Реакция на видео-ролики

Здравствуйте. Я мама двух девочек, ожидается через пару месяцев мальчик. Разница между дочками 2.4 года. Младшей без трех два года. Сразу скажу, да, телевизор дома идет фоном практически всегда, когда дети смотрят интересующие их мультики, когда просто играют и не обращают внимкние на телевизор. Но если говоришь, что пора идти делать что то, то почти всегда спокойно реагируют. Вопрос именно в реакции старшей дочери, 4 года, на ролики о реальных детях, где дети разворачивают кучу киндеров, ходят с родителями куда то: кафе, развлекательные комплексы и прочее, играют с ними, потом это снимают и выкладывают. Именно такие ролики дочка смотрит без отрыва, смеется, переживает и ВСЕГДА плачет когда их выклюааешь, прям переживания искренние с крокодиловыми слезами. Такое видео включается крайне редко, но если включаетсв, то всегда такая проблема... Заранее обговаривается, что если заплачет, то больше мама долго не включит, минут за 10 говорю, что еще немного и выключаю, потом через пять минут, и за минуту где то, но реакция всегда горькие слезы... Сегодня пригрозила, что вообще больше не включу такие ролики ей... Чтобы было понятно, игрушек дома достаточно, при любом возможном случае стараемся детей куда то вывозить, пляж, площадки, реже кафе. Периодически бывают гости с другими детьми. Не могу понять реакцию именно на эти ролики. помогите. Она впечатлительная и нежная девочка, склонная к капризам, нытью, любит обниматься и чтобы мама просто сидела рядом, очень расстраивается, если кто то повышает на нее голос или просто сердито посмотрит. Не может долго заниматься одним делом, быстро надоедает и ей скучно. В общем как то так.
 
26 июн 2016
Анастасия мама

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Анастасия-мама, добрый вечер. вы говорите про рекламные ролики или это другое видео (если вы можете контролировать их появление)?
 
26 июн 2016
Admin нравится это.
Это ролики на ютубе, дочь сама умеет их включать. Родители просто снимают детей, как развлекаются вместе, как празднуют дни рождения, как разворачивают и играют в новые игрушки и тому подобное.

Различные детские сайты, странички, последний Дети и родители
 
26 июн 2016
Анастасия мама
Евгения Сергеева нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Анастасия-мама, спасибо за ответ, психолог прокомментирует обязательно Ваш вопрос через некоторое время. Следите за темой.

Последний вопрос от меня - отец принимает участие в воспитании? Они проводят вместе время?
 
26 июн 2016
Да конечно, первые полгода командировки были, потом сменили работу, переехали, папу каждый день видим, играет, зубки чистят вместе, сейчас спать укладывает ее папа,сказку читает ей на ночь..
 
28 июн 2016
Анастасия мама
Евгения Сергеева нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Анастасия-мама, спасибо за ответ, психолог через некоторое время прокомментирует Ваш вопрос.
 
28 июн 2016
Да, конечно, играют, первое время ездил часто в командировки, потом сменил работу,каждый день папу видим, сначала как то она его не атк принимала, сейчас хорошо играют, он ее укладывает спать,сказку читает на ночь, в сад отвозит.. в общем в этом плане всё хорошо я думаю.

Что то у меня с интернетом)
 
28 июн 2016
Анастасия мама

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1012
Консультаций
201
Отзыв
Здравствуйте, @Анастасия-мама. К вопросам коллег добавлю свои вопросы. Вы пишете, что старшая дочка "не может долго заниматься одним делом, быстро надоедает и ей скучно", - есть ли у нее диагноз гиперактивности? Может быть, имеются другие неврологические или нейропсихологические диагнозы? Впечатлительность и ранимость были присущи ей всегда, или появились с какого-то определенного времени? Помимо рождения сестренки какие-то значимые перемены происходили в ее жизни (переезд в другую квартиру, отъезд или потеря бабушки/дедушки, долгая разлука с Вами или с отцом)? Телевизор постоянно в рабочем режиме с самого рождения? Ходит ли старшая дочка в детский сад? Правильно ли я понимаю, что дочка плачет только при выключении видео? Она уже достаточно взрослая, чтобы объяснить свою реакцию, - вы пробовали спрашивать ее об этом?
 
