Кризис среднего возраста или нет?

Кризис среднего возраста?

Мы с мужем вместе уже 10 лет, женаты почти 8. Начались наши отношения в 18 лет. Муж – моя первая любовь, и единственная на данный момент, да и на всю жизнь, я думаю. Мы всегда жили очень дружно, ссоры случались очень редко и по пустякам, отношения были доверительными.

Надо сказать, что муж человек замечательный, честный, добрый, чувствительный, отзывчивый, немного ведомый. В большинстве случаев поступал так, чтобы лучше было мне, как я хотела, помогал в быту. Не то что бы я не интересовалась его мнением, просто он в большинстве случаев или соглашался на мое предложение, либо говорил, что не знает, или ему все равно. Я жестче, порывистей в суждениях и оценках.

3 года назад муж решил открыть свой бизнес, чему я была рада, поддерживала его, и материально в том числе. Он был так воодушевлен, буквально 1,5 года жил своим делом, все время посвящал ему. Правда, нам пришлось жить в разных городах это время. Потом я забеременела, мы все продолжали жить на 2 города до моего ухода в декрет. Ребенку муж был очень рад, когда узнал о нем, не смог сдержать чувств, расплакался. После рождения сына мы переехали к родителям мужа. Муж души не чаял в сыне, занимался им, кормил, играл, менял памперсы и прочее.

Где-то через полгода муж узнал, что его партнеры (один из них – его близкий друг) ведут дела совсем не честно, начались проблемы в бизнесе. Это очень подкосило его, но это я поняла немного позже. Честно говоря, сначала мы все были в шоке. Сначала муж как-то пытался бороться с партнерами, наладить дела, но потом стал все реже ездить на работу, а потом и вовсе перестал. Мы прогорели, остались с большими долгами по кредитам. Потянулись месяцы сидения дома, во время которых и я, и его родители капали ему на мозги, что нужно искать работу, доход, у тебя семья, маленький ребенок, жена в декрете и т.д…. Сейчас я понимаю, что нужно было вести себя по-другому, но тогда я как-то не задумывалась об этом. Вообще, наши отношения стали гораздо прохладней, у меня был послеродовой период с гормональным и бурями, мы начали ссориться, я пилила его по пустякам, упрекала, критиковала, в общем, вела себя крайне отвратительно, интимной жизни практически не было, т.к. обоим не хотелось, мы разговаривали об этом.

За то время, что муж находился дома, у него была пара проектов (он увлекается изобретательством), с головой уходил в них, но до конца так и не довел. С марта этого года он начал заниматься спортом, ходить на бокс и в качалку. Боксом он занимался с детства, даже побеждал в соревнованиях, это ему очень нравится. Тренировался довольно интенсивно, практически 5 дней в неделю.

В мае сыну исполнился год, а через несколько дней муж сказал, что хочет развод, меня не любит, наговорил гадостей, что никогда не любил, его женили на мне родители, все это время он жил не своей жизнью, делал все для других, а теперь хочет жить так, как сам решит, и делать только то, что ему хочется. Снял кольцо, заблокировал телефон, у него теперь своя жизнь, про которую он ничего не рассказывает. Сказал, что обеспечит меня с сыном жилплощадью, у него есть участок, на котором мы еще 2 месяца назад планировали строить дом, так вот он хочет его продать и купить квартиру в ипотеку.

От ребенка муж так же отстранился, не участвует практически в его жизни. Хотя, как говорит свекровь, когда меня нет, они играют, муж целует, обнимает сына. Видимо, боится манипуляций с моей стороны.


Я постоянно пристаю к нему с расспросами, т к эта ситуация для меня является шоком, непонятна мне, отчего он все больше закрывается. Чем больше расспрашиваю, тем хуже. Выяснила, что он очень плотно общается с девушкой-тренером, она его персонально бесплатно тренирует, они проводят много времени вместе на природе, в парках. Она сама к нему в зале подошла, попросила номер телефона, предложила заниматься у нее. У нее есть ребенок и мужчина, с которым она живет, он тоже занимается спортом вместе с ней. Муж говорит, что между ними нет секса, они просто общаются и занимаются спортом. На мое резонное замечание, какой смысл ей проводить время с ним, а не с семьей, да еще и бесплатно тренировать, муж сказал, что причина есть, но какая, не скажет, и мне не понять, т.к. я совсем другая.

