Разные взгляды на воспитание детей

Доброго времени суток.
Перейду сразу к делу: мой первый брак оказался неудачным, и мы с женой развелись, когда дочке было чуть более 3 лет. В процессе развода выяснилось, что жена беременна вторым ребенком, и бракоразводный процесс приостановили. В итоге, после рождения второго ребенка нас все-таки развели, и мы стали жить раздельно: у нее сейчас новый муж (гипотетически, настоящий отец ее второго ребенка), у меня - новая жена и ребенок. К воспитанию ее второго ребенка я отношения практически не имею, да и жена особо не претендует: ее устраивает то, что по закону ребенка записали на меня (даже в случае развода, если ребенок рождается в течение 200 дней, он регистрируется на бывшего супруга), я оспаривать это не стал, и плачу алименты на обоих детей. А вот с первым ребенком все намного сложнее. Пока мы жили все вместе, я как мог воспитывал дочь, вплоть до того, что научил ее писать слово "мама" и начинал учить с ней составление предложений из слов. В первый год после развода мой доступ к ребенку был категорически заблокирован, затем (потребовались усилия моих родителей и угрозы подать в суд на право видеться с детьми) мне разрешили посещать дочь, но со значительным списком требований (в частности, до сих пор мне не разрешают забрать дочь к себе на выходные, хотя ей уже 6,5 лет). Но речь даже не об этом: после того, как я год с ребенком не виделся, я приехал к ней на встречу с подарком - детской книжкой (ей исполнилось 4 года), и тут выяснилось, что она не умеет читать, более того - даже не знает букв, а те, которые знала - забыла. Я на повышенных тонах поговорил тогда со своей бывшей супругой, и, как мне казалось, мы сошлись во мнении о методах воспитания и сроках, когда и чему ребенка надо учить. Однако, в течение всего следующего года никаких подвижек в этом направлении я не увидел, мои попытки узнать причину, сводятся либо к "она невнимательная и гиперактивная", либо к "я работаю, и не успеваю все делать", либо "вот у тебя есть дочь (от второго брака) - ее и воспитывай, а к моим детям не лезь". В итоге, я планировал, что в этом году старшая дочь пойдет в школу, но там нам отказали: послали в подготовительную группу садика с логопедическим уклоном. Моя старшая дочь в 6,5 лет не знает алфавит, не умеет читать, писать, и имеет проблемы с дикцией (правда, о последнем заявляют как о наследственном, но мои проблемы с "ж", "ш" и "р" решили буквально за год еще в старшей группе садика). Моя вторая жена помогла мне связаться с обществом защиты прав отцов, но предложенный ими вариант добиваться опеки над старшей дочерью я считаю слишком кардинальным и утопичным в современном мире. Есть ли какой-то способ заставить бывшую жену заняться воспитанием и обучением дочери всерьез, либо как-то убедить ее отпускать ее ко мне на выходные - я сам постараюсь все сделать?
 
7 июл 2016
Станислав

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Станислав, доброй ночи. По какой причине Вы с супругой развелись и как объясняет бывшая жена вам свою позицию относительно встреч с дочерью?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время и постарается помочь разобраться в ситуации.
 
7 июл 2016
После родов жена полностью изменилась. Перестала следить за собой, за домом, даже готовить ужин к моему приходу перестала. В тот период времени она мотивировала это тем, что "посвятила себя ребенку". Но с ее точки зрения это означало лишь то, что она тратила все наши деньги на новые вещи и игрушки для ребенка (для сравнения - моя вторая жена активно пользуется сайтами по обмену вещами - и это практичнее с моей точки зрения). При этом воспитание как таковое заключалось у нее в "развивающих игрушках" и передаче ребенка мне со словами "меня она не слушается - попробуй сам с ней позаниматься". Примерно через год после рождения ребенка, мы с ней отдалились настолько, что стали спать в разных комнатах и готовить еду каждый сам себе. Постепенно она начала рассказывать мне о новых ухажерах на работе и одном, особенно активном, из ее группы с института (в настоящее время это ее новый супруг). Так продолжалось еще год, а потом это мне надоело, и я стал требовать у нее развода. Сначала планировал разойтись мирно, но она начала упираться, и тогда я подал в суд. К несчастью, в этот момент выяснилось, что она снова беременна, а законодатель в этом случае встает на сторону женщины, и развод возможен только по ее инициативе. А ее инициатива последовала только через месяц после родов.
Свою позицию насчет встреч она аргументирует так же, как и многие: "ты нас бросил". Запрещает забирать к себе на выходные "потому что там твоя Татьяна" и "я не уверена, что ребенку надо знать, что у тебя есть еще одна дочь"
 
