Кризис ли это?

Здравствуйте, возможно вы поможете мне советом в моей сложной ситуации с мужем... мы вместе 6 лет (в официальном браке 2 года), когда познакомились, были самыми счастливыми людьми в мире, со временем, конечно, многое изменилось, начали возникать ссоры, обиды, скандалы, но все равно всегда была уверенность, что наши чувства живы и сильны... последние полтора года мы пытались завести ребенка, но безуспешно, муж стал очень много работать, а я, напротив, с работы уволилась, думая, что ограждая себя от стрессов зачать получится проще. недавно я ухала в гости к родителям в другую страну, разговаривая с мужем по телефону, я заметила какую-то холодность в мой адрес, через время муж сказал, что считает, мне лучше задержаться у родителей, надо побыть на расстоянии... у меня начались истерики, было сказано много лишнего, поднята тема развода. одним словом, меня захлестнули эмоции... но самым страшным для меня было то, что муж никаких особых эмоций не проявлял, как будто ему все равно. вернувшись через три недели домой, я поняла, что моего мужа больше нет, изменилось все, его манера поведения, манера разговора, даже походка стала слегка другой... он категорически отказался от секса, даже когда я нарядилась для него, секс всегда имел в наших отношениях большое значение, мы никогда не воздерживались ранее. он предупредил меня, что через две недели уходит в горы (это была его давняя мечта, но я всегда говорила о том, что против, не считаю приемлемым проводить отпуска не вместе), когда я просто билась в истерике, он перешагнул через меня и уехал в лес на несколько ночей. наверное тогда я опомнилась, поняв, что все очень серьезно и это не просто ссора, я осознала, что надо взять себя в руки и попытаться донести до него свои мысли и чувства. я говорила о том, что люблю его, что считаю, что мы просто запутались и перестали друг друга понимать, но все можно исправить, просила побыть со мной, не отталкивать меня, перенести поездку в горы хотя бы на несколько месяцев, пока мы все не наладим. он очень долго молчал, показывая лишь недовольство от моих слов, потом сказал, что просто ничего ко мне не чувствует, что я его затюкала придирками и не видит в наших дальнейших отношениях ничего хорошего, о детях, естественно, речи быть не может. сказал, что не нужно из-за него убиваться, никто не виноват, что у нас так все получилось, мы просто были сами собой... я от природы ревнива, и еще будучи у родителей я начала его ревновать без особых поводов, интуитивно, сейчас же у меня появились реальные поводы, но он говорит, что ни к кому другому тоже ничего не чувствует, если вдруг что-то почувствует, даст мне знать. я думаю, возможно у него начался кризис 30-ти лет (сейчас ему 29), даже вместе с ним читала симптомы, вроде похоже, но он отрицает... к психологу идти категорически отказывается, предлагала много раз, но сами мы не пока не справляемся. последние несколько дней я пытаюсь постоянно настраивать его на позитивный лад, говорю о том, что верю, что мы справимся, постоянно говорю о своей любви (в этом я действительно не сомневаюсь), но он не реагирует, стремится как можно меньше быть рядом, работа, тренировка, подготовка к походу, приезжает только спать (спим в разных постелях). самое понятное объяснение - отношения на стороне, но если я перестану верить в честность мужа, если не верну доверия, я знаю точно что не смогу спасти отношения, поэтому надо верить, надо игнорировать тот факт, что вчера у него был корпоратив (жарили шашлыки на природе) после которого он вернулся домой в 4-30 утра, без кольца на пальце (он его всегда снимает во время тренировок, иногда забывает одевать, но оно обычно у него на цепочке, в этот раз его не было вообще), а в телефоне несколько фоток полуспящей девушки в дождевике (моем) на каремате (нашем). прямо задать вопрос про фото я не могу, нельзя дать понять, что рылась в телефоне, исходя из его рассказа можно представить, что он действительно просто сфотографировал коллегу, которая утомилась и решила прилечь, но мне очень тяжело. завтра муж уезжает в горы, связи с ним не будет 11 дней, подскажите пожалуйста, как вести себя с ним сегодня, завтра, и после его возвращения, что сделать, чтобы перестать думать о возможных изменах, как донести до него, что нельзя просто перестать чувствовать что-либо в мой адрес?
 
