Ссоры с мужем стали доходить до драк. Есть ли выход или это уже конец?

Самое страшное, что все начинается с какой то мелочи, слово за слово и муж переходит на мат. он знает как меня злят маты и как я его просила неоднократно не опускаться до матерных слов. я пробовала материть в ответ, плакать, просто молчать, но это не действовало. в очередной раз я не вытерпела и ударила его кулаком по руке. он замолчал. мне показалось, что только так я теперь смогу его заставить не материться. и дальше такие случаи повторялись неоднократно по сценарию мат-удар, но сегодня он видимо решил ответить на мой удар и начал махать кулаками перед лицом (не бил — пугал), я в страхе, что он ударит схватила вилку, стала ему угрожать, он зажал меня в углу и опять стал замахиваться, мне стало еще страшнее и я воткнула вилку ему в руку, после этого он повалил меня на пол, схватил руки и ноги, я разрыдалась просила не бить (он и не бил), только орал, когда я выкинула вилку из рук он меня отпустил и ушел назвав животным и сказав, что теперь подаст на развод, т. к. я в неадеквате. форум анонимный, но мне даже стыдно это писать. мы с виду очень милые люди, он программист я педагог, в финансовом плане все ок (у нас все есть), в быту никаких проблем, казалось бы чего ругаться, но вот не знаю почему можем зацепиться из за какой то глупости. разводиться мне бы не хотелось. но я и не хочу дальше слушать маты и теперь боюсь, что в очередную такую ссору он меня будет бить.
 
23 июн 2016
Anna2405

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Anna2405, доброй ночи. Напишите пожалуйста, сколько лет Вам и супругу, сколько лет Вы в браке? Как часто вы ссоритесь и как давно это началось?
Психолог прокомментирует Ваш вопрос через некоторое время.
 
23 июн 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Anna2405, здравствуйте! Ситуация непростая. Правильно сделали, что обратились на форум. Похоже, в Вашей семье есть немаленькие проблемы с агрессией: во-первых, её общий уровень высок, вы с мужем испытываете друг к другу много негативных чувств, враждебности. Во-вторых, формы выражения этой агрессии с Вашей стороны выглядят уже не вполне нормально. Складывается ощущение, что Вы теряете контроль над собой.

Поделитесь, какие Вы испытывали чувства после того, как впервые ударили мужа? И особенно после драки с участием вилки?
 
23 июн 2016
Мне 31, мужу почти 33. детей нет. в браке 4 года, до брака знакомы были год. раньше ссорились где-то раз в 3-4месяца. но сейчас ситуация дошла до того, что ссоры были 3раза за последние 1,5месяца

я не особо помню, что почувствовала в первый раз. мне кажется, что я хотела, чтоб он не матерился. не знала как его "заткнуть". вилкой я не собиралась его колоть. просто когда у нас начинаются конфликты он уходит (по его словам, чтоб закрыть конфликт), но я уже в тот момент на взводе и хочу заставить его продолжать общаться, но он меня выталкивает из комнаты опять таки по его словам чтоб конфликта не было, запугивает маханиями руками (не бьет), чтоб я ушла. я взяла вилку, т. к. думала, что тогда он не будет меня выгонять и дослушает все, что я хочу сказать, но махания руками продолжились, я ударила его по руке и тогда он уже зажал меня к стене. я испугалась что будет бить и уколола его вилкой. кроме страха я тогда ничего не чувствовала. логично было с моей стороны вообще не идти за ним с самого начала, но я не знаю зачем я иду и провоцирую его. догадки конечно есть. просто в детстве меня систематически бил старший брат (с коим я теперь вообще не общаюсь), а у мужа отец бил мать и я вечно боюсь, что муж станет таким как его отец и будет меня бить, как делал мой брат. своими глупыми нападками я хочу достичь понимания того, что муж меня не тронет. но в нашей семье это не работает. муж мои нападки терпеть не намерен.

мне кажется, что враждебность и негативные чувства испытываю только я. положа руку на сердце могу сказать, что первым он конфликты не начитает и всегда пытается уйти. если откинуть всю эту брань, то он хороший муж: по 10 раз звонит с работы просто, чтоб сказать "люблю", покупает мне все что я прошу, помогает по дому, продолжает дарить подарки и цветы, если я хочу, то могу не работать, не цепляется к бытовым моментам (типа не мытой посуды, и вовремя не постиранных вещей). ну вот просто зацепаемся из-за чего то, он отходит быстро, а я неделю потом могу ему за это выносить мозг, ну а дальше маты с его стороны, с моей еще больший психоз и так по кругу. из которого я хочу выйти.
 
23 июн 2016
Anna2405

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Anna2405, Вы пишете, что предположительно нападаете на мужа, чтобы удостовериться, что он не проявит насилия в Вашем отношении. При этом сами же и видите противоречие: муж не только не склонен проявлять насилие в Вашем отношении, но напротив, старается гасить конфликт с помощью дистанции. Я предположу, что у Вашей агрессии могут быть иные причины. Больше похоже на то, что для Вас является невыносимой ситуация, когда Вас игнорируют. Можете поразмышлять и поделиться: кто в Вашей семье в детстве игнорировал Вас и Ваши эмоции?
 
24 июн 2016
...Больше похоже на то, что для Вас является невыносимой ситуация, когда Вас игнорируют...
- да, меня это ужасно заводит. мне кажется, что мы еще не договорили, а муж уходит и я иду за ним, если он закрывает дверь, то могу ломиться в дверь, когда все же вламываюсь муж уже на взводе и выталкивает меня из комнаты или хватает и тащит за руку из комнаты, что меня еще больше злит. затем уже угрожает мне разводом, но не разводиться. после последней стычки сказал, чтоб я порешала проблему, т. к. больше он терпеть не может.

Можете поразмышлять и поделиться: кто в Вашей семье в детстве игнорировал Вас и Ваши эмоции? мама мне уделяла мало времени, т. к. очень много работала с кучей командировок, в не командировок она или работала дома или отсыпалась (все денежные вопросы были на ней), не помню, чтоб она меня за что-то хвалила или чем то восхищалась. но о бо мне очень хорошо заботился папа, он всегда меня выслушивал, приносил вкусняшки с работы, играл со мной, когда мне было плохо ночью, то я всегда шла будить его, а не мать, в детстве я бы умерла за него, если бы понадобилось.
я уже писала выше, что меня бил брат, матери я об этом боялась говорить, т. к. "у мамы сложная работа, ее нельзя злить или расстраивать", рассказывала все отцу, но он в силу своего мягкого характера просто мило беседовал с братом, что не давало никаких результатов, а мне так иногда хотелось что отец зарядил брату по башке и сказал: еще раз тронешь сестру, получишь еще больше.
 
