Разрыв отношений

Добрый день. Мне очень нужна чья-то помощь, совет. Сейчас я пробую расстаться с мужчиной, которого я любила. Пробую, потому что он категорически против и считает, что раз я инициатор разрыва, то должна нести ответственность за бывшие отношения и помогать ему до того момента, пока он не окрепнет. Но проблема в том, что он требует полного контроля надо мной, материальной помощи(считая меня виновной в своих материальных проблемах), бытовой помощи(он совершенно один, без родных). Помощь по мере своих возможностей и понимания я готова оказывать,
но он определяет помощь как 100% удовлетворение своих условий.
Главная же проблема в том, что наши отношения переходят в стадию кошмара. Он постоянно звонит мне, пишет смс по телефону с угрозами, проклятиями, просьбами помочь и не оставлять его в одиночестве. Он пишет о своем желании покончить с жизнью. Я уже в отчаянии и перестала на все это реагировать. Мой ум понимает, что мною пользуется человек, доведенный до отчаяния. Но я так же знаю, что он один и у него нет родных и близких. К психологу он обращатся отказывается. Да, я так же виновата в разрыве, мне тоже очень сложно, но я думаю что себе я помочь смогу.
Вопросы к Вам.
Может ли один из двоих полностью отказаться от общения когда оно ему в тягость и приносит только боль? Как помочь человеку, который остается в одиночестве? Как правильно вести себя в ситуациях постоянных угроз моей жизни либо угроз его самоубийства?
Городок наш маленький и нет возможности получить професиональную психологическую помощь. Себе я пытаюсь помочь читая сайты самапознания и развития. Но мне тяжело оставить бывшего близкого человека(и вправе ли я это сделать?) и очень не хочется в будущем мучится непоправимым. Прекратив общение я начинаю мучится вопросом: вправе ли я была это сделать?
Буду очень благодарна за ответ.
 
2 июл 2016
Natusya

Олеся Веревкина

@Natusya, Ваша жизнь- это Ваша жизнь. Вы не должны делать то, что не считаете нужным или для Вас не приятным. Вы на 100% можете расставаться с людьми, которые Вам перестали быть интересны или тем более, когда отношения с ними становятся кошмаром. А вот как сделать так, чтоб после расставания не мучиться угрызениями совести, и как помочь Вашему бывшему мужчине пережить расставания, психолог обязательно поможет разобраться. Следите за темой, Вам обязательно ответят.
 
2 июл 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Natusya, здравствуйте! Читала Вас и испытала тревогу уже за Вас.. Вы, по всей видимости, очень ответственный человек, раз считаете необходимым помогать мужчине, с которым Вы находились в отношениях. Расскажите немного о нем и о себе: сколько Вам и ему лет, здоровы ли Вы, здоров ли он (физически и психически). Как Вы сами объясняете себе необходимость его поддерживать? Что означает, что Вы виноваты в разрыве, по его мнению? А по Вашему?

Вы работаете? Обеспечиваете себя? С кем живете? Есть ли у Вас дети?

Ответы на Ваши вопросы:
безусловно, это самое верное решение в подобной ситуации.

В каком-то смысле мы все одиноки, даже когда находимся среди других людей. Одиночество - это нормальное состояние для взрослого человека. Вопрос вообще не слишком понятен: в чем именно ему, как Вам кажется, нужна помощь? Он несовершеннолетний? Недееспособный? У него обострение тяжелой болезни?
Уточните, он угрожает Вам? Как именно это происходит? Если это так, то самый верный способ - позвонить в полицию и четко изложить ситуацию. Это не шутки, такие угрозы могут быть серьезнее, чем Вы думаете, и об этом должны позаботиться компетентные люди.
Угрозы самоубийством - это психологический шантаж. Вы можете ответить ему, что не отвечаете за его жизнь и готовы вызвать скорую психиатрическую помощь по его адресу, а так же, что намерены сообщить всем его знакомым и родственникам о его намерении.

Конечно, Вы вправе выйти из неудовлетворительных отношений. Насчет мучиться: во-первых, с большой вероятностью, его угрозы - это попытка манипулировать Вами. Во-вторых, каждый поступает со своей жизнью так, как сам решает, и Вы не имеете никакой власти над ним ,так же как и он над Вами. Если он выберет уйти из жизни - это его решение, Вы за него не отвечаете. Люди, угрожающие так сделать из-за разрыва отношений, обычно психически неуравновешены (и в таком случае Вашей вины тоже нет, если человек болен, то Вы тут ни при чем).
 
2 июл 2016
Мне 46. Ему 50. Это отношения, которые я уже третий раз пытаюсь завершить за 12 лет. Последний разрыв длился 7 лет. Сейчас я вижу, что обманывалась, думая что это любовь. Я замужем. У нас есть дети. Но отношения с мужем давно перешли в "соседские". Разводиться сейчас не хочу. Причина - дети и моя собственная безотцовщина. Отношения с мужем нейтральные(по-другому не скажеш). А этот мужчина меня вдохновлял, мне с ним было интересно общаться, небольшие совместные проекты и ...секс. Я хотела строить с ним серьезные отношения. Но чем лучше я его узнавала, тем больше понимала, что слишком многое для меня не приемлимо. Это абсолютный контроль - где, когда, с кем, о чем и т.д. Все страницы в соцсетях ему открыты. Почты, банкинги - все. Никакого личного общения - только вместе. И т.д. Я думала, что это нормально для любящих людей. Но не всегда получалось все упомнить. Скрываеш - есть что-то. И т.д. Возникали конфликты. С каждым разом все хуже. Я решила не разводится и предложила наши отношения оставить сугубо приятельскими - ему нужна помощь в быту(он совершенно один). Но он упрямо повторял, что я хотела им попользоваться и убила его последнюю любовь, довела его до сумашествия, что из-за меня у него куча проблем. Суть - я должна "искупить" : развесться, никого не иметь, помогать ему в быту и с финансами, жить без развлечений и т.д. Это все до момента, пока он возможно кого-то не встретит. Пишу и осознаю, что многое ненормально. Но я так жила последний год. Мы могли по 2-3 недели не общаться, но потом возникали общие вопросы и все шло по кругу. Я здорова. Думаю что он тоже. Хотя он пытается обвинить меня в своем ужасном психологическом здоровье. Но я думаю, что это больше манипуляция. Работаю. Он сейчас нет ("я довела его до состояния, что он ни на что не способен").
Сейчас (пару дней) мы не общаемся. Но сегодня я словила себя на навязчивых мыслях о нем: как он один, что с ним и т.д. Боюсь, что снова "попадусь", хотя уже понимаю, что по-хорошему у нас с ним не получится. Сегодня случайно попала на этот сайт и возникла мысль попросить о помощи, возможно поддержке или совете.
Извините, что много написала. Но с подругами делиться этим не хочу (ко всему он обещает вывести меня на чистую воду и рассказать всем какая я двойственная, подлая и т.д).
Самой удивительно, что в это "влипла", но очень боюсь повторения.