Это место, где они занимаются, частная территория, организованная одним бывшим боксером, который увлекается буддизмом, или что-то вроде того. Постепенно муж отказался от мяса, алкоголя, слушает мантры, пытается медитировать. Я пыталась, начитавшись советов, соблазнить его, но после стало только хуже. Он очень расстроился, сказал, что нам нельзя, что я наделала и прочее. Спустя какое-то время от мужа я услышала о вайшнавах, это восточная практика, близка к буддизму и кришнаитам. Одним из их принципов является как раз отказ от секса. Один из тренеров точно является вайшнавом, я так понимаю, муж тоже этим увлекся, но прямо не говорит. Боюсь, что его втягивают во что-то типа секты. Хотя, может, это просто увлечение, которое пройдет.


Сейчас прошло 1,5 месяца, мы все так же живем вместе, только в разных комнатах. Про развод не говорит, продажей участка не занимается, тренируется, не работает. Я стараюсь не приставать к нему с расспросами, не напрягать ребенком и домашними делами, захотел – сам помог. Общаемся, в принципе, как и раньше, но без той глубокой и эмоциональной связи, которая у нас была, я так же стираю, глажу, готовлю ему. С сыном иногда играет, бывает, ходим вместе гулять. Иногда не ночует дома, говорит, что дела. Начал ходить по врачам, лечится от каких-то несерьезных болячек типа дисбактериоза.

В принципе, я так думаю, что все его поведение – это классический пример кризиса среднего возраста, только обстоятельства сложились так, что он наступил раньше. Хотелось бы услышать мнение со стороны, может быть, советы, как пережить этот непростой период.
 
3 июл 2016
lawoman

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
lawoman, добрый день. Спасибо за подробный рассказ о вашей сложной ситуации, психолог через некоторе время прокомментирует тему и постарается помочь.
 
3 июл 2016

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
lawoman, добрый день! Подскажите, сколько лет вашему мужу и вам?
Причины охлаждения ваших отношений с мужем могут быть не связаны с кризисом возраста. Семейные отношения тоже проходят периодически через кризисы. Каждый 7 лет в браке наступает такой вот острый период, если он осложнен бытовыми проблемами или ещё какими-либо трудностями, то наступает кризис.

Иногда люди просто вырастают из отношений. Любовь , которая началась в 18 лет, относится больше к сфере романтики, и в более зрелом возрасте, когда люди сталкиваются с трудностями в семейных буднях, то чувства романтические такие испытания могут не вынести.

Иногда человек попадает в ситуацию, которая его надламывает - например, предательство со стороны партнеров. В этот период очень важна поддержка близких, потому что у человека идет переоценка своей жизни, пересмотр отношений и поиск опоры, потому что прежние ценности и то, во что он верил, рухнули. Если поддержки в семье нет, то он ищет эту духовную поддержку на стороне.