24 июн 2016
Anna2405

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Anna2405, я так поняла, в Вашей родительской семье были немного нетрадиционно разделены роли: роль добытчика и материальной опоры семьи, которую чаще выполняет мужчина, была у Вашей мамы, и, соответственно, мама была дистанцировалась и не всегда доступна в эмоциональном отношении. Папа же был скорее мягким по характеру, заботился о Вас, проявлял теплоту и участие, но не мог Вас защитить даже от брата. Скажите, по Вашим ощущениям, на кого из родителей Вы больше похожи по характеру, а кого Вам больше напоминает муж?

О Вашем брате: на сколько он был Вас старше? Он вообще был агрессивным или именно к Вам проявлял враждебность? Как Вы тогда поступали, кроме как жаловались папе? Вы могли дать ему сдачи? Что вы знаете о Вашем брате на сегодняшний момент?

По поводу ваших отношений с мужем: расскажите, пожалуйста, как вы познакомились, как развивались отношения: кто первым проявил интерес, как возникла идея пожениться, это первый брак для вас обоих или кто-то уже был в браке до этого? Как и по какому поводу вы конфликтовали раньше? Как распределены роли в вашей семье: кто отвечает за финансы, за быт, за планирование отдыха? Живете в собственной квартире или снимаете? Есть ли общие друзья, как проводите свободное время? Какие вы оба по характеру? Были ли серьезные разногласия за время совместной жизни, вопросы, по которым не могли договориться? Какие отношения с его родителями у Вас, а с Вашими у него?
 
24 июн 2016
-моих он любит, с радостью к ним ходит, дает деньги на подарки для родителей.
-у него отец умер (ну и родители еще до смерти отца были много лет в разводе), мама живет сама. свекровь она хорошая, но мне не нравиться к ней ходить, я чересчур чистоплотная, а у нее мягко выражаясь грязновато.
ни мои родители, ни его мать в наши отношения не лезут, не контролируют, не говорят, что делать. родители между собою общаются по телефону, в гости друг к другу не ходят.
 
24 июн 2016
Anna2405

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Anna2405, поняла Ваш ответ. Жду ответов на остальные вопросы.
 
25 июн 2016
Я извиняюсь, никак не могу понять как делать цитаты на этом сайте.

Как распределены роли в вашей семье: кто отвечает за финансы, за быт, за планирование отдыха?
- муж глава. фин обеспечение абсолютно всё на нем, то что зарабатываю я могу тратить куда хочу. хочу добавить: быт в основном на мне, т. к. я репетитор и беру учеников столько сколько хочу, посему у меня намного больше свободного времени для того чтоб убрать, постирать, приготовить. на выходных часто готовит муж. отдых решаем вместе куда поехать, я перелапачиваю кучу отелей, выбираю 5 показываю ему и он говорит в какой поедем (мне бы он доверил это решение, но я сама не могу выбрать), в отдыхе у нас вкусы совпадают, оба любим не напряжный, "тюлений" отдых.

Какие вы оба по характеру? Были ли серьезные разногласия за время совместной жизни, вопросы, по которым не могли договориться?
- он общительный, целеустремленный, амбициозный, любознательный (много читает), если ставит цель, то идет к ней, соблюдает все социальные нормы, типа: у тещи день рождение - надо подарить цветы, надо звонить маме хотя бы через день и справляться о ее здоровье, если его пропустил автомобилист, надо этому автомобилисту мигнуть (типа спасибо) и мужа злит, например, когда в обратной ситуации автомобилист ему не мигнет. у него есть установки из ряда "что нужно женщине" и он их старательно выполняет (даже если это мне не нужно), типа: ей надо звонить с работы 10раз (реально столько звонит) и говорить, что он меня любит или написать мне ласковое слово в скайп, он считает, что должен зарабатывать для меня все больше и больше, даже если меня устраивает его предыдущий заработок. выходит из себя, когда не может что-то решить: заблудился в пути, не добился скидку на желаемый товар, не смог добиться смены номера в отеле типа такого.
- я не общительная, общение с другими меня напрягает, думаю меланхолик, интересуюсь только тем, что мне нужно в профессии, ну и могу читать инфу про свои хобби, остальное мне не интересно, хорошо развита логика, просчитываю много вариантов, но если ситуация пойдет не так как я просчитала это вводит меня в ступор. финансово была более грамотна, чем муж, изначально я его научила, как можно приумножать финансы (меня научила мать), если завожусь, то завожусь надолго, не умею прощать обиды и начинаю морально мстить даже если передо мной извинились, мне вечно кажется, что обидчик недостаточно извинился (но такое не в 100% случаев), сострадательна к животным и помогаю зоозащитникам. да уж. описала себя и как то мне совсем не радужно стало(.

Были ли серьезные разногласия за время совместной жизни, вопросы, по которым не могли договориться?
- ну вот как ни странно, то в серьезных вопросах разногласий нет. легко решили, где покупать квартиру, легко решили какую именно, спокойно пережили переезд без ругани, легко решаем куда едем отдыхать, что покупать из мебели. у нас во многом сходятся мнения.
единственное, что поначалу он был немного прижимист в финансах, но сейчас такого нет. и еще он хочет ребенка, а я не очень, но по этому поводу мы тоже никогда не ругались, я ему просто сказала, что дам, то что он просит, если это сделает его счастливым.

Как и по какому поводу вы конфликтовали раньше?
- я не знаю, мне кажется, что поводы всегда бредовые. например сидим в парке, а вдалеке виднеется СИЗО. муж ляпает: "сдать бы тебя туда на работу, чтоб почувствовала ту жизнь". и все я уже завелась, он и сам не знает чего такое ляпнул, а я в ответ уже успела унизить его мужское достоинство, слово за слово, брань, мат с его стороны, я еще больше завожусь, он уходит, я иду за ним, не отстаю пока он меня не вытолкает, даже если он закрывает дверь, то я ломлюсь пока не откроет и дальше Вы уже знаете сценарий.
я даже как то и поводов не могу вспомнить, всегда начинается с мелочи, когда идет свара мне кажется, что я хочу просто поругаться на повышенных тонах (ну просто проораться 10минут без оскорблений), а он меня может обозвать, что меня еще больше заводит и затем я ему несколько дней подряд могу клевать мозг по этому поводу, иногда все само сходит на нет. иногда он не выдерживает и уже кроет матом ну а дальше сценарий Вы опять знаете.