Допишу.
Возможно мне просто надо кому-то высказаться. Посмотреть на это со стороны. Услышать другие мнения. Разобраться в себе.
Спасибо всем, кто откликнется и поможет.
 
2 июл 2016
Natusya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Natusya, Ваша история вызывает у меня дрожь, волнение и чувство тревоги за Вас. На мой взгляд, Вы находитесь под сильным влиянием человека, который оказывает на Вас весьма вредное и манипулятивное воздействие, пытаясь использовать в своих интересах.

Самое полезное, что Вам стоило бы сейчас предпринять для себя, это полностью прекратить контакты с ним. Можете сформулировать, какие причины не дают Вам это сделать?
 
3 июл 2016
С этим то мне как раз и надо разобраться.
Со стороны эта история и на мой взгляд выглядит жутковато. Ведь есть еще многое, о чем я не написала подробнее. Просто "этого много", а суть оно не поменяет.
Для своих друзей я уравновешенная и логичная. Выслушиваю, помогаю разобраться, советую. А вот с собой мне сложнее. Я вроде и вижу эту зависимость, вижу неправоту и его грубость, а ...(жалею?)
На сегодняшний день мы не общаемся уже неделю.
Что меня тревожит?
Его обещания меня : унизить, разорить, "вывести на чистую воду", показать всем моим знакомым какая я ужасная, рассказать все мужу и детям, сделать мою жизнь невыносимой, довести меня до такого состояния, в котором находится он, сделать все, чтобы я мучилась. Сразу скажу, что в милицию я не пойду. Все его угрозы оставались только угрозами, а поход в милицию ничего не даст (у меня нет явных прямых доказательств) и еще я думаю, что мое обращение в милицию его только раззадорит и обозлит. ("Мне терять нечего") Его обещания меня тревожат, но не пугают. Я понимаю, что мне может быть сложно, но думаю, что я справлюсь. И тогда уже точно вылечусь от "зависимости".
Почему я обратилась за помощью?
Боюсь возврата. Заметила, что много думаю о нем. Как он сам? Что с ним? Несмотря на все кошмары, я думаю,что если бы он был с женщиной, которая ему подходит, этой агрессии у него бы не было. В глубине он хороший и во многом правильный.( С этим я тоже путаюсь. Его многие жизненные принципы правильны - но за их несоблюдение он допускает грубо наказывать). У меня нет в душе к нему ненависти (возможно пока его слова остаются словами). Я знаю, что сейчас в его жизни сложно с деньгами: навалились платежи, кредиты, нет доходов. Неделю назад я предложила ему закрыть все платежи и кредиты в обмен на полное отстранение от меня ( я дура? ). Он отказался (вернее сказал, что это я могу сделать в виде своей частичной компенсации ему, а не добровольной помощи ) и заявил, что категорически не приемлет наш полный разрыв пока ему так плохо и одиноко. А теперь так тихо, что аж страшновато...
Почему я затрудняюсь все забыть?
Жалость. Желание хоть чем-то ему помочь. Мысли, что нельзя оставлять человека в полном одиночестве в таких ситуациях. Осознавание и своей вины - нельзя было мне идти на вторые отношения, не завершив первых. Раз есть и моя вина - я не вправе его так резко оставлять. Незавершенность отношений.
И еще понимание, что ничто не случайно в нашей жизни. Мы сами создаем себе проблемы и притягиваем в свою жизнь людей, которые должны помочь нам стать лучше. Я отвечаю за происходящее со мной и должна исправить свои ошибки и сама стать чище и выше. А я уже третий раз в это "попадаю".
Чего же я не вижу и не осознаю в себе?
 
3 июл 2016
Natusya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Natusya, здравствуйте снова. Давайте попробуем порассуждать.
Тут сразу много всего.. Можете по порядку рассказать, какие из обозначенных угроз представляют для Вас реальную опасность, какие могут наступить последствия по каждому пункту? Чтоб уже смотреть страхам в лицо?

Звучит как идея, что для окончательного разрыва Вам необходимо испытать тотальное разочарование, связанное, к примеру, с реальной опасностью для Вашей жизни или очевидной подлостью в Вашем отношении..

Как будто часть Вашей души не согласна с завершением этих отношений?..

Предложение с Вашей стороны, действительно, выглядит странно.. Даже провокационно, я б сказала. Как Вам кажется, какие чувства Вы бы испытали, если б он согласился на предлагаемую Вами взятку в качестве цены освобождения?

Вы полагаете, что несёте ответственность за взрослого человека (50-летнего мужчину, напомню), на основании того, что вступили с ним когда-то в отношения. Я все верно услышала? Можете пояснить, какой ущерб и в связи с чем Вы, по Вашему мнению, ему нанесли, что теперь обязаны расплачиваться за это?

Поддерживаю идею, что отвечаете за происходящее с Вами. Только прошу уточнить, что, как Вы сами считаете, с Вами сейчас происходит?
 
4 июл 2016
Наверное лучше разбирать по одному вопросу. Потому что потом снова получается много новых.
Что тревожит?
Разорить. Маловероятно, но реально. У меня ничего незаконного нет, но я знаю, что всегда есть возможность что-то создать. Надуманные штрафы, неуплоченные налоги, фиктивные сделки. Это все может быть придуманным, но разбирательство и оправдывание может занять много времени и нервов.
И при его знакомствах это вполне может стать реальностью.
Все знакомые. Это было 7 лет назад. Но все настолько неявно, что ничего конкретного. Через одних людей пускались слухи, которые доходили до моих знакомых. Это когда чувствуеш, что за спиной о тебе говорят, но напрямую никто ничего. Я тогда не стала ничего выяснять. Просто круг моих знакомых слегка подкорректировался. А более близкие мне рассказали, что "я о них плохо отзывалась, задумывала пакости, заигрывала с супругами и т.д". Вроде поговорили, но осадок у них думаю остался. А с более чужими мне этих разборок не хотелось, да и напрямую никто ничего.
Муж и дети. Реально. Больно будет им это все рассказывать...
Он знает почти всех моих знакомых, друзей и родных. С друзьями и родными ему будет сложно - тут я буду сразу знать и реагировать. А вот знакомые - это все может накапливаться. Со связями он может устроить проблемы и друзьям, и родным. Маловероятно, но возможно.
И это уже перекликается во вторым Вашим вопросом.
До сих пор было очень много плохого сказано и было много нехороших угроз. Но это все пока было словами. Наверное поэтому у меня нет полного отторжения от этого человека. Может я думаю, что "тотальное разочарование" меня вылечит от него? А так в моей голове странная каша: он плохой и он хороший. И я сознательно храню все его гадостные смс-ки, чтобы перечитывать их, когда возникает желание с ним поговорить, помочь.
Действительно, часть моей души не согласна с завершением этих отношений. А с таким завершением особенно.
Другие вопросы разберем после этих?
 
