Ловушка стыда. Как перестать себя стыдиться и начать нравиться себе?

Мне часто стыдно перед людьми за себя и это меня гонит отовсюду. Если я долго не общалась с человеком - мне уже кажется, что он за это время что-то узнал обо мне плохое или просто принял решение, что я какая-то дура ненормальная и со мной лучше не общаться. Я могу верить, что я ок, только если часто общаюсь и вижу какое-то подтверждение, что меня считают нормальным хорошим человеком. Я на работе боюсь, что меня не любят, обсуждают, мне нужно общаться и видеть улыбки и легкое общение со мной, чтобы чувствовать, что ко мне не относятся плохо. И во дворе то же самое с соседями.
Я слишком завишу от чужого мнения, получается, и боюсь его. Я от всех бегаю. Мне врач прописал лекарство - а я не стала принимать, и мне стало стыдно, больше не пошла к ней. Мне врач скажет прийти через полгода или год - я сначала не иду, потому что не хочется, думаю, что скоро пойду, а потом не иду, потому что стыдно, что не пришла вовремя. Мне психолог задала задание, я не захотела делать, стыдно, что не делаю - и не пишу ей. С одним психологом работала в переписке, потом завершили работу, она сказала, что я могу обратиться в случае чего, но у меня все время нарастало чувство, что она меня недолюбливает, не хочет со мной работать больше. У меня это чувство почти со всеми психологами и почему-то врачами появляется и я ухожу от них - чтобы им не досаждать и в душе потом злюсь на себя и на них. Из-за этого я не хожу к врачам, даже когда нужно, и детей не вожу, сама лечу.
Я и в соцсетях не могу общаться и что-то выкладывать на страничке - потому что мне кажется, что люди ко мне неприязненно относятся, из-за того что я какая-то не такая. Я сама себе не нравлюсь. Я понимаю, вроде, что отчасти или даже не отчасти это все мои домыслы и фантазии о других, об их мнении обо мне. Я люблю приходить на новые форумы и общаться там некоторое время под ником - пока меня не узнали получше и у меня не появилось чувство, что все, теперь ко мне плохо относятся, а если я где-то долго общаюсь, то я уже ощущаю, как будто должна все время скрываться и защищаться, что меня все недолюбливают и не хотят видеть, лучше бы я исчезла, ушла. Может, я на самом деле не в порядке, вызываю у людей неприятие и меня недолюбливают... такое ведь тоже возможно. есть люди, которые больше нравятся другим, а есть, которые меньше или даже раздражают из-за каких-то своих качеств. Может быть, я как раз такая, характер противный, немудрено, что меня избегают и осуждают.
 
2 июл 2016
Alba2

Олеся Веревкина

@Alba2, психолог прокомментирует Вашу ситуацию. Расскажите, сколько Вам лет, чем Вы занимаетесь. Есть ли у Вас семья? С кем Вы живете?
 
2 июл 2016
Admin нравится это.
Спасибо!
Мне 37, семья есть, с ней и живу: муж и двое детей, с мужем так себе отношения, но пока живем вместе. Я работаю в сфере образования, не могу сказать, что успешна, зарплата маленькая, но что-то менять пока боюсь и не хочу. Вижу свои преимущества и в этой работе (больше свободного времени) и в жизни с мужем - вместе легче жить и растить детей, да и детям лучше при отце.
 
2 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Alba2, здравствуйте! Вы пишете, что уже неоднократно обращались к психологам и работали с ними, но всякий раз бросали это, и впоследствии стыдились. Однако Вы снова обратились за помощью на форум.. В чем, как Вам кажется, может заключаться эта помощь и почему Вам сейчас кажется, что эта попытка будет более успешной, ведь рано или поздно Вы все равно выходите из отношений со специалистом? Похоже, Вам важно самой определять, когда завершать отношения?
 