8 июл 2016
Станислав

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Станислав, здравствуйте! Чувствуется Ваша обеспокоенность по поводу развития ребёнка и беспомощность из-за того, что Вы не можете повлиять на ситуацию. По той картине, которую Вы описали, у меня сложилось впечатление, что основная проблема в том, что Вы, как говорится , "плохо расстались" со своей первой женой. К сожалению, дети всегда самая страдающая при разводе родителей сторона.. Вот и Вашей дочери пришлось выносить последствия ваших скверных отношений и взаимных претензий с её мамой. Если переходить к Вашему основному запросу: я бы взялась за помощь Вам в том случае, если бы Вы приняли как основную идею, что возможность участвовать в жизни дочери для Вас на этот момент (по крайней мере до достижения ею 18 лет) зависит от того, сможете ли Вы наладить отношения с бывшей женой до приемлемого состояния, справиться с грузом претензий с обоих сторон и разрешить накопившиеся противоречия. Другие способы, на мой взгляд, неэффективны. В рамках работы на форуме мы сможем поисследовать историю развития вашего конфликта и постараться нащупать способы его смягчения. Если такой план подходит Вам, дайте знать.
 
8 июл 2016
Здравствуйте
Мне такой вариант подходит
Но отношения с бывшей женой у меня и так более-менее налажены: я плачу алименты, она с детьми ездит к моей матери на дачу по выходным, мои отец и мать имеют к внучкам доступ итд. Камнем преткновения в наших спорах является факт того, что она практически не занимается воспитанием дочерей, а меня считает предателем и тоже не позволяет вмешиваться. Она и ее новый муж оба работают на РЖД, у обоих "плавающий" график: 2 дня в день, 2 дня выходных, потом 2 дня ночь, 2 дня выходных, в периоды отпусков, этот график может становиться 3/3/3/3, причем график сменности у них не согласованный (т.е. может оказаться так, что они оба работают в ночь, либо в день - в такие моменты, как я понял, забота о детях ложится на 70-тилетнюю новую свекровь). Я работаю по 5 дней в неделю, иногда выхожу в субботу до обеда, так что (на мой взгляд) вполне мог бы в субботу ребенка забирать. У меня двухкомнатная квартира (и бывшая жена об этом знает), младшая дочка пока совсем маленькая и спит с нами, так что вторая комната свободна. Как я уже говорил, главный аргумент жены "против" - что дочке не стоит знать, что у ее отца есть еще дети, да и к моей новой жене она ребенка сильно ревнует. У моей второй жены педагогическое образование, причем она одно время работала даже в качестве воспитателя-логопеда (по образованию она педагог-филолог) - она могла бы помочь, но доступа к ребенку тоже не имеет
 
8 июл 2016
Станислав

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Станислав, боюсь, что Вы меня не совсем понимаете.
Все, что я слышу от Вас, относится к соображениям типа "я все делаю правильно, и при разводе все делал правильно, но моя бывшая жена такая недалекая, что я ничего не могу сделать, она все не так понимает и все делает неправильно". В то же время Вы сами пишете, что у нее осталась на Вас обида, она считает Вас предателем, и этим объясняет свое несогласие с Вашими предложениями по воспитанию ребенка. Если Вы ничего с этим делать не намерены, и согласны считаться предателем в глазах бывшей жены, я боюсь, у меня нет способов что-то изменить в ситуации, которую Вы описываете.

То, что Вы считаете нормальными взаимоотношениями, очевидно, не воспринимается Вашей женой как таковые. Она по-прежнему в претензии к Вам. С этими претензиями нужно что-то решать, иначе ничего с ребенком не изменится. Что думаете по этому поводу?
 