28 июн 2016
LadyViaBless, Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Здравствуйте, диагнозов никаких не было, гипорактивности точно нет, всегда достаточно спокойна. Плаксивость и нытьё уже давно у нас, наверное с год точно, но вот прям такие слёзы на ролики эти, телевизор в режиме он-лайн достаточно давно, но не с рождения,она у нас 1.8 была на груди и есть научились с горем пополам только в 1.2 и под мультик. Сейчас ест уже конечно сама,в сад ходим, то нравится, то плачет,что не хочет, вот недавно меняли сад (в нашем ремонт), так ходила с удовольствием,теперь уже скучно, опять капризничает и ноет там. Переезд в другую квартиру был два года назад. Бабушки и дедушки все далеко,видим раз в год (Казахстан и Томск), с родителями никогда не разлучалась, только когда в роддоме я была.

Ещё в дополнение к ответу выше - сегодня воспитатель сказала,что ее капризы и нытьё это скорее уже просто привычка поведения..но я всё таки считаю,что ее внутренне что то беспокоит.
 
28 июн 2016
Анастасия мама

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Анастасия-мама, получается, что за 4 года в жизни старшей дочки уже было несколько серьезных перемен, подрывающих ее привычный образ жизни и внутреннее ощущение стабильности: переезд, рождение сестренки, детский садик, смена сада, а скоро будет и появление братика. Для психики ребенка каждый из этих пунктов является серьезным испытанием, которое оставляет свои последствия (даже если внешне они практически незаметны). В этом ключе постоянный просмотр телевизионных программ, частые выезды в гости, на площадки, в кафе, на аттракционы и так далее являются дополнительными раздражителями, которые расшатывают психику, в результате чего ребенок становится более капризным и временами непредсказуемым. Мне кажется, что в видеороликах дочка больше обращает внимание не на места, в которых бывают семьи с детьми, а на детское состояние радости, беззаботности и безусловного счастья вместе с родителями - то, чего ей сейчас не хватает.
До 5 лет внимание, забота и любовь родителей - это не прихоть, а насущная потребность ребенка, который через родителей постигает себя и окружающий мир. То, как они относятся к малышу, сколько уделяют ему внимания (не в плане времени - по часам, а в плане качества - заинтересованность в его делах и вопросах, постоянная готовность прийти на помощь, объятия и слова одобрения и любви малышу), - важно для формирования чувства безопасности, ощущения "меня принимают и любят, значит - со мной все в порядке". При появлении второго ребенка привычный мир первенца рушится: теперь он уже не полновластный хозяин родительского внимания, и их умиление и восхищение достаются не ему, а маленькому, соответственно - самоощущение меняется на "появился другой любимец, значит - меня уже не так любят, возможно - потому что я плохой/в чем-то провинился/не достоин?" Первенец начинает сомневаться в себе и в том, что его принимают, возникает страх быть отвергнутым/брошенным, подогреваемый ревностью ко второму ребенку, и старший начинает обращать на себя внимание родителей как может - плохим поведением, капризами, криками, слезами. Переезд дополнительно расшатывает привычную стабильность и ощущение доверия к окружающему миру: ребенок начинает тревожиться и пребывать в состоянии ожидания перемен к худшему, что также влияет на его поведение. О сложности адаптации к детскому саду Вы наверняка знаете: это определенный стресс для впечатлительного и ранимого ребенка (даже если он любит разнообразие).
Все это в комплексе дает существующую картину, скорректировать которую можно, уделяя больше качественного внимания старшей дочке (не забывайте про объятия и слова любви, - в ее возрасте это все еще жизненная необходимость). Также я бы порекомендовала Вам посетить детского невролога, который может назначить мягкие седативные средства в течение дня или на ночь ("Глицин", "Нотта" и другие). И настоятельно рекомендую Вам ограничить просмотр телевизора 1-1,5 часами в день, поскольку между тревожностью, фобиями, деструктивным поведением ребенка и постоянно включенным телевизором есть прямая взаимосвязь.
 