2 июл 2016
Здравствуйте! Да, я просто ищу помощи, как минимум, пока я общаюсь, мне легче. Я надеюсь, что мне какие-то пути подскажут, как мне выбраться из этого состояния. В идеале что-то вроде алгоритма, как эта проблема решается. Психологи все по-разному работают. Я два раза прошла КПТ, один раз мне в итоге назначили феварин, я не захотела пить, меня от него тошнило и голова болела, и я потом больше не пошла к этому психологу, второй раз я ходила примерно 15 раз, результат был очень даже хороший, у меня ощутимо снизилась аутоагрессия и агрессия приняла более цивилизованные формы, я стала лучше себя контролировать, врач сказал, что все, завершаем, могу теперь приходить время от времени, при возникновении проблем, я почувствовала в этот момент, что он не хочет больше со мной работать и больше не приходила (правда мужа к нему послала, он еще дольше ходил к нему и был эффект, он стал намного меньше пить и увлекся садом)... Я к чему - я не всегда бросаю, я могу долго заниматься с психологом, и регулярно, и за этот период я решаю какие-то проблемы. Может, я так постепенно и разберусь со всеми проблемами. Я хочу знать, куда идти, что помогает восстановить самооценку. Я могу и сама что-то делать, читать нужные книги, делать упражнения. Я просто не люблю результат таких упражнений предъявлять психологу - мне кажется, что он что-то обо мне узнает. :) хоть это и смешно звучит. Я не хочу, чтобы он знал мой внутренний мир.
Я не знаю насчет контроля завершения процесса... я просто сбегаю, потому что мне невыносимо, что ко мне плохо относятся, я не хочу больше видеть этого человека и показываться ему на глаза.

И еще было несколько попыток заниматься в других направлениях, тоже помогает. Если хорошие отношения - тоже сбегаю. Боюсь, что его отношение ко мне ухудшится и мне лучше иметь хорошие отношения на расстоянии, чем неизвестно какие вблизи и все испортить, чем больше мне нравится психолог, тем меньше шансов, что я к нему обращусь или вернусь.
 
2 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Alba2, вот видите, Вы прекращаете любые отношения, хорошие они или плохие.. По сути именно Вы показываете человеку, что плохо к нему относитесь.. Что Вы думаете об этом? Откуда я могу знать, что Вы не поступите именно так со мной?
 
2 июл 2016
Admin и Alba2 нравится это.
Ну... :) Я тут пока еще просто беседую, узнаю Ваше мнение о моей проблеме. У меня пока нет намерения стать Вашей клиенткой, во всяком случае нет планов на долговременную работу, потому что у Вас цены московские, для меня высокие, я не потяну. А на небольшую консультацию в рамках форума меня хватит. Обещаю, что не буду завершать эти отношения внезапно, культурно попрощаемся и пожелаем друг другу всего доброго. :)
Не совсем так, у меня есть подруга по переписке, мы общаемся уже года два и все в порядке. И вообще у меня есть подруги по жизни, несколько, мы дружим с института - тоже все нормально.

Но, может, это они сами завершили работу, потому что я им не нравлюсь и они не хотели со мной дальше работать. Я сделала вид, что мне больше ничего не надо, все хорошо.
Может, в некоторых случаях и они тоже так думают, конечно, что они мне не нравятся, не знаю, я не думала об этом, я думала, все будут счастливы, если я их от себя избавлю.
 
2 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Alba2, у меня тоже нет намерения, чтобы Вы становились моей клиенткой, в рамках форума я даю бесплатные консультации. Но мне совершенно очевидно, что Вы не осознаете своей агрессии в отношении других людей и проецируете эту агрессию на них. Это напрямую относится к ответу на Ваши жалобы. Вы пишете о чувстве стыда, но пока не замечаете, что у Вас очень много агрессии, которую Вы проявляете пассивным образом. На мой взгляд, Вам бы помогло осознание этого факта и размышление о том, какие еще способы проявления агрессии Вы готовы себе позволить.
 
2 июл 2016
Admin и Alba2 нравится это.
Возможно. Я говорю такие вещи, которые раздражают людей? В чем проявляется моя пассивная агрессия - я не знаю, я на самом деле ее не замечаю.
Я Вас еще ничем не обидела? Скажите, если что, мне так будет легче, если я смогу понять, как я проявляю агрессию незаметным для себя образом. Конечно, это может отталкивать людей.
 
2 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Alba2, хорошо, что написали, а то ведь могли снова решить, что Вы, возможно, не нравитесь мне и Вам пора :)
Одно из проявлений пассивной агрессии - это прерывание контакта. Вы для себя имеете объяснение, которое привели выше: Вам начинает казаться, что человек испытывает к Вам неприязнь, и Вы решаете, что лучше его избавить от своего присутствия. Но не может ли быть все наоборот: это Вам человек несимпатичен, и Вы хотите избавить себя от него? Может быть, вспомните историю с психологом, к которому не захотели возвращаться?