2 июл 2016
Nikonerina

Олеся Веревкина

Nikonerina, очень грустная у Вас тема, но Вы не отчаивайтесь. Психолог прокомментирует сообщение и Вы вместе сможете разобраться , как вести себя с мужем дальше. В выходные, возможно, ответ будет не таким скорым, но Вам обязательно ответят! Следите за темой.
 
2 июл 2016

Янина Золотова

Клинический психолог, тренер, Москва
11
Консультаций
1
Отзыв
Здравствуйте! Как к Вам обращаться, напишите, пожалуйста.
Чувства просто так исчезнуть не могут, в этом Вы правы. Однако, помимо любви, нежности накопились обиды, злость, разочарование, которые перекрывают нежность. Вы пытаетесь донести до мужа, что все можно вернуть. Но охлаждение мужа к Вам имеет причины, что-то дало трещину в отношениях. По каким-то причинам возникали ссоры и обиды. Вы пытаетесь вернуть мужа словами о любви и ревностью, но проблема возникшая в отношениях не решена. Когда Вы постоянно говорите мужу сейчас о любви, Вы как бы требуете, чтобы он ответил тем же. Но он обижен и это отдаляет его.
Муж давно хотел пойти в горы, Вы не поддерживали его в его желании. И сейчас просите снова отказаться от мечты рады отношений. На мой взгляд он больше не хочет жертвовать своими желаниями ради отношений. Он не хочет отношений, в которых его потребности и желания не учитываются.
Вы спросили, что Вам делать сейчас. Для начала поддержать его. Сказать о том, что Вы понимаете его желание и хоть оно вызывает у Вас опасение, Вы готовы его принять и будете ждать его возвращения.
Второй момент. Помимо слов о любви, что Вы реально пытались сделать, чтобы вернуть понимание и любовь в отношениях? Как Вы думаете, что произошло между Вами, почему муж отдалился?
 
2 июл 2016
Меня зовут Екатерина. Большое Вам спасибо за ответ. Поверьте, сейчас я стараюсь полностью поддерживать его в желании пойти в горы, я постоянно интересуюсь как у него продвигаются сборы, подсказываю, что нужно не забыть взять, ездила с ним в магазин, чтобы что-то докупить... я уже не прошу отказаться от его желания, напротив, считаю, что это отличная идея, так как надеюсь, что там, в горах, его мысли проветрятся... я написала ему длинное письмо, в котором напоминаю о счастливых моментах нашей жизни, прошу прощение за свои ошибки, стараюсь еще раз убедить его в том, что все можно наладить, пишу о том, что жду его. это письмо я отдам ему завтра, перед тем как он уйдет, с просьбой прочитать его в горах, сама я воспринимаю это письмо как свой последний шанс. Отвечая на ваш второй вопрос, могу сказать, что я всячески старалась вывести его на разговор со мной, что было очень не просто,старалась показывать свою заботу несмотря ни на что, дала понять, что прощаю ему все обиды (у меня за это время накопилось их тоже не мало), записалась на курсы, после которых устроюсь на новую работу, чтобы больше не сидеть дома, т.к. по нашему с ним убеждению, не работать - было моей огромной ошибкой. Я не знаю, что еще мне можно сейчас сделать. я очень стараюсь думать о хорошем и выкинуть из головы все плохие мысли, но все же всеми фибрами души я чувствую, что он мне изменяет (возможно пока еще не физически, только морально, не хочу верить в то, что он может изменить физически и с такой искренностью говорить, что у него никого нет). Но сегодня он поспал всего несколько часов, а потом уехал на работу, сказав что не успел вчера что-то доделать, а перед отпуском обязательно надо все закончить, возможно сейчас он с той девушкой на фото... и почему с корпоратива у него только три фото этой девушки? зачем он их сделал? А возможно это мои дурацкие фантазии. Как мне выбросить эти мысли из головы? как поверить ему? Без доверия у нас точно ничего не получится?

Но я хочу сказать Вам огромное спасибо за то, что вы придаете мне уверенности в том, что чувства не могут просто исчезнуть, это именно то, что мне сейчас надо знать. обид накопилось много, это мне уже и так ясно. Дело тут вот в чем, когда мне что-то не нравится, я обычно сразу говорю об этом, и вообще я довольно вспыльчива. В моем муже мне не нравятся только некоторые бытовые вещи, море крошек на столе и вокруг него, не желание протереть после себя стол или плиту, постоянно разбросанные вещи. Мне кажется, что все что он делает дома, он делает осознанно плохо, просто для него не имеет это никакого значения. Я же постоянно его этим пеняла, теперь понимаю, что нельзя было, но только поздно понимаю. Он говорит, что ему кажется, что он все делает неправильно, и я не считаю, что у него вообще есть какие-то достоинства. Но я искренне убеждена в том, что он самый лучший, лучший для меня, я очень горжусь им и, как мне кажется, даю ему это понять, просто либо он не видит, либо я недостаточно хорошо это показываю...Что же касается самого мужа, он молчун, как сам о себе говорит, очень редко высказывает недовольства, хотя, конечно же, их у него не меньше, и сейчас накопил в себе столько этих недовольств, что они скорее всего и спровоцировали эту ситуацию. Еще очень важно то, что при наших ссорах, обычно он всегда первым идет на компромисс со мной, он инициатор наших примирений, эту черту я в нем безумно ценю и всегда говорила об этом. Сама, к сожалению, я не отходчивая, бывает очень тяжело выйти из напряженного эмоционального состояния. Так вот он сказал, что больше не чувствует желания мириться, а мои попытки почему-то не воспринимает... Я очень боюсь его потерять, но если верить его словам, я его уже почти потеряла. у него много проблем на работе, сейчас вернулись серьезные проблемы в семье его родителей (отец пьет), ему нужна поддержка, я знаю, но он считает, что не нужна, и вообще убежден что я его никогда не поддерживаю... Он просто совсем закрыт от меня, закрыт от моих слов. Как же мне сделать так чтобы он открылся?
 
2 июл 2016
Nikonerina

Янина Золотова

Клинический психолог, тренер, Москва
11
Консультаций
1
Отзыв
Екатерина, поддерживаю Вас в действиях, которые Вы сейчас совершаете. Хорошо, что поддерживаете его в сборах, идея с письмом отличная.
Ситуации, в которых другой человек проявляет себя иначе, чем мы, многому нас учит особенно принятию других и себя. Да, муж может быть не аккуратен, это Вас раздражает- и это понятно, особенно если доя Вас важна чистота и порядок. Зато в таких нюансах и видим различия себя и других, это возможность научиться принимать и ценить наши различия.
Своё восхищение мужем важно не только проявлять, но и говорить о нем: я восхищаюсь тобой в том то и том то, мы молодец в этом и т.д. Единственная тема, от которой не устают мужчины (не устают слушать) - какие они молодцы. Этим можете пользоваться в полной мере. Хвалите его за все, что делает.
Закрытому человеку не просто открыться. В этом Вам понадобится много терпения. В первую очередь всегда давать время для ответа на вопросы, не торопить, внимательно слушать не перебивая, когда он что-то говорит.
 
2 июл 2016
я действительно бываю слишком нетерпелива с ним, и у меня редко получается не торопить его в ответах, но я буду очень стараться прислушаться к вашему совету. Насчет похвал я тоже услышала, спасибо. Янина, но посоветуйте мне пожалуйста как восстанавливать доверие к мужу? я себя знаю, и знаю, что теперь, когда я так серьезно думаю об его возможной измене, я буду подозревать его постоянно. И насчет кольца у нас уже был когда-то серьезный разговор-ссора. Для меня кольцо на пальце важно, я считаю это символом брака и мне не понятно, как можно забывать его надевать. Тогда он меня понял, во всяком случае так сказал, и действительно, он старался не забывать. Но когда я вернулась от родителей, кольца на пальце не было, возможно он его вообще не носил все три недели моего отсутствия, но кольцо висело у него на шее, вчера же он вообще убрал его в сумку, и когда я спросила почему на корпоративе он был без кольца, он довольно однозначно показал мне недовольство этим вопросом. Сегодня я тоже сняла свое кольцо, пояснив, что если по мнению мужа символизма никакого нет, я тоже буду ходить без кольца, надеясь, что он поймет, что не прав, подчеркнула, что моих намерений наладить наши отношения это совершенно не меняет и заверила, что если он попросит, я сразу же кольцо одену. Неужели мужчины действительно устроены настолько по-другому, что не предают значения носишь ты кольцо в браке или нет? или все таки нежелание носить кольцо действительно должно меня настораживать?
 
2 июл 2016
Nikonerina

Янина Золотова

Клинический психолог, тренер, Москва
11
Консультаций
1
Отзыв
Мужчины все разные, как и женщины, поэтому также по-разному относятся к символам, в том числе к кольцу. Мужчины реже в принципе носят кольца не потому, что не считают это важные, а в силу особенностей работы и службы, часто ношение кольца мешает и создаёт опасные ситуации в деятельности. Но у Вашего мужа ситуация может быть другой. Как я понимаю, раннее он не придавал значения кольцу такого, какое Вы. Но принял Вашу позицию и старался не забывать носить. Сейчас его игнорирование кольца прежде всего говорит: "наш брак стал для меня менее значим и я хочу, чтобы ты это увидела, чтобы тебя это затронуло, ранило и ты что-то с этим сделала". Это послание вряд ли является его осознанным действием. Вы ответили на его послание своим действием - сняли своё кольцо, посмотрите как он на это отреагирует.
То, что он перестал носить кольцо не говорит о его измене, но и не отрицает.
Прежде всего, восстанавливать доверие надо не с ним, а с собой. Доверяйте своим ощущениям. Не чувствам, не страхам, не подозрениям, а ощущениям- Вы чувствуете мужа, вашу совместную связь. Вы внутри себя точно знаете, изменяет ли Вам муж.
Но ответьте себе и мне заодно на вопрос: если все же он оступился, Вы готовы будете его простить?
 
2 июл 2016
Это очень сложный вопрос...скорее всего нет, я не смогу его простить, точнее я не смогу поверить, что случившись один раз, это не повториться в дальнейшем. Да и потом, изменив мне, он изменит и своим убеждениям, я это знаю, ведь он всегда об этом говорил. Но поняв это сейчас у меня возникло другое ужасное предположение, возможно именно в уже совершенной измене и кроется его внезапная перемена, к сожалению, это все объяснило бы мне... объяснило бы мне то, что когда я прошу у него прощения за ошибки, которые совершала, он говорит о том, что я ни в чем не виновата, что я просто была собой, объяснило бы то, что он говорит, что нет никаких причин расстраиваться из-за этой ситуации, объяснило бы его нежелание мне что-либо разъяснять... но ведь измены же тоже не получаются случайно? должно же было произойти что-то из-за чего он мог мне изменить... похоже я совсем запуталась...
 
2 июл 2016
Nikonerina

Янина Золотова

Клинический психолог, тренер, Москва
11
Консультаций
1
Отзыв
Екатерина, постарайтесь не создавать панику внутри себя. Да, измены случаются не просто так (чаще всего), но всегда проявляют проблемную зону. Измена - не предательство супруга, а следствие какой-то неудовлетворенности. В вашем случае: муж часто слышал в чем он плох, редко в чем хорош, самооценка подорвалась, появилась злость и желание восстановить самооценку. Как Вы думаете, какой самый простой способ восстановить уверенность в себе (я достаточно хорош) для мужчины? Правильно - внимание и восхищение со стороны других женщин. Заметьте - я не говорю, что это обязательно секс с другой, но внимание - да. А Ваш муж, если у него жёсткие требования по отношению к верности, может корить себя даже за то, что проучил удовольствие от внимания и восхищения другой женщиной.
И ещё, вспомните, как Вы ранее смотрели на проблемы в семье? Да, они есть, но есть любовь и с ними можно справиться.
Чем настоящая ситуация отличается? Да, есть проблема, но есть как минимум Ваша любовь, значит можно справиться. Если даже имела место измена, может любовь стоит того, чтобы и с этой проблемой справиться? Что Вы думаете об этом?
 
2 июл 2016
Наверное вы правы, Янина. Любовь должна все победить, даже измену, но это в теории, как получится на практике я пока сказать не могу. Дело в том, что убедившись в его неверности, не исключено, что я поменяю свое мнение о нем... Сейчас он для меня лучший, и я знаю, что люблю лучшего мужчину на свете, но я не уверена, что смогу называть лучшим, человека предавшего меня и наши чувства. а ведь измена, чем бы она ни была вызвана - предательство. Разве может вина в возможной измене лежать только на мне? Я понимаю, что могло послужить причиной возможной измены, и спасибо, что вы тоже мне это объясняете, но разве он не должен был сперва рассказать мне о том, что я подавляю его уверенность в себе, разве не должен был дать сперва шанс все исправить, а только потом уже изменять? Сейчас у меня внутри все прямо сводит от страха, я так боюсь убедиться в том, что измена все же имела место быть, не создавать панику не получается. Вы советуете доверять своим ощущениям, я стараюсь, но на душе сейчас такие качели, меня бросает из крайности в крайность. Сперва я уверяю себя, что мой Женя никогда бы не изменил мне, хотя бы даже просто из уважения, а потом, понимаю, что действительно сама могла его спровоцировать на измену.

Он приехал домой, при встрече, когда я его приобняла, чмокнул меня, но он простыл и очень плохо себя чувствует (как это не вовремя, в горах ему будут необходимы силы), поэтому прилег и заснул, я хотела полежать с ним, он попросил его не трогать... Вы уже посоветовали запастись терпением, но мне безумно хочется быть с ним рядом и у меня не получается смириться с тем, что ему мое общество не нужно. Это проявление моего эгоизма?
 
2 июл 2016
Nikonerina

Янина Золотова

Клинический психолог, тренер, Москва
11
Консультаций
1
Отзыв
Нет, это проявление любви и заботы.
Конечно, Ваш муж самый лучший для Вас, НО он не ангел, не идеальный и безгрешный. Он может ошибиться. Я согласна, что мужу нужно было сказать Вам о том, что ему не нравиться, очень жаль, что он не нашёл в себе силы на это, хотя для закрытого человека особенно тяжело говорить, особенно трудно. Постарайтесь его понять. И измена - не предательство, ведь муж - не собственность, а живой человек. Если говорить о предательстве, то он не Вас предал, а свои идеалы. Поверьте, если он это сделал, то уже сам себя наказал сильнее, чем можете наказать его Вы.
Кроме того, возможно, не было измены.
Старайтесь обращать внимание на свои ощущения, верьте им. И постарайтесь не доверять мужу, а в первую очередь, ВЕРИТЬ мужу, верить в то, что он сможет понять себя, свои ошибки и пойдёт Вам на встречу.
 
2 июл 2016
Янина, я не могу выразить словами, насколько я вам благодарна, не уверена, что смогла бы сама понять то, что вы мне сейчас объяснили... Если измена и была, то он ведь действительно наказывает себя и корит за то, что совершил. Возможно даже отсюда его внезапно возникшая болезнь. хотя, конечно, если и так, то это доказывает, что вчерашнюю ночь он провел на шашлыках не с коллегами, а с этой загадочной девушкой с фоток, которые, кстати, он удалил, я не сдержалась и проверила... значит он действительно понимает, что этих фоток в телефоне у него быть не должно, это ведь прямое доказательство его неверности мне? еще до того как посмотреть, я для себя решила, что хочу, чтобы эти фотки были на месте, тогда бы это значило, что он не видит никаких причин скрывать их, наверное это успокоило бы меня... Но с другой стороны, вы правы, он чувствует вину и это ведь хороший знак для нас, правда?

Я не писала, но у нас однажды уже был серьезный кризис, еще до замужества. Мы поехали с друзьями на шашлыки, муж был не за рулем, и выпил очень много коньяка, приехав домой друзья зашли к нам и продолжили выпивать, потом когда все разошлись, я попыталась уложить мужа спать, но он начал странно себя вести, я немного психанула (даже примерно не помню что сказала, но точно ничего криминального) и у мужа от злости снесло крышу. Возможно, попался некачественный коньяк (хотя, ребята если и выпивают, то никогда на этом не экономят), возможно просто было выпито слишком много, но он начал громить квартиру, я очень сильно испугалась тогда, прибежали соседи, я позвонила брату мужа (они близки и всегда друг друга поддерживают), рассказала все и попросила помощи, затем позвонила родителям (тогда они еще не уехали заграницу), не собирала даже никаких вещей, взяла только кошку и ее корм и уехала к родителям. Тогда Женя был действительно неадекватен, он очухался, когда ехал за рулем машины (он очень сильно осуждает нетрезвых водителей, для него самого это табу), ничего не понимая и не помня. Брат отвел его домой, прочистил ему мозги... На утро муж чувствовал себя отвратительно, он мог только догадываться что со мной, и что вчера было, позвонив мне его первый вопрос был о том, не сделал ли он мне что-нибудь плохое. В тот день я немного повредила колено и без травматолога не обошлось. Когда он громил квартиру, мне было очень страшно, но между приступами ярости он странно улыбался и говорил, что никогда не сделает мне ничего плохого, потому что любит меня. Наверное поэтому я и вернулась через несколько дней, потому что знала, что он меня любит, даже в бессознательном состоянии он был в этом уверен. Хотя, должна признаться, тогда я чувствовала гораздо меньшую привязанность к нему, чувства, однозначно были, но со временем, похоже, мои чувства к нему крепнут. Ну а когда я вернулась, в ту же ночь он попал в больницу с сильным пищевым отравлением, хотя как мы не старались найти причину отравления, у нас не получилось, я склонна полагать, что так его организм отреагировал на желание наказать себя. Так что возможно его сегодняшнее недомогание тоже связано с какими-то угрызениями совести...

Но, раз уж я рассказала вам и эту нашу неприятную историю, должна признаться в том, что тогда тоже долгое время я была не права, я ему не давала забыть о том случае и считала, что он не в праве выпить и капли. Надо уточнить, что мы очень мало пьем, возможно пару бокалов вина в компании друзей, но не более того, ну а с момента планирования беременности, естественно, мы полностью отказались от алкоголя... Тем не менее, конечно, сама мысль о том, что я запрещаю ему что-либо была неприемлема, я поняла это не сразу... Недавно мы вспомнили этот скандал, точнее я вспомнила, а потом пожалела, потому что, Женя сказал, что он уверен, что не мог просто так выйти из себя, и убежден, что я ему сказала что-то такое, что вызвало эту реакцию. т.е. мы не справились окончательно даже с тем случаем, его обиды копились слишком долго... Я даже не представляю, что еще у него может скрываться в голове, может быть есть какой-то способ вывести его на разговор, конечно, не завтра, а уже после возвращения.

И еще я не понимаю, стоит ли мне признаться прямо в том, что я подозреваю его в измене (сейчас, благодаря вам, я действительно верю, что физической измены не было, он не поступил бы так, но моральная измена скорее всего была, скорее всего он провел вчерашнюю ночь с ней, ну или может быть не всю ночь, возможно действительно с корпоратива все началось,но я чувствую, что вместо того, чтобы приехать ко мне, он захотел остаться там с ней), если скажу, что видела фото, он будет винить меня в том, что я ему не доверяю, лажу в его телефон, и будет прав... Ведь сейчас ни в коем случае нельзя показывать мое недоверие, верно? Или может быть вы считаете, что я должна сама со всем справится, не узнавая деталей? И еще я, по-моему, не совсем понимаю разницу между "доверять" и "верить"...
 
2 июл 2016
Nikonerina

Янина Золотова

Клинический психолог, тренер, Москва
11
Консультаций
1
Отзыв
Я ценю то, что Вы рассказали мне. Ваш рассказ показывает то, что какими бы сильными и важными принципы ни были бы, они не гарантируют отсутствия ошибок и срывов. В Вашем муже есть то, что ему самому в себе не нравится, он это пытается контролировать, но контроль может дать сбой.
Я рада, что Вы признаете, что не правы тем, что напоминали мужу о его неудаче и запрещали алкоголь. Вы правы, нужно будет прояснить с мужем тот случай, договориться более не вспоминать его и учиться поддерживать друг друга.
Не говорите мужу о своих подозрениях и там более о фотографиях, это будет значить для него то, что Вы контролируете каждый его шаг, тогда он будет сомневаться в Ваших словах и действиях, отстранится больше. Все обязательно прояснится. Если подозрения ошибочны, Вы узнаете об этом, если нет, то аналогично.
Разница между доверием и верой есть. Доверие не данность, оно складывается постепенно, годами, когда супруги практически становится единым целым, думают одинаково, становятся продолжением друг друга. В начале супружеской жизни это невозможно, так как вы не чувствуете друг друга как самих себя, поэтому ожидания не оправдываются, вы ещё слишком разные. Зато сейчас доступно другое - вара друг в друга. Верить - это верить в чувства, в силу друг друга, в намерения и желание справиться, в возможность справиться.
 
3 июл 2016
Янина, я хочу сказать вам огромное спасибо, вы мне очень сильно помогли сегодня. Не знаю, как буду чувствовать себя завтра, понимаю, что завтрашний день для меня будет довольно сложным, как и последующие 11, пока мужа не будет и не будет никакой определенности о его мыслях, но сейчас, после общения с вами мне определенно стало легче, я снова полна сил и решимости налаживать наши отношения, несмотря ни на что. И да, я буду верить, в то, что мы совсем справимся.
 
3 июл 2016
Nikonerina

Янина Золотова

Клинический психолог, тренер, Москва
11
Консультаций
1
Отзыв
Я рада и верю в Вас!
 
3 июл 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Задайте свой вопрос психологу прямо сейчас