Если это как-то поможет, то на сегодняшний день он ведет себя как будто ничего не было. если я ему напоминаю о сваре, то просит порешать проблему, т. к. считает, что проблема с моей стороны и его 5минутные срывы не стоят недель моей тирании. ну и дал хорошо понять, что нервы у него на пределе может еще пару раз потерпит, но потом подаст на развод.
у нас еще вначале брака была размолвка и он хотел развестись на 3м или 4м месяце (т.к. сказал, что своей тиранией я ему напоминаю его отца, с которым его мать развелась), он тогда ушел ночевать к своей матери, не знаю, что она ему сказала, но вечером он пришел домой и сказал, что хочет попробовать еще раз.
 
25 июн 2016
Anna2405

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Anna2405, спасибо, что так подробно делитесь, я чувствую, что Вы, действительно, хотите решить проблему.

По Вашему рассказу, действительно, складывается ощущение, что у Вас во многом схожие взгляды, и вам вполне комфортно вдвоём. Вы пока не рассказали, были ли у Вас или у мужа раньше серьезные отношения и по какой причине они завершились. Я все читаю, и прокомментирую, как только Вы ответите на все вопросы, которые я Вам задала.
 
25 июн 2016
сразу сорри за много букв

мои отношения: первые в 18лет, парень (25) (были вместе около 1,5лет) звал замуж (опять таки тоже очень быстро после нескольких встреч), я его вообще не любила и не соглашалась на брак. встречалась с ним, т. к. на тот момент была по молодежной программе в Германии на год одна (без семьи), и он мне был во многом удобен + до него мне никто никогда не предлагал отношений и я считала, что на лучшее я не заслуживаю, а отношений я хотела. скажу Вам честно, любить самой для меня не главное в браке, и он бы мог завоевать мое расположение, если бы был готов взять ответственность за меня, а то замуж он меня звал, но при этом жил на социале (не работал), учиться не собирался, помочь поступить мне в университет в его стране он тоже не желал (мне тогда не хватало знания языка чтоб во всем разобраться). но самое интересное, что при всей моей не любви к нему и его недостатках, что мне не нравились бросил меня именно он. он был верующим и поехал учиться на год в какой-то там библейский институт и сказал, что я мешаю его отношениям с Богом. уже прошло 12лет он до сих пор не женат и периодически мне пишет, что жалеет, что мы расстались, я это каждый раз сразу же пресекаю и не продолжаю общение.

2е отношения. парня я ну прям очень любила, до помешательства. и он меня любил, но постоянно брал в отношениях паузы (пропадал на неделю, ни звонков, ни смс), говорил, что он не привык к такому отношению к себе. я тогда не понимала в чем проблема, а он мне честно не рассказывал. но теперь вспоминая все это я помню, что задевала его, говорила ему, что он мне не нужен и ждала, что в ответ он побежит за мной и будет рассказывать, что: "нет, ты мне нужна" чего он естественно не делал. и тогда я сама его возвращала, он любил меня и возвращался, а меня грызло: что чего он не побежал за мной. и я снова провоцировала подобные конфликты. я опять уезжала по программе на год уже в другую страну и он спрашивал: "а что если там, кто-то у тебя появится?", но я вместо того чтоб говорить: "никого не будет, мне кроме тебя никто не нужен (это реально было так)", я почему то отвечала: "ну появиться, значит буду с ним (хотя и не мыслила о таком)" до моего отъезда мы были вместе 9мес., как только я уехала, он меня бросил по смс, я приехала в отпуск домой и опять его вернула, затем уехала и все не могла успокоиться, что он меня бросает, а не бегает за мной, были конфликты по смс, в которых он опять меня бросил. когда программа моя закончилась я вернулась домой и у нас с ним были опять встречи раз в 2-3 недели, я не знаю, что это было. я его любила, а зачем он на них ходил не понятно, т. к. в отношениях мы уже не состояли, но и секса на этих встречах не было (короче не знаю зачем он приходил и что от них получал) такое тянулось очень долго (может года 2).

затем появился парень ну прям очень хороший и позитивный, но я никак не могла забыть 2го, и была с ним холодна, вместе мы были 3мес., часто виделись и много переписывались. в одной из переписок мы из-за чего-то зацепились и вступили в словесную перепалку (без обзывательств и унижений), после чего он сказал: "лучше нам прекратить отношения, т. к. такого у меня никогда не было. я конечно ругался с девушками, но так чтоб целый день быть в перепалке такого не было."

потом был 4й. он мне нужен был, т. к. я все еще не могла забыть 2го (хотела в 4м забыться), серьезными отношения не могу назвать хоть и тянулись они 2года, он мне часто врал, рассказывал, что работает в органах, но документ предоставлять отказывался, пропадал месяцами рассказывая, что он на задании и бросил меня феерично, сказав, что по долгу службы ему надо жениться на конкретной женщине, любит он меня, то такова селяви.

может показаться, что я кроме как поисками мужчин ничем не занималась, но 4й так мне вытрепал нервы, что я решила все забыть, будучи еще с ним в тех непонятных отношениях. я стала очень много работать (у меня первое образование экономическое), после работы шла на тренировку по танцам (3раза в неделю), потом решила, что и этого мало и пошла еще на +3трени по капоэйро. т. е. у меня была работа, 6 трень в неделю, воскресенье отсып, в таком шальном графике я все равно продолжала о нем думать даже не совсем о нем, а больше себя жалела: "мол ну почему со мной такое происходит", пока зимой после очередной тренировки я не заболела настолько, что слегла дома на месяц, вот в этот месяц зарегистрировалась на сайте знакомств, уже успела познакомится с мужем (пару переписок было), объявился 4й, чтоб сообщить об окончании отношений. и я со спокойной душой, что в отношениях поставлена точка встретилась уже в реале со своим мужем.

на счет отношений мужа мало что знаю. он говорил, что никого раньше никогда не любил, и долго ни с кем не встречался. секс у него был только с 1й (может и врет, но я склонна верить в силу его брезгливости). и вообще он про мои отношения никогда не хотела слушать и про свои не желал рассказывать. мол, что было, то прошло

Я так поняла, в Вашей родительской семье были немного нетрадиционно разделены роли: роль добытчика и материальной опоры семьи, которую чаще выполняет мужчина, была у Вашей мамы, и, соответственно, мама была дистанцировалась и не всегда доступна в эмоциональном отношении. Папа же был скорее мягким по характеру, заботился о Вас, проявлял теплоту и участие, но не мог Вас защитить даже от брата.
- да, Вы все правильно поняли.

Скажите, по Вашим ощущениям, на кого из родителей Вы больше похожи по характеру, а кого Вам больше напоминает муж?
- мой муж ооочень напоминает мне мою мать.(они даже одного знака зодиака (весы). кстати мама в ссорах с папой тоже могла допускать мат, но папа это проглатывал и умел сглаживать острые углы, и у них не было затяжных ссор, т. к. мама, как быстро взрывалась, так же быстро и отходила.
- я не знаю, на кого похожа, но я бы хотела быть такой же мягкой, как папа, он оптимист и хохотун, экстраверт у которого всегда все отлично.

О Вашем брате: на сколько он был Вас старше?

-10 лет
Он вообще был агрессивным или именно к Вам проявлял враждебность?
- родители говорили, что в его переходном возрасте коего я не помню, он приходил домой пьяный и разбивал выключатели в квартире, так чтоб он приходил побитый от уличных драк такого не помню. с нами еще жила бабушка и кошка (коих он не обижал). ко мне его агрессия проявлялась в том, что он меня постоянно упрекал, что если бы я не родилась, то его жизнь была бы лучше, и он злился от того факта, что ему приходилось в подростковом возрасте "нянькаться" со мной, в момент моего появления родители были уже более состоятельны и больше мне давали, чем могли дать ему, были более лояльные к моим проступкам.

Как Вы тогда поступали, кроме как жаловались папе? Вы могли дать ему сдачи?

- да, я всегда давала ему сдачи, всегда. если он меня толкал, обзывал, или давал пощечину я всегда лезла отвечать, мы дрались, естественно он был сильнее и я оказывалась в проигрыше. но всегда отвечала ему, т. к. считала нас ровней, считала, что у него нет права меня воспитывать, наказывать, что-то мне приказывать, что это прерогатива родителей. сама первая его никогда не дразнила, его могло вывести что угодно: слишком громко размешиваю сахар в чашке, сплю до 11,00 (ну какая ему разница, в квартире было 4 комнаты иди в любые 3 и делай, что хочешь), мама спрашивает понравилась ли нам еда, он отвечает первый, что, например, нет, а мне да, и это мое "да" расценивалось им, как вроде бы я специально назло ему так ответила.

Что вы знаете о Вашем брате на сегодняшний момент?
- женат, есть ребенок. жену и ребенка боготворит. жена его очень кроткая, милая, мягкая женщина и абсолютно не конфликтная. ключевой размолвкой с братом стал день моей росписи на который я его не позвала, он обиделся и перестал со мной разговаривать, а я была и рада, т. к. теперь появилась возможность вообще его не видеть.

По поводу ваших отношений с мужем: расскажите, пожалуйста, как вы познакомились, как развивались отношения: кто первым проявил интерес, как возникла идея пожениться, это первый брак для вас обоих или кто-то уже был в браке до этого?
- знакомство на сайте знакомств. я написала привет, все остальное сделал он. предложение о свадьбе поступило через 1,5мес. после знакомства, поженились через 9. на таком скором браке настаивал именно он, т. к. (это мои предположения): ну уж очень сильно он в меня влюбился это раз, а 2 у меня ни с кем не было секс. отношений, я хотела чтоб все случилось после брака (как по старинке), думаю ему в этом плане было невтерпеж (то что не ходил налево просто верю). в этой спешке замуж я выходила еще его не любя, он об этом знал (не хотела ему врать), потом уже в браке может через год полюбила его. решилась на брак без любви, т..к уже писала, что самой мне любить не так важно, мужа посчитала перспективным и хорошей партией (короче выходила замуж по уму или расчету, как Вам удобней). брак первый у обоих, оба до брака ни с кем не жили.

Живете в собственной квартире или снимаете?
- своя. муж приобрел в браке. в начале снимали.

Есть ли общие друзья, как проводите свободное время?
- с моей стороны 1 пара к которой ездим раз в год (у них 2 детей и им не до нас), с его друзьями мне не интересно и он ходит к ним сам. + все наши знакомые в родном городе, где живем сейчас ни с кем не удалось подружиться.
будние дни: ужин, сериал/чтение, "помутузить" кошку), можем в шахматы сыграть, спать (он поздно приходит с работы в 19,30, ложиться в 22,00).
выходные: закупки продуктов на неделю, шопинг (если что нужно), кафе, прогулки в парке, кино, раньше постоянно ходили в театр (в этом году надоело ни разу не были), поездки к родителям в родной город
 
26 июн 2016
Anna2405

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Anna2405, здравствуйте!
Итак, давайте разбираться.
Из Вашего рассказа я поняла так, что родители Ваши и мужа никак не влияют на Ваши отношения и не являются источником враждебности между нами - это хорошо. По поводу распределения ролей в Вашей семье, они скорее весьма традиционны (муж - основной добытчик), но вот мне увиделось так, что Ваш муж похож не только на Вашу маму, а и на Вашего отца. Ведь отец был мягким человеком, склонным сглаживать углы. Не кажется ли Вам, что Ваш муж довольно отходчив и его звонки Вам в течение дня со словами любви тоже говорят о том, насколько он ценит Вас и хочет выражать свои эмоции? Я помню Ваши слова, что он делает многие вещи, потому, что считает их правильными. Но все-таки такое частое выражение чувств и вообще его ласковость по отношению к Вам - не считаете ли Вы это проявлением его мягкости, теплоты, заботливости, как у Вашего папы?

Еще одно наблюдение я сделала из Вашего рассказа: именно Вы научили мужа управляться с финансами (Вы сказали, что Вас, в свою очередь, научила мама). Мне кажется, что лидерская роль в Вашей семье с мужем не так уж однозначна. Больше похоже на отношения равных партнеров, которые во многом дополняют друг друга и советуются друг с другом, вполне друг другу доверяя. Вы проявили лидерство в своих знаниях насчет финансов, Вы планируете отдых, и муж Вам полностью доверяет этот вопрос. Вы не являетесь беспомощной, у Вас есть стабильный доход, который. при желании, Вы могли бы увеличить, но, как я поняла, согласно договоренности с мужем, Вы просто взяли ответственность за ведение быта, и потому пошли на ограничение своей занятости. Прокомментируете как-нибудь этот мой взгляд, совпадает ли он с Вашим ощущением от распределения ролей и власти в семье?

У меня будет несколько уточняющих вопросов к Вам
А что это за хобби, не могли бы поделиться?

Попросила бы Вас привести какие-то примеры, не только из общения с мужем? Эта Ваша черта еще когда-нибудь проявлялась или проявляется? Подойдет пример и из прошлого и из настоящего.

Ну, знаете, Анна, в этом месте давайте ка мы немножко остановимся. Честно сказать, испытала шок от такого комментария со стороны Вашего мужа. Похоже на слова раздосадованного родителя в отношении ребенка, с которым он не справляется... Что он вообще мог иметь в виду? Он считает Вас неблагодарной как будто? Как Вам кажется, за что муж ожидает от Вас благодарности? Завестись от такого комментария совершенно немудрено, но, возможно, Вы знаете какой-то контекст, который от меня ускользает?.. Как вообще Вам ощущать себя человеком, которого муж, партнер по жизни, мечтает куда-то "сдать"? Он что, Ваш опекун? Откуда вообще взялся этот странный тон со стороны мужа в Вашем отношении? Вы ощущаете себя в какой-то зависимости от него? Финансовой, эмоциональной? Он часто вообще допускает такого рода комментарии?

Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы пишете о том, что провоцируете мужа именно Вы? Вы уже и раньше об этом говорили, но из приведенного Вами примера выше получилось строго наоборот. Помогите мне в этом разобраться? Кто же все-таки затевает конфликт и по какому поводу?

А в чем выражаются недели Вашей тирании? Можете привести пример диалога, как Вы "достаете" мужа?
Анна, скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь говорили четко и внятно мужу, что не готовы терпеть его оскорблений в матерных выражениях? Если да, то как он на это отреагировал?
Когда вообще Вы заметили впервые, что он Вас начал оскорблять? Это было с самого начала Ваших взаимоотношений или началось позже?

Повторю свой вопрос о тирании, мне было бы важно понимать, в чем конкретно она заключается. Пока я уловила лишь то, что Вы не умеете замолчать в ситуации получения оскорбления от мужа, и что Вы не можете смириться с ситуацией, когда муж завершает разговор по собственной инициативе и уходит от Вас (за закрытую дверь). Вам важно выразить свои чувства в конфликте, и пока Вы их не выразите, Вы не готовы к завершению конфликта, верно? Мы можем с Вами попытаться понять, как для Вас было бы приемлемо конфликтовать, и почему это не получается. В то же время, сквозь Ваши строчки я слышу, что речь не столько о конкретных конфликтах, которые не факт даже, что есть, сколько о каком-то внутреннем процессе у Вас. Как если бы у Вас накопилась неудовлетворенность чем-то (не обязательно связанным с мужем), и Вы не находите возможность выразить эту неудовлетворенность. Как Вам откликается это мое предположение?

Анна, правильно ли я поняла, что Ваш муж - Ваш первый половой партнер, а у Вашего мужа сексуальный опыт был только с одной женщиной до Вас? И все истории про Ваши отношения касались только платонических отношений, без интимной составляющей? Не могу не задать вопрос: а что между вами и мужем происходит в сексуальной сфере? Удовлетворены ли Вы вашей интимной жизнью, подходит ли он Вам как партнер, как Вам кажется? Нравится ли Вам Ваш муж физически?
Вы пишете, что он очень сильно в Вас влюбился. Как Вам кажется, что особенно привлекает Вашего мужа в Вас? Ощущаете ли Вы влюбленность и сейчас? Удовлетворен ли Ваш муж интимной жизнью с Вами, как Вы ощущаете?
 
27 июн 2016
--- думаю Вы правы, даже совсем недавно был момент, когда я ему сказала, что отец мне приносил всегда с работы булочки и муж стал мне приносить с работы бутерброды.

считаю, что Вы все правильно поняли. но есть момент, когда муж хочет чувствовать именно себя главой, и я хочу чтоб оно так и было при любых решениях я стараюсь последнее слово(решение) оставить за ним. и в свою очередь, когда мне кажется, что тяну на себя лидерское одеяло, стараюсь это одеяло сразу же сбросить, т.к. не хочу ситуации, как была у меня в семье, когда мама пахала, на всех как лошадь. папин фин.вклад был мизерным, решения он никакие не принимал, такой вот старательный исполнитель.

все родственники по маминой линии врачи, меня интересуют мед.статьи и фармацевтика, читаю это в основном на немецком, т.к. это хобби + практика в немецком. веду свою группу ВК по изучению немецкого, т.к. в дальнейшем хотела бы зарабатывать на рекламе. кошки моя любовь с детства, я не просто смотрю фото милых котиков, а конкретно изучаю все о правильном уходе, кормлении, прививках своей породы(у меня вислоушка), ну и из недавнего - орхидеи.

как то летом работала вожатой в лагере, мальчик хотел пошутить и облил меня с окна водой, я обиделась ушла в комнату, он долго извинялся пока ему не надоело, т.к. я все не прощала, ночью когда он немного дебоширил у меня появился повод и я заставила его стоять в коридоре и держать подушку на вытянутых руках. хотя вот пишу и вроде ничего тут такого нет. Знаете, поразмыслив я подумала , что то что я """если завожусь, то завожусь надолго, не умею прощать обиды даже если передо мной извинились, мне вечно кажется, что обидчик недостаточно извинился - это так, но вот часть """и начинаю морально мстить""" относиться только к мужу.

он постоянно ждет похвалы от меня и "медалек", неоднократно говорит мне, что ему важно признание, например, что вот он такой молодец, купил нам квартиру, что он такой замечательный дает мне на все деньги, что как я несказанно рада, что он повез нас сегодня в ресторан. он очень много мне дает, но как мне всегда кажется не за бесплатно. его злит, когда ему начинает казаться, что игра в одни ворота, что он дал мне допустим на 30пунктов, а я ему на 2. я не знаю откуда это у него, может от того, что все его друзья с родного города намного ниже достатком и он видит, что у их жен не такая жизнь как у меня. + его отец никогда ничего не тратил на семью, мама тянула на себе 2х детей, отец зарабатывал хорошо, но много пил, ни в чем матери не помогал, детей ничему не учил, все деньги тратил на себя.

по поводу ощущаю ли я зависимость? ощущаю, т.к. доход то свой я могу увеличить, но позволять на свой доход все то, что я позволяю в браке - не могу. эмоциональная зависимость тоже есть, я очень боюсь остаться одна.

сейчас, когда эти свары тянуться уже годами из-за моего непрощения вызываю на конфликт его я, напоминая минувшие свары, они у меня в голове, как не закрытые страницы, которые я пытаюсь закрыть, на что муж только отвечает: ну извини, я уже не могу отмотать назад, просто прости и забудь, не носи этот хлам.