29 июн 2016
Спасибо за ответ. Хочу заметить,что с появлением второго ребёнка, внимание к первому не уменьшилось,я старалась оставить всё как было для нее, ложилась с ней спать, уходила,только когда она засыпала, старалась второго ребёнка отдать мужу, чтобы побыть с первым, обнимаем,хвалим, слова любви говорим не забываем. Конечно появились ограничения во внимании во время грудного вскармливания, конечно не отрицаю своей раздрожительности сейчас,уже на обеих, вторая получает больше,т.к. активнее и шкодливее.. иногда срываюсь, но тем не менее всегда стараюсь обнимать и целовать девочек. Про телевизор полностью согласна,но сейчас яв таком состоянии,что не смогу полноценно занять их время вне телевизора, максимум минут 15 поиграть с ними. Постоянные недомогания и усталость. Сейчас папа в командировке ненадолго,девочки обе спят со мной, читаю им сказки. Когда родилась сестричка, старшая была рада,ее не ограничивали в общении, разрешали трогать, брать на руки(с моей поддержкой), привлекали к помощи и она рада была помогать. Сейчас даже иногда защищает ее от меня, проявляет заботу.. В общем на сколько я могла я внимания давала... Сейчас забрала с сада до конца недели, потому что чувствую,что она устала и надо побыть с мамой, но при этом мне тяжелее и я чаще раздражаюсь на нее. После конечно стараюсь приласкать всегда.. Но всё чаще мне кажется,что мои слова вообще не имеют действия, она меня не слышит и продолжает делать то,за что ругаешь пока не повысишь голос. К примеру - Лиза,почему ты меня не слышишь,когда я тебя прошу? Ответ - мама,я хочу молока, налей мне молока, хочу молока, налей молокаааааа.. амма,молокааааа.

Возможно я слишком многого хочу от ребёнка в 4 года и он не должен сразу реагировать и слышать мои просьбы.. А на счёт сада,в сад мы пошли хорошо, без проблем вообще,она даже уходить не хотела и отправляла меня домой.
 
29 июн 2016
Анастасия мама

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1012
Консультаций
201
Отзыв
Я вижу, что Вы заботливая мама и стараетесь дать каждой дочке максимум возможного внимания и любви. Ваша усталость и раздражение закономерны: будучи в положении, справляться с двумя маленькими детьми практически в одиночку непросто, и то, что Вы проявляете наблюдательность и идете навстречу потребностям ребенка (оставляете дома, чтобы дочка отдохнула от сада), вызывает у меня большое уважение.
Вам хотелось бы, чтобы старшая слушала Вас и сразу правильно реагировала на Ваши просьбы/запреты, однако в 4 года ребенок еще не может полностью контролировать свои эмоции, поскольку не осознает их причин (к примеру, ситуация с молоком может быть вызвана острой потребностью в Вашем внимании здесь-и-сейчас из-за ревности к младшей). Здесь Вам следует по-другому задавать вопросы и выражать свои требования и эмоции в форме "я-сообщений": "Меня огорчает, когда я много раз прошу сделать простую вещь, а меня не слышат. Как нам быть?" Подробно об этой методике Вы можете прочесть в книге Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
 
30 июн 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Мария Виноградова,
Спасибо за книгу, обязательно посмотрю. Ещё хотелось бы обратить внимание на то, что у нас всё что в руках всегда идёт в рот, если нет игрушки в руках,то в рот идут пальцы. Это же тоже проявление нервного состояния?

По поводу младшей ещё вопрос есть - вот она на любую проблему орёт как будто палец отрезают, несёшься к ней, а она книжку открыть не смогла, стул не двигается и прочее. Что то не выходит в ор, захотела игрушку, которой играет кто то другой - отбираем с визгом,можем покусать. Обнимает тут мальчик нас, ей очень не нравится, она его кусает прям с яростью - отбивается.Это повод переживать или она просто у нас боец, темперамент такой? из серии Вижу цель - в себе уверен! Пока своего не добьётся будет орать как резаная.
 
30 июн 2016
Анастасия мама

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1012
Консультаций
201
Отзыв
Анастасия, по поводу "что в руках - всегда идет в рот": если так было с рождения, то у дочери такой психотип - оральный. Для него характерно познание окружающего мира через рот. Пока паниковать не стоит: мягко убирайте ее руку изо рта и старайтесь переключать внимание на что-то другое. Если к 6-7 годам такое поведение не пройдет, следует показаться неврологу и нейропсихологу. В случае, если описанная проблема началась, например, после рождения сестренки, то это скорее невротическая реакция, и нейтрализовать ее нужно организацией стабильной обстановки (никаких переездов и новых коллективов, поменьше длительных поездок в незнакомые места, с рождением брата-максимальное сохранение режима старшей дочери, не забывайте про объятия, слова любви и занятия с ней). Если сомневаетесь в своих силах, посетите невролога сейчас,-помимо рекомендаций он может выписать дочке успокаивающее нервную систему лекарство.
Что касается младшей дочери, то ее поведение может быть как частью темперамента (врожденное лидерство), так и следствием повышенного внимания и избалованности (особенно если она сама видит, что в сравнении со старшей получает больше). Спокойно, но твердо объясняйте, что так вести себя нельзя, в момент возмущения или истерики сразу лишайте ее зрителей (отведите в тихий угол) и побудьте с ней там, пока она не успокоится. Если это невозможно, ищите компромисс, который утроил бы обе стороны, при этом не бегите на крик по первому требованию и отстаивайте перед дочкой свои границы, иначе в 5 лет получите этакого маленького тирана всей семьи ("Милая, сейчас я сильно занята. Через 10 минут я приду и помогу тебе, а пока ты можешь поиграть со своей куклой"). Поначалу будет сложно, ведь дочь привыкла получать все и сразу, - переборите свое желание вскочить и тут же помочь ей, пусть немного покричит, зато потом научится самостоятельно делать то, что нужно, и договариваться с окружающими.
 
1 июл 2016
По поводу всё в рот,второй вариант, началось скорее с рождения сестрёнки. По поводу младшей,ей ничего сразу не даём, если кричит, то вообще не даём.. а так чтобы сразу не бежать.. когда знаю что ничего опасного, не бегу, но раз было,что не стала подходить,а ей пальцы сестра придавила дверью.. хорошо я не одна была и это сразу заметил второй взрослый. Получается и бежать не надо и не побежать страшно.Я обычно выглядываю, если что то несерьёзное ухожу. Мы на ее истерики не реагируем,потому что они контролируемые ее самой, они сразу же прекращаются, если она всё таки добилась своего. к примеру был период,что она научилась залазить в ванную, ванную от нее закрыли, так она стояла и орала под дверью, билась в нее минут 15, пока я не пришла и не взяла на руки.. Сейчас я уже немного научилась справляться,но всё равно такое поведение для нее норма, чуть что сразу крик. Она может остановится и не делать что то плохое если только догнать и по попе дать. Пример ее шкодливости - ругаешь за розетку, прям сильно так, и по рукам и по попе получает.Только отходишь на безопасное расстояние,она бочком подходит к розетке и со словами бе-бе-бе пытается засунуть палец. Слава богу сейчас прям такое проявление реже происходит.
 
1 июл 2016
Анастасия мама

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1012
Консультаций
201
Отзыв
Анастасия, очень Вас понимаю: одно дело-теория, и совсем другое-ежедневная реальность, с которой Вам приходится справляться. Вы сказали важную вещь: "такое поведение для нее норма". Действительно: сейчас дочка еще не может контролировать свои желания и эмоции (тем более и старшая пока до конца не в силах делать это): у нее есть только "хочу!" и "мое!", а ощутимо меньше этого будет на второй год садика.
На мой взгляд, стратегия наблюдения за причиной криков и капризов - самая верная. Говоря об оставлении покричать в одиночестве, я имела ввиду как раз это - убедиться, что нет опасности для здоровья дочки, и лишь потом решить - помочь ей словом/действием или на время устраниться, предоставив ей возможность решить проблему самой. Сейчас ей еще очень нужны Ваши руки, поэтому успокаивать объятиями получается лучше всего, но к 3,5-4 годам настолько же действенным вариантом успокоения должны стать слова - Ваши и других значимых взрослых (папы, бабушки/дедушки). Есть нюанс: с рождением братика младшая дочь будет в положении среднего ребенка, для которого характерна дезориентация в семейной иерархии. Старший - по определению самый умный и способный, младший - любимчик, а средний остается не у дел. Дочка будет тревожно искать свое место, конкурируя и со старшей, и с младшим, и Вашей задачей будет акцент на том, что Вы любите ее такой, какая она есть, и подбор индивидуальных занятий (в будущем - секций) для нее (чтобы подчеркнуть уникальность ее личности).
Вы молодец, что пытаетесь соблюсти баланс между удовлетворением необходимой детской потребности во внимании и поощрением разумной самостоятельности, при этом стараясь искренне наслаждаться материнством. Если у Вас еще остались вопросы, пишите, - будем разбирать их вместе.
 
2 июл 2016
Анастасия мама и Admin нравится это.
Спасибо большое) В общем всё понятно, единственное я теряюсь в вопросе появления братика, младшая совсем ещё не понимает что я ей говорю и скорее всего появление ещё кого то будет для нее шоком, старшая была чуть постарше ис покойнее и уже ждала сестрёнку, а тут не знаю как донести до нее..
 
3 июл 2016
Анастасия мама

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1012
Консультаций
201
Отзыв
Анастасия, то, что Вы пытаетесь подготовить девочек к появлению братика, очень хорошо. В силу своего возраста и темперамента младшая дочка живет "здесь-и-сейчас" и осознает появление братика только в процессе заботы о нем: старайтесь привлекать ее для выполнения посильных задач (выбросить памперс, подать братику игрушку и прочее), хвалите за помощь и учите быть внимательной к потребностям (не только братика, но и других членов семьи). Не волнуйтесь, появление третьего ребенка не будет шоком для нее: дети очень быстро считывают информацию из окружающего мира, а Ваш растущий живот, изменение Ваших движений и поведения, а также вербальное общение на тему рождения братика просто не может остаться незамеченным младшей дочкой.
По поводу старшей дочки повторюсь: важно максимально сохранить ее режим и не настаивать, если она не захочет помогать по уходу за братиком (она уже с лихвой хлебнула этого с появлением второй дочки, верно?). Объясните ей, что теперь Вам нужно будет позаботиться о маленьком, и Вы не всегда сможете подойти к ней по первому зову, но договоритесь уделять старшей индивидуальное внимание, когда Вы будете заниматься только с ней (например, когда младшие спят) и сделайте акцент на том, что, хотя поначалу всем членам семьи будет нелегко, потом дети втроем смогут играть, поддерживать друг друга и в будущем пойдут рука об руку, становясь опорой для другого.
Обеим дочкам еще очень важен телесный контакт: не жалейте рук и объятий, слов любви и нежности к ним. Вы внимательная, мудрая мама, и я думаю, что у Вас все получится!
 
3 июл 2016
Анастасия мама и Admin нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Анастасия-мама, будем благодарны за отзыв о консультации
Здесь
Приглашаем в наше Кафе у Фрейда и в клуб PSY - в этих разделах сможете найти много полезной и интересной информации, рекомендации психологов, поделиться рецептом или мнением о своих любимых книгах и фильмах.
 
3 июл 2016
Олеся Веревкина нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)