8 июл 2016
Я не представляю, каким способом эту обиду можно погасить. Наверное, нужно только время и ее добрая воля. С другой стороны, у меня к ней тоже есть претензии по разводу - я же ей их не высказываю. К примеру, с ее второй дочерью у меня разная группа крови (у жены I+, у меня II-, а у ребенка - III-), при разводе я съехал на съемную квартиру, оставив ей двухкомнатную, а она отказалась в ней жить, зато через полгода заявила, что хочет, но моя мать уже оформила на нее договор аренды и прочее. Я несколько раз пытался спокойно с ней поговорить в духе "мы взрослые люди, у нас у каждого свой путь теперь, надо жить дальше "с чистого листа"" - на словах она соглашается. Что я еще должен сделать? Я не могу сказать, что она "недалекая" - она почти сама выучилась в техническом институте, и сама защитила диплом. Но вот что касается ее жизненной позиции - тут большая проблема. У нее мать умерла, когда ей было 4года (она 5-ая из 7 детей в той семье), и мать ей в какой-то мере заменила средняя сестра, которая всего на 2 года ее старше, и воспитывали всю эту ораву отец и дед. Может, в этом проблема?
 
8 июл 2016
Станислав

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Станислав, мне сложно заочно сказать что-нибудь о Вашей жене, я лишь исхожу из той задачи, которую Вы ставите и обозначаю, какие варианты вижу в плане вероятности решения..

Я не имею в виду, что Вы что-то ещё "должны" сделать для бывшей жены и ни в коем случае не имею намерения судить Вас. Моя практика и жизненный опыт подсказывают мне, что в ситуациях подобных Вашей результатом оставшейся обиды женщины на мужчину часто бывают разногласия в отношении ребёнка. И исхожу из реальности, которая, на мой взгляд, состоит в том, что тот родитель, который постоянно проживает с ребёнком, и определяет в основном вектор его развития и воспитания. Второй родитель может доносить своё видение, но если первый с ним не согласен, вряд ли что-то получится, и Вы это тоже уже знаете.

Способов заставить Вашу бывшую жену вести себя с ребёнком так, как хотите Вы, не существует. Если и существует какой-то способ изменить ситуацию, то только договорившись. А для этого, предполагаю, нужно и по другим вопросам договориться. В том числе по тем, по которым она на Вас обижена и злится. Если же Вы не рассматриваете для себя вариант вовлекаться в выяснение отношений с бывшей женой с целью их улучшения и снятия её претензий хотя бы частично, то , боюсь , ничего другого в качестве идеи предложить не смогу.
 
8 июл 2016
Мы с ней выясняли наши отношения на протяжении года до и года после развода (около 2 лет в итоге), она подавала на меня в суд, считая, что я скрываю какие-то доходы, но суд встал на мою сторону, она отказывалась давать телефон ребенку, и до сих пор запрещает общаться с дочерью через скайп. Ее основная на меня обида - что я развелся с ней, и создал семью с другой женщиной. Для нее это как бы "удар по ее репутации", что после развода пришлось переехать жить к любовнику (разумеется, "для приличия" она около 3 месяцев пожила у отца, в 3-хкомнатной квартире с 3 братьями и сестрой). Я не понимаю, в каком ключе мне строить с ней диалог? Любое мое предложение/замечание/рекомендация расценивается ею как упрек ради упрека, чтобы лишний раз показать ей, какая она плохая мать...но я этой цели не преследую - мне важно, чтобы моя дочь росла и развивалась нормально. Меня научили читать в 4 года, в 6 я знал математику 1-ого класса, а начальную школу закончил на все "5"...я очень боюсь, что с теми успехами в развитие, которые сейчас есть у моей дочери, она даже начальную школу освоить не сможет. В наши редкие встречи, она абсолютно не управляемая, не внимательная, и ведет себя как избалованная принцесса...а я ничего с этим не могу поделать: я для нее уже не авторитет.
 
8 июл 2016
Станислав

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Станислав, понимаю Вашу обеспокоенность по поводу дочери, и могу посочувствовать в том, что Вам очень сложно влиять на её судьбу. По всей видимости, Ваша бывшая жена не хотела разводиться с Вами. Это было ударом для нее, возможно, не только по репутации. Как Вам кажется, какие чувства Ваша первая жена испытала, узнав, что у Вас появилась другая женщина? Когда она об этом узнала, вы с ней ещё состояли в браке? верно ли будет сказать, что Вы разлюбили первую жену после того, как она перестала быть привлекательной для Вас, родив дочь? Как скоро после рождения дочери у вас начались ссоры?
 
8 июл 2016
1. Сначала никаких чувств с ее стороны не было, тем более, что у меня "появилась другая женщина" - это слишком громко сказано. Когда мы с женой стали де-факто жить в разных комнатах, я несколько раз выводил ее на разговор, что если так продолжится и дальше, я начну искать себе другую жену. И когда нашел девушку, которая была мне симпатична, и ответила взаимностью, я снова поговорил с женой: предложил ей "последнюю" попытку наладить отношения, пока моя гипотетически новая девушка уезжает в отпуск к родным на месяц. Этой попыткой жена не воспользовалась. Она продолжила свои вечерние посиделки с младшей сестрой у нас на кухне, вместо того, чтобы что-то готовить к моему приходу, не реагировала на мои предложения о совместном досуге, но продолжала устраивать практически ежевечерние скандалы на разные темы, после чего я уходил "проветриться" с друзьями. Один раз она меня даже в милицию сдала: типа, я пришел домой пьяный и поднял на нее руку. Сутки меня продержали в КПЗ, а потом выпустили, т.к. никаких доказательств ее слов не нашли, а соседи отрекомендовали меня как порядочного человека. После суток в КПЗ я прекратил свои попытки наладить с ней отношения. А она первый раз решила поговорить со мной "давай начнем все с начала" только через 4 месяца после этого, когда у нас уже были оформлены документы на развод.

2. Моя первая жена не перестала быть для меня привлекательной. Она очень быстро пришла в форму после родов, и физически осталась привлекательной даже после вторых родов. Но! Она очень сильно поменялась внутренне. Если раньше это был легкий на подъем, оптимистичный и заботливый человечек, то после родов она постепенно превратилась в "я - мать и мне лучше знать, что лучше для моего ребенка, не советуйте мне никто и ничего - я все сделаю правильно сама". Даже то, что советовала ей моя мать и 2 ее старшие сестры, воспринималось ею "в штыки", а уж мои слова для нее вообще перестали иметь какую-то ценность. Когда в связи с кризисом я остался без работы примерно на 2 месяца, вместо поддержки получил понукания и "пинки". Под ее давлением несколько раз устраивался на низкоквалифицированный низкооплачиваемый труд, причем каждый раз в итоге я оказывался обманутым теми работодателями (один раз на меня списали недостачу почти в 2/3 моей зарплаты, хотя я проработал там меньше месяца, потом не заплатили за месяц работы, т.к. я уволился, а у них расчеты были "в конвертах": меня просто вычеркнули из ведомости с пометкой "уволен"). Но даже когда я нашел работу, ее стали не устраивать мои заработки (падение ЗП было примерно в 1,5 раза с 40000р до 27-30т.р.). Уже тогда я стал слышать от нее первые упреки, что "скрываю" от нее часть своих доходов, хотя я в тот период специально сделал ей дубликат своей карточки, чтобы она в любой момент могла сама проверять с снимать столько, сколько ей было нужно.

3. Ссоры как таковые начались примерно через полгода. Дочь родилась в январе, а первая крупная ссора произошла в июле. То, что касалось воспитания и развития дочери - первая ссора произошла примерно в 1,5 года, когда я первый раз обратил внимание жены, что вместо развивающих игрушек 1+ и 2+ она продолжает покупать игрушки для младенцев, и совсем не уделяет внимания творчеству (карандаши, фломастеры, мелки и раскраски жена стала покупать только после этой ссоры).
 
8 июл 2016
Станислав

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Станислав, понятно, чувствуется с Вашей стороны, что досада на жену большая. Я Вас хочу спросить: Вы, когда приняли решение расставаться с женой, исчерпали внутренне ресурсы в плане возможностей договориться с ней, верно я Вас понимаю? Если да, то как Вы на тот момент представляли своё влияние на воспитание дочери?
 
8 июл 2016
Скорее, было несколько не так. На какой-то период я впал в апатию, и мне ничего не было интересно. Работала схема: пошел на работу - поработал - пришел домой - приготовил еду - поругался с женой - пошел пить пиво с друзьями - пришел домой спать - утром на работу. Но постепенно эта схема перестала меня устраивать: я понял, что в 25 лет фактически хороню себя заживо, и я попытался разорвать этот порочный круг. Когда не получилось разорвать его совместно с женой, я нашел способ вырваться из него путем расставания с ней.
При разводе я говорил ей только одно: "Я - не мой отец. Я хочу участвовать в развитие и воспитании дочери". Когда "по-хорошему" с первых месяцев развода не получилось, я пытался давить на "То, что мы с тобой расстались, не означает, что я бросил дочь и не хочу участвовать в ее воспитании", ну а теперь все сводится, как я уже и говорил к "я бы сделал так...", "а ты пробовала вот так...", "а меня в свое время...", на что получаю заезженную фразу с ее стороны "я - мать, и я лучше знаю..." или "вот свою дочь (от второго брака) воспитывай как хочется, потом посмотрим, кто воспитает лучше"
 
8 июл 2016
Станислав

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Станислав, понимаю Вас, было, наверное, тяжело... Испытывали сильное разочарование, усталость от всего, не видели выхода. В какой-то момент решили, что единственным выходом для Вас является расставание. Вы ведь и тогда уже чувствовали, что уходя от жены, Вы лишаете себя возможности быть полноценным отцом дочери, не правда ли? Понимаю, что пытались как-то повлиять на жену, "надавить", как Вы пишете.. Сейчас, думаю, знаете, что давление не всегда эффективно. Или ещё пока надеетесь, что это не так?..

Станислав, не могли бы Вы попробовать рассказать о том эпизоде с беременностью жены во время развода? Как она сама считает, второй ребёнок Ваш? Вы когда-нибудь обсуждали с ней этот вопрос откровенно?
 
8 июл 2016
Давление не всегда эффективно - факт. Тем более зная характер своей бывшей жены, я всегда старался делать это мягко, в форме советов...но однажды настал тот момент, когда она перестала слушать чьи либо советы. При разводе я надеялся, что в 21 век, век технологического прогресса, найдется способ эффективно взаимодействовать с дочерью, даже не живя под одной крышей. Я даже нашел работу рядом с домом деда (отца бывшей жены), куда она переехала после развода. Однако, как я уже говорил, в скором времени она съехала оттуда на другой конец города (а Питер город не маленький)

Она всем, в том числе и мне, говорит, что ребенок от меня. Но первое, что меня смущает в этом - факт того, что у нас совершенно разные группы крови. Я пробовал искать информацию в интернете, но не нашел ни единого доказательства того, что при смешении наших групп крови может получится другая группа. Второе, что меня в этом смущает - практически полное отсутствие секса в нашей жизни на тот период. Он мог случиться раз в месяц-полтора, и то, если случался, то это было что-то вроде "увидела эрекцию, оседлала и сделала свое дело, пока он спал", либо в редкие минуты перемирия, но в любом случае - не чаще 2 раз в месяц. При этом, ее либидо всегда было высоким (после первой беременности, не смотря на швы, секс возобновился примерно через 2 недели), и я вполне допускал мысль, что у нее может быть секс на стороне. Я и сам на тот период был "не без греха". По молодости-глупости 2 раза ей изменял, но эти интрижки были весьма непродолжительными (3 месяца еще до свадьбы с бывшей, и 10 дней во время брака с девушкой из другого города). Поэтому я достаточно лояльно смотрел на это - считал это своего рода "расчетом" на уровне баланса вселенной.
Когда она заявила, что беременна, у нее была форменная истерика. Как муж и мужчина, я ее успокоил, и только выяснил - оставит она ребенка или будет рожать. Я считал, что на наш развод это никак не повлияет (правовую сторону вопроса я узнал гораздо позже), поэтому особо сильно давить на нее с абортом не стал, да и не получил бы все равно должного эффекта - только больше ее бы озлобил. Когда суд отказался рассматривать наше дело в связи с беременностью ответчицы, я попробовал откровенно с ней поговорить. Намекнул, что подозреваю ее в более близких, нежели дружеские, отношениях с ее одногруппником Константином (причем у них достаточно большая разница в возрасте - порядка 20 лет). В ответ получил только агрессию и обвинения в клевете. Бог ей судья, если честно: я в тот момент пережил это, и теперь вспоминать особо не хочу. Единственный раз за 3 года, что у нас прошли с развода (в августе будет 4 года) я еще раз вернулся к этой теме - когда она заявила мне, что у ее дочери нет отца, т.к. я не хочу ее признавать, а теперь еще и Константин заявил, что это "не его ребенок". Ну, у меня логика была достаточно проста: раз он только сейчас это заявил, значит, 3 года он придерживался иного мнения, значит, было основание так думать. Однако, будет крайне противно, если окажется, что у нее был еще и третий потенциальный отец ее второй дочери, а потому я просто стараюсь абстрагироваться от этих мыслей. То, что ребенок записан на меня, лишает мою жену лишних расспросов со стороны ее родни, меня лишает необходимости снова встречаться с ней в суде, да и для ребенка сам факт оспаривания отцовства может стать травмой в будущем (а я считаю, что все тайное рано или поздно становится явным) - при этом результат не важен - важно то, что ее мать, фактически, обвинят в распутстве, и считают ее, невинное дитя, незаконорожденной. Не хочу, чтобы по моей вине страдал еще кто-то.
 
9 июл 2016
Станислав

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Станислав, на мой взгляд, вопрос о признании/непризнании ребёнка является ключевой точкой преткновения в Вашем конфликте с бывшей женой.

Вы обсуждали с ней тему групп крови? Откуда у Вас информация о группах крови своей, жены и этого ребёнка? Насколько эта информация достоверна? Можете ли Вы со 100проц уверенностью сказать, что вероятность ошибки исключена?

Каково мнение б.жены по группам крови и выводам из этой информации? Её этот аргумент не убеждает?
 
9 июл 2016
В 2009 году меня готовили к операции, но потом все обошлось, однако, группу крови установили. Жене еще перед первыми родами делали анализ крови, так что ее группу крови мы тоже знали. А группу крови ребенка я узнал из медицинской карты (почти сразу после родов у жены начались осложнения, и она на 10 дней легла в больницу, так что новорожденный ребенок остался у меня на руках, и врачам и патронажной сестре в первые дни ее жизни показывал я). По первым двум анализам нет поводов сомневаться - все-таки предоперационное исследование. Анализ крови дочери скорее всего сделали в роддоме.

Я разговаривал с женой на этот счет. Она утверждала, что группа крови ничего не значит, и могла получиться от смешения наших групп. Уже тогда меня этот вопрос озадачил, т.к. биологию в школе я не прогуливал, и про генетику что-то но помнил. Я предлагал ей сделать повторный анализ крови мне и ребенку, чтобы не затевать дорогостоящей процедуры анализа ДНК (на тот период анализ на отцовство стоил порядка 24500р), но дальше разговоров дело не зашло. На словах она всегда говорила "да легко", а когда я говорил "пойдем", вечно начинались какие-то причины, почему "не сейчас".

На мой взгляд, она совершенно точно знает, кто отец ребенка. И убеждать ее какими-то аргументами в данном случае бесполезно. Другой вопрос, что внешность ребенка, когда она вырастет, не станет ключевым показателем, поскольку я и ее нынешний супруг во много внешне похожи (только форма носа разная, но нос-таки у девочки от матери).
 
9 июл 2016
Станислав

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
962
Консультации
175
Отзывов
Станислав, понятно. Что касается биологии, то Вы, безусловно, правы в том, что 1 + 2 гр не могут дать 3 гр. но! В крайне редких случаях такие исключения возможны, не хочу сейчас углубляться в научные дебри, это редчайшие ситуации. Однако гораздо более частыми являются ситуации ошибок с анализом крови. Я не пытаюсь Вас ни в чем переубедить, просто упоминаю об этом в связи с тем, что Вы и сами до конца не уверены в своей позиции.

При этом на мой взгляд, именно вопрос отцовства второй дочки бывшей жены - является ключевым для Вас. Поясню:
- если Вы достоверно узнаете, что не являетесь отцом ребёнка, в Вашем давнишнем конфликте с б.женой у Вас появляется сильная позиция: текущее положение дел ее вполне устраивает тем, что она по документам родила обоих детей от законного мужа (то есть Вас), и как Вы упоминали ранее, это для неё важно, чтобы не получать осуждения общественным мнением. Кроме того, Вы и по факту признаете себя отцом ребёнка, выплачивая алименты. Если Вы получаете неопровержимое доказательство того, что Вы не отец, Вы можете очень осложнить б.жене жизнь: потребовать через суд снять с Вас обязанности отца. Это для неё, полагаю, будет крайне неприятно, т.к. Помимо ухудшения финансовых условий придаст огласку тому, в чем она совсем не заинтересована. Я помню, что Вы не хотите травмировать ребёнка, но во-первых, Вы все равно не выполняете функции отца, и ребёнок не имеет любви, во-вторых, не факт, что до этого дойдёт дело: если б.жена поймёт, к каким последствиям могут привести Ваши действия, она может оказаться намного более сговорчивой по другим вопросам, важным для Вас (воспитание старшей дочери). Таким образом, в случае если Вы реально подтверждаете, что Вы не отец, у Вас появляется мощная переговорная позиция в "торговле" с женой . Прошу прощения за переход в отчасти юридическую плоскость Вашей ситуации, но такой уж она мне видится, по сути, Вы с б.женой ведёте длительную позиционную войну.

Вторая вероятность: Вы делаете тест ДНК и Ваше отцовство подтверждается. В таком случае готовы ли Вы полностью пересмотреть ситуацию и свои отношения с б.женой и участие в жизни второго ребёнка?..
 
9 июл 2016
Я пытался говорить с женой в таком тоне, но в ответ получал только истерики и новые "санкции" в общении со старшей дочерью. К тому же, я формально соблюдаю статус "отца в разводе" и для ее младшей дочери: я приезжаю на ее день рождения, когда иду гулять со старшей, ее тоже беру с собой, подарки дарю им равноценные. Думаю, для трехлетнего ребенка я в данный момент и при данных обстоятельствах большего сделать и не могу.
Моя вторая жена говорит мне примерно то же самое, что и Вы, но ни она, ни Вы не понимаете одного: я уже нанес вред своей старшей дочери разводом с ее матерью - на мне лежит немалая доля ответственности за то, что она стала медленнее развиваться после развода - я не хочу в таком же ключе отвечать еще и за психологическую травму для второй дочери. Она называет нынешнего мужа моей бывшей жены "папа", но в школе у нее появятся проблемы с самоопределением, т.к. "папу" зовут Костя, а по документам дочь - Станиславовна. Если не учителя, и не ее мать ей не укажут на "несоответствие", то наверняка найдутся не в меру умные и болтливые дети, которые объяснят ей, что к чему. Я не хочу травмировать ее еще больше информацией о том, что я проверял, действительно ли она моя дочь - и не важен результат. Важно будет, что оба ее гипотетических отца не хотели ее признавать. Отец "по паспорту" искал истину в суде, а отец по воспитанию официально ее не признал - вот ребенку приятно будет, да?
Я уже ставил перед женой вопрос о том, не хочет ли ее новый супруг официально удочерить младшую, но внятного ответа я так и не получил, только намеки на "нет". Да и чем больше мы с бывшей женой разговариваем по поводу ее нынешних отношений, тем сильнее моя уверенность в том, что они у нее не последние в жизни.
Возможно, мною сейчас движет комплекс вины перед старшей дочерью, но я хочу сделать все, от меня зависящее, чтобы максимально подготовить ее к школе... а делать это на прогулках в лучшем случае раз в месяц по воскресеньям - это крайне плохая затея. Находиться в их квартире для меня вообще не вариант, а забирать дочь к себе мне не дают... может, есть какой-то другой способ убедить бывшую жену, не прибегая к юридическим аспектам?
 
13 июл 2016
Станислав

Alba2

Не знаю, можно ли высказывать свое мнение в Вашей теме, я ведь не психолог. А почему бы не предложить бывшей жене поводить девочку в какой-нибудь частный развивающий центр? Вы бы оплатили. Бывают и по выходным занятия. В таких центрах очень хорошо готовят к школе. Мы водили дочку два года на такие занятия два-три раза в неделю, и ей, и нам очень нравилось. В школу пошла подготовленная. Так многие делают, как мы. Самим иногда некогда заниматься, иногда желания нет, да и ребенок с мамой не всегда хочет заниматься, некоторые родители просто не знают, с какой стороны подступиться. К счастью, есть профессионалы. :)
 
13 июл 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас

Похожие консультации