Давайте попробуем разобраться с тем, что же случилось у вас в семье. Вы два года жили отдельно друг от друга - муж вел дела в другом городе. То есть совместного быта привычного у вас за это время не было и вы не жили, как семейная пара, а скорее, как друзья или любовники - общие интересы и редкие радостные встречи. Т.е. отношения не были для домашней рутиной - вы привыкли жить каждый сам по себе. Поэтому смена образа жизни - когда вы стали жить вместе, да ещё и с родителями - это довольно серьёзный стресс. Потом родился ребенок - хоть и очень радостное событие, но тоже очень серьезный стресс ( муж даже плакал от избытка чувств). Ребенок, особенно любимый, это всегда родителям дает большое чувство ответственности за него. А тут как раз партнеры по бизнесу мужа стали обманывать и его опора и надежда на будущее подломились. Он пытался исправить, но не смог., потерял ориентиры и не знал, кому верить? как выбраться из долгов? А дома его ждали упреки, настойчивые советы и подталкивания к активным действиям, ссоры с женой....То есть опереться ему было вообще не на кого - его никто не поддерживал, его самооценка упала, не было рядом ни друзей, ни родных, которые его бы поддержали и придали сил... Если человек мягкий и чувствительный по характеру, то ему сложно в таких условиях жить. Он много испытаний пережил за последний год, он надломился и потерял веру в себя. И когда кто-то посторонний проявил к нему интерес и сочувствие, тренер сама протянула ему руку и предложила помощь, новое окружение и единомышленники по восточным практикам дали ему новый смысл и новое видение, откуда черпать силы - конечно же он к ним прильнул.
В восточных практиках основная идея - поиск гармонии внутри себя и независимость от окружающих. Поэтому ему кажется, что раньше, когда он был привязан к жене и друзьям и старался ради них, а они его использовали для своих целей и потребностей, он проживал не свою жизнь - а жизнь навязанную другими. Сейчас он ищет опору в себе, пытается разобраться, как жить дальше. Поэтому других он в эти свои размышления уже не включает, они не участвуют в том, чтобы определить что и как он дальше будет делать. Отсюда и его спонтанное желание отделиться от всех, развестись, побыть одному. Но это вовсе не означает, что он будет отшельником всю жизнь.

Муж вас с сыном обеспечивает?
Вы с ним говорили по поводу его новых увлечений восточными практиками? Пытались разобраться, они вас саму интересуют хоть в какой-то мере?
 
3 июл 2016
Ирина Корнилова, спасибо за столь быстрый и развернутый ответ! нам по 28 лет. Нет, не обеспечивает, он ведь не работает. Бывает, что занимает деньги у меня, правда, отдает потом. У него несколько кредиток, плюс от бизнеса какие-то деньги ему выплачивают в счет погашения кредита, но это все может в один момент прекратиться. И продукты не покупает, питается дома либо на стороне, где, не говорит. Говорит, что мир не без добрых людей.
По поводу его увлечения пока открыто не спрашивала, просто к слову пришлось, и он кое-что рассказал. Вообще, это я всегда интересовалась такими вещами, а он отмахивался.
Пару раз он извинялся передо мной, говорил, что понимает, как мне тяжело, но ничего не может поделать с изменениями, которые с ним происходят. Говорил, что ему нас жаль.
Я готова изменить свое поведение, ведь я осознала свои ошибки, но, боюсь, пока слишком рано подходить к нему с такими разговорами. Конечно, я хочу сохранить семью, и, если все наладится, буду ценить присутствие мужа в моей жизни и его как личность, чего я раньше не показывала, так как считала, что все и так очевидно.
Сейчас стараюсь сохранять доброжелательную обстановку в доме, теплом и любовью отогреть его, но, чувствую, что это процесс не быстрый. Потерять доверие легко, а вот вернуть... Хотелось бы узнать, могу я что-то еще предпринять, и, на ваш взгляд, каковы шансы на то, что он захочет заново построить отношения?
 
3 июл 2016
lawoman

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Абсолютно согласна с вами - если есть любовь с вашей стороны, то нужно отогревать отношения и постепенно возвращать доверие друг к другу.
Мне сложно оценивать шансы на то, чем закончится внутренняя работа и духовное развитие незнакомого мне мужчины. Мы с Вами можем лишь спрогнозировать несколько сценариев развития событий, а вы понаблюдаете за вашими отношениями и определите , куда все движется и что стоит предпринять.

Но для начала я хотела бы предложить вам подумать над несколькими вопросами, которые помогут вам прояснить ваше отношение к мужу:
- Вы с мужем жили несколько лет отдельно и даже, когда вы были беременной, вы тоже обходились без его ежедневного присутствия и поддержки. Сейчас вы опять обходитесь без его участия в вашей жизни, воспитании ребенка и без его материальной поддержки. Что вас удерживает вместе столько лет? Какие чувства вы испытываете к этому мужчине? Действительно ли вам необходима общая с ним семья?