Нет. Но Вы предположили, что я хочу сделать Вас своей платной клиенткой, например. То есть - приписали мне некие намерения (возможно, меркантильные), которые могут быть не в Ваших интересах. Это - как пример того, как может срабатывать механизм. Вы, возможно, создаете модель у себя в голове о том, что думают другие люди, чего они от Вас хотят и как относятся. Понимаете, о чем речь?
Я могу пообещать Вам, что буду делиться своими чувствами от нашего разговора, а Вы можете делать то же самое?
 
2 июл 2016
Admin, N i k a и Alba2 нравится это.
Решила.:) Но не что пора, а настроилась стойко выдержать очередное разочарование в себе. Любое чувство ведь можно пережить, даже если оно кажется непереносимым.
Мне даже стало весело. Все не так! Я знаю, что психологи не любят бесплатно консультировать, особенно долго, это совершенно нормально и понятно, поэтому я стараюсь платить по возможности. А из непродолжительной консультации я не сбегу, не настолько все плохо, я ж человек культурный, такого неадеквата себе не позволяю.
На самом деле это сложно будет, но да, могу пообещать. Я еще не знаю, к сожалению, насколько Вы ранимы и обидчивы.

Нет, я именно думаю, что он ко мне плохо относится, презирает, я надоела, и даже, что, может, ему кто-то что-то плохое обо мне рассказал, но к нему-то я хорошо отношусь и мне очень жаль, что опять так получается...
А какого психолога Вы имеете в виду? Я же как колобок, от всех убежала и не захотела возвращаться. К последней не вернулась, потому что не смогла рисунок нарисовать, не хочу, чтобы она его видела.
 
2 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
А почему же все-таки написали, прежде чем уйти?

Очень интересное рассуждение. А как Вы сформировали это убеждение, не поделитесь?

На самом деле я не считаю неадекватом выход из неустраивающих отношений. Тем более, если Вас не связывают какие-то обязательства. Вас со мной не связывают никакие обязательства. У Вас лишь может быть вопрос, который Вы пытаетесь решить с моей помощью, а у меня - желание и готовность давать консультации на этом форуме. Но мне нравится, с какой искренностью Вы рассказали о том, о чем подумали :)

верю, что сложно и спасибо, что решились на это.

я нахожусь в профессиональной роли, что делает для Вас более безопасным общение со мной. Имею в виду, что я предполагаю, что Вы имеете право на любые чувства и готова их принимать, у Вас нет нужды беспокоиться обо мне здесь. Я сама способна о себе позаботиться в нашем с Вами контакте, и постараюсь позаботиться о Вас, иначе бы не стала работать психологом.

Было похоже на рассказ о ком-то конкретном..

Я готова выслушать несколько историй. А какой рисунок Вам предлагалось нарисовать? Вы его не нарисовали, или нарисовали такой, который не захотели показывать?
 
2 июл 2016
Admin, N i k a, Alba2 и ещё 1-му нравится это.
Потому что мне терять нечего. :) Правильнее было бы спросить.
Я недавно осознала, что от всех бегаю, и что это из-за стыда, пару дней назад, подумала, что это важно, понять, в чем причина, есть ли реально, чего стыдиться и чувствовать себя виноватой.
Когда-то слышала про людей с пограничным расстройством личности (примерила к себе и кое-что подошло), что им надо научиться выдерживать свои переживания, понять, что они переносимы, и решила, что мне это как раз надо.
Спасибо!
Тоже спасибо!
Да, это психотерапевт, с которым я дольше всего работала, потом к нему муж ходил. Я ему благодарна, но я бы не хотела с ним встретиться.
Нарисовать человека, себя и раскрасить части, которые я связываю с отношениями с другими людьми - какая-то часть муж, какая-то - дети и т.д. Я не смогла нарисовать именно потому, что мне нужно это показывать, а тут тело - это как-то очень личное, для себя бы, может, и сделала, мысленно сделала.
Если это потребуется, я расскажу.
 
2 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
Теперь понятно, спасибо.

Присоединяюсь к идее, что научиться выдерживать переживания и понять, что они переносимы - это хорошо и повышает адаптивность в целом. Толково.