4 июл 2016
Natusya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
Верно ли я понимаю, что у Вас есть бизнес? Вы его хозяйка? В какой области чувствуете уязвимость? Налоговая? У Вас с этим мужчиной были какие-то документированные сделки? С ним или организациями, к которым он имеет отношение? Порассуждайте, пожалуйста, не в общем, а в частности. Что он мог бы устроить из мести Вашей фирме? От чего конкретно мог бы оттолкнуться, какие связи задействовать? Кстати, в какой области эти связи? Он как-то связан с правоохранительными органами? Сейчас или в прошлом?

Как интересно. Можете подробнее рассказать, какого рода конфликт был между вами 7 лет назад? И что за слухи начались, с каких кругов, о чем, по какой причине Вы увязываете это с ним?

Здесь могу лишь посочувствовать. Полагаю, действительно, будет больно. И все-таки. Вы описали отношения с мужем как скорее родственно/соседские, так и есть? Как Вам кажется, муж может предполагать, что ввиду отсутствия между вами интимных отношений, у Вас есть какие-то мужчины и какая-то личная жизнь? А Вы про него такое предполагаете?.. Конечно, неприятно узнавать напрямую подобные вещи, но насколько я смогла сложить представление о Вашем браке из Вашего перессказа, он основан на других вещах, и подобное разоблачение не станет роковым.. Или я ошибаюсь? По поводу детей: сколько им лет? Чего опасаетесь в плане их реакции?

Снова давайте пофантазируем: какие проблемы, кому конкретно? И какую цель он будет преследовать, только отомстить? Почувствовать власть над Вами?

А в чем он хороший, можете рассказать? Пока что-то этого не прозвучало..

Вероятно, в них по-прежнему есть ценность для Вас. Можете поделиться, что сейчас из того, что Вы описывали раньше, по-прежнему ценно:

1) вдохновение (Вы еще надеетесь на возможность возвращения к нормальным отношениям? Как именно он Вас вдохновлял, можете поделиться? Говорил красивые слова? Предлагал интересные идеи? Что-то еще?)
2) совместные проекты (они есть еще? В какой они были области, если не секрет? Как Вам с ним именно работалось? Как были распределены роли в проектах? Хотите ли еще начинать с ним проекты, если бы не сегодняшний кошмар?)
3) секс (он у вас по-прежнему есть или уже закончился? каково Вам без сексуальных отношений? Есть ли интимные отношения с мужем, или этот мужчина - Ваш единственный сексуальный партнер?)


Остальные вопросы, которые остались неотвеченными, тоже предлагаю обсуждать, а то так и забудутся.
 
4 июл 2016
Разорить.
Никаких документов и сделок на данный момент. Он может только создавать фикцию. Здась ничего конкретного, но я знаю как можно "устроить проверку и копать, копать..." Можно в будущем подослать спартнеров с чем-то ??? и создать потом проблемы. Это все не просто, но абсолютно возможно. Он напрямую не связан с конкретными организациями, но порой связи и знакомства решают больше.
7 лет назад.
Наши отношения давние. Знакомы лет 20. Близко - лет 15. Но серьезных намерений у нас не было. Это были параллельные отношения с двух сторон. Не просто секс, а близкие дружеские отношения. Лет 8-10 назад он разорвал свои отношения с другой женщиной и предложил мне сделать то же. Но я решила остаться с мужем и детьми. Со знакомыми начиналось: "N заходил ко мне, предлагал помочь решить проблемы, заигрывал, о тебе рассказывал, что ты нечесная, долго сидел-не могла выгнать". Спрашиваю его:"Да ты что! Сама звала, просила помочь, не отпускала, заигрывала, о тебе гадости рассказывала". Все это он делал с женщинами-знакомыми. Когда знакомые отказывались от его помощи(решить что-то с документами, помочь с отчетами) я становилась виноватой - настраиваю против, не даю заработать(он юрист). Да и наши личные отношения разваливались.Так и возник конфликт. Мы разошлись на несколько лет. Никакого общения.
Семья.
Тогда, давно, N вынудил меня признаться мужу о наших отношениях, Но поскольку я приняла решение остаться в семье (да и муж умолял не оставлять его и детей) то все решилось. Отношения с мужем остались дружескими, но не любовными. Между ними редко, но бывает близость. Думаю у него нет никого. Да и меня это устраивает. Если это всплывет опять - пусть муж сам решает хочет ли он со мной жить дальше. А с детьми - зачем это им? Старшему 25, есть свой ребенок. Думаю, он поймет что я ошибалась. А меньшим 14 и 10. Им это пока не надо бы...
Какие проблемы друзьям?
Помочь "уйти" с работы. Поссорить. Цель будет только отомстить мне. Недавно он списал с моей банковской карточки небольшие суммы денег без моего согласия (без карты, без банкинга). На мои вопросы ответил: "Я специально забрал немного, чтобы показать что я это могу. И оставил тебе следы куда ушли деньги(к нему). А в принципе я мог забрать много и на другие бесследные счета. Никто бы ничего не доказал. Я это сделел специально, чтобы показать, что могу".
Остальное допишу вечером.

В чем он хороший?
Долго думала, вспоминала. В основном получается, что хорошего больше в моих мечтах. Как-то даже самой неловко (в том, что вижу больше плохого, а ведь должно быть и хорошее).
Он любящий (если все по-его). Верный. Нежный. Внимательный. Обязательный. Интересный (очень много знает). Многое он обещал. Правда им самим было сказано, что это все может быть только в ответ на мои такие же качества. Когда поднимался разговор о том, сможет ли он содержать семью с детьми - он отвечал, что если я возьму на себя заботу о его быте и душевном покое - тогда да. И еще многое было сказано с оговорками и условиями. А поскольку до совмесной жизни у нас не доходило, то это все - только версии.
Ценность наших отношений.
Умом понимаю, что возврата быть не может. А мыслишки в голове роятся "а вдруг?" Поймет, изменит отношение. Я вроде и вижу что это воздух, а до конца себя убедить не могу. Да, он говорил красивые слова. Мы много мечтали. Он сильный, за ним охота идти. Собственник (это и минус и плюс). Если бы не поведение в конфликтных и сложных ситуациях я бы наверное и попробовала с ним жить.
Совместно мы немного занимались бизнесом. Его роль - руководящая, а моя рабочая. Он придумывал, - мы осуществляли.
Секс. Да. Это нас захватывало. Если споры были не решающие - это нас мирило и сближало. Сейчас ничего нет. Меня это не тревожит. Интимные отношения с мужем очень редкие.
Мое провокационное предложение заплатить.
Если бы он согласился - я бы почувствовала большое неуважение к нему. Это была провокация. Но мне очень хотелось, чтобы он предложил другие варианты. Например: я помогаю ему, мы остаемся друзьями, я остаюсь в семье, он ищет любимую женщину. Во время конфликтов я говорила ему о том, что хочу чтобы он был счастлив. Раз у нас не получается, возможно он встретит женщину, которая подойдет ему лучше. Он отвечал что поздно, что он любит и хочет только меня. Для меня не был принципиальным наш полный разрыв. Просто своим "специфическим" видением он делал наше общение невозможным. Он даже просьбы умудрялся не высказывать, а подводить к тому, что ему предлагалась помощь. Да, это была провокация. Но провокация в надежде на новое решение. Меня всегда очень сердило, что он не хочет во время конфликтов со мной разговаривать по-человечески: объяснять, просить, спокойно рассматривать другие решения. Он высказывал свои проблемы и ждал, что я буду их решать, потому что это же я во всем виновата, а он сейчас полностью сломлен. И я должна, обязана, могу ... и т.д. Я отказывалась, говорила что могу помочь, но не считаю себя обязанной, что мне тоже больно и сложно. Но мои слова он не воспринимал. Конфликт нарастал. У него есть пути решения своих денежных проблем (можно продать одну из трех квартир), но считает ответственной в своих проблемах меня и не хочет этого делать. Возможно я хотела видеть мужское (по моим определениям) поведение. Он отпускает меня, мы остаемся друзьями(приятелями). Он не отпускает меня, но делает все для того, чтобы мы были вместе. Хотя если бы он мог так поступать, то может и я бы его не смогла от него уйти. А так эти бесконечные угрозы и проклятия не давали мне шансов быть с ним.
Я не думаю, что несу ответственность за 50-летнего мужчину. Ущерб? - Боль. Мы обое причинили друг другу боль. Мне просто страшно, что он настолько отравлен ненавистью ко мне. Я хорошо знаю его и думаю, что ему очень плохо. Родители два года назад умерли. Родных никого нет. Представляю его одного в квартире и жалость берет верх. Читаю смс-ки и - остываю.

Что со мной сейчас происходит?
Раздвоение. Одна половина считает меня правой в ответ на его слова (он всегда повторяет "Но ведь это только слова!") все закрыть и уйти от общения. Другая половина против такого жесткого расставания.
 
4 июл 2016
Natusya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
А вот это, извините, серьезно. Пока я вижу, что вполне конкретные шаги по деморализации и подавлению Вашей воли, а так же по причиненению реального ущерба он наносит лишь Вам. У меня есть гипотеза, что Вы - единственный человек, который позволяет ему так с собой обращаться. Можете мне объяснить, как ему это удалось? Сами Вы поняли механизм? Какие чувства это вызывает у Вас? Почему Вы так настойчиво отказываетесь от мыслей о полиции? Ему удалось нагнать на Вас все-таки ужаса? Это мошенничество, уголовное преступление. Неправда, что его нельзя отследить, судя по тому как он много трепется, он постоянно оставляет следы в переписке и не только. Он очень уязвим, и его можно остановить. От Вас многое зависит, поверьте. Вам стоит об этом серьезно подумать.

И какие чувства это вызывало у Вас в тот момент, когда Вам предъявлялись требования на соответствие его ожиданиям?

Не нужно убеждать. Давайте просто порассуждаем, каких изменений Вы продолжаете ожидать от него. Можете "нарисовать" идеальную картинку отношений с ним, как Вы бы их себе представляли?

Рада, что Вы отдаете себе в этом отчет. А вот Ваши варианты мне, признаться, пока не слишком понятны. Я слышу Вас так, что по какой-то причине Вам обязательно хочется сохранить с ним хорошие взаимоотношения, я права? Еще у меня рождается ассоциация с заложником и насильником. Вы как будто бы хотите сторговаться с ним о цене Вашей свободы: например, Ваше хорошее к нему отношение (в чем оно кстати может выражаться, можете конкретизировать?) в обмен на Вашу готовность согласиться на его отношения с другой женщиной? .. Так Вы представляете себе сделку? С Вашего позволения, я хотела бы здесь остановить Ваше внимание. Вы пришли на форум, очевидно, в остром состоянии растерянности. То, что Вы переживаете - это серьезная конфликтная ситуация, где в дело пошли угрозы. Вы пытаетесь завершить многолетние отношения, и достичь некоего "мирового соглашения", говоря юридическим языком, верно? Если согласны, то давайте будем трезво смотреть на вещи и для начала оттолкнемся от так называемых "требований сторон".

Попрошу Вас очень четко и максимально детально написать, в чем состоят Ваши условия "расторжения отношений" с этим мужчиной и в чем состоят его условия и требования. Тогда будем думать о том, есть ли шанс сблизить позиции.

Это все в копилку того, что написано выше: между Вами идут переговоры об условиях прекращения отношений, пока стороны друг друга не слышат и от договоренностей далеко. Я вообще не уверена, что их можно достичь, но поскольку Вы именно так настроены, то давайте займемся анализом по существу. Для лучшего понимания проясните мне, что означает "он полностью сломлен". Попробуйте от его лица дать картину происходящего, чем именно Вы его сломили? Тем, что не ушли от мужа и не реализовали его план по обслуживанию его в быту? Чем--то еще? Как это связано с его бедственным финансовым положением? Как конкретно Ваши личные взаимоотношения мешали ему работать и зарабатывать?

Повторно задам тот же вопрос. Какие у него причины так считать? Насколько Вы согласны с этими причинами?

Мне пока кажется, что вы разговариваете с ним совсем на разных языках.

Тем не менее, Вы не оставляете его и продолжаете искать способ по крайней мере частично удовлетворить его требования. В чем может быть причина такой Вашей позиции, если Вы не считаете, что ответственны за него?

Что же Вам больше: страшно или жалко? Вам бы хотелось сохранить в его душе свой светлый образ, я верно улавливаю? Вы больше всего не согласны именно с тем, что в его глазах Вы стали подлой и бессовестной? Я не ошибусь, если скажу, что именно это и удерживает Вас рядом с ним? Что Вы не можете жить в такой реальности, где в глазах этого мужчины Вы - плохая? И что Вам жизненно необходимо его переубедить в том, что Вы - хорошая?

Видимо, другая половина - это та, которая не выносит того, что он предает Вас анафеме?..
 
5 июл 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
Звучит все-таки совсем неконкретно, а как-то мутно и туманно.. Знаете, иногда мы воображаем кого-то более могущественным, чем он есть на самом деле. Не может ли быть, что и в этой ситуации у Ваших тревог великоваты глаза? Ведь если бы у этого мужчины были столь могучие связи, он мог бы применить их для того, чтобы начать зарабатывать, улучшил бы свое финансовое и социальное положение?..

Вообще похоже на поведение человека со склонностью к интригам. Возможно, это был его способ показать Вам свое влияние путем распускания каких-то нелепых сплетен, но так же я вижу, что он пытался использовать Ваших подруг для своих нужд (заработать) и пытался рассорить вас с подругами. Так поступают достаточно неуверенные люди. Некоторые мужчины крайне низкого мнения о женской дружбе, и убеждены, что стоит одной женщине сказать про другую гадость, а с другой позаигрывать и потом представить это все наоборот, женщины тут же начнут ссориться между собой за "брюки". Таким образом некоторые мужчины отваживают подруг своих женщин, чтобы опять-таки стать основным влиятельным человеком. По Вашему описанию очень похожее поведение. 100%-ная манипуляция. Но ничего страшного в этом я по-прежнему не вижу: мелкие, низкие интриги нересурсного человека. Как Вам такой взгляд?

Верно ли будет сказать, что причиной первого разрыва было то же, что и сейчас: абсолютно эгоцентрическое и манипулятивное поведение мужчины, желающего подавить в Вас личность и сделать заложницей своих интересов, обслуживающим персоналом?
Как Вы себя чувствовали после разрыва в тот раз? Что побудило возобновить отношения? Кто был инициатором? Какие чувства у Вас возникли в момент начала отношений: были ли надежды, что мужчина изменился?

Вам в достаточной степени все равно, Вы не цените свой брак, не станете за него бороться? Или просто принимаете это как возможную компенсацию за Ваш адюльтер?

Снова слышатся мне мистические нотки, фантазии о всемогуществе Вашего знакомого. А если трезво взглянуть на вещи, не находится ли он сам в весьма нересурсном состоянии? Нет ли у Вас ощущения, что его угрозы могут действовать только на Вас?
 
5 июл 2016
День добрый!
Вот! Это оно!
Больше думаю "жалко". Можно еще это назвать переживанием за человека, с которым близко знакомы. Здесь как-то мои обиды отступают на второй план. Жалко.
А вот по поводу светлого образа - это в точку. Я действительно считаю себя намного больше хорошей и мне больно, что он меня оценивает так негативно. И я действительно хочу расстаться с мужчиной, но чтобы не было такого негатива. Анафема у меня вызывает желание оправдываться и доказывать несправедливость.
Единственная. Но в его окружении есть знакомые, которыми он "пользуется". Оказывает им консультационные услуги, а потом пользуется тем, что могут они. Обычно он не доводит дело до конфликта и думаю вы правы - возможно он интриган. Но я всегда его оправдывала (любила?) и он настолько обладает даром убеждения (не только на меня), что иногда я видела, думала, чувствовала - а ему верила больше. Меня всегда удивляло, что в его окружении гораздо больше женщин. Одиноких. Уверена (где-то на 99%) что это просто знакомые. Он очень обаятельный и напористый. Думаю что большинство женщин видит в нем свободного мужчину. Некоторые пробовали сказать ему правду (в конфликте) - но оказались "сами дуры". А через какое-то время они продолжали общаться как ни в чем не бывало.
Думаю, что я сама себе не разрешаю его видеть таким, каким я его вижу. Или это стыд за свою глупость, или "туман" любви?
Он очень красиво говорит. Хорошо убеждает. Я верила его словам и мне тоже хотелось идеальных отношений. Когда полное растворение и доверие. И я считала это возможным.
Да, он сильный манипулятор. Когда я после прочтения некоторых статей пыталась ему об этом сказать, он отвечал, что я все не так понимаю и что это все "американская психология". Но я думала что смогу его переубедить и у нас все будет хорошо, когда мы найдем "золотую середину".
Насчет полиции. Я в целом не верю в нее. Много случаев с моими знакомыми убедило меня в этом. С ним ситуация обстоит так, что он пишет мне на телефон через интернет, не со своего номера. Даже по поводу банка он сказал, что ответит будто мы договорились. И будут мои слова против его слов. Тут иногда факты к делу не "пришивают",а уж слова. Я просто сейчас постаралась обезопасить себя.
Отношения открытости, совмесного проживания, его финансового обеспечения, возможно совмесной деятельности. Любящий. Мы всегда вместе, он внимательный и во все вникает. Заботится о детях. Спокойный и уравновешенный. Думаю, совместное проживание убрало бы его недоверие и в ответ на мою заботу о нем дало бы мне его заботу обо мне.
Сторговаться о своей свободе я хочу уже только сейчас. Изначально я хотела быть с ним.
Мои условия заключаются в ненанесении им мне вреда. Любого. Не распускать слухи, не отзываться негативно, не рассказывать о нас знакомым, мужу, детям. Не подстраивать неприятности, не подставлять с финансами. Не требовать общения когда у меня не получается. Эти отношения могут быть как хорошими, так и нейтральными.
Его условия заключаются в двух основных вариантах.
1. Я с ним. Абсолютно раскаявшаяся и прозрачная для него.
2. Я не с ним . И я ни с кем. Развод. Минимум общения. Никаких " увеселений". Помощь ему в быту - стирка, уборка. Помощь с фининсами - закрытие кредитов, содержание, лечение. Все это до того момента, пока он не прийдет в себя, не найдет себе другую женщину. Хотя бы на года два-пять. И все только полностью. Его обоснование - я виновата: обманула, украла последний шанс, после меня он никому не верит, он сломлен, совсем один.
Если я отказываюсь от этих вариантов - он будет искать справедливости у знакомых, в суде, у врачей и т.д. Или "война".
Многие годы я показывала себя идеальной женщиной. Я подходила ему полностью. Но, как оказалось, я его подло обманывала и оказалась совсем не такой идеальной. Именно обманывала, потому что демонстрировала свои лучшие качества, а теперь не хочу быть такой хорошей с ним. И у меня получается обманывать мужа, всех моих родных, друзей. На самом деле я веду две-три-десять жизней. Я в начале наших отношений (последних, год-два) не донесла до него, что хочу просто поиграть с ним. У меня не было серьезных намерений, а он сразу сказал мне, что хочет семью. Я весь этот период его обманывала (не рассказывала всего! о себе). Я изменяла ему с мужем (это правда, было очень редко, это не оправдание). Я скрывала куда езжу, с кем разговариваю, с кем встречаюсь, Все хотела сделать без него, скрытно, ему наперекор (выдумки). Ему скоро 50. Я должна была понимать, что 2-3 года для него много значат и не должна была морочить ему голову и сказать всю правду о себе сразу. За эти годы он мог встретить другую женщину, а теперь он никому не поверит и будет до конца жизни один, а одиночество для него невыносимо. В плане финансов я виновата в том, что "довела" его и он в таком психологическом состоянии наделал много ошибок с деньгами. Наши ссоры и конфликты выводили его из равновесия, он не мог думать и правильно рассуждать, не мог работать.
В плане финансов я не вижу своей вины. Для меня деньги - это деньги, а отношения отдельно. Были случаи, когда я ему говорила о сомнительности сделок, но он поступал по-своему. Я много работаю. Могу работать и в сложном состоянии, работа меня отвлекает. Мои деньги - мои. Я их никому не должна. Могу дать только добровольно когда сочту нужным.
Да,это верно. После предыдущего разрыва я долго приходила в себя. Насильно вытесняла его из памяти. Мы не пересекались и это сделало возможным убрать его образ "подальше". Он сам возник в моей жизни. Я уже успокоилась на тот момент и поэтому согласилась встретится. При встрече он показался мне спокойным, уравновешенным, изменившимся. На то время умерла его мама (она была ему всем) и это добавило сочувствия. Через несколько нейтральных встреч возникло чувство возвращения близкого, плохое не вспоминалось. Появилось желание близости. Секс. Он предложил серьезные отношения, семью. Я сказала, что подумаю. Параллельно начали вспыхивать конфликты от несообщенных моих действиях (звонках, встречах с подругами, поездках). Т.е. я это не скрывала, но и не передавала полностью (дотошно). Он начал ревновать меня ко всем, с кем я проводила свободное время. Некоторые обвинения были вообще необоснованными:" у тебя на всех есть время - на детей, родных, подруг. И только я у тебя всегда на последнем месте" (неправда). Я отказалась быть с ним. Он просил одуматься, я приходила, уходила. Мы мирились, ссорились и каждый раз это было хуже, тяжелее и жестче.
Похоже. Не понимаю почему: я это вроде и видела, а выводов не делала. Отношения "ненормальные" ,а я жила в них.........
Мне не совсем все равно. Но наш брак не дает мне как женщине почти ничего. Муж хороший, но очень "ровный". Попрошу - сделает, поможет. Нет внимательности, инициативы. Не стремится полностью обеспечивать. Секса почти нет (меня к нему не тянет). Работает, зарплата есть - и хорошо. Дети его любят, а я росла без отца (он нас бросил), поэтому к разрыву не стремлюсь.
И, кроме того, считаю себя виновной в измене. Надо было сразу признаться ему. Поэтому как он решит - так и будет.
Отдельно хочу сказать о сегодняшних мыслях о своих увлечениях. Я люблю очень быструю езду на машине (вожу сама). Прыгаю с парашютом. Катаюсь на горных лыжах, Хожу в походы в годы. Недавно подруга мне сказала "Тебе чего-то не хватает, что тебя пробивает на экстрим". Но не знаю чего. Может меня поэтому и в такие экстремальные отношения "затягивает"?
 
5 июл 2016
Natusya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
Хорошо, мы нашли с Вами ключевую Вашу потребность. Скажите, а бывало ли в Вашей жизни раньше, до встречи с этим мужчиной, что Вы не могли смириться с тем, что для кого-то Вы стали плохой, врагом?

Вообще-то очень похоже на поведение мошенника и афериста. Вы не думали об этом? Не предполагаете, что таких женщин, которые "должны ему по гроб жизни" за то, что он "потратил на них свое драгоценное время" может быть не одна? Откуда у Вас есть убеждение, что Вы уникальная для него фигура? Если он обладает даром убеждения, и умеет оказывать влияние на женщин (как я понимаю, Вы только сейчас начали подозревать, что не все из сказанного им Вам является истиной), то можете себе представить, сколько лжи могло быть во всем, что Вы от него слышали? Кто мешал ему осуществлять "сеанс одновременной игры", как гроссмейстеру Остапу Бендеру?

Вероятно, благодатной почвой для такого рода тумана могли послужить Ваши романтические представления об отношениях мужчины и женщины вообще.. Возможно, эти представления были сформированы давно, и несмотря на брак и троих детей, не претерпели изменений, отношения с мужем видимо были недостаточно яркими, и в душе осталось ожидание, что Ваш Прекрасный Принц задержался в пути.. Ну а напористость и манипулятивные навыки Вашего знакомого довершили дело: ведь общаясь с таким количеством женщин, он к своим 50 годам наверняка выучил, что женщины любят ушами и что конкретно за лапшу им можно на ушки навешивать. Думаю, все реплики и сценарные развилки давным давно у него отработаны на уровне автоматизма.

Похоже, все из юношеских представлений, да?.. Какие у Вас были любимые книги в юности или книжные герои? Помните?

То есть Вы думали, что окажетесь ещё более сильным манипулятором? :)

Понимаю Вас, но уверяю, что в этих случаях они могут оказаться неожиданно эффективными.

Как Вам поговорка: "против лома нет приёма окромя другого лома"? Не хотите ли обсудить ситуацию с другим юристом, желательно, специализирующемся на уголовном праве? Мне кажется, вы сможете узнать что-то новое и полезное для себя..

Вы очень верите в собственное всемогущество или в силу своей любви? У манипулятора не то, чтоб недоверие.. Манипуляция - это способ получать выгоду за счёт того что другой не получает ничего, но при этом обходиться без прямого насилия. Если бы манипулятор мог просто отобрать у жертвы то, что ему нужно, он бы так и сделал. Но он боится, не уверен в себе. Поэтому прибегает к манипуляции, чтобы жертва отдала все сама. С цыганами сталкивались? Ничего не напоминает? Обман, соблазнение, а потом: угрозы, проклятия...

Какие испытали чувства, когда написали эти две позиции? Как Вам кажется, если бы Вы были третьей стороной, не вовлеченной в конфликт, как бы Вы оценили шансы договориться ?

Похоже на черно-белое восприятие, свойственное скорее подросткам, нежели взрослым людям, не находите?..

Какое удивительное по нелепости перекладывание ответственности, мне кажется.. У Вас иное мнение? Согласны ли Вы с тем, что кто-то, кроме самого человека, должен думать о том, есть ли у него время на попытку построения любовных отношений и выдержит ли он ситуацию, когда попытка не удалась? Как Вам вообще то, что он пытается переложить на Вас ответственность за своё решение попытаться что-то построить с Вами? Как Вам его невысказанная идея о том, что Вы видимо должны были гарантировать ему свою любовь, заботу и расположение до той поры, пока ему не надоест?.. Не вызывает по-прежнему ощущение абсурдности?

Я рада, что в этом аспекте Ваше здравомыслие остаётся при Вас. А что Вы думаете о его взглядах? Вы допускаете, что человек его лет, профессионал, в здравом уме, будет отстаивать точку зрения, что неоправдавшиеся ожидания в личной жизни могут приравниваться к инвалидности и социальному пособию?.. Я не хотела бы ставить диагнозы с чужих слов, но если принимать сказанное не в шутку, то этот текст пахнет либо грубым циничным издевательством, либо психиатрической больницей, поскольку сложно представить, что тот, кому этот текст предназначен, может отнестись к этому серьёзно.

Ура, дайте пожму Вашу руку!

Так он ещё и из тех, от кого приходится избавляться даже спустя годы?.. Нелёгкий случай, честно скажу. Вы хотя бы немного приблизились к пониманию, в обществе какого персонажа Вы проводите время? То, что с Вами делает этот человек, является серьёзным психологическим насилием. Мне иногда кажется, что он и сам не верит, что Вы можете это всерьёз воспринимать.. Либо степень его нездоровья уже очень велика. Так или иначе, для всеобщего блага его необходимо остановить, Наталья. Он представляет для Вас опасность. Так и с ума сойти недолго, продолжая оставаться в контакте с такими сумасшедшими проявлениями.

Вот-вот!

Может быть.. Если верно моё предположение, что в Вашей эмоциональной жизни много отголосков юношеских мечтаний и ожиданий от жизни как о ярком незабываемом захватывающем приключении, романтической мелодраме, фантастическом детективе, то , возможно, неудовлетворенные эмоциональные потребности отчасти удовлетворяются экстремальными развлечениями. Вы такая не одна, это социально приемлемый способ разрядки и получения адреналинового кайфа "на грани".
 
6 июл 2016
Спасибо! Над многим есть что поразмышлять...
 
6 июл 2016
Natusya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
@Natusya, Вы, пожалуйста, делитесь своими размышлениями вслух. Беспокоюсь за Вас, хотелось бы дать Вам ощущение, что Вы можете рассчитывать на поддержку. У Вас есть близкие люди, которые в курсе ситуации и могут дать Вам поддержку в реальном общении?
 
7 июл 2016
Близкие люди и друзья есть, но никто не в курсе этой ситуации и я не хочу им это рассказывать. Вчера как раз думала; почему же?
1.Было пару случаев, когда я небольшими кусочками рассказывала и сразу получала ответ: "Ты что - ненормальная?". И я думала "Не ненормальная я, а - дура". А вот не хотелось как-то дурой выглядеть :)
(Интересно получается: выглядеть не хотелось, а быть - была?)
Думаю вы правы - много романтики. Или я хотела быть еще более сильным манипулятором :)
2. Рассказывая близким редко можно получить вопросы к пониманию почему так произошло. В основном это оценки и советы "завязать".
3.Не хочу чтобы ему кто-то что-то сказал, т.к. не хочу "ворушить". конфликт.
4. С психологом легче говорить правду :)
В основном сейчас думаю: почему я, зная и понимая (увы, но да), настолько обманывалась. И как разложить все по-полочкам, чтобы не допустить повторения.
Остальное напишу чуть позже.

Жалость. Понятия об неоставлении в одиночестве. Я и понимаю, что он сам создает предпосылки к этому, и гружу себя тем, что он совсем один...

Не могу такого вспомнить. Виновата была, кого-то обижала, делала больно. По всякому бывало. Но врагом - не была. И других не считала.
Не думаю, что я конфликтный человек. Иногда ссорюсь (больше с мужем и детьми). Им могу предложить мир даже не чувствуя своей вины. Со знакомыми иногда предпочитаю промолчать, чем доказывать свое (если тема не важная, либо вижу бесполезность). Мои друзья считают меня спокойной и уравновешенной. Часто говорят, что стоит со мной поговорить - они успокаиваются. Не могу вспомнить чтоб я была кому-то "такой плохой".

Я не сейчас начала подозревать, что не все сказанное им является истиной. "Думаю, что я сама себе не разрешаю его видеть таким, каким я его вижу."
Это и для меня загадка. Если признаваться честно, то я видела и понимала какой он. Мы знакомы много лет и я знаю его в общении с "ранними" женщинами, знакомыми. Возможно тут Вы поможете мне разобраться и понять, почему я сама себя обманывала и была слепой. Что касается его отношений с другими женщинами, то несмотря на многие его отрицательные стороны, его понятия к изменам намного лучше. И есть вещи, которые можно почувствовать. С этой стороной отношений у нас проблем не было и она вообще всегда стояла немного в стороне. Не могу так же сказать, что у нас "секс решал все" и на нем было все "завязано"

Правда. Я очень много читала все детство и юность. Романтика, любовь... Думаю что тут еще виной мое детство. Отец нас бросил (я его никогда не видела, а мама о нем отказывается говорить). Отчим пил. Я возможно поэтому рано (в 20 лет) вышла замуж, чтобы поскорее уйти из дома. Хотела чтобы в моей жизни появился мужчина, защитник. В школе у меня был только один парень. Муж - второй. Он хороший человек, но для меня "слабый" мужчина. У нас в семье я больше всем управляю (но не потому что я так хочу). Мне как раз хочется сильного мужчину. Но умного и справедливого. Такого "книжного" ... может Ретта Батлера? :) Начиталась я, а выбирать не научилась. Или не стала привлекательной для таких мужчин...

Да, как-то у него со мной (может и не только со мной) так получалось, что я еще и сама предлагала. Были случаи, когда шла на встречу с одними мыслями и предложениями, а уходила с противоположными. Шла и думала: "Как же так получилось?".
Ответов нет.

Немного................
Сама себя уже сто раз спрашиваю : Наташка, ты дура, что ли? :)
 
7 июл 2016
Natusya

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
946
Консультаций
172
Отзыва
Я не считаю Вас дурой. Больше похоже на то, что всерьез попали под влияние не слишком порядочного человека, искренне полюбили его и поэтому старались быть для него во всем хорошей.