- В ваших семейных отношения вы пишете, что "муж человек замечательный, честный, добрый, чувствительный, отзывчивый, немного ведомый. В большинстве случаев поступал так, чтобы лучше было мне, как я хотела, помогал в быту. Не то что бы я не интересовалась его мнением, просто он в большинстве случаев или соглашался на мое предложение, либо говорил, что не знает, или ему все равно. Я жестче, порывистей в суждениях и оценках." Теперь же муж претендует на то, что ОН САМ решит, как будет жить - он не готов больше подчиняться вам. Насколько вы будете счастливы, если жизнь пойдет не по прежнему руслу - " я - командую, он - исполняет"? Насколько вы готовы поменять себя? И для чего вам это?

- Если бы в вашей жизни сейчас появился другой мужчина, который предложил вам свою помощь в быту, материально стал бы вас поддерживать и проводить время с вами и ребенком, то насколько попытка сохранить семью с мужем для вас были бы важнее, чем личный комфорт и забота о вас? Просто подумайте и прислушайтесь к своим чувствам...
 
4 июл 2016
Ирина Корнилова, по первому пункту у меня один ответ - любовь. С моей стороны это именно большое и светлое чувство, которое не каждому дано испытать в жизни. Мне сложно говорить за моего мужа, но, как человек эгоцентричный, я бы заметила, если бы с его стороны не было любви. И потом, вся наша совместная жизнь - идеальный союз двух любящих друг друга людей. До последних 2 лет.
Я готова менять себя, конечно, готова идти на компромисс, чтобы обеспечить ему комфортную жизнь, всегда можно договориться. Но при условии, что будет желание с его стороны.
Другого мужчину я не рассматриваю, материальные ценности это конечно хорошо, но абсолютно не главное в моей жизни.
И потом, сама мысль о том, что моего ребенка будет воспитывать чужой мужчина, неприемлема для меня.

Ирина Корнилова, за все время наших отношений я никогда не думала о других мужчинах, хотя на меня обращали внимание, и завести роман на стороне не было бы проблемой. И в честности мужа я также уверена. И, наверное, надо показать ему, что и сейчас у меня нет в нем сомнений. На прошлой неделе у меня был день рождения, так муж принес огромную корзину цветов, такие он мне никогда не дарил, поздравил меня. Иногда кажется, что у нас все нормально, как раньше.
 
4 июл 2016
lawoman

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Если вы его любите и своей жизни без него не представляете, если муж дарит вам корзину цветов в знак внимания, то тогда стоит прилагать усилия к тому. чтобы сохранить семью.

На мой взгляд есть несколько вариантов развития событий:
1- муж спустя какое-то время через изучение восточной философии найдет свой стержень и опору, научится не падать духом, когда случаются проблемы, потому что жизнь это "чередование взлетов и падений, из которых нужно извлекать уроки" и ваша семейная жизнь нормализуется. ( Главное, чтобы он нашел себе дело - бизнес, работу и т.д,, чтобы вновь почувствовать себя мужчиной и добытчиком)

2- муж увлечется восточной философией и уйдет в медитации, самопознание, духовное развитие, потеряв прежние связи с семьёй. Тогда он уйдет от вас, потому что уже ничего его не будет связывать с прежней жизнью - в ней будет новый смысл. (Одно из ярких проявлений того, что человек отдаляется от участия в жизни - это большое количество различных ритуалов и практик, которые он начинает выполнять ежедневно по часам и которые занимают много времени в течение дня. Может поменяться внешний вид и питание. Если что-то вдруг из обычной жизни помешает вовремя выполнить ту или иную практику в назначенное время, то человек разозлится.)

3- муж привыкнет к тому, что с него дома никто ничего не спрашивает и о нем заботятся, не требуя ничего взамен - ни внимания к жене, ни денег , ни помощи...Он останется в семье, но на правах "второго ребенка", которого вы будете бояться потревожить своими претензиями или потерять. (Муж будет с вами и ребенок будет расти с родным отцом, но будет ли вам хорошо от этого? )

По какому сценарию на ваш взгляд вероятнее всего сейчас идут дела?
 
4 июл 2016
Ирина Корнилова, не могу отдать предпочтение ни одному из сценариев, сейчас мне все кажутся вероятными. Пока у меня нет с ним контакта, и мало времени прошло с тех пор, как он начал новую свободную жизнь, я думаю, он сейчас в состоянии определенной эйфории находится. буду пытаться побольше узнать о его увлечениях, ненавязчиво и постепенно. И обращаться за помощью в повседневных делах, чтобы из жизни не выпадал. Спасибо за детальный разбор моей ситуации, вы действительно помогли разложить по полочкам факты. Буду отписываться здесь и рассчитывать на ваши консультации.
 
4 июл 2016
lawoman

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Хорошо, я всегда готова вам помочь :)
 
4 июл 2016
Ирина Корнилова, сегодня состоялся разговор с мужем в спокойном ритме, без раздражения с его стороны, с рассудительностью с моей. Прямо он не сказал, что увлекся определенным религиозным направлением, но на наводящие вопросы отвечал, из чего я могу сделать вывод, что мое предположение верно.
Я сказала, как вижу ситуацию со стороны, что это трудный период для нашей семьи, который нужно пережить, кризис, который ведет к переменам и обновлению, что я намерена стойко выдержать испытания и его метания. Сказала, что верю в него, и принимаю все его изменения, люблю таким, какой он есть. Попросила его хотя бы обдумать возможность воссоединения.
По словам мужа, он буквально пару дней назад рассматривал этот вариант, и не нашел ни одной причины, кроме ребенка, чтобы остаться. Любви у него ко мне нет. И он боится не найти счастья в семье. Говорит, сто я должна быть готова к тому, что он не вернется, потом, в процессе разговора сказал, что точно не вернется. Когда пытаюсь напомнить о светлых моментах нашей жизни, о проявлениях любви с его стороны, он говорит, что не помнит - не помнит, как это - любить, как любил меня. Про наше прошлое один ответ - не помню. Меня это напрягает немного. Но то, что он думает о нас, меня радует.
В планах у него обеспечить нас материально, а дальше заняться духовным развитием.Сказал, что хочет помогать людям и параллельно зарабатывать на жизнь каким-нибудь ремеслом, благо руки у него растут откуда надо. Я поддержала его планы, это дело благородное и я всеми руками за.
По его словам, он потерял душевный покой и теперь всеми силами пытается его обрести. Это случилось пару лет назад, как раз в момент развития бизнеса.
Я спросила, когда он с сыном играет, ощущает ли он этот покой, на что муж ответил утвердительно. Ну это и видно, он весь расцветает. Сказал, что заметил, как я стала к нему лучше относиться.
Вчера приехал домой с моей любимой шоколадкой, случайно увидел и купил. Такие знаки внимания не могут не вселять в меня надежду. И еще, я спросила, присутствует ли в нем страх возвращения наших отношений в прежнюю колею при воссоединении, что все опять начнется сначала, упреки, ссоры и т.д. Муж подтвердил мои опасения.
После нашего разговора у меня складывается ощущение, что он сам для себя еще не определился, и рано говорить серьезно на такие темы. Но, с другой стороны, надо показывать ему свое рвение и готовность к изменениям.
В общем, вот так, как-то сумбурно все у меня на душе, вроде и радоваться нечему, но и ощущения бесповоротного конца нет.
 
5 июл 2016
lawoman

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Это прекрасно, что вы разговариваете, и что муж с вами искренен. Видите, два года уже его гнетет ощущение, что он потерял душевный покой. Возможно, что бизнес - это не его путь. Там приживаются мужчины с сильной нервной системой, которые быстро переключаются и не застревают на проблемах, которые азартны в большинстве своем и открыты к авантюрам. Ваш муж ищет теперь дело по душе. Узнайте поподробнее у мужа, как он хочет помогать людям? Возможно вы могли бы присоединиться к нему в этих начинаниях, стать ближе за счет общих интересов, показать себя по-новому.

Судя по всему, ваш муж не любит перемен - я делаю такой вывод на основании того, как эмоционально и близко к сердцу он принимал все перемены и как они выбили его из колеи. Вряд ли он так легко расстанется с привычной обстановкой и уйдет из семьи и от сына. Поэтому, пока вы живете вместе у вас есть возможность возродить его чувства.

На всё нужно время и наберитесь терпения, ведь именно неопределенность самое тревожное состояние, вызывающее надежду, но и держащее в постоянном напряжении и страхе за будущее. Вы молодец, что подмечаете все детали и изменения в настроениях вашего мужа. В ситуации неопределенности это именно то, что будет поддерживать вас - все эти маленькие шаги навстречу друг другу, знаки внимания.
 
5 июл 2016
Ирина Корнилова, спасибо вам огромное за помощь! Еще вспомнила, что муж сказал, что мы изначально с ним слишком разные, и по разному относимся к деньгам. Я себя в меркантильности не уличала, мне главное знать, что есть какой-то запас и завтра будет чем поужинать, грубо говоря. Опять же, когда на тебе куча кредитов, поневоле начинает беспокоить денежный вопрос. Ну, для мужа сейчас деньги это вообще больная тема. И вообще, такое впечатление, что он выискивает причины, чтобы доказать себе правильность своего решения.
Я тут как-то отбросила вероятность его романа на стороне, но, все-таки, теоретически если допустить этот вариант, то многое можно объяснить в его поведении. Он наверняка сравнивает меня со своей подругой, и перевес явно не в мою пользу, и причин для восстановления отношений он не видит, и любви нет в его сердце.... В таком случае я сейчас действительно должна терпеть и переждать это болезненный период, ведь все имеет свой конец. Это очень тяжело, но я готова простить, и даже понять его.
С другой стороны, подозревать его я не хочу и не считаю правильным, как я уже писала...
Есть смысл заводить периодически такие разговоры, как сегодня? Мне кажется, стоит сказать ему, что уйти можно всегда, а вот попытаться сохранить то, что было, попытаться обрести счастье и любовь заново может быть поздно. Не хочу, чтобы это звучало как угроза, но смысл такой. Еще была мысль изложить в письменном виде свои соображения по поводу нас, нашей возможной жизни, и отдать мужу.
 
5 июл 2016
lawoman

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
"Мне кажется, стоит сказать ему, что уйти можно всегда, а вот попытаться сохранить то, что было, попытаться обрести счастье и любовь заново может быть поздно. Не хочу, чтобы это звучало как угроза, но смысл такой. " Вы очень точно уловили - вы начинаете на него давить, навязывая ему какую-то линию поведения и какие-то свои ценности. Он не хочет сохранять семью, а вы хоть и мягко но настаиваете, что бросить легче, чем сохранить - попробуй сохранить! Вряд ли такой подход его вдохновит, ведь вы его чувства и мнение игнорируете, согласны?

Диалоги ваши, беседы по душам стоит продолжать. Но в этих беседах имеет смысл больше интересоваться чувствами и мыслями мужа - как у него дела? что он думает про то или про сё? как он относится к тому или иному? Какие у него планы? Нужна ли ему помощь ваша? ....Т.е. сместите акцент на то, чтобы слушать и больше узнавать про своего мужа, а не стараться заронить ему в душу ваши идеи и ваши планы. Понимаете разницу? Ваш муж считает, что вы столько лет знакомы , но все равно чужие - разные по сути люди. Чтобы обновить отношения вы должны понять друг друга - сначала для этого нужно больше узнать друг о друге. Вы писали, что раньше муж делал, как вы скажете и редко возражал, потому что ему было все равно или его устраивали ваши решения. Теперь оказывается, что он просто молчал, но совсем не разделял ваш подход к жизни.
Ваш муж теперь раскрывается для вас, развивается и меняется даже сам для себя - не упустите момент, чтобы узнать его получше. Когда вы поймете, что он за человек, какие у него ценности и приоритеты, вам легче будет донести свои мысли и желания до него, найти точки соприкосновения. Ведь так?
 
5 июл 2016
Ирина Корнилова, не поверите, как я вам благодарна! Ведь правда, я сейчас это ясно вижу, я не слушаю его, продолжаю гнуть свою линию подсознательно, давить на него. Надо себя контролировать в этом плане.
Неопределенность очень терзает меня, боюсь, что набравшись терпения, упущу момент, когда нужно будет как-то действовать, идти ему навстречу. Или окончательно потеряю его.
 
6 июл 2016
lawoman

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Не бойтесь, вы ничего не упустите. Просто вы привыкли всё контролировать, всем в своей жизни управлять. Сейчас же вам лучше отпустить ситуацию - пусть случится то, что должно случиться. В конце концов не только ваш муж проходит через жизненный урок и ищет свое место. Вы тоже в таком же состоянии. Не паникуйте - сейчас лучше недожать, чем пережать. В физике есть такой закон - сила сопротивления равна силе давления. Этот закон работает для всех природных явлений - в том числе и для отношений. Чем сильнее добиваетесь, тем сильнее сопротивление.
В конце концов подумайте так ли уж будет приятно сознавать, что муж остался, просто уступив вашим уговорам и не испытывает к вам любви? Куда как приятнее для женщины сознавать, что муж остался с вами, потому что выбрал вас среди всех других - САМ выбрал, СОЗНАТЕЛЬНО, по любви. Чувствуете разницу?
 
6 июл 2016
Ирина Корнилова, я так понимаю, что муж проводит большую часть своего времени со своей подругой, что можно вычислить, исходя из обрывков фраз, ну и интуитивно. Пока ее муж на работе, ребенок в саду, они вместе. Вечером мой муж приезжает как ни в чем не бывало. Возможно, она также увлекается этой восточной практикой. Ну, чем бы они там не занимались, факт налицо - она сейчас в его жизни занимает мое место, место близкого человека. И это сводит с ума.

Только прочитала ваш ответ, все правильно, вы помогаете трезво взглянуть на ситуацию. Умом я все понимаю, а вот эмоции.... я на фоне этой ситуации очень расшатала нервную систему, буквально съедаю себя, вешу 48 кг, при моем высоком росте это выглядит пугающе, а еще со своей склонностью к рефлексии... И эта жалость к себе, которая накатывает периодами. Удивлена, что могу еще как-то держаться.
 
6 июл 2016
lawoman

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Нельзя запускать нервную систему молодой маме. Вам нужно тоже присоединиться к изучению восточных практик - там есть хорошие упражнения для расслабления и техники дыхания для снятия эмоционального напряжения. Попросите мужа вас научить - будет ВАШИМ тренером :) Вы знаете, что больше всего мы ценим тех, в кого вкладываем свои душевные силы? Так что это один из прекрасных способов повысить свою ценность для мужа - позволить ему помочь вам , спасти от мучений и вернуть силы. Заодно вы будете в курсе, что он там изучает
 
6 июл 2016
Ирина Корнилова, вчера муж известил меня о том, что через неделю уходит в пеший поход один, от москвы в сторону моря. На удивление, я очень спокойно отреагировала, даже с облегчением, потому что, наверное, есть надежда, что это принесет ему долгожданную ясность. Хочет найти себя за это время, примерно за месяц рассчитывает вернуться. Я понимаю, что ему требуется побыть наедине с собой, это необходимо. Как я и думала, все эти восточные увлечения идут от его подруги, он опять сказал, что у них нет никаких отношений, я так понимаю, она выступает в роли наставника. По словам мужа, они не рьяные последователи, просто стараются какие-то вещи соблюдать.
Мне кажется, что от моей реакции много зависит, поэтому не собираюсь отговаривать, причитать и т.д. Наоборот, отнесусь с пониманием. Действительно, может он обретет покой, которого ищет...
 
16 июл 2016
lawoman

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1305
Консультаций
213
Отзывов
Я поддерживаю вас - вы очень разумно подходите к ситуации. Пусть пройдет время, пусть муж побудет наедине с собой и соскучится по дому, пусть почувствует с вашей стороны поддержку и доверие. Побыть врозь некоторое время - для вас с мужем это сейчас хороший вариант, чтобы почувствовать ситуацию по-новому.
 
18 июл 2016
Ирина Корнилова, с одной стороны, я отношусь к нему с теплотой, а с другой он своим равнодушием морально меня убивает. Целый день его нет дома, ни звонка, ничего. вечером дежурные привет и спокойной ночи, сына в лучшем случае на руках подержал минуты 2 и все. Отчего такая реакция отторжения? Силюсь понять его и не могу. Может, защитный механизм? Ведь не может человек так резко измениться либо притворяться ранее.
 
18 июл 2016
lawoman
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас