Что делать с отношениями - есть ли решение?

22 июн 2016

  1. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    Добрый день! Меня зовут Мария, мне 19 лет и у меня есть маленький ребенок (1 годик). В октябре 2015 года я познакомилась с парнём и у нас всё понеслось-поехало. Через месяц мы начали жить вместе, он много внимания уделял мне и моему ребёнку, у нас все было супер. Познакомились семьями, его семья приняла и меня, и ребенка как своих. Наша любовь всё росла и росла, отношения становились крепче... НО, 2 месяца назад он ушел. Сказал, что хочет реализоваться и чувствует, что со мной он никем не станет, что ему слишком комфортно и его затягивает, сказал, что нужно что-то менять и ушёл. Через 3 дня мы снова встретились и он сказал, что никогда не думал, что ему так будет не хватать кого-то так сильно, как меня и Лерки (ребёнок) и мы снова сошлись...но, ненадолго, через неделю он опять ушел и мне опять было очень больно...я не могла успокоится, у меня внутри всё прям разрывалось... Но через день он позвонил и пригласил попить кофе и того времени мы видимся почти каждый день, он дзвонит мне, пишет, иногда ночует, мы смотрим фильмы. Но он сказал, что чётко расставил рамки дружбы и за них выходит не собирается и сказал, чтобы я даже не надеялась на что-то большее...но при етом продолжает приходить и мучить меня...я больше не могу, с ним мне постоянно приходиться себя сдерживать (т.к постоянно хочу его обнять, поцелова и т. д)...Все давно мне говорят: "пошли ты его уже" и т. д...но это не так то просто...Мы не общались максимум 3 дня с того времени (я ставила себе цели забыть его, но через 3 дня он всеравно звонил и хотел встечи), при этом не прямо постоянно напоминал мне, что мы не встречаемся...Тут вроде-бы все и так понятно, он хочет просто общаться, но в последнее всеря мы ооочень много времени проводим вместе, он ночует у меня почти каждый день (не знаю, поччему я разрешаю...), но спим отдельно, в разных комнатак, т. к он сказал, что не правильно нас спать вместе. Намёков на близость вроже-бы никаких...но я вижу как он играет с леркой, как хорошо он относится ко мне...я хочу его вернуть, месяц назад я с ним говорила об этом, но он сказал, что не возвращается, если уже ушёл...но ко мне то он каждый день приходит...Не знаю что делать...Последним временем у меня такая тяга к нему что просто капец...Мама (и его, и моя) говорит, что бы я понаблюдала и подождала, может он одумается, но я так больше не могу...
    Посоветуйте, пожалуста, что мне делать... (извините за ошибки, я говорю и пишу только на украинском..)
     
    22 июн 2016
  2. Олеся Пустошкина

    Олеся Пустошкина Модератор Команда форума

    Регистрация:
    5 апр 2016
    Сообщения:
    3.529
    Адрес:
    Новороссийск
    @Машко, очень грустно читать Вашу историю. Тяжело, когда близкий человек и уйти не ушел и остаться не остался. Это, конечно, нарушает душевное равновесие. @Альбина Автаева обязательно Вам ответит, следите за темой!
     
    22 июн 2016
  3. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, здравствуйте еще раз! Изощренную пытку придумал Ваш молодой человек, насаждая свои порядки в ваших общих отношениях и не замечая причиняемой Вам боли. Как я уже говорила, судя по рассказу, Вы выбрали пассивную роль, отдав ему власть в вашей семье. Думаю, в такой позиции есть и своя выгода, как Вы считаете?
    Чувствуется, что Вам нужна поддержка. При этом Вы получаете ее от своей и его мамы, правильно? Они советуют потерпеть, присмотреться, дать "мальчику" время и шанс. Однако такого рода поддержка и совет Вам не подходят, так ведь? Получается, Вам известно, рода помощь Вы хотели бы получить. Могли бы поделиться, какие варианты Вы сами себе предлагали? Какой совет хотели бы услышать от специалиста?

    В Вашем сообщении прозвучали слова о "рамках". Он выстраивает рамки. Говоря психологическим языком, он выстраивает границы своей личности. Вероятно, в какой-то момент Ваших отношений он почувствовал себя чрезмерно погруженным в семейную жизнь. Решая в одностороннем порядке когда уйти, когда вернуться, он бессознательно нарушает границы Вашей личности, оказывая влияние на Вашу жизнь без вашего ведома и согласия, причиняя боль и страдания. Вы не даете понять партнеру, как с Вами обращаться можно и как категорически нельзя. Границ нет, он делает, что хочет, при этом четко давая Вам понять, где проходят его границы.

    Как и когда происходит нарушение границ? Когда один чувствует свою власть, а другой не может или не хочет эту власть ограничивать, опасаясь вовсе потерять отношения и соглашаясь на любые условия.

    @Машко, скажите, пожалуйста, были ли в Вашей жизни ситуации, когда Вы были способны постоять за себя, защитить себя, настоять на своем? Если были, расскажите о них, пожалуйста.
     
    22 июн 2016
  4. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    Выгода есть, т. к в разных ситуауиях я могу незаметно принять разные позиции. Но, иногда я наверно слишком пассивна и прощаю ему многие слова, потому что дорожу нашими отношениями...хотя и "любовных" отношений у нас уже и нет...
    Моя мама советует то отпустить его, то подождать...хотя, это зависит ещё и от моего настроения..когда она видит, что я расстроена, то советует отпустить, когда видит, что мы хорошо общаемся, советует понаблюдать. С его мамой мы не часто видимся, мы говорили об этом всего пару раз, она говорит, что с ней он о таком не говорит (или очень редко открывается) и не пускает в свою голову, советует тоже подождать...Та я и сама готова бы была подождать, если бы наверняка знала, что когда-то мы снова будем вместе...Но мне не нравиться пречуствие, что так может быть всегда и что для него это может быть обычным общением (хотя, когда мы встречались он говорил, что с бывшими не общается). Мне интересно что в его голове и чувствах происходит...Остались ли ко мне хоть какие-то чувства...Результат чего его такое поведение? (сам но ещё не определился, или понимает в глубине души, что он за мной скучает и хочет вернутся и т. д). Как я уже писала, последним временем он у меня часто ночует и у меня такое влечение к нему, что мне тяжело себя сдерживать понимая, что он скорее всего этого не хочет и мои прикосновения, возможно, не приятны для него и что он может меня оттолкнуть...
    И я не знаю что мне делать дальше...2 дня назад моя мама уехала на 2 недели и он постоянно со мной, даже если у него какая-то встреча, он зовет меня с Леркой с собой, даже если я его просто проведу (не знаю, он зовет, чтобы небыло скучно идти, или он просто хочет с нами прогулятся, или хочет больше времени провести вместе)...Эти все дни он ночует, ест и даже моется у меня. Не знаю что делать...может напоить его хорошенько? (шутка ;))

    Я не могу назвать наши отношения как просто "дружба"...Мы слишком много времени проводим вместе, как для друзей...Это правда, что в наших отношения в основном все решал он, он говорил, что это ему не нравится и чтобы я начала активничать...Но я старалась что-то делать, помагать ему советами (хотя, зачастую он говорил о политике, в которой я ничего не понимаю и не могла ему ничего ответить), варила его любимую еду, которая ему очень нравилась, гуляла с ним, ходила с ним к его друзьям и т. д...
    Сейчас помогаю ему с проектами (помогаю в организации).

    Видно, что он не хочет до конца терять связь со мною. Даже после ссоры (это когда мы уже не встречаемся) он выжидал 3 дня и снова мне звонил.
    Были ситуации, когда он вечно меняупрекал, что я туплю и не слушаю его, хотя я прекрасно всё слушала. Тогда я сказала: не нравится, что я не так говорю, как ты хочешь, или не нравится, что я такая тупая, не общайся со мной..Тогда он сказал: ты не расбираешься в людях. После этого мы 4 дня не общались. Ну и ещё пару таких мелких стычек было. Я наверное слишком мягко на всё это реагировала...

    Было, что я просила его сделать то, что он не хочет. Но я не указывала, а просила.
    Кароче вот такая ситуация...)
     
    22 июн 2016
  5. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, почему-то мне слышатся в Ваших сообщениях как-будто чуть задорные, игривые нотки? Как-будто ситуация Вас немного будоражит, заводит... Или так выражается волнение от обращения к психологу?
    Могу ошибаться, но зачастую умеренная недоступность, непредсказуемое поведение партнера может возбуждать и приковывать к нему все большее внимание, заставлять фантазировать. Ваше сексуальное желание постепенно нарастает, не правда ли?
    Сюрпризы и всякие незапланированные события, конечно, очень благотворно влияют на атмосферу в семье, придают жизни и разнообразия. Однако все вышеперечисленное хорошо приживается там, где нет сомнений в прочности союза. Возможно, и Вы в глубине души уверены в его надежности как партнера, только никак не можете объяснить себе его поведение в последнее время?
    Скажите, что происходило в вашей семье два месяца назад? "Чувства росли, семья крепла" - это скорее Ваш взгляд, согласны? Какие чувства были между вами? Какие события происходили в Вашей и в его жизни?
    К сожалению, я не смогу Вам помочь прочитать его мысли и предугадать намерения, хотя понимаю, как бы Вам этого хотелось. Думаю, за этим желанием есть и большее - научиться разбираться в людях?
     
    23 июн 2016
  6. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    @Альбина Автаева, Я бы не сказала, что меня это заводит, просто чувчтва к этому человеку, почему-то, очень сильны...хотя сама не знаю почему, человек он сложный, воспринимать его иногда очень трудно, но не смотря на это, я всеравно хочу быть с ним.
    Нарастает, я ко всему этому пью гормональные таблетки, которые только увеличивают мое влечение. Иногда даже сны такого характера снятся...Мне иногда кажется, что я сошла с ума, если чесно) Хотя когда мы встречались, ему очень нравился наш секс, мы делали это часто.

    За месяц до расставания он как-бы в шутку предложил мне пойти в загс, но я с этого только рассмеялась, т. к это была шутка, но потом он сказал, что "в каждой шутке есть только доля шутки" и он серьезно хочет со мной семью...Мы даже когда на крестики к моей уже куме ездили, он как увидел малыша, чуть не рассплакался и сказал "Это Лерка ж ведь такая же была, я столько пропустил в её жизни" (мы познакомились, когда ей было 7 мес.) тогда мне и казалось, что чувства росли и крепли. Но, он человек полон идей, которые мне постоянно рассказывал, говорил что хочет их осуществить и т. д. НО ему не нравилось, что я ничем таким не занималась, а просто растила ребенка. хотя я не знаю...я, скорее всего, очень молода для ребенка и мне очень сложно с ней...иногда даже поесть не успеваю, небыло никакого желания что-то начинать делать. Хотя сейчас я сдвинулась с места: начала помогать ему с проектами, замустила свой сайт.

    Вы знаете, раньше я думала, что хорошо разбираюсь в людях, т. к были такие, каких я видела насквозь...но этот человек просто не с нашей планеты, он очень сложный и предугадать его реакцию на что-то или какие-то действия просто невозможно...
     
    23 июн 2016
  7. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, я очень Вас понимаю во влечении к человеку сложному, многогранному, полному идей, тем более выражающему столько тепла в адрес Вашего ребенка. Это действительно дорогого стоит.

    Итак, Вы не приняли шуточное предложение о замужестве... Могли бы припомнить диалог, как это звучало в ролях, где происходило, при каких обстоятельствах?

    Могли бы пояснить, как сейчас выглядит ваше общение? Я, признаться, не совсем представляю. Он приходит - есть ключ или открываете?, что делает в первую очередь?, что говорит?, с кем больше говорит - с Вами или с дочкой?, ему есть где жить кроме Вашей квартиры?, у вас хранятся его вещи?, когда уходит, что говорит?
    Как Вы считаете, не наносят ли его визиты вред Вашему ребенку? Она его ждет, скучает, привязывается наверняка? Если он не готов поддерживать статус полноценной семьи, не обманываете ли вы оба девочку, имитируя перед ней семейные отношения? Есть ли отношения с ее родным папой?

    Верным ли будет утверждать, что он предоставляет Вам полную свободу по устроению личной жизни? Готов посидеть с ребенком пока Вы ходите на свидания, например?
    Рассматриваете ли возможность поговорить с ним и выяснить два этих аспекта?

    Будет ли Вам полезно, если мы здесь обсудим возможные сценарии развития событий, Ваши действия и чувства в них? Или ожидаете иного формата помощи?
    Сформулируйте, пожалуйста, чтобы я понимала Вашу насущную потребность.
     
    24 июн 2016
  8. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    Чесно, не помню, я тогда обед ему готовила (мы жили у меня, так как у него дома 2 брата, мама и отчем, а я сама в двухетажной квартире (точнее с мамой, но на только пару раз в неделю ночует дома) то я предложила пожить у себя...Когда у меня был ремонт, мы недельку у него жили) Что-то типа: давай забьем на всех и поженимся. Но не припомню точно)

    Нет, ключ он мне отдал когда мы расстались, забрал почти все вещи (пару дней забирал). Только осталась его гитара и флешка. Гитару он неделю назад тоже забрал, но теперь забыл свой шампунь и гель для душа. Когда я ему напоминаю, говорит, что у меня моется чаще, чем у себя, так что пусть стоит.
    Обычно всё начинается где-то в 12 часов, ое пишет "доброе утро" или "что делаешь" или просто дзвонит, мы переписываемся пару часов, потом или договриваемся погулять или он пишет "можно к тебе?". Сейчас ещё у меня собираемся, что-бы решать какие-то организационные вопросы по проекту. Хотя вчера он подзвонил мне в 22 и сказал, что ему дома очень скучно и спросил чем я занимаюсь, в результате он пришел ко мне и мы смотрели фильм. Когда приходит, то просто говорит "Привет", когда уходит - то либо "пака", либо "на телефоне" (созвонимся). Бывает, что мы целыми дням вместе проводим. Он часто сидит в телефоне или ноутбуке, читает новости, решает какие-то вопросы. Вчера ёму нужно было идти на собрание орг. комитета, дак он меня и лерку с собой вытащил и всю дорогу мы проговорили воопще про громоотводы и как лучше извлекать енергию из грозы и не убыточно ли это) бывают у нас часто такие разговоры.
    На счёт вреду ребенку то я даже не знаю...когда мы не общались 4 дня, то она не проявляла никаких признаков "скучания" за ним, но когда он приходит, то она начинает смеятся или танцевать) Я иногда вижу, как она на улице часто тыкает пальцем в мужчин, то мне аж стыдно становится...не хватает ей всё-таки мужского внимания, наверное. С родным папой всё сложно. Раз в месяц видимся или списываемся, но ничего хорошого из этого не выходит. Он хоть и говорит, что скучает за Леркой, но когда я прошу его с ней посидеть - то он вечно занят. И на счёт свиданий "папа" говорит: "Я не буду сидеть с ребёнком, пока ты по своим хахалям бегать будешь". Когда мы встречались с Андреем, то папа сначала влез (пару таких ситуаций было), но Андрей поставил его на место и несколько месяцев от него ни слуху ни духу небыло. После таких случаев, Андрей сказал: "если сначала я не был уверен в наших отношениях, то сейчас я уверен, что за них нужно бороться любой ценой, они мне очень дороги"...ХОтя, после того, как он так резко решил уйти, я себе задавалась вопросом: А действительно так дороги были для него эти отношения?
    Я бы хотела услышать совета, как мне лучше поступить в этой ситуации, так как я не до конца понимаю остались ли у Андрея какие-то чувства ко мне (я прекрасно понимаю, что я хочу быть с этим человеком, но какой толк будет от отношений, если человек тебя все-таки не любит и ничего не хочет?). Хотя он и говорил, что только дружба, но иногда его слова просто рассходятся с действиями.
    Какие ситуации вы хотите смоделировать?
     
    24 июн 2016
  9. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, я предлагаю смоделировать ситуации Ваших разных реакций, ведь Вы выбираете как лучше поступить.
    Пока со стороны кажется, что Вы уже выбрали, как Вам поступить - Вы принимаете его у себя по первому звонку, не выражаете недовольства или недоумения, ни о чем не спрашиваете, молчаливо соглашаясь на предлагаемые условия. Выглядит как уютное теплое гнездышко, в которое он может всегда вернуться, его примут и не осудят. Только я пока не понимаю, действительно ли это Ваш выбор.

    Вариант с прекращением его визитов Вы не рассматриваете, правильно я понимаю?

    Рассматриваете ли Вы возможность поговорить с ним откровенно и рассказать о своих переживаниях? О том, что Вам тяжело, неопределенность забирает все силы и выматывает? Ведь понятие "дружбы", к которому он апеллирует, подразумевает обоюдное согласие сторон дружить, взаимные открытые и понятные отношения. Вы не давали своего согласия на дружбу, так ведь?
     
    24 июн 2016
  10. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    В принципе, так и есть. Я не могу сказать, что это вынудженный выбор, так как я сама постоянно хочу его видеть, поетому и не могу отказать, тем более сейчас, когда мама уехала и я сама с ребенком осталась.
    Может быть, вариант с прекращением визитов и был бы наилучший, рано или позно, чувсва ушли бы. Как ни посмотри, рефлекс со временем изчезает, если нет возбудителя..но я пока не хочу его терять, я считаю, что не всё потерянно, так как он во многом мне доверяет. Просто нужно с правильной стороны подойти...
    Я хотела с ним поговорить где-то 2 недели назад, но он сказал, что не хочет жевать и так уже множество раз пережеваную резину... Нужно, что-бы он сам захотел поговорить, только я не знаю как это сделать.

    @Альбина Автаева, В принципе, так и есть. Я не могу сказать, что это вынудженный выбор, так как я сама постоянно хочу его видеть, поетому и не могу отказать, тем более сейчас, когда мама уехала и я сама с ребенком осталась.
    Может быть, вариант с прекращением визитов и был бы наилучший, рано или позно, чувсва ушли бы. Как ни посмотри, рефлекс со временем изчезает, если нет возбудителя..но я пока не хочу его терять, я считаю, что не всё потерянно, так как он во многом мне доверяет. Просто нужно с правильной стороны подойти...
    Я хотела с ним поговорить где-то 2 недели назад, но он сказал, что не хочет жевать и так уже множество раз пережеваную резину... Нужно, что-бы он сам захотел поговорить, только я не знаю как это сделать.

    Может, какими-то своими действиями я смогу это спровоцировать, не знаю как
     
    24 июн 2016
  11. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, чтобы что-то изменить или "спровоцировать", нужно сделать что-то не так, как Вы делаете обычно. Как Вам кажется, что Вы могли бы изменить в своем поведении? Какую новую реакцию могли бы выдать? Вы говорили, что больше так не можете. Что Вам хотелось бы сделать?

    Могли бы поподробней рассказать, что он имеет в виду? Вы много раз обсуждали происходящее? Он дал Вам вразумительные ответы на Ваши вопросы? Он спрашивал Ваше мнение и Вы имели возможность высказаться? Вы почувствовали себя услышанной? Знает ли он, что причиняет Вам боль?
    Пока я лишь услышала, что он Вас поставил перед фактом своего ухода и обозначил "рамки дружбы".
     
    24 июн 2016
  12. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    @Альбина Автаева, Мне бы уже наконец-то хотелось бы его поцеловать и увидеть реакцию, если оттолкнёт, то и так все понятно будет. Но, скорее всего, я в одно и то же время боюсь его реакции...

    После того, как он ушел мы ещё месяц это обуждали, т. к ему не нравилось, что я была "кислая". Он говорил, что мне нужно двигатся вперед, а не оглядыватся назад и т. д Я говорила, что не хочу просто так взять и рассаться, он сказал, чтобы я просто приняла его мнение, т. к его уже не изменить. Не знаю, услышал ли он меня...Хотя, если так подумать, то я ничего резкого и не высказывала...

    @Альбина Автаева, точнее не мнение, а решение*
     
    24 июн 2016
  13. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, здравствуйте!
    Очень сложно находиться рядом с человеком, о чувствах которого можно только догадываться. Уровень Вашего терпения и лояльности меня удивляет и вызывает восхищение. Наверное, Вы человек очень спокойный, уравновешенный, готовый идти навстречу другим и поступаться со своими интересами, таких людей называют уступчивыми. Такие качества, безусловно, придают их обладателю женственность, мягкость и притягательность для многих потенциальных партнеров. Насколько я понимаю, Вы готовы вынести многие испытания, если знаете, что в душе мужчины остается тепло и влечение к Вам.
    Я могу присоединиться к Вашей готовности подождать, пока молодой человек пройдет кризисный этап в своей жизни. Однако только при одном условии - если Вы ответите на вопрос: сколько Вы готовы ждать? Где проходит та временнАя черта, за которой Ваше терпение закончится и Вы остановите его визиты, внешне похожие на использование Вас и Вашей семьи как удобного плацдарма для отдыха?
    Появится ли для Вас самой намек на определенность, если Вы дадите себе и ему четко обозначенный испытательный срок? Когда Вы определите для себя это срок и сообщите молодому человеку, думаю, это будет звучать для него как нечто новое, требующее осмысления.

    Согласны ли Вы с тем, что его желание расстаться, его уход из Вашего дома с вещами как-будто не дают окончательного и ясного понимания о его чувствах к Вам лично? С Ваших слов наиболее отчетливо звучат его слова о чувствах к девочке, как мне показалось. Говорите ли вы с ним о чувствах друг к другу? Что Вы чувствуете к нему? Я могу ошибаться, кажется слов о любви не звучало в Ваших сообщениях.
    Является ли для Вас его фактический уход разрешением на новые отношения? Рассматриваете ли возможности новых знакомств?

    Мне показалось примечательным, что молодой человек досадовал на отсутствие в Вас движения к развитию, шагов к самосовершенствованию, ясного взгляда в будущее. При этом ушел от Вас именно за тем же самым - выйдя из зоны комфорта, коим для него являлся Ваш дом, он отправился за развитием, за достижением целей. Такое ощущение, что обращаясь к Вам, он на самом деле говорил с собой, требуя от самого себя большей решимости и активности. Так иногда используют безопасных партнеров в роли зеркала, видя в них свои нежелательные качества.

    Скажите, пожалуйста, как Вам кажется, есть ли некоторая тенденция в Ваших отношениях с мужчинами? Я имею в виду отношения с отцом Вашей дочери, возможно, с другими мужчинами, о которых Вы не упоминали? Я задаю этот вопрос, чтобы попытаться прояснить, каков Ваш вклад в подобного рода сценарий, когда Ваши границы нарушаются, то есть без Вашего ведома и вмешательства совершаются действия, прямо влияющие на Вашу жизнь.
     
    26 июн 2016
  14. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    @Альбина Автаева, Честно, даже не знаю, сколько я ещё так смогу....Вроде бы и так он часто рядом, но я же не только общения хочу, а и прикосновений, поцелуев, обнимашок, душевного тепла и т.д. Я много себе раз говорила, сто так, с понедельника прекращаем, или так, как только он мне хоть кривое слово скажет, то всё - пока....Но не тут то было...Я чувствую, что это продлится до того времени, пока кто-то из нас не начнёт с кем-то встречатся. Я завожу новые знакомства, общаюсь, вроде всё норм, у него тоже симпатий хватает. Не все могут принять девушку с ребёнком, так что будет не так просто завести отношения, но общение с мужчинами у меня хорошое, даже понравился один, только мы с ним редко видимся (он работает охранником в супермаркете) и особо не разговариваем. На счёт терпения: это зависит от человека, если мне действительно человек дорог, то я готова многое терпеть.
    Если бы у меня не осталось бы никаких чувств к нему, то мне бы уже было бы всеравно, даже если бы мы продолжали общатся.....т.к. я всё ещё его очень люблю - то его постоянные звонки, ночёвки и фильмы дают мне надежду...Тем более, он часто возвращается в мой дом...
    Вчера ко мне пришли кумовья и принесли вино, т.к я уже давно ничего такого не пила, я опьянела и потянуло меня ночью на приключения и я пошла гулять, т.к. живу я возле автовокзала, пошла туда, ну а там контингент ночью не очень. В то время, как гуляла, переписывалась с Андреем, тут за мной начали идти какие-то мужики, я испугалась и написала ему, дак он через 15 мин был уже возле меня. Наорал, что я дурная и т.д, привел домой, завел в комнату и пошел злой в другую.
    Может быть, мне тоже так казалось. Тем более, после нашего расставания всеравно ничего не изменилось (он сам не знает, чего хочет от жизни).
    Ну серьезных отношений у меня было всего 2. Отец ребенка и Андрей. С Вадиком я встречалась 3 года, но мы постоянно ругались, бились, хотя он и звал меня замуж, говорил что любит и т.д. Да, я его упрекала что он курит и может выпыть лишнего с друзьями, меня это бесило капец как и на этой почве у нас часто возникали конфликты. Особенно, когда он врал, что кинул курить, а сам в тихаря курил. Потом задерживался подольше на работе, что бы не сидеть с малой. КАроче всё закончилось тем, что он мне изменил. Я понимала, что иногда я перегибала палку, но он тоже придирался ко всему, что мог, и даже руку мог поднять...КОгда я была беременна, не помагал мне почти...Я сама таскала картошку и т.д.
    С Андреем я была мягкая, так как он ко мне очень хорошо относился и мне с ним было очень комфортно и тепло...Он не такой яркий на чувства как вадик, не любил дарить подарки и цветы, у нас тоже иногда мелкие стычки по данному поводу были, так как мне иногда казалось, что я из кожи вон лезу, а мне ни цветочка, ни спасибо. Но с Андреем были только мелкие конфликты, которые бывают у каждого...а от с Вадиком всё доходило до драк и огромных скандалов. Не знаю как я его терпела целых 3 года (мы однажды расстались на 3 мес., потом опять начали встречаться).
     
    27 июн 2016
  15. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, Ваша мысль, что все продлится до тех пор, пока кто-то из вас не начнет встречаться, вполне реалистично звучит. Особенно с учетом и Вашей, и его готовности заводить новые отношения. Могли бы Вы без выяснения отношений спросить у Андрея, устраивает ли его такой вариант? Не собирается ли он вдруг новую девушку тоже начать к Вам приводить?
    Меня не покидает мысль о возможной связи между его "шуточным" предложением выйти за него замуж, Вашей несерьезной реакцией и его последующим уходом. Вы так описываете Андрея, что складывается впечатление, что он не сторонник внешних эффектов, по-мужски тверд и нерпеклонен, внешне не сентиментален, ему два раза повторять не надо, но зато внутри такие люди бывают чрезвычайно ранимы и чувствительны.
    Может ли так случиться, что он воспринял Ваш смех как отказ выйти за него? Могло ли это его больно ранить?
    То, что Вы прожили 3 года с Вадиком, абсолютно неудивительно, потому что жить с человеком, открыто выражающим свои чувства, гораздо проще и безопаснее, чем ходить по тонкому льду отношений с человеком сложным и закрытым.
    @Машко, как Вам кажется похож ли Андрей по характеру на кого-то из Ваших близких, родных, знакомых?
     
    29 июн 2016
  16. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    Нет, ко мне он точно её приводить не станет, т.к. знает, как болезненно я на это реагирую (после того, как мы расстались, он понравился одной девочке и они пару раз гуляли, он мне про это рассказал, сказал, что считает, что я должна это знать, я то вроде бы и улыбнулась, но весь день "как призрак" (по его словам) ходила.)
    Не знаю, я сомневаюсь в этом. Мы оба тогда понимал, что ещё не время и нормально дальше продолжались отношения. Всё начелось как-то с того, что я сказала, что мне мало романтики, а он сказал, что этого уже наелся (обнимашки, цветы, кино, и т.д). Так и есть, хотя бывают у него вспышки раздраженности, иногда злости, часто злился по поводу своей работы, очень емоционально про нее и про директора рассказывал. Но, в плане чувств он очень скрытен и занадочен...Хотя в этой ситкации, мне кажется, что он сам в себе не разобрался, ну и в его чувствах ко мне. Мне кажется, что где-то в глубине души он всё-таки понимает, что что-то ко мне у него есть.
    Да, Вадика я могла читать и знала реакцию на свои действия, так как он её показывал, а не молча шел в другую комнату.
    Не знаю....он для меня человек не с этой планеты)
    Хотя, иногда, любит филосовствывать, как мой папа))) гиги)) но в остольном они не похожы, мой папа холерик, а тут я даже темперамент опредилить не могу, иногда он такой холодный и уравновешеный, как флегматик, а иногда такой импульивный и вспыльчивый, как холерик. Как только ему что-то надоедает или стает не интересным, он сразу же это бросает и берется за что-то новое.

    @Альбина Автаева, Нет, ко мне он точно её приводить не станет, т.к. знает, как болезненно я на это реагирую (после того, как мы расстались, он понравился одной девочке и они пару раз гуляли, он мне про это рассказал, сказал, что считает, что я должна это знать, я то вроде бы и улыбнулась, но весь день "как призрак" (по его словам) ходила.)
    Не знаю, я сомневаюсь в этом. Мы оба тогда понимал, что ещё не время и нормально дальше продолжались отношения. Всё начелось как-то с того, что я сказала, что мне мало романтики, а он сказал, что этого уже наелся (обнимашки, цветы, кино, и т.д). Так и есть, хотя бывают у него вспышки раздраженности, иногда злости, часто злился по поводу своей работы, очень емоционально про нее и про директора рассказывал. Но, в плане чувств он очень скрытен и занадочен...Хотя в этой ситкации, мне кажется, что он сам в себе не разобрался, ну и в его чувствах ко мне. Мне кажется, что где-то в глубине души он всё-таки понимает, что что-то ко мне у него есть.
    Да, Вадика я могла читать и знала реакцию на свои действия, так как он её показывал, а не молча шел в другую комнату.
    Не знаю....он для меня человек не с этой планеты)
    Хотя, иногда, любит филосовствывать, как мой папа))) гиги)) но в остольном они не похожы, мой папа холерик, а тут я даже темперамент опредилить не могу, иногда он такой холодный и уравновешеный, как флегматик, а иногда такой импульивный и вспыльчивый, как холерик. Как только ему что-то надоедает или стает не интересным, он сразу же это бросает и берется за что-то новое.
     
    29 июн 2016
  17. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, а как Вы могли бы охарактеризовать свои отношения с папой?
    Что касается темпераментов, то каждый из нас является смесью "жидкостей" по Гиппократу, то есть чистых типов в природе редко удается встретить. Как интересно Вы описали флегматика...))
    Я не вижу никаких препятствий для Андрея приводить к Вам девушку, если основываться на приведенном Вами аргументе. Он же знает, что и сейчас доставляет Вам боль, и это его не останавливает... Вы многое разрешаете, прощаете ему, он может продолжать испытывать Ваши границы на прочность.

    Как Вы думаете, почему он считает нужным делиться с Вами своими симпатиями к другим?
     
    29 июн 2016
  18. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    @Альбина Автаева, мой папа умер 6 лет назад. За 3 года до смерти они развелись с мамой и за 2 года он переехал жить в Киев, приезжал к нам раз в месяц на пару дней или недельку.
    Я просто тоже увлекаюсь психологией немного, иногда люблю людей по типожам разделять) Хотя, это мне разницы не играет, главное - отношение человека ко мне.
    Та нет, он егоист, но не на столько) Я уверена, что такого он не сделает) познакомить может, но на ноч приводить не станет) причину не могу назвать, чуйка) Та и я сейчас не могу представить, что у него в голове творится)
    Не знаю, он сказал, что я ему близкий человек и что со мной он этим может поделится.
     
    29 июн 2016
  19. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    651
    Адрес:
    Москва
    @Машко, сочувствую Вашей такой ранней потере...
    Вам было 10 лет, когда папа с мамой развелись, 11 лет, когда папа уехал и 13 лет, когда папы не стало, все верно? Какое растянутое во времени, продолжительное расставание навсегда...
    Как Вы отнесетесь к вопросам о том времени?
    Как человек, увлекающийся психологией, Вы наверняка знаете о влиянии на нашу взрослую жизнь событий из детства, могли бы мы углубиться в воспоминания о Ваших детских и юношеских переживаниях?
    @Машко, скажите, если описать разницу между вашим совместным проживанием с Андреем и нынешним положением дел, то как бы это звучало? Что изменилось по большому счету? Он забрал вещи, перестал поддерживать сексуальные отношения... Что еще?
     
    29 июн 2016
  20. Машко

    Машко Участник

    Регистрация:
    21 июн 2016
    Сообщения:
    22
    Да, но перед етим, они с мамой иногда ругались и мы жили у друзей, хотя, не смотря на это папа многое мне дал. Уже меня эти вопросы не задевают, я могу спокойно об этом говорить, т.к. тот этап уже пройден. Знаю, это наиболее влияет на формирование личности и подальших отношений. Так как мама много работала, чтобы потянуть меня и сестру (которая училась в киеве), я постоянно была дома сама, но я не скажу, что меня это как-то задевало, привыкла наверно) Хотя сейчас я не хочу быть сама) мне с Леркой нужна хоть какая-то поддрежка, Андрей, пусть не всегда так, как хотелось бы, но поддерживает меня.
    В принципе так и есть, нет тактильного контакта и забрал вещи, ну и душевной такой теплоты тоже нет)
     
    30 июн 2016