Интересно у Вас устроена лояльность к нему. Мужа отправили, а сами встречаться не захотели. Выходит, что Вы его уважаете, но посчитали, что Вам он не совсем подходит?.. Можете порассуждать об этом?

А в тот момент, когда получали задание, не помните, какое чувство испытали? Вы уже тогда ощутили, что тело - это очень личное, и Вы не будете готовы поделиться результатом? Как Вам кажется, если бы Вы сказали (тогда или позже), что не сможете показать результат задания, объяснив это так, как Вы это сделали сейчас здесь, какой могла бы быть реакция психолога, дававшего Вам это задание?

Да, пожалуйста, в том порядке, в каком сами захотите. Особенно важны Ваши переживания в рассказе.
 
2 июл 2016
Alba2 и Admin нравится это.
Я его очень даже уважаю! Он умный, но не заумный, а наоборот, хорошо разбирается во всяких житейских ситуациях, может тактично ответить на любой вопрос, техники, которые он применял, мне помогли. Но я очень уставала во время работы с ним, от разговоров я уставала физически, в конце каждой консультации я была совершенно без сил, иногда, приезжая домой, я сразу ложилась спать и спала, восстанавливалась. И еще нужно было вести дневник мыслей/событий, иногда тоже что-то рисовать или фантазировать - и все это ему показывать-рассказывать, мне очень не хотелось этого, приходилось преодолевать себя. Я могу, общаясь в интернете, быть более откровенной, при очном общении это гораздо тяжелее. Но в общем и целом мне все равно становилось все лучше и лучше. И потом он сказал, что мы можем завершать, все, что он хотел мне дать и научить, он сделал, дальше будем встречаться по мере необходимости. Это я расценила как отказ от меня, нежелание со мной работать дальше, желание избавиться. Я же его на форуме для психологов нашла, может, он там прочитал какие-то мои сообщения и теперь не хочет иметь со мной дела. И я решила, что больше к нему не пойду.

Мы сначала как-то так рассуждали, не как о конкретном задании, а о границах, могу ли я представить себе это, нарисовать. Я еще тогда не поняла, что надо будет показывать. А потом я подумала, что не хочу этим делиться, но уже неудобно стало отказываться. Человек мне помогает, а я ей буду свое недоверие показывать. Но я думала все равно, что смогу, сделаю и покажу, а как до дела дошло - не хочу и все. :)
Я думаю, что если бы я ей это объяснила, ее реакция была бы внешне совершенно нормальной, но она бы, может, немного расстроилась или разозлилась.

1000 и один психолог... :)
Мне уже за это стыдно - что я не могу развязаться с психологией, просто жить и не думать об этом, не пытаться вылечиться. Раньше могла, а потом решила улучшить свою жизнь с помощью психологии, решила, что мне это точно нужно по многим причинам. В какой-то момент мне это стало просто необходимо, просто были сложные (субъективно, для меня) жизненные обстоятельства и мне стало совсем плохо. Я обратилась к психотерапевту, женщине. Не помню, сколько раз сходила, она мне помогла частично - легче относиться к маминым придиркам и понять, что есть вещи, которые я люблю и которые не люблю. Но я была очень закрытой, по моим ощущениям, между нами нарастало напряжение, мне не нравилось, как она смотрит на меня - как будто насквозь, в душу хочет заглянуть. Я стала чувствовать себя, как таракан под лупой. Закончилось тем, что она прописала мне лекарство, которое я не захотела принимать и поэтому больше не появилась у нее (хотя хотела бы, она еще хороший детский психоневролог и я бы хотела ходить к ней с ребенком, а так мы только пару раз у нее были до того, как я исчезла.)

Потом через год была одна дура. Нельзя так ругаться, но я ее не простила. Я нашла ее в интернете, она консультировала меня бесплатно в теме на форуме и в аське за деньги, раз в неделю. Наверное, у меня случился какой-то перенос и я высказала ей на форуме в одной теме, что считаю ее неправой в каком-то вопросе, я выступила как эксперт, который имеет право ее судить, я была неправа, я уже это понимаю. Но и ее реакция была чрезмерной и неадекватной: она устроила скандал, закрыла нашу тему, написав в ней, что больше не будет нигде меня консультировать, всяко меня обвиняла и ругала, пожаловалась администрации, обвинила меня в том, что ей из-за меня пришлось обращаться к супервизору, а это дорого. А на самом деле, как я потом поняла, у нее даже образования не было психологического тогда, она еще только училась в вузе. Ну, понятно, что после этого я долго не обращалась к психологам.

Потом я обратилась к психологу через сайт, где много психологов зарегистрировано, и там можно в закрытом чате консультироваться. Два или три раза все было неплохо, кроме того, что она переносила консультации несколько раз в связи с болезнью, потом последняя консультация была очень поверхностной, я удивилась, но я подумала, что, может, так надо. А потом она сошла с ума. Начала писать на форуме везде всякую чепуху мистическо-восторженного характера в том смысле, что она какая-то избранная, ее звезда взошла там-то и в связи с тем-то, и ее забанили. Но я желаю ей только хорошего, у меня нет к ней никакого негатива, все могут заболеть, никто не застрахован от этого. Тогда я только подумала, что со мной что-то не в порядке, может, я косвенно как-то поспособствовала ухудшению ее состояния, может, это какая-то мистика и мне не надо вообще консультироваться.

Вот, мне уже надоело, я устала от этой писанины :) потом еще продолжу. и еще мне стыдно, потому что я как мыши или ежики, которые " продолжали жрать кактус".

Потом я уже очно опять пошла на психотерапию, об этом я писала. Он предложил мне консультацию у психиатра перед началом психотерапии, мы с ним общались час, он мне сказал, что я не сумасшедшая и психотерапия мне поможет улучшить качество жизни, прописал лекарство "Депакин-хроно", мне оно подошло, я около двух лет его принимала, потом прекратила, подумала, что оно мне печень разрушит, если я его буду все время пить. Надо было у него потом появиться, не помню, через сколько месяцев, но я не смогла, опять какой-то барьер, не знаю, почему.
Параллельно с психотерапией я общалась с психологом, которая с моим психотерапевтом в паре работала, по поводу отношений со старшей дочкой и дочку к ней приводила. Все хорошо у нас получилось, отношения наладились.

Можно было бы тогда на этом остановиться, но я чувствовала, что мне еще есть над чем работать в себе, еще нужна помощь. Я консультировалась онлайн то с одним, то с другим человеком, в скайпе несколько раз, пару раз в закрытых темах. Как-то у меня не идет дело. Да и денег не хватает на регулярную работу. Но даже, когда они есть, у меня возникает эта проблема - я думаю, что со мной не хотят на самом деле общаться, а только вежливо притворяются и хотят скорее избавиться от меня.
 
3 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Alba2, захватывающая история, спасибо, что поделились.. Много чувств вызывает Ваш рассказ. В основном, сочувствие к Вам и раздражение по поводу того, что область профессиональной психологии очень трудна как для клиентов, так и для психологов несформированностью внятных и четких стандартов и критериев, которые помогли бы в выборе своего специалиста. К сожалению, очень много субъективного есть в человеческом контакте, и риски попадания к неподходящему психологу велики. Одновременно с этим и психологи не защищены в связи с многочисленными случаями злоупотребления со стороны недобросовестных псевдо-специалистов и возникающего у клиентов ощущения, что под словом "психолог" могут скрываться проходимцы. Что и говорить, Вы описали нашу область довольно реалистично. В то же время обратила бы Ваше внимание на одно, повторяющееся на мой взгляд, обстоятельство уже Вашей внутренней жизни: не однажды Вы упомянули, что в процессе установившихся отношений с психологом, к которому Вы уже вроде бы испытывали доверие, возникала ситуация, например, Вы получали задание, которое вызывало у Вас сопротивление, когда Вы умалчивали о возникших негативных чувствах и тем самым невольно вводили специалиста в заблуждение. Далее у Вас как будто нарастает снежный ком: Вам неловко признаться психологу, что Вам тяжело, не хочется, неприятно выполнять его задание, но вместо того, чтобы принести ему свои переживания, Вы запускаете процесс самообвинения, и в итоге выходите из отношений, фактически берёте на себя ответственность за их прекращение, лишаете и себя и специалиста, с которым Вы уже сформировали рабочий альянс, шанса на успешное продолжение работы. Согласны ли Вы с тем, что у Вас запускается процесс обесценивания: Вы как бы сводите к нулю и его и, что немаловажно, собственные усилия?.. Это как если бы человек начал серьезный проект вместе с партнером, а потом, при возникновении сложностей во взаимоотношениях, не стал бы ничего объяснять, а просто решил за двоих, что ничего не получилось и отказался от своих первоначальных планов. Ладно бы партнёра оставил в недоумении, но ведь то, что такой человек делает с собой, все время приближает его к выводу о собственной никчемности.. Когда Вы всякий раз обрывали контакт, Вы неизбежно и выносили себе приговор, добивали себя.

Есть и хорошая новость: Ваша здоровая часть весьма сильна, она не сдаётся! Снова и снова побуждает Вас искать ответы на свои вопросы.

Пытаюсь только себе представить, насколько за это время Вам стало сложнее по-настоящему испытать доверие к специалисту: ведь Вы уже испытали немало травм, а в чем-то стали экспертом, который любого психолога изучает под микроскопом.. И защиты Ваши, убеждена, выросли и укрепились, иначе как можно было справиться с таким количеством самораскрытий с последующим разочарованием..

Возможно, в ваших контактах с психологами, помимо настоящей потребности в том, чтобы Вас поняли и помогли, появился и какой-то азарт: "что нам предложит очередной мозгоправ? Справится ли со мной? Как скоро я смогу раскусить этого?".. Это все лишь мои фантазии, разумеется, могу ошибаться в них. Но поскольку мы с Вами рискнули договориться быть по возможности искренними друг с другом, я поделилась ими.

Скажите, если бы я Вас попросила сформировать перечень Ваших вопросов и к работе с психологом, наиболее актуальных именно сейчас, как бы мог выглядеть этот список? Что оказалось бы наверху, какой вопрос самый животрепещущий: отношения с коллегами? Соседями? Бывшие отношения с психологами? Ещё что-то?
 
3 июл 2016
Спасибо за то, что прочитали и за интерпретацию! Я со многим согласна.
Я не говорю, что часто бывают психологи-проходимцы, это не так, я только на одну так злюсь. Все остальные были хорошие специалисты.
Да, это так, наверное, я просто боюсь неприятного разговора, я не умею отстаивать свое мнение.
Мне надо подумать. :) Во всяком случае мне очень не хочется соглашаться. Ведь с большинством я беру просто одну консультацию, не договариваясь о терапии. Но да, наверное, обесцениваю. Пару раз такое было точно. Бывает, что я действительно не хочу продолжения, думаю, это не мой психолог, мне это не поможет. Я не считаю при этом, что они плохие профессионалы, я думаю, что именно мне именно это не поможет, что я чувствую себя с ним неловко, например, или чувствую себя нормально, но не хочу в третий раз проходить кпт.
Да. Я иногда думаю, что мне уже и не надо больше пытаться, что могла, я сделала, дальше надо продолжить работу над собой самостоятельно.
Не знаю... Вроде бы нет. Часть моей души как очень маленький ребенок - хочет родительской любви от психолога, а это невозможно, поэтому я могу обесценивать все остальное и опять уходить в поиски. Это тоже честно.:) А раскусить я никого не хочу...
Спасибо! Я думаю, что наверное, психологи не доверяют мне, считая кем-то вроде "пожирателя психологов"
, не знаю, как еще это назвать... а ведь я совершенно безобидный и безвредный человек, ищущий помощи и поддержки и хуже всего в итоге именно мне: психолог получает деньги и может забыть обо мне, потому что психов пруд пруди, кто из-за них расстраиваться будет, всегда есть более легкие и "целые" клиенты, это просто специфика работы, одним больше, другим меньше. Вот - в моих фантазиях психологи очень легко переносят мой уход и мгновенно переключаются на другое, забыв обо мне, потому что они все знают, проработанные, имеющие супервизоров и здоровую самооценку.