вот вспомнила свару, может она что-то прояснит, когда мне кажется, что конфликт начала именно я. мы иногда ездим на авто по Украине. на эти майские сняли квартиру во Львове. она оказалась в ужаснейшем состоянии(фото не отображали реальности), я такой поворот не продумала и как писала уже Вам, что то, что идет не по плану вводит меня в ступор. я разрыдалась, что приехали в какую то "бомжатьню", муж и сам был в шоке от квартиры. начал меня успокаивать, пошел сам помыл сантехнику, предложил мне купить белье, чтоб мне было там норм., но я никак не могла успокоиться, стала заставлять мужа позвонить хозяину и заставить оного либо вернуть часть денег за квартиру, либо просто на него наорать и высказать свое негодование. муж категорически отказывался это делать, мотивируя тем, что не хочет ругаться и я заставляю его делать, то что он не желает. на 3й день я таки дожала мужа своим нытьем, так что он вышел из себя, обозвал меня матом, позвонил хозяину вставил и тому, выбил из него часть суммы за квартиру, отдых уже был испорчен и мы поехали домой. по дороге сказал мне: "надо было мне позвонить еще в первый день, но я так не люблю свары, и не могу терпеть, когда ты меня жмешь пока не выжмешь свое"
вот я вспомнила с этих майских и тянется конфликт, т.к. мат я ему не простила, периодически попиливала, парк с фразой про СИЗО это уже было как раз в этот период с майских по конфликт с вилкой.


ну прям дословно диалогов не помню, но звоню ему на работу в рабочее время и например тоже кричу на него какой то мат и спрашиваю: ну что понравилось?, на что он просто кладет трубку, таких звонков от меня может быть немерено и он потом не может нормально работать. приходит домой молчит, на мои попытки обсудить все отвечает только, что я опять затеваю свару и я его задолбала, уходит спать я иду к нему и опять пытаюсь завершить разговор, т.к. только когда он уже очень уставший я могу заставить его слушать, он слушает какое-то время, затем говорит, что я в неадеквате и не даю ему спать, просит уйти, иногда я таки ухожу, но страница в голове у меня так и не закрыта и на след.день с моей стороны все по новой: опять звонки на работу в которых могу уже рассказывать, что он мне всю жизнь испортил и бла бла бла, да что угодно могу говорить, что знаю, что точно причинит ему боль. он терпит терпит, сколько то дней, неделю. ну а потом расклад Вы опять знаете.

говорила, но он считает, что маты это его расплата за мои истерики и вынос мозга, что только так он меня может заткнуть на какой то период. а с моей стороны мне кажется, что истерики и вынос мозга спровоцировал он какими то действиями или бездействиями. и вот такой у нас замкнутый круг. из всего это круга я помню только одно, что он 100500 раз повторяет, что ему важен мир и спокойствие, что он не хочет конфликтов, что он не может их терпеть, что он готов мне дать все на свете лишь бы не было истерик. или говорит: если уже не можешь остановиться, то просто не иди за мной, я специально ухожу, чтоб тебе еще хуже не сделать дай мне остаться одному, но как я Вам уже рассказала не идти за ним у меня не получается.

практически сразу после росписи, я уже не помню, чем тогда вызвала такое негодование. было в нашей жизни кстати где-то год полтора вообще без матов. мы тогда пытались завести ребенка и я сказала, что беременная такого просто не вынесу, но беременность так и не наступила(в этом плане у обоих проблемы - лечимся).

 
28 июн 2016
Anna2405

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Anna2405, я вижу в Вас интеллектуально весьма развитого человека, с хорошей способностью к рефлексии, с разнообразными интересами и способностью к довольно глубокому погружению в интересующую Вас область. Для меня это делает общение с Вами приятным, и я полагаю, что для Вас особенную пользу может иметь самоисследование. Так что двигаетесь Вы сейчас в очень верном направлении.

По поводу Ваших "находок".
Согласитесь ли Вы, что в этом эпизоде проявилась особенность Вашей психики, которая не может быть удовлетворена только извинениями за нанесенный Вам ущерб? Мне показалось из этого и других примеров (последний пример про испорченный отпуск), что для Вас более-менее верна пословица "око за око, зуб за зуб", то есть Ваше природное устройство души далеко от христианской морали, где предлагается прибегать к механизму прощения. Что-то в Ваших генах этому противится, и более подходящей для Вас тактикой поведения в отношениях является месть, причем, весьма конкретная и предметная. Я сейчас говорю совершенно без осуждения, как о констатации факта. Полагаю, что если осознать эту свою особенность, можно существенно снизить издержки при конфликтах, быстрее переходя к фазе мести. Важно продумать такие способы возврата себе душевного спокойствия по итогам нанесенного ущерба, которые не повлекут последствий в виде статей УК. Как Вам эта идея? Откликается ли?

Теперь о свежем эпизоде, который, как Вы сами поняли, послужил поводом для растянутого по времени конфликта с мужем
Анна, как я уже предположила выше, в ситуации, когда Вам нанесен ущерб, Вы не можете махнуть рукой, это противно Вашей природе. Для Вас гораздо более естественно - вернуть негатив обидчику, в той или иной форме. Вот Вы пишете:
Таким образом, для Вас было важно получить компенсацию: либо материальную, либо моральную. Интересно, что Вы стали побуждать добиться этого Вашего мужа. Что Вы думаете о том, почему не захотели сами связаться с хозяином квартиры?

Ваш муж довольно последовательно занимает позицию избегания конфликтов (и с Вами, и с окружающим миром). Вы при этом не готовы терпеть пренебрежение Вашими интересами ни от кого, и нуждаетесь в ответе, при этом полагая, что добиваться защиты и компенсации для Вас должен Ваш муж, который как раз склонен совсем к другим стратегиям поведения (махнуть рукой, забыть). Правда, интересно? Матерится Ваш муж, по моей гипотезе, в том случае, когда давление с Вашей стороны становится сильнее чем его сильное нежелание вступать в конфликт с внешним миром. Получается, что Ваш муж попадает между молотом и наковальней, и когда ему становится совсем уж невыносимо, он, ругаясь на Вас, исполняет Ваше желание. После чего подвергается новым атакам от Вас уже за то, что он Вас обругал. Похоже на то, что происходит?

У вас с мужем, судя по всему, затянувшийся циклический конфликт по сценарию, описанному выше. Дайте, пожалуйста, обратную связь, что Вы думаете по поводу этого сценария, а так же попробуйте ответить на вопрос, что именно побуждает Вас требовать от Вашего мужа, чтобы он добыл Вам компенсацию ущерба, вместо того, чтобы попробовать это сделать самой?

Кроме подобных ситуаций есть ли еще поле для конфликтов между Вами и мужем?
 
29 июн 2016
-Спасибо, мне приятно.

-верно

- посчитала, что я "слабая женщина" и у меня есть мужчина, который должен решить все. + считала мужа немного виноватым в выборе этой квартиры, т.к. сняли мы ее ниже рыночной цены(что все таки предполагало подводные камни), а более дорогую я не решилась снять, т.к. писала выше, что муж был ранее прижимист в тратах, сейчас такого нет(он проработал это над собой), но отголоски у меня еще остались. и кстати, сама я тоже позвонила хозяину на след.день, но не смогла постоять за себя и четко выразить свою позицию, что меня еще больше расстроило.

---Похоже. извините, что сейчас отвечаю менее развернуто, чувствую себя морально выжатой.


Вот нашла в нашей с Вами переписке, что хотела:
--- мне уже такое говорил психолог на одном тренинге. помните я писала, что муж хотел меня бросить на 3-4м месяце брака? его мать как-то предчувствуя накал оплатила нам с мужем тренинг(еще до ухода мужа), что-то там про "гармоничные отношения между мужчиной и женщиной". Длился он 3дня и тренер мне там при всех сказал, что видит "какой-то внутренний процесс у меня. Как если бы у меня накопилась неудовлетворенность чем-то и это НЕ связанно с мужем(браку то было 2мес)", и сказал, что может мне помочь(за определенную сумму), и я подумывала согласиться на консультацию с ним, Но! Тренинг он вел с партнершей(женщина), оба тренера состояли в браке(не между друг другом) и я заметила между ними элементы не то флирта, не то какой-то секс.подоплеки(типа шептаний друг другу на ушко, она могла поглаживать его по колену), что мне казалось не допустимым между деловыми партнерами, которые вещают, как себя надо вести в браке и с любимыми, и я посчитала весь тренинг, извините, "туфтой", и от консультации отказалась.


--- да, я не могу простить и это меня гложет. я даже 5лет(до знакомства с мужем) ходила в церковь, веровала, молилась, хотела сбросить с себя груз не прощения (никак не могу простить брата), но так и не смогла, я чувствую, что у меня уже нет сил нести это в себе, но не чувствую себя "отомщенной", что ли. у меня не укладывается в голове, как можно было 17летнему лбу бить 7лет.девочку, меня просто трясет от мысли, что он так и не получил по заслугам, что он живет своей счастливой семьей даже не зная обо мне, а мне воспоминания прошлого приносят столько страданий.


Вообщем, начали за здравие, закончили за упокой. Мне кажется, что сегодня диалог с моей стороны теряет конструктивизм. Попробую отписаться Вам позднее.
 
29 июн 2016
Anna2405

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Anna2405, а я как раз хотела выразить Вам благодарность за искренность. Вы очень быстро двигаетесь в самоисследовании, это может быть причиной потери сил. Похоже, Вы соприкасаетесь с довольно болезненными моментами в Вашем прошлом и в Вашем внутреннем мире. Если чувствуете, что нужно восстановиться, безусловно, так и стоит поступить. Прошу Вас только пока не провоцировать никаких конфликтных ситуаций с мужем в целях Вашей безопасности, физической и психологической.

Как я ощущаю, Вы нащупали важную тему, связанную с большой обидой и гневом на брата. Возможно, работа с этой темой могла бы помочь Вам, если надумаете, то приступать к этому стоит в ресурсном состоянии.
 
29 июн 2016
--- Спасибо и Вам за отзывчивость и участие. я немного подуспокоилась. Перечитываю сообщения - думаю. Мыслительный процесс у меня занимает время.

--- В этом месте почему-то смеюсь. Видимо осознала весть абсурд ситуации - ведь именно так все и происходит. за 5 лет вспомнила только пару ситуаций, когда он матерился не от моего давления или истерик. уже писала, что он злится теряясь в дороге, в одной из таких "потерь" он на меня вылил негатив в виде мата. Поорал 3минуты и успокоился, потом извинился неоднократно, но как Вам уже известно и что до меня уже дошло, что прощать я не умею, это было года 3-4 назад, а я до сих пор могу ему это вспоминать. и даже тот его дурацкий уход на 4м месяце брака, я ему тоже не простила.

--- тоже перечитываю это много раз. не знаю почему раньше не замечала этого. Пелена обиды всё затмила. Вот, например, год назад муж стал ужасно храпеть во сне, меня не спасают даже беруши и мы решили ночевать в разных комнатах, мы даже не обсуждали кому будет спальня(муж просто оставил ее мне). и таких моментов на самом деле много.
В начале нашего брака были притирки: ему не хватало от меня признания(похвалы), он всё боялся ситуаций, что он делает на 30 пунктов, а я в ответ на 5(видимо сказывалось, что я выходила замуж не любя), хотел меня немного переделать "под себя"(не знаю, как Вам объяснить, но такое поведение больше присуще женщинам). С моей стороны были претензии к его прижимистости, к тому, что он требует ответа на даваемые им "блага", мне казалось, что "если даешь, то не требуй взамен, если требуешь, то значит не даешь, а продаешь". На что он считал, что отношения не могут быть только в одни ворота и в таком случае они просто сами собой сойдут на нет. И все покатилось, как снежный ком. Всего не упомнить.
На данный момент он много чего в себе поменял и это намного лучше человек, чем тот, что был в первый год нашего брака, но пелена обид, каких-то непоняток с моей стороны, выведения его на эмоции напрочь отключают мою логику и я перестаю видеть то хорошее, что происходит.


--- думаю ресурсы у меня есть или по крайней мере восстанавливаются. Но не смотря на мою открытость до этого, я просто не могу решиться, кое-что рассказать.


--- покорно следую сей рекомендации.
 
1 июл 2016
Anna2405

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
это нормально, вопрос то серьезный.

Анна, а можете порассуждать о том, что такое для Вас "прощение"? Есть ли примеры в Вашей жизни, когда Вам удавалось не помнить обид и продолжать отношения с человеком? Можете вспомнить какие-нибудь дружеские отношения, которым уже много лет?

Пелена обид не берется просто так, согласитесь.. В чем-то Вас отношения с мужем не вполне устраивают. Сейчас Вас накрывает чувство вины, я понимаю Вас. И тем не менее я бы предложила с бОльшим вниманием отнестись к той энергии, которая застилает Вам глаза обидой. Что на самом деле Вас не устраивает? Что Вас задевает в том, что говорит (не говорит), делает или не делает Ваш муж?..

Может быть, Вам будет проще написать об этом в личной переписке?
 
2 июл 2016
Добрый вечер. меня еще больше попустило. плюс почему-то секса стало намного больше и качественней.

--- наверное для меня простить это, когда я могу больше не вспоминать, то что мне принесло боль и обиду, а если по какой-то причине вспомню, то не чувствую больше боли.

Все эти примеры связны только с моими родителями. был период в моей жизни несколько лет, когда отец уходил в запои на пару дней (но ему и рюмки достаточно, чтоб опьянеть, как от бутылки), возможно переживал кризис среднего возраста. Всё это происходило всегда, когда мама была в командировках. Я за него жутко переживала(пьяный он совершенно спокойный), но я боялась, что где-то свалиться на улице или будет скачек давления(он уже переживал гипертонический криз), боялась за его жизнь. После жутко на него обижалась и он просил у меня прощение и я прощала, т.к. моя любовь к нему безгранична. После одного из таких случаев я так сильно на него обиделась, т.к. конкретно в тот его запой очень заболела и мне нужна была помощь, а он не мог ее оказать, что с того момента он уже лет 10 точно и капли в рот не брал. Были обиды на мать, что мало уделяла внимания, что рассказывала мне, что я ничего не умею и не знаю(я в школе особо не блистала), были наклонности к языкам и математике, но вместо того, чтоб сделать упор на этом она предпочитала указывать на недостатки. вообщем много можно перечислять, но на маму обиды тоже нет.

На данный момент дружеские отношения у меня только одни (им 7лет), данная девушка никогда не доставляла мне дискомфорта(возможно потому что психолог по образованию и может найти подход). Все остальные друж.отношения сами по себе сошли на нет по разным причинам, с возрастом меняются взгляды на жизнь и мировоззрение и со многими просто уже нет точек соприкосновения.
Но вот поразмыслив я понимаю, что стараюсь всегда отрезать из своей жизни людей, которые в той или иной степени доставляют мне дискомфорт. С одной подругой я не общаюсь, т.к. она меня достала вечным вопросом: "когда у вас будут дети?", с другой(она глубоко верующий человек), т.к. все наши разговоры всегда переходят в тему:"у тебя, Аня, все проблемы от того, что ты живешь не с Богом".
Выбор репетиторской деятельности тоже был не спроста, если отбросить тот факт, что преподавать мне таки нравится, то в данной деятельности я сама могу решать с кем заниматься, а с кем нет. И если мне бывает изначально человек не нравиться, то я его не беру под предлогом занятости, или было 1раз, что отказалась от ученицы уже в процессе, т.к. она трепала мне нервы, а других людей ставить на место я не умею.

--- Не знаю насколько это глупо звучит, но задевает, что даже если я его довела, то он опускается до мата. мне кажется, что я не единственная в мире женщина которая может пилить/клевать, неужели все те мужчины так же в ответ матерятся? думаю нет. (хотя вот недавно пообещал, что и это вопрос проработает). задевает, то что в наших "потасовках", когда он не может слушать мой "клев", закрыться ему негде, комнату я не покидаю, что он начинает меня выталкивать или вытягивать за руку, т.е. позволяет себе физический контакт, пару раз было, что кричал чтоб я заткнулась и прикрывал мне рот рукой(мне не было больно, но было жутко страшно). Он мне неоднократно говорил, что на дух не переносит свар - никаких, и в переписке с Вами я еще больше осознала насколько ему это критично, но у меня как 2человека внутри и один говорит: "а что ему еще оставалось делать? как было оградить себя? ты бы сама такое терпела?", а другой:"ну, не велико дело мог бы и потерпеть, чего он такой психически "слабый", а что будет если придет реальная проблема?". Вот это то, что меня на данный момент очень волнует, задевает, обижает и т.д. С ним обсуждалось это неоднократно, на что он всегда говорит: "если я ухожу не иди за мной, ну просто не иди и ничего не будет."
--- ну а те обиды, что насобирались они в основном за притирки характеров вначале, за то что пытался меня переделать(чего сейчас не делает уже давно), вначале почему то рассчитывал, что, извините, будем "сексится, как кролики", хотя же знал, что берет девственницу и откуда бы у меня весь этот опыт и желания взялись?(но силой никогда не брал, нет значит нет), сейчас уже писала, что с секс.жизнью всё в порядке. Хотел, чтоб я с его матерью была как подружка/дочка, ходила к ней часто, болтала, чего мне совершенно не хотелось и я не понимала, зачем ее так часто навещать? на что он отвечал: "ну я же к твоим родителям хожу". я:"так не ходи, я тебя не заставляю", он: "есть социальные нормы и блаблабла(лекция на пол часа про соц.нормы)" - этот вопрос тоже уже решен. Был период, когда я к нему переехала и была без работы, без репетиторства, без дела, болталась в прострации так сказать. я долго обдумываю какие-то решения и мыслительный процесс по этому поводу был от него скрыт и он боялся, что я осяду дома, как "клуша", не буду развиваться. постоянно меня попинывал в какие то направления, что меня злило и мешало думать. но как Вы знаете этот вопрос уже тоже решен. ему важно, что у меня есть какое-то дело(не важно денежное или безденежное), мне приятно заниматься, тем, чем я занимаюсь. Было, что я не хотела его пускать к его старым друзьям "попить пива"(его это злило, мы ссорились, но без матов и драк), мне казалось, что они тянут его вниз, но потом я увидела, что эти встречи очень редкие и последствий никаких не несут(просто болтовня старых друзей о детстве - они знакомы с 4х лет) и успокоилась на этот счет. как то так. но это я все описала больше для информации. меня волнует предыдущий абзац про "потасовки".

сейчас иногда мне кажется, что проще все бросить, но (перечисляю по памяти 1-не означает самая главная причина):
1 очень боюсь остаться одна.
2 ну вот есть что-то в моем характере сложное и боюсь, что смена мужчины ничего не изменит, что приду к тому же сценарию. мне отец часто говорит, что я и "мертвого достану" и работать мне надо было в органах.(могу у него поподробней расспросить, что не так)
3 все те слова мужа о работе которую он проводит над собой они действительно правдивы. я не знаю, как он это делает, но какими то манипуляциями над собой устраняет те недостатки, что причиняют мне дискомфорт. и посему мне кажется, что и тут мы смогли бы разобраться и прийти к какому то менее радикальному решению.
4 моя мама буквально как 2-3недели после реанимации(кардиология, поставили кардиостимулятор и стент) и там идут дообследования - боюсь ее волновать.
5 думаю напишу Вам в личку.

как я могу это сделать? есть ли на этом форуме личные сообщения или мне написать Вам на почту?
 
3 июл 2016
Anna2405
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас