Сепарация и отношения в семье. Консультация семейного психолога Янины Горн

29 ноя 2015

?

Считаете ли Вы отношения в Вашей семье хорошими?

  1. Да, у нас счастливая семья без проблем

    6 голосов
    8,5%
  2. Отношения хорошие, но конфликты и ссоры случаются часто

    21 голосов
    29,6%
  3. Отношения в семье меня угнетают

    30 голосов
    42,3%
  4. Иногда я думаю, что лучше бы у меня не было семьи

    10 голосов
    14,1%
  5. Пока у меня нет семьи

    4 голосов
    5,6%
  1. Янина Горн

    Янина Горн Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    50
    Адрес:
    Москва, Подсосенский пер,дом 21 стр. 1
    Семья - важная часть жизни большинства из нас. Каждый пришел в этот мир через кого-то и, возможно, уже успел дать жизнь новому человеку. Связь поколений оформляется в семье. Несмотря на то что в современном мире институт семьи претерпевает различные изменения, семья по-прежнему остается очень значимой частью нашего опыта и передает целый багаж психологического наследия. Нести этот багаж не всегда бывает просто и от того как мы справляемся с этой трудностью, часто зависит осмысленность и полноценность нашей собственной жизни.

    В этой теме я буду рада ответить на Ваши вопросы, связанные с темой отношений в семье: будь то отношения в супружеской паре, между родителями и детьми, братьями и сестрами или любые другие.

    Сепарация - процесс отделения ребенка от своей семьи и становления самостоятельной личностью. То как выполнена задача сепарации для конкретного человека влияет на возможность реализовать его уникальный потенциал в жизни. Поэтому вопросам, связанным с семейными сценариями, детско-родительскими конфликтами, багажом опыта предков или повторяющимися историями между поколениями, я также считаю важным уделять внимание в этой теме.

    Запись на очную консультацию можно осуществить по телефону: +7 926 357 19 52 или написав на: ditw@mail.ru

    Аналитический психолог
    Янина Горн
     
    29 ноя 2015
  2. Алегорка

    Алегорка Участник

    Регистрация:
    15 дек 2015
    Сообщения:
    11
    Здравствуйте, я решила рассказать вам свои мысли и переживания, так как сама не могу разобраться и справиться. Я в браке уже почти 5 лет, точнее 4,5 . У нас двое детей , старшей дочке 3,5, а младшему годик. Вышла замуж потом сразу деток захотели, одного и потом сразу другого. Моя проблема заключается в том , что я очень устала от семейного быта, от готовки еды , уборки, крики детей. Вообщем устала. Все это осложняется тем, что у меня присутствует черта во всем быть идеальной, лучшей. Я просто помешана на чистоте. И в принципе сам я человек зациклиный . Мне с этим очень тяжело справляться. Особенно последнее время. Все это копится, этот негатив в себе и у меня появилась депрессия, апатия к жизни. Мне очень тяжело взять в себя в руки. Я понимаю что помочь себе только я смогу, может поможете каким советом. Или просто разобраться и посмотреть проще на мир, не усложнять! Я пыталась , но на долгое время не получалось. Очень прошу о помощи!
     
    15 дек 2015
  3. Янина Горн

    Янина Горн Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    50
    Адрес:
    Москва, Подсосенский пер,дом 21 стр. 1
    @Алегорка , важно что Вы решились озвучить это как проблему для себя, распознать, что она есть, это уже, на мой взгляд, большой шаг. Двое маленьких деток- это действительно довольно большая нагрузка в части рутины: уборка, готовка, совместные занятия для развития детей, тем более если все осложнено Вашим перфекционизмом. Мне кажется здесь важным, что оба ваших ребёнка сейчас в таком возрасте, когда они отделяются от мамы, старшая, возможно, пробует себя в разных ипостасях общения с папой или сверстниками, входит в период, когда она определяется со своей половой идентификацией, что она девочка и каково это ею быть, с младшим как раз сейчас возможно начинается процесс первичного отделения из слияния с мамой, когда он готов проявить больше самостоятельности и постепенно начать исследовать мир. Если возвращаться к Вашему запросу, то я бы думала также и о том, как отделееие детей влияет на возникновение вашей деррессии и апатии, помимо общей усталости от материнства, здесь также может быть проблема осознания себя в иных ролях. Возможно, внутри Вас уже зреет потребность заняться чем-то кроме готовки и уборки, но она пока не осознается, поэтому обычные рутинные дела стали настолько раздражающими, вводящими в депрессию. Давайте вместе думать, о чем может Вам сообщать эта депресмоя, размышлять на тему того, чем бы Вы занялись, если бы какую-то часть времени можно было начать уделять себе, а не идеалу чистоты окружающего пространства? Любой симптом вуалирует какие-то наши неудовлетворенные потребности, я бы предложила не пытаться посмотреть на него проще, но попытаться понять зачем он, что о Вас хочет Вам же и сообщить ? Мои гипотезы пока строятся вокруг каких-то Ваших занятий, которые нужны, хочется, но нет времени , либо о том что материнство отнимает что-то в Вашем общении с мужем и тогда эта депрессия говорит о необходимости как-то возвращаться из материнства в женское пространство, где вы не только убираете и готовите, но и женщина, жена, интересная личность. Что из этого откликнется в Вас, сложно представить, но в качестве гипотез хотела бы предложить подумать над этим.
     
    15 дек 2015
  4. Алегорка

    Алегорка Участник

    Регистрация:
    15 дек 2015
    Сообщения:
    11
    Да я очень ревнивая мать, и хочу учавствовать в воспитание полностью, мне тяжело отпускать их я очень переживаю. Я очень люблю их они все для меня, мне кажется что я никогда так не нужна никому не была как им, меня никто так не любил. Я просто очень устала от мыслей , что все должно быть как у меня в голове, я боюсь что все отпущу на самотек. Я должна все сама контролировать . От сложного состояния осложняется зацикленность на чистоте. Да в принципе на всем зацикленность, у меня должно быть все закуплено, во всем запас. Я устала все контролировать. Но не могу отпустить. Я не хочу находится в доме, если я хозяйка где грязь, я не могу поваляться и по лениться просто
     
    15 дек 2015
  5. Алегорка

    Алегорка Участник

    Регистрация:
    15 дек 2015
    Сообщения:
    11
    Я очень хочу выходить и одеваться, быть всегда модной и красивой. Мне очень нужны комплименты и может даже восхищение
     
    15 дек 2015
  6. Дарья Морланг

    Дарья Морланг Участник

    Регистрация:
    20 дек 2015
    Сообщения:
    8
    Здравствуйте,я решила обратится за помощью так как не могу сама разобраться. мне 21 год я вышла замуж в 19 лет и уже была беременно,мы с моим будущим мужем хотели ребенка , для нас не было это сюрпризом что я забеременела. потом у нас была свадьба,родился сын. и вот нашему сыну уже 1,2 и наверное где то с пол года у нас начались проблемы с мужем. Муж работает на севере ездит по 15 дней и его почти не бывает дома. даже когда он приезжает домой у него находятся какие то проблемы с друзьями какие то дела.... я постоянно дна с сыном и уже очень устала от этого всего, я постоянно раздражена ,меня раздражает мой муж он делает все неправильно, я начала принимать таблетки успокаивающие но они мне тоже не помогает. я не хочу развода что бы сын рос без отца и так жить я тоже не могу он мне совсем не помогает он говори что когда сын подрастет то тогда я буду с ним находится а пока воспитанием занимайся сама. когда я ему говорю что устала,хочу отдохнуть мы на это закрываем глаза, а он хочет и с друзьями посидеть и в баню сходить и в кафе с друзьями посидеть. он же устал,он работает. а я дома сужу ноги свесив,и балду гоняю.
     
    21 дек 2015
  7. Янина Горн

    Янина Горн Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    50
    Адрес:
    Москва, Подсосенский пер,дом 21 стр. 1
    @Дарья Морланг

    Вам действительно очень тяжело, ведь судя по описанию Вашей жизни, Вам приходится справляться с маленьким ребенком совсем одной, без чьей-либо помощи, и более того, Вы еще и находитесь одна дома, без общения и тепла Вашего мужа в связи с обстоятельствами удаленной его работы. Весьма распространено среди мужчин убеждение о том, что женщина, которая 24 часа в сутки сидит с маленьким ребенком, не может устать, так как она не работает и постоянно как будто бы на отдыхе. Разумеется, это совсем не так: уход за маленьким ребенком - тяжелая, ответственная и порой изнурительная работа, результаты которой незаметны. За ежедневное внимание к ребенку, кормление, занятия с ребенком и многочисленные дела по дому никто не платит зарплату, поэтому может складываться ощущение, что это усилия , затраченные в никуда. Стоит собрать игрушки, которые разбросали дети, как они тут же играя разбросают их снова, стоит постирать и нагладить детские вещи, как тут же малыш запачкается и ту же работу придется делать заново. Это ситуация, когда не виден фиксированный результат и, когда кругом очень много всего хаотичного непредсказуемого ( а в семье с маленьким ребенком всегда много хаотичного и непредсказуемого), может действительно очень сильно изнурять и забирать массу сил, поэтому так важно не брать все это на себя и обращаться за поддержкой. В текущей ситуации я бы рекомендовала не только информировать мужа, скажем так, образовывать его, чтобы он понял, каково вам бывает с малышом, но и переходить к активным действиям. Например, поднимите вопрос о помощи Вам, предложите мужу на несколько часов остаться наедине с сыном, например, для того, чтобы он мог прочувствовать, как это - быть наедине с маленьким ребенком. Причем вовлекать мужа в помощь Вам в конструктивном русле может оказаться более эффективным действием, чем упреки, истерики или обвинения в том, что он уделяет Вам с сыном мало внимания и думает только о себе. Старайтесь, когда он дома, больше времени проводить втроем, всей семьей, можно предлагать что-то конкретное: совместная прогулка в парке, поход в кафе, пусть муж берет сына на руки, научите его менять подгузник. Очень важно делегировать какие-то из обязанностей мужу, мягко вовлекая его, не предъявляя претензий, но и достаточно твердо, чтобы опыт более тесного общения с малышом он получил. Мне кажется, это сможет и для Вас стать подтверждением его внимания, поможет немного Вас разгрузить (вы ведь так много взяли на себя) и , возможно, пробудит для Вашего мужа какой-то интерес к ребенку. А основаниями для перехода к таким действиям может быть совершенно объективный факт: в районе года мать с ребенком, которые до этого пребывали в тесном симбиозе, должны уже начинать постепенно отделяться друг от друга, это совершенно нормально, что спустя год у Вас начинают возникать какие-то иные потребности, кроме концентрации внимания только на сыне, и важно давать место их удовлетворению, чтобы сепарационный процесс для Вас и Вашего ребенка проходил естественным образом и постепенно, малыми шажками, поэтому начать вовлекать на этом этапе мужа в вопросы ухода и воспитания - уже совершенно нормально, это не делает Вас плохой матерью или не справившейся с материнскими обязанностями, это некоторый новый этап, который начинается для Вас, Вашего ребенка, для мужа и Вашей семьи. Можно именно так и коммуницировать это мужу: что пришло время также подключаться более активно и чем больше здесь с Вашей стороны будет конкретики в просьбах к мужу, тем лучше. Важно сместить фокус внимания с упреков и неудовлетворенности на решения, если фантазировать о том, что мог бы сделать Ваш муж, чтобы облегчить Вам задачу и вовлечься чуть больше в, безусловно, новую для Вашей молодой семьи ситуацию.
     
    22 дек 2015
  8. Саня

    Саня Участник

    Регистрация:
    8 янв 2016
    Сообщения:
    2
    здравствуйте! очень нужна помощь чтобы разобраться как поступить в сложившейся ситуации. возникло полное отсутствие взаимопонимапия в семье:( насколько я понимаю, всё из-за воспитания родителей..
    если найдётся время, ответьте пожалуйста !
     
    8 янв 2016
  9. Анастасия88

    Анастасия88 Участник

    Регистрация:
    6 янв 2016
    Сообщения:
    2
    Здравствуте! К сожалению, меня тоже утомил быт и рутина. Ребенку 1 год, мне 27. История как у многих, мужу все "пофигу" когда дома играет в комп. игры, когда есть повод -уходит чтоб я его ничем не нагрузила. От усталости и безпомощности у меня уже крышу сносит. Порой я срываюсь на ребенка просто за то что он кричит. А потом хожу и ненавижу себя за это. Порой мне кажеться что если бы я жила с сыном сама, я не была бы так агресивна. Несколько раз поднимала тему разрыва отношений, но так и не ушла. Не хочу быть психованой мамашей, хочу научиться сдерживать агрессю.
     
    9 янв 2016
  10. Янина Горн

    Янина Горн Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    50
    Адрес:
    Москва, Подсосенский пер,дом 21 стр. 1
    @Саня, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, подробнее в чем именно состоит ситуация, требующая помощи и каковы Ваши трудности в ней?
     
    11 янв 2016
  11. Янина Горн

    Янина Горн Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    50
    Адрес:
    Москва, Подсосенский пер,дом 21 стр. 1
    @Анастасия88, вероятно, Вы читали мои рекомендации выше в похожей ситуации. Первый год при появлении ребёнка, когда Вы с мужем из пары (диада) стали триадой ( теперь структура системы семьи изменилась) , как правило, кризисный. Поскольку структура семейной системы меняется, то её может штормить и не каждая семья выдерживает появление этого самого третьего: как много мы знаем историй, когда появление ребёнка разрушает отношения до этого благополучно существовавшей пары. Причина этих проблем, так же как и Вашей сильной и неподконтрольной агрессивности может крыться в психологических проблемах на более глубоких слоях психического, которые вскрылись в связи с материнством, новыми обязанностями, новыми качествами, требующими освоения, актуализировали травмы далёкого Вашего младенческого опыта. Вам, безусловно, очень тяжело и Вы вполне осознаёте и фиксируете свои срывы, предпринимаете усилия сдерживаться и не срываться на ни в чем не повинном малыше. Тем не менее если приёмы самозаботы и самопомощи, описанные выше, никак не работают и не помогают, то я рекомендую уже индивидуальную терапию. Подобные кризисные ситуации требуют поддержки и профессиональной помощи, если у молодой мамы нет ресурса найти способы заботы о себе и ребёнке. Если у Вас появится желание для терапии, то готова буду работать с Вашей темой.
     
    11 янв 2016
  12. Анастасия88

    Анастасия88 Участник

    Регистрация:
    6 янв 2016
    Сообщения:
    2
    Спасибо Вам огромное, я буду очень признательна за любую помощь. А тем временем опишу последние " новости ". Поза вчера у меня был приступ печеночной колики (не самое приятное состояние) муж собирался на встречу с друзьями и по его словам "не мог не пойти потому что уже договорился", я попросила что б он помог собрать ребенка на улицу гулять, он помог и ушел. Его не было 6 часов, он даже ни разу не позвонил. Пришел выпивший ( я к алкоголю отношусь крайне негативно). Вчера я приняла решение поехать погостить к родителям , боюсь что если я слягу, он дитёнка моего оставит без ухода и присмотра! Так что, собираю чемоданы ;) Еду лечить и тело и душу.
     
    12 янв 2016
  13. Николь

    Николь Участник

    Регистрация:
    2 апр 2016
    Сообщения:
    108
    Здравствуйте. Начну сначала.
    Мне 19, мужу 21. в браке год, я беременна на 8 месяце. Вобщем с чего бы начать. Муж у меня имеет сложный характер. До этого жили не плохо, ну как то любовь была и не замечались ссоры. Вот когда забеременнела всё было хорошо, потом росставались вобщем с переменами жили. Муж не давно уехал на зароботки и не мог заработать, я звонила он говорил что я ему мешаю, что ему не везёт изза меня, и что я ему налоела, мы бывало по 2_3 дня не говорили, на Дн моё не приехал, и оскорблял, унижал всё время вобщем я изза этого всего попала в больницу с угрозой, но тогда он сел на поезд и на следующее утро был дома, пришёл просил прощения говорил что дурак и больше так не будет..Выписали меня из больницы и сначала всё было хорошо но потом началось, укоры, оскорбления, унижения, обзывания, уходил на весь день к друзьяма я сидела дома одна, и ночами иногда, потом и бить меня себе позволял если был очень зол. В последнее время начал попросту на всё срыватся, такое ощущение будто не я а он беременный, а я дура сижу угождаю, успокаиваю, стараюсь свои нервы держать в себе..говорила что уйду к маме если не перестанет так себя вести он сказал чтоб шла, итак ему надоела и сказал что без меня ему легче будет жить, ну я взяла собрала вещи он говорил так сухо чтоб не делала глупостей, чтоб вернулась но я уехала к маме так как уже не могу терпеть. Я ещё + и учусь, и до вечера меня нет, а когда прихожу хочу дома с ним посидеть приготовить ужин, посмотреть фильмы, а он постоянно едет к друзям и я к ночи почти каждый день сижу одна..что делать я не знаю, я бы не хотела чтоб ребёнок жыл в не полной семье, да и мужа люблю
     
    2 апр 2016
  14. Янина Горн

    Янина Горн Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    50
    Адрес:
    Москва, Подсосенский пер,дом 21 стр. 1
    @Николь, похоже, Ваши отношения с мужем сейчас претерпевают кризисный период. Поскольку сейчас вы находитесь прямо на пороге рождения ребёнка, то я бы рекомендовала постараться отделить главное от второстепенного и сконцентрироваться на вашей собственной безопасности, психологическом комфорте для благополучия вас и будущего малыша. Вы переживаете очень сложные, драматичные отношения с мужем, и, конечно, это может иметь множество причин от его страха стать отцом и той ответственности, которая ляжет на его плечи до ещё каких-то сценариев отношения к женщине, которые были заложены в его нуклеарной семье. Вы не должны терпеть побои или унижения ни при каких обстоятельствах и тем более находясь в столь важном процессе как беременность. Моя рекомендация - сделать заботу о себе и ребёнке приоритетом номер один на ближайшие месяцы, перенаправить фокус вашего внимания с отношений с мужем на материнство. И какой-то своей частью в то же время можно наблюдать, отслеживать, что будет происходить между мужем и вами, как он станет вести себя. Вам на данном этапе нужна максимальная поддержка и постарайтесь получить её возможными способами: у мамы, друзей, близких людей и так далее. Также можно обратиться к психологу, если ситуация с мужем не изменится и для вас будет трудно принимать решения относительно того, как быть с этим.
     
    9 апр 2016
  15. Diwoom

    Diwoom Участник

    Регистрация:
    23 апр 2016
    Сообщения:
    10
    Здравствуйте, помогите разобраться, я замужем не полный год, но с мужем уже вместе 4 года у нас есть маленький ребенок, ему год и семь месяцев. Недавно зашел разговор о прошлом и муж узнал что у меня был не один половой партнер, а больше, в принципе я от него ничего не скрывала, просто это не те темы для семейных разговоров, он меня спросил и я сказала мужу врать не могу, а я у него первая. Теперь он не может пережить этого всего говорит что постоянно представляет меня с другими и со мной ему противно, ему стыдно в обществе. Он сейчас служит в АТО и скоро должен вернуться. Я не знаю что ему говорить и как наладить отношения, все было нормально планы на счастливую жизнь, а теперь.
     
    23 апр 2016
  16. Янина Горн

    Янина Горн Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    50
    Адрес:
    Москва, Подсосенский пер,дом 21 стр. 1
    @Diwoom похоже, эта информация как-то ударила по самооценке Вашего мужа. Возможно, узнанное разрушило какие-то его иллюзии или ожидания относительно того, какой должна быть его жена и брак. Находясь в отношениях мы время от времени встречаемся с тем, что реальность отличается от наших фантазий, это естественно и нормально. Вы очень переживаете, что факт о вас, который стал известен мужу, как будто бы может перечеркнуть все Ваши отношения и даже разрушить семью. Но давайте подумаем: так ли это ? Человек не может отвечать за своё прошлое перед партнерами. Встречая друг друга, мы договариваемся о том, что для нас важно в отношениях и как мы их строим, но наше прошлое мы никак не можем изменить, это просто находится вне зоны нашего влияния. Если Ваш муж не озвучивал условия о том, что он должен быть Вашим первым мужчиной, то не вполне справедливо и честно требовать что-либо от партнера задним числом. Тема мужественности весьма деликатна и, возможно, узнав факт Вашей биографии, муж встретился с действием какого-то его комплекса. Попробуйте помочь ему справиться с этим, поделитесь переживаниями, объяснив, что Вам неподвластно Ваше прошлое, что Вы были с ним честны и тогда и теперь честны, ничего не утаиваете, отвечая на его вопросы, поделитесь своими чувствами к нему и опасениями. Если дело именно в том, что его образ жены разошёлся с реальностью, то попробуйте мягко дополнить этот образ реальностью, пояснив, что Ваше прошлое не делает из Вас распутную женщину и стыдиться Вам нечего, поскольку Вы честны со своим партнером. Если суть проблемы заключается лишь в этом эпизоде, то через какое-то время он, возможно, будет исчерпан. Если проблемы в отношениях глубже, то, вероятно, это некий повод и тогда тем не менее важны откровенный разговор и сбор информации о том, что же именно не так в Ваших отношениях на настоящий момент.
    Подобный комплекс, когда у мужчины в психике расщеплена роль жены и любовницы, встречается довольно часто. Мужчина может видеть и воспринимать сексуальную, более раскрепощённую часть женщины в период ухаживаний, но когда она становится женой и матерью, то ему может быть сложно в одном ее образе объединять ипостаси матери, жены, любовницы. Сексуальная часть партнерши отвергается, становится стыдной, вытесняемой. Реальность гораздо многограннее и, конечно, Вы объединяете в себе все эти роли и именно наличие их всех помогает иметь более глубокие и полноценные отношения. Попробуйте деликатно поговорить с мужем об этом, иногда спокойный разговор - лучшее лекарство. Ваш муж, представляя Вас в постели с другими мужчинами, явно нуждается в поддержке, которую Вы вполне сможете ему оказать, проясняя его тревоги и подтвердив его значимость для Вас.
     
    23 апр 2016
  17. Diwoom

    Diwoom Участник

    Регистрация:
    23 апр 2016
    Сообщения:
    10
    Спасибо большое)
     
    26 апр 2016
  18. Руслан Каримов

    Руслан Каримов Участник

    Регистрация:
    6 май 2016
    Сообщения:
    1
    Часто дело доходит до развода. жена винит меня и родных в этом
     
    6 май 2016
  19. АняДи

    АняДи Участник

    Регистрация:
    13 июн 2016
    Сообщения:
    11
    Здравствуйте, мне нужна ваша помощь...у меня с мужем большие проблемы, мы с ним встречались перед тем как расписаться 6лет ссорились расходились потом он пришёл из армии и я забеременела мы
    расписались сначала месяц был более менее нормально потом начался кошмар я ему стала не нужна сказал что со мной он только из за сына потом на 1,5 мес ушёл но потом вернулся я его простила… Но в моей жизни появился потом через некоторое время другой человек хороший порядочный любящий моего сына, я ушла к нему… Все было хорошо но муж не оставлял впокое давил на ребёнка меня преследовал и подучилось я вернулась к мужу ради сына… но чувства к тому мужчине у меня остались а к мужу я не испытываю кроме жалости ничего… что мне делать помогите я больше не могу…
     
    15 июн 2016
  20. Янина Горн

    Янина Горн Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    50
    Адрес:
    Москва, Подсосенский пер,дом 21 стр. 1
    @АняДи
    Похоже, Ваши отношения с мужем с самого начала носили драматичный характер и были весьма сложными. Когда вопрос касается отношений в паре, то детей лучше оставить в стороне от подобных разбирательств, решив между собой "по-взрослому" статус этих отношений, а ребёнку уже сообщить найдя приемлемую для этого форму, как решили родители. Такая ситуация для ребёнка тоже тяжела, но не настолько , когда ради него совершается жертва - родители живут только ради него в несчастном браке , тем самым не подозревая даже, что бессознательно на ребёнка проецируют очень много разных непроговариваемых чувств и закладывают ребёнку также модель несчастливых отношений в паре.

    Вы устали и Вам было тяжело, ресурсов на остальные разбирательства нет и острота конфликта спала, раз Вы пишете, что к мужу осталась лишь жалость и ваш брак остался статус -кво.
    Решение о дальнейшем развитии событий принимать только Вам. Если на настоящий момент это затруднительно, я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу для работы с собой, своими чувствами, чтобы определить Ваши желания: хотите ли Вы пробовать налаживать Ваши отношения с мужем сами по себе или хотите наиболее безопасным, насколько это возможно для Вас и ребёнка способом, выйти из них. В случае если Вы решите налаживать и при желании и Вашего мужа идти на контакт, можно также попробовать семейную терапию.
     
    10 июл 2016