вам за помощь и слова поддержки, мне, действительно, надо разобраться сперва в себе, а уж потом с этой ситуацией. В любом случае скоро все должно разрешиться.

С уважением, EgoArt.
 
14 июн 2016
Egoart

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Egoart, пишите, пожалуйста, если возникнут вопросы и потребуется поддержка, не оставайтесь наедине со своим состоянием.
 
15 июн 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)