1) Самоощущение - избавиться от чувства стыда и неполноценности
2) Может быть. да, избавиться от последствий общения с психологами, выйти из зависимости от психологии и самокопания, переориентироваться на реальную жизнь
3) Поднятие настроения и тонуса в общем и целом
4) Уже всякие мелочи пошли... отношения с мужем улучшить, если можно, избавиться от стремления к захламлению и страха выбрасывания вещей, какие-то то и дело возникающие вопросы по воспитанию детей - типа, можно ли заставлять их убираться в их ящиках столов :)

Я думаю, мне надо "завершить гештальт", выражаясь языком одной девушки, которая наорала на меня, но потом извинилась, я на нее не обижаюсь, но была очень удивлена и взяла себе на вооружение. Что-то в этом есть.
Я готова в принципе как-то закруглиться с этим, потому что у меня уже самозакапывание получилось, интоксикация от психологии. Если я смогу выйти из ситуации с чувством собственного достоинства, то дальше я и сама справлюсь. Если бы мне с этим кто-то помог, было бы круто...
 
3 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
Вы на первое место поставили неслабый такой по масштабу пункт, обратили внимание? Это к вопросу о том, какие Вы привыкли ставить задачи, и перед собой и перед специалистами. Могу лишь сказать, что в рамках консультации на форуме я так точно б не взялась за такую глобальную задачу, и в личной терапии - тоже, по крайней мере пока не узнала бы , что стоит за этим заявлением у клиента. Вы уже продвинутый человек, и наверняка знаете, что любые наши чувства не просто так присутствуют в нашей жизни, они или что-то дают нам, или от чего-то защищают. Так и чувство стыда и неполноценности может быть мощным ресурсом для Вас. Интересно было бы поразмышлять, каким.. И именно в связи с этим я бы объяснила клиенту, что спешить выполнять его запрос на избавление от какой-то части его личности я бы не стала. А вот поисследовать это чувство, попробовать разобраться в его значении в жизни клиента, разглядеть его с разных сторон - такая задача могла бы быть интересной для работы. Дальше уже самому клиенту решать, соглашаться ли с таким подходом.

Совсем другой масштаб проблемы :) ну что ж, давайте попробуем взглянуть подетальнее? Расскажете контекст ситуации? В каких отношениях Вы с этой девушкой? Что Вас с ней связывает? При каких обстоятельствах произошёл конфликт? Что ему предшествовало? Какие были последствия? Что почувствовали в тот момент, когда она на Вас наорала? Удивление - Вы об этом написали, а что ещё? Раньше бывали между вами конфликты? Как почувствовали себя после её извинений? Было ли потом какое-то общение с ней? Какие выводы сделали из ситуации?

В чем чувствуете "незавершенность гештальта"? Есть ли ощущение, что хотели бы вернуться в эту ситуацию и что-то сделать/сказать по-другому?
 
3 июл 2016
Admin и Alba2 нравится это.
Зато самый животрепещущий! :) Решу это - остальное станет неважно. Обычно я жалуюсь на плохое настроение - это насчет задач, тоже масштабно, конечно.
Совсем даже не думается пока в эту сторону, к сожалению. Вторичные выгоды какие-то есть, наверное.
Да, а пока изучаешь, проблема уменьшается или даже исчезает, как я знаю из опыта. Во всяком случае со страхами так.
А зачем? Это просто проходящий мелкий эпизод в моей жизни, по работе, я с людьми работаю, иногда попадаются скандалисты, этот эпизод зацепил только финальной фразой после извинений "надо же мне было завершить гештальт". Я ей сказала: "Правильно, здоровее будете." и решила, что и мне пригодится такой подход. Я ее видела в первый раз, но наверное, еще увижу, мне понравилось. что она одумалась и извинилась, я не могу отвечать за всю организацию, я только один из представителей, ее гнев по сути предназначался не мне. Когда она орала... не знаю, что чувствовала, мне было неприятно, конечно, я ждала, когда она успокоится.
 
3 июл 2016
Alba2

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
Я поняла этот Ваш текст, как запрос на завершение гештальта с конкретной девушкой, которая на Вас наорала, после чего у Вас возникла растерянность. Слова "если бы смогла выйти из ситуации с чувством собственного достоинства" укрепили меня в моем предположении, что Вы локализовали свою проблему с чувством неполноценности до конкретной ситуации. Потому я и стала работать с ней. Однако теперь я вижу, что Вы упомянули эту девушку в некоем контексте, так сказать, "к слову", а ситуация для Вас проходная:

Теперь и я ощущаю растерянность, признаться.

А что же тогда Вы имели в виду, говоря "мне надо завершить гештальт" и "хочу с достоинством выйти из ситуации"? О какой ситуации идёт речь? О нашем с Вами общении?
 
4 июл 2016
Admin нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)