Лошадь сдохла? Слезь! Или самая дурная причина для сохранения брака

  1. Ирина Шевцова
    9 авг 2018 484
    Ирина Шевцова Психолог
    Очень часто на консультацию приходят люди (как мужчины, так и женщины) с жалобой на то, что разваливается брак и его, во что бы то ни стало, надо сохранить. Здесь очень важно выяснить сразу два момента:

    1. Почему отношения дали трещину?

    2. Для чего именно нужно сохранить этот брак?

    Отношения могли дать трещину по разным причинам. Люди любят друг друга, но устали от постоянных конфликтов, взаимных претензий и обид, от недопонимания. Есть чувства, но чего-то не хватает в этих отношениях. Человек недополучает что-то, не удовлетворяет свои какие-то потребности, и поэтому страдает. А чего не хватает? Как правило, внимания, тепла, заботы, эмоций, поддержки, ну и секса, наконец... Все это поправимо и с этим можно работать – налаживать отношения и укреплять. Особенно хорошо, когда на терапию пришла пара, и оба стремятся сохранить семью.

    Ведь главной и, пожалуй, единственной причиной для сохранения отношений является любовь... Если она есть, значит, не все потеряно!

    Если выясняется, что чувства давно остыли и брак уже стал формальностью, тогда нужно выяснить, для чего человек стремится его сохранить. И здесь тоже могут быть разные варианты. Тут может быть и страх оказаться больше никому ненужным. И зависимость от партнера (психологическая, финансовая или сексуальная). И страх осуждения обществом. И еще множество других причин. Но данная статья не про это.

    Очень часто причиной для сохранения брака оказываются дети.
    И вот это вот, пожалуй, самая дурная причина...

    Подавляющее большинство людей, чьи родители в свое время, сохранили брак ради них, ради того, чтобы им, детям, было хорошо – в лучшем случае, обижены на своих родителей за это или живут с чувством вины. Но не редко они своих родителей даже ненавидят. И очень часто на терапии от таких людей я слышу – лучше бы они тогда развелись...

    Я уже писала о том, как родители калечат своих детей, жертвуя собой. Здесь важно понимать главное – родители пытаются сохранить брак во благо детей, но дети потом это не оценят. Они не будут благодарны за это. В лучшем случае, они будут просто формально с вами общаться – поздравляя с праздниками и выдерживая, стиснув зубы, домашние посиделки с родней. В худшем случае они убегут от вас жить в другой город, или даже в другую страну. Неосознанно. Не понимая, зачем на самом деле они это сделали. Они будут говорить: «Я уехал жить в Европу за лучшей жизнью». Но на самом деле они, зачастую, не осознают, что убежали из АДА, который творился не в родной стране, а в родительской семье. И чем жарче был ад, тем дальше человек убежит от родительского дома.

    photo-1502143135356-dcdb8a9a3da6.jpg

    Ведь что происходит, когда пара остается вместе ради детей? Что при этом ежедневно наблюдают дети? Какая модель отношений между мужчиной и женщиной, модель семьи у них формируется?

    Хорошо, если родители при этом, просто живут, как добрые соседи. Они не ругаются и не дерутся, а просто тихо терпят друг друга ради детей. Тогда дети не видят ни любви, ни ласки, ни заботы, ни поддержки между супругами. Они видят, как мама проводит все свое время у плиты, а папа в комнате на диване перед телевизором. И они думают, что вот это вот и есть семейная жизнь...

    Хуже, когда родители собачатся постоянно, дерутся, оскорбляют друг друга, делают друг другу гадости. Тогда у детей не просто формируется убогая модель семьи, но еще они постоянно живут как в аду – среди неуемной деструктивной агрессии, в страхе и тревоге. Детство омрачается постоянными страданиями.

    В будущем такому человеку будет крайне сложно построить счастливую семью. Он не будет знать, КАК это.

    Интересно то, что в таких семьях не всегда один супруг терпит другого ради «счастья» детей, но, не редко, они мучаются и терпят оба!

    В каких случаях один из супругов жертвует собой?

    Не редкая история, когда женщина, почувствовав, что мужчина к ней охладел, стремится быстренько забеременеть, чтобы удержать его в отношениях. Правда в том, что ребенок – очень плохой цемент для склеивания отношений. Психологически здоровый, зрелый мужчина, никогда не останется в отношениях ради ребенка. И правильно сделает. Он может признать этого ребенка, принять, любить, платить алименты, помогать воспитывать. Но в отношениях он не останется.

    А тот, который останется из-за чувства вины, из-за различных социальных установок и предрассудков – он будет страдать и мучиться, но счастливым в этой семье не будет никто.

    Другой вариант, когда один из супругов жертвует собой – это когда у него были, но прошли чувства к партнеру, но он остается в семье ради детей. Еще хуже, если у него уже возникла любовь на стороне – тогда он страдает вдвойне.

    Если ваше счастье связано с другим человеком – для детей это будет более полезно. Да, конечно же, им придется пережить определенный кризис – когда мама и папа разводятся, это, действительно, трудный и болезненный период для детей.

    Но задумайтесь, что хуже?
    Пройти через этот кризис, пережить его и жить дальше? Или годами жить в атмосфере нелюбви и ненависти? После второго варианта, как правило, негативные последствия гораздо хуже.

    Вариант, когда жертвуют собой оба.

    Они уже поняли, что любовь давно умерла и ее не воскресить, но договариваются, ради «счастья» детей жить вместе и терпеть друг друга. До тех пор, пока, например, младшенький не достигнет совершеннолетия. И они договариваются, что любовь заводят себе на стороне, а дома «играют» в счастливую семью. Только «игра» получается фальшивой и несчастными становятся уже четыре человека – супруги, которым приходится мучиться, скрывать новые отношения, врать окружающим. И их любовники, которые не могут быть в нормальных, полноценных отношениях, потому что всей толпой теперь ждут совершеннолетия младшенького.

    И вот теперь задумайтесь над тем, какой груз ответственности вы возлагаете на своего ребенка, когда он понимает, что мама и папа похоронили свои жизни ради него и годами мучились, оставаясь в браке?...

    Если вы оба понимаете, что любовь уже умерла и эту «лошадь» уже не воскресить – наберитесь смелости, чтобы развестись и быть счастливыми.

    Для того чтобы дети менее болезненно пережили развод родителей, с ними следует поговорить в следующем ключе: «Мама и папа вас очень любят, но они больше не смогут жить вместе. Но к вам это не имеет никакого отношения. У вас, по-прежнему, остаются любящие мама и папа, которые будут вас любить и поддерживать».

    Если вы не можете решиться на развод – задумайтесь, стоит ли вам еще много лет мучиться, живя с нелюбимым человеком, чтобы дети вас потом возненавидели и испытывали сильнейшее чувство вины, находясь в никому не нужном, неоплатном долгу перед вами?

    photo-1521494606959-01ccbbc467b9.jpg

    Ну а если не удается самостоятельно справиться с сомнениями, страхами, тревогами, с социальными установками и общественным давлением – тогда можно обратиться за помощью профессионала – психолога, психотерапевта, чтобы разобраться со своими чувствами.

    Будьте счастливы!
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Malvina35
    Malvina35 9 авг 2018
    Развод родителей для ребенка - это катастрофа. Особенно, если он в подростковом или предподростковом возрасте. Родители для ребёнка - это единое целое. И он никак не может разобраться и воспринять каждого по отдельности и тем более понять, что папа с мамой уже не любят друг друга и им надо жить отдельно. Для ребёнка это трагедия. Если спросить любого, хотел бы он чтоб родители развелись. Каждый ответит, что хотел бы чтоб мама и папа были вместе. Это разве не калечит судьбу ребёнка? Дети убегают из дома, ввязываются в дурные компании пока папа и мама выясняют отношения и решают СВОИ судьбы. Взрослый человек не может найти причины и возможности сохранить брак, а ребенок со своей несформированной психикой должен всё понять? Думается, это основная причина для сохранения брака. Хочется сказать всем родителям, дети вас любят, заботьтесь о них и они это оценят.
     
  5. Ирина Шевцова
    Ирина Шевцова 9 авг 2018
    Могу предположить, что вы судите по своему опыту. А я сужу по опыту многих клиентов, живших в свое время в кошмаре. Вы правильно говорите - дети убегают из дома, ввязываются в дурные компании, пока родители выясняют отношения. Про этот кошмар я и говорю. Эти дети живут в кошмаре. И такие родители, как правило, не разводятся, а годами выясняют отношения и не заботятся при этом ни о своих судьбах, ни о судьбе ребенка.

    Так же были на моем опыте примеры, когда дети воспринимали развод родителей, как катастрофу. Но это, как правило, краткосрочная катастрофа. Если родители при этом вели себя конструктивно - не били друг другу лицо, а спокойно договорились и все спокойно объяснили детям - эта катастрофа переживается довольно быстро и не столь болезненно.
     
  6. Malvina35
    Malvina35 9 авг 2018
    И почему бы таким родителям не направить все силы на сохранение брака ради спокойствия в семье, счастья, любви к своим детям.
    Мне хотелось сказать о том, что взрослому человеку проще что-либо решить, а ребенок находится в ловушке между двумя родителями. И мало кто из родителей вообще понимает, что происходит в душе у их ребенка. Так может лучше сохранять отношения ради детей. Но над этим конечно надо работать и с психологом в том числе.
     
  7. Ирина Шевцова
    Ирина Шевцова 9 авг 2018
    Если чувства остались - конечно надо работать над отношениями и сохранять их. Об этом я написала в самом начале статьи. И если не получается самостоятельно - психолог поможет.