Есть такое, Вы правы. Однако в связи с тем, что когда человек находится под чьим-то сильным влиянием, у него сужается зрение и он перестает воспринимать реальность адекватно, очень важно, чтобы сохранять критичность ума и восприятия происходящего, иметь возможность общаться с кем-то еще. Пусть то, что Вы услышите, будет неприятно, но Вы будете слышать не только точку зрения этого мужчины, но и еще чью-то. В одном Вы правы: с психологом разобраться проще.

Мы с Вами именно сейчас этим и занимаемся. Возможно, Вам было бы полезнее использовать какие-то последние контакты, чтобы "раскладывать по полочкам". Манипуляции легче противостоять по свежим следам, а то, как Вы пишете далее
Наталья, позвольте, я расскажу Вам один анекдот..
--------------------------------
Сидит на берегу реки дракончик небольшой и плачет... подходит к нему странник и спрашивает: дракончик, почему ты так горько плачешь?
--- АААА!! Я папу съел.... и маму съел.....
--- Ого! И кто же ты после всего этого??
---- Круглая сиротааааа....
--------------------------------

Я понимаю, что Вы не считаете, что были кому-то плохой. А можете вообще представить, что кто-нибудь плохо о Вас думает, несмотря на то, что Вы ничего для этого старались не делать. Ну вот, например, знакомо ли Вам по жизненному опыту такое человеческое чувство, как "зависть"? Можете вообразить, что Вам кто-нибудь завидовал? И на этом основании Вы были для этого человека "неприятной" или даже "плохой"?

У меня к Вам вопрос: а для чего Вам в этом разбираться? Не является ли более важным, что Вам с этим сейчас делать?

Я тоже не имела в виду, что он Вам направо и налево изменял. Говорю о том, что человек, умеющий оказывать влияние на женщин, вряд ли стал бы себя ограничивать только одной, на мой взгляд. Тем более, что и Вы об этом пишете.

Думаю, что Вы верно определяете истоки Вашего отношения к этому мужчине. Если решите всерьез работать с этим, обязательно понадобится исследовать вопрос детской травмы и того, как формировалось Ваше отношение к мужчинам в детстве.

Знакомый образ :) Можете порассуждать, что в Вашем знакомом есть от Ретта?
 
8 июл 2016
Анекдот - класс!
Очень помогает перенаправить взгляд на более трезвый. Встряхивает мое стереотипное мышление.
В целом ситуация поуспокоилась. Ни звонков, ни смс. Где-то внутри еще живет ужас, но на передний план выбирается здравый смысл. (Не "прищелкнуть" бы его!). Тихо. Это хорошо, но... У меня есть сравнение с человеком, пришедшим с боевых действий. На войне все понятно: друг - враг. Стреляют - отстреливаемся. А здесь пока непонятно: конец, перемирие, подготовка к новому??? Эта тишина для меня - передышка, но надо бы укрепить свой (чувствую пока очень слабый) внутренний мир. Все пока внутри дрожит.
Спасибо огромное!
Читала некоторые темы на форуме. Много туманных, но есть и такие, в которых повторяются ситуации один к одному. Есть истории - аж дух захватывает. А есть и не понятно о чем... Некоторые Ваши вопросы к другим можно сразу же задавать и себе. Но чуть позже. Правда, очень хочу осознать (себя, ситуацию).
Не поняла. Уточните, пожалуйста.
Если этот человек для меня чужой - мне это не так важно. Попробую разобраться, но если не получится - пусть себе думает. Пусть его зависть съедает :) Но все же я пробовала бы разбираться. Возможно было бы сложно общаться - неловко, скованно, с оглядкой. На самом деле я человек иногда слишком эмоциональный. Но скорее на слезы обиды. Я не умею орать при разборках. Скорее плачу, а потом, уже успокоившись, подключаю ум. Часто и легко плачу от мамы, сестры. Ничего серьезного казалось бы. Просто от непонимания, от обид. Потом легко и искренне это разбираю (сама с собой), прощаю и забываю. Я страшая дочь в семье. И сестра, и мама привыкли многое на меня грузить. Я и сама люблю помогать, но иногда меня это удивляет. Недавно отчиму делали операцию - с ним в другой город ездила и была я. "Ты лучше все знаеш, лучше разбираешся и т.д."
Да хоть разбираться, хоть определяться что с этим делать - лишь бы двигаться :)
Я сегодня утром встала с мыслями, что хватит себя жалеть. Пока затишье - надо этим пользоваться и становиться на ноги. Я по жизни не умею долго дуться, реветь, жалеться. Все, поплакала, и хватит, за работу!!!
Повторюсь, что где-то глубоко внутри все же живет ужас и боль от прошедшего. Но я уже была в такой ситуации и знаю, что "все проходит". Но я так же знаю, что пару лет я жила спокойно, а потом снова "влипла". И ужасик внутри очень-очень глубоко все же жил тоже. Это настораживает.
Если смотреть сейчас - то пожалуй ничего хорошего. А вот если брать 90-е года,то привлекательность, обаятельность, инициативность, увлеченность, веселость . У него были отношения с женщиной (уже после развода с женой) и мне виделось, что он прилагает максимум усилий, чтобы их сохранить. Мне это нравилось. Но разбираясь теперь, я вижу уже в этом желание удержать любой ценой, фанатичный контроль и

Куда-то пропал кусок текста. Жаль.

Фанатичный контроль и ревность. Мне тогда казалось привлекательным, что он хочет знать о каждой минуте ее жизни, что не отпускает ее (она иногда пыталась уйти).
В Ретте мне нравится его желание делать любимой женщине хорошо несмотря на ее выходки. Его желание понимать ее, заботится о ней.

Ваш вопрос из темы "Я устала": Ваше решение прервать контакт больше носит импульсивный, чем осознанный характер? А что с Вами происходит, когда начинаете скучать, ревновать и думать о нем?
Точно и, к сожалению, импульсивный. Если бы не его угрозы и проклятия, то я бы еще долго "варилась" во всем этом. Вопрос к Вам: "Как научится принимать решения?" Желательно правильные. (Либо, пожалуйста, переадресуйте меня на нужную литературу) Хотя теория знакома, да практика "хромает".
А что происходит? Сначала облегчение. Потом недоумение. А следом приходит "ломка".

Наверное у Вас выходные. От всего "этого" ох-хо-хо как отдыхать надо! Хорошего Вам отдыха!
 
8 июл 2016
Natusya
А сегодня с утра зарядил дождик. Нет, дождище. И кривая настроения стала совсем кривой. С мужем отдельная тема идет в разработке. Хандра. Критика на себя по всем фронтам.
План! Нам нужен план, ... :)
 
9 июл 2016
Natusya
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас