Ссоры с мамой

Здравствуйте, мне 19 лет и у меня очень строгая мама. Она не разрешает мне гулять до поздна. Вчера я гуляла до 4 часов утра в клубе. Клуб находится не далеко от моего дома. Утром она подняла на меня руку и начала обзывать в итоге мы подрались и она сказала мне уходить из дому. Никуда я не ушла, но скажите, это нормально поднимать руку? Мне кажется это слишком. Все мои друзья, подруги гуляют и всё хорошо им ничего подобного родители не говорят. Папа мой относится к этому спокойно. А вот мама считает что я еще маленькая и в 12 я должна быть дома. И вообще хорошо когда я и днём и ночью сижу дома потому что иногда когда днём я выхожу без упрёков не обходится. После всего этого она в добавок еще и сказала что я вообще из дому теперь не выйду. Что с этим делать? Я не права и мне смирится и не выходить из дому вечером? Или же как то отстаивать своё?

@Lina_ko, для мамы Вы всегда остаетесь маленькой девочкой ). В течении дня психолог обязательно поможет разобраться, как Вам себя вести в данной ситуации и определить свое пространство без большого ущерба. Следите за темой,

@Олеся Пустошкина, Как долго еще ждать ответ психолога?

@Lina_ko, здравствуйте!
Ваша мама всегда была такой строгой или жесткий контроль начался, когда вы стали постарше и стали пропадать из дома до утра? Возможно вы утратили доверие мамы в какой-то момент своим легкомысленным поступком?
Вы сейчас учитесь или работаете?

Мама скорее всего строга с вами , потому что очень переживает за то, что в вашем возрасте вы можете наделать серьезных ошибок - в 19 лет вы уже обладаете самостоятельностью и мама боится, что без строгости и жесткого контроля с её стороны вы можете попасть под влияние "плохого парня", забеременеть, связаться с наркотиками, пойти в загул и т.д. Своей строгостью она старается "запугать" вас, чтобы сохранить свой авторитет для вас и уберечь от опасности. Ведь в 19 лет слова мамы часто уже не так значимы, как мнение друзей, а рычагов влияния на вас все меньше - вы становитесь самостоятельной в своих решениях.
То, что она вас"из дома выгнала" - это проявление её отчаяния, что она никак не может повлиять на вас и так переживает, что уж лучше не видеть, как вы "гробите свое будущее" . Она очень переживает за вас, но не знает, как снять эту тревогу и уберечь вас.

Чтобы попытаться наладить с мамой контакт вам нужно сделать несколько шагов:
- извинитесь за ссору с мамой, даже, если она сама начала скандал. Это очень важный шаг. Родителям очень тяжело, когда дети проявляют к ним неуважение. Вам надо помочь маме восстановить внутреннее спокойствие, иначе никакого контакта и разговора не получится. А если разговора не получится, то и вам сложно будет защитить свои интересы и права.
- скажите маме, что вы её любите и дорожите отношениями с ней
- спросить маму, какие страхи её мучают?
- подумайте, какие из её страхов оправданы и реальны. Возможно вам стоит с ними считаться.
- поговорите с мамой на тему её страхов и развейте её опасения на тему того, что вы несерьезно относитесь к ним
- поговорите с мамой о том, что вам важно чувствовать себя самостоятельной в 19 лет, что иначе вы не научитесь нести ответственность за свои поступки, если вас будут контролировать, как малыша. Попробуйте найти компромисс с мамой - попробуйте создать вместе с мамой те правила и те нормы, которые вы готовы соблюдать, чтобы мама не сходила с ума от тревоги, но в то же время, которые бы дали вам возможность проводить с друзьями достаточно времени, участвовать в совместных делах и развлечениях.
- поговорите с папой - раз он спокойно относится к вашему образу жизни, то он может стать вашим союзником и защитить ваше право на самостоятельность, подсказать вам. как лучше поступить и как наладить с мамой контакт. Ведь в 19 лет редко кто дома отсиживался и большинство родителей ещё помнят свои 19 лет и те потребности, которые в этом возрасте у них были. Главное не злоупотреблять доверием папы к вам и отнестись ответственно к своему здоровью, безопасности и перспективам на будущее. Ведь, к сожалению, не все удовольствия безопасны - иногда минутная слабость приводит к тяжелым последствиям.

@Ирина Корнилова, да, моя мама всегда была строгой. И на сколько я помню то вроде никогда не было такой ситуации что б я потеряла доверие. Разве что она меня не выпускаоа гулять и мне приходилось врать что я дома, когда она была на работе. И просто она говорит так "я вышла гулять впервые в 21 год и то до 11 и за мной приезжала мама" но на мои слова "мам, времена меняются" она говорит "да, но люди не меняются". И переспорить не возможно иначе дойдет до скандала. И для неё то что я гуляю это вообще значит что я легкомысленная. И сразу наводит пример типо что в её подруги дочка в 11 уже дома. Я не знаю конечно правда это или нет, но в этот клуб ходят даже те которые гораздо меньше меня и всё нормально, там куча моих бывших однокласников и просто друзей. И веду я себя там пристойно, ничего плохого.
Я еще учусь, но учусь в другом городе. Вот она и говорит едь туда и делай что хочешь что б я не видела, будешь жить отдельно делай что хочешь.
Но а вообще это нормально подымать руку? Мне как бы уже не 10 лет что б меня в угол ставили и уж тимболие били...

@Lina_ko, нормально или ненормально поднимать руку на дочь или на мать - ответ вы и сами знаете, ничего нового я вам не скажу. Здесь главное понимать, почему мама, придерживающаяся строгих моральных норм и правил, пришла вдруг в такое эмоциональное состояние, что потеряла контроль и единственный аргумент , который у неё остался, - это кулаки? Это показатель того, что она отчаялась что-то объяснить вам словами - вы её не слышите и гнёте свою линию. Ведь она не просто так подняла на вас руку, не просто сидели и обсуждали во сколько вам лучше домой возвращаться и вдруг она вас ударила. Скорее всего этому предшествовал накал страстей, когда эмоции уже зашкалили и наверняка были обидные слова, которые спровоцировали у неё такую вспышку гнева. Было такое?
Если вы взрослый человек, который сам несет за себя ответственность и сам решает во сколько ему приходить домой и какие места посещать, то нужно понимать, что реакция мамы - это реакция, которую спровоцировали именно вы своими словами и поведением. Если бы вы в разговоре вели себя иначе, то и вспышки гнева у мамы не было бы. "Что посеешь, то и пожнешь".
Иногда лучше отступить, чтобы победить - не все разговоры нужно доводить до логического конца. Иногда лучше уйти от спора, дождаться более благоприятного момента для обсуждения "скользкой темы". Иногда лучше согласиться с мнением старшего человека, показать, что вы его слышите и понимаете, а саму проблему и ваши взгляды высказать уже в другой день, когда человек остынет и будет расположен к диалогу. Ведь вам важен именно результат переговоров? Вам важно чтобы вас услышали? Тогда нужно сделать первый шаг и сначала показать, что вы слышите вашего оппонента и уважаете его мнение. Дайте ей высказаться - не споря с ней, а только соглашаясь " да, я понимаю". Потом дайте время ей остыть - пусть пройдет несколько часов или даже дней. Ведь нередко человек сожалеет о своих словах, думает, что в каких-то вопросах был неправ и резок. И это вам на руку. А вы пока подготовьте аргументы и продумайте слова, чтобы доходчиво объяснить свою точку зрения. И в подходящий момент сами поднимите эту тему и поговорите о том, что вас волнует, найдите компромисс.

Да яей ничего такого и не говорила. Она влетела в комнату с работы приехала сразу начала орать а потом уже и полезла ко мне. Я и слова не говорила.
Это такое не раз уже было.

Как вы себе объясняете такое её поведение? Ведь любое действие человека имеет какую-то причину и цель - ведь не на пустом месте она так разозлилась на вас.
Почему она вдруг от слов перешла к кулакам? С чего ей вдруг понадобилось вас бить и выгонять? Вы ей что-то отвечали? Или вы просто отмалчивались и не реагировали на неё? Иногда молчание в ответ - игнорирование - задевает хуже, чем слова., потому что показывает человеку, что он ничего не значит и его мнение никому не интересно. Тогда побои - это отчаянный способ обратить внимание- встряхнуть человека, заставить его заметить говорящего и отнестись серьезно к его словам..

Важно понять причину такого поведения разобраться, что её вызывает. Иначе нельзя будет наладить контакт и взаимопонимание - конфликт так и останется неразрешенным, доверия и уважения взаимного так и не возникнет. Вы так и будете по-прежнему в противостоянии с мамой и вместо диалога будут только нравоучения, угрозы и жалобы друг на друга.

В ваших силах изменить эту ситуацию к лучшему. Попробуйте все-таки проанализировать свои слова и действия. которые могли спровоцировать вспышку гнева. Возможно вы пошли в клуб, вопреки запрету матери? Или обещали не в первый раз вернуться к полуночи, а пришли только под утро? Обманули её доверие по сути? Или делали вид, что вам все равно, что она там говорит-ругается? ....
Вам стоит разобраться, на что именно она так пылко реагирует.. Раньше по каким поводам она на вас так сильно ругалась и нападала?

Есть ли кто-то в вашем окружении, кто с вашей мамой обсуждает ваше поведение? Чье мнение для неё важно?