1. Вадим Першин
    9 июл 2016 1125
    Вадим Першин Участник
    Огромное количество тем открыто по взаимоотношениям между "Свекровкой" и "Невесткой"
    чаще всего это просьба о помощи или просто жалоба.

    Давайте разберём этот транзакт.

    Итак мы имеем две семьи. Первая семья это Мама и Сын (иногда папа к ним). Вторая семья это....
    а вот отсюда, с этого момента и начинается история будущих отношений между Свекровью и Невесткой...

    Разберём вторую семью по пазлам, ибо в первой всё ясно.. мама..а точнее МАМА всегда на стороне сына, сыночка, сынулички, лапочки, ути пути)))

    Если вы читатель девушка, то на мгновение вспомните Ваши отношения со своей мамой, какие они? Вы друзья (подруги)? Вы ....ваша версия... Какими вы видите других женщин вокруг себя? На работе, в коллективе, где вы отдыхаете... Это больше соперницы? Конкурентки? ну и ваша версия.....

    Именно от этого отношения и будет строится ЛИЧНО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ с МАМОЙ вашего мужчины..

    Вариантов транзакта не так много, но каждый уникален и общего такого совета (в толпу) нет и не будет. Я могу Вам помочь собрать вышеупомянутые пазлы. Вместе.
     

    Вложения:

  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Рина
    Рина 21 июл 2016
    @Вадим Першин, прочитала Вашу статью и немного хочу поспорить с Вами. Вы пишите : "Мама всегда на стороне сына и т. д. " В моём случаи всё совсем не так.

    Думаю начать надо с того, что немного рассказать о своей свекрови. (хотя я с мужем в разводе, но для меня она всё равно остаётся близким человеком, свекровью). С самого начала мы жили отдельно (возможно это играет важную роль, не знаю), она мне всегда очень помогала. Если возникали какие либо конфликты у нас с мужем, она не принимала ни чью сторону, выслушав две "потерпевшие стороны" давала возможность самим принять решение как поступить. Так всегда и говорила: "Решайте сами, это ваша жизнь" Никогда я не слышала такого, что "ОН мой сын и поэтому я считаю что он прав! ". Когда возникали трудные ситуации в семье ( а их было немало), я всегда в первую очередь обращалась к ней, а не к своей маме. Отвечу почему? Так как обращаясь я хотела получить и услышать объективное мнение о ситуации, от своей мамы, я бы получила бы субъективное мнение и кучу ненужных мне эмоций. Даже когда я решила разойтись с мужем, первой кто узнал об этом стала моя свекровь! И она меня как не странно поддержала и приняла мое решение.

    Удивилась, что написала в прошедшем времени? ! Наверно потому что это было. Сейчас у меня другой этап жизни. Но свекровь моя жива, и я ей желаю крепкого здоровья и просто спокойствия по жизни! Мы так же с ней общаемся, перезваниваемся каждый день. В наших с ней отношениях ничего не поменялось.
    И всем побольше таких же свекровий. :)
     
  5. Вадим Першин
    Вадим Першин 21 июл 2016
    Детские обиды формируют Судьбу
    (продолжение)

    Обида на мать заставит стать холодным, не доверять миру и людям и, спасая других, превращать их в жертв.

    "Успех имеет лицо матери", - эти слова Б. Хеллингера имеют много граней смысла. Если при воспоминании о маме, человек не видит ее мягкой улыбки, путь его по жизни будет тернист, а в конце жизни его будет ждать провал.

    Во избежании сценария неудачника человек обязан ради себя и близких открыть свое сердце матери, какой бы гадкой он ее не считал.

    Обида на мать создает кажущиеся разными сценарии судьбы у мужчины и женщины, но итог все равно один - человек будет не успешным.

    Начнем с мужчин

    Если мама была тревожной и слабой, то сын будет внешне ответственным, приученным заботиться о маме, но внутри таким же неуверенным перестраховщиком, как она.
    Окружающие будут считывать его тревоги и больших дел с ним не будут водить. Для таких мужчин потолок - быть менеджером среднего звена, выше голову ему не поднять.
    У властной женщины сын будет пить, чаще запоями, протестуя против ее контроля над ним. Властной женщина становится не от силы, а от страха потери за сына или другого ребенка, которого потеряла. Сыну, над которым она держит контроль, она готовит такую же судьбу, как и потерянному.

    У женщины, которая не смогла наладить отношения с мужем, сын в отношениях с женщинами будет таким же, как отец - доводить женщин до страдания, а потом уходить к другим. Так он будет поступать ради матери, чтобы, повторяя много раз одну и ту же свою печальную детскую ситуацию, осознать боль своей матери. Чаще всего, сын ничего не осознает и меняет женщин, как перчатки, до гробовой доски.

    Теперь о дочках, обиженных на маму

    Дочь, считающая мать плохой женой, уже подсознании замужем за отца. Так как место мужа у нее занято, то отношения с мужчинами не получатся. По ее мнению, все они будут проигрывать идеализированному образу папы.

    Женщина, у которой мать была тревожной, не сможет взрастить своего мужа на большие проекты. И придет время, когда он отомстит ей, найдя другую музу.
    Властная мать раздавит право дочери быть нежной и естественной. Дочь будет играть в Королеву с мужчинами, а они будут выбивать из нее Жертву кулаками, либо сразу сбегать куда подальше.

    Рано став сиротой, дочь может обижаться на умершую маму, не принимая её смерть. Выйдя замуж, она будет требовать от мужа ту ласку, которую не смогла получить от матери. Муж выдохнется опекать жену и потихоньку закроется от ее бесконечной жалости к себе. Дети будут бояться матери и, при первой возможности, сбегут из родительского гнезда. Старость такой женщины будет одинокой, жесткой и тоскливой.
    Часто бывают ситуации, когда мама не властная, не опекунша, не жертва, но дочь все равно обижается. Чем могут быть вызваны её претензии.

    Вот несколько причин:
    1. Маме пришлось оставить дочь в раннем детстве на попечении бабушки или родственников, и ребенок считает последнюю своей матерью. И хотя позже мама участвовала в воспитании дочери, исключенные из детских воспоминаний объятия матери, лишат ее на всю жизнь способности дарить тепло своим детям и мужу. А женщина без тепла сама чувствует себя никому ненужной. И подсознательно вытесняет себя из отношений.
    2. Бабушка по отцу (свекровь матери) выживала незадачливую сноху из семьи сына. И дочка может обижаться на мать за то, что та не сумела защитить семью. Сама того не осознавая, дочка станет осуждать мать, словно свекровь. Две родные женщины не будут понимать друг друга. Сначала дочь будет успешной женщиной. Примерно до 45 лет. Затем, заложенные бабушкой семена критичности, разрушат весь успех. Могут возникнуть большие долги.
    3. Дочь может обижаться на мать и за любовницу отца. Нуждаясь в любви папы, дочь может считать мать виновной, что он завел любовницу. Бессознательно дочь встанет на место любовницы отца и будет винить мать по всем вопросам. В этом случае, мать и дочь станут непримиримыми конкурентками. Дочь будет искать отношений с женатыми мужчинами, возмущаясь, почему они сами "выбирают" её в любовницы. Семью она создать не сможет.
    Я, конечно, привел не все сценарии Судьбы тех, кто носит обиду на мать. Не сказал также и о том, что претензии к матери ведут к избыточному весу и безуспешным попыткам похудеть.

    Цель этой статьи показать, что детский негативный опыт дорого обходится человеку в зрелом возрасте. И обиды не стоят того, чтобы держаться за них зубами и ногтями.
     
  6. Рина
    Рина 21 июл 2016
    @Вадим Першин, попрошу Вас поправить.
    Вы пишите
    Извините, но это Ваше утверждение, а не МОЁ.
    Я наоборот написала, что в моем случаи это не так. :)
     
  7. Вадим Першин
    Вадим Першин 21 июл 2016
    @Рина76, ваш случай интересен, и возможно как вариант мы его рассмотрим.
    Есть в каждом разговоре с психологом особенность, собеседник отстаивает свою
    историю, психолог держит себя в рамках, что бы не начать "терапевтическую сессию" без запроса.

    Что касается значимых людей в нашей жизни, кому мы подражаем, хорошо написано здесь:
    У человека всегда есть авторитет. Не кумир, нет. Но тот, кого человек копирует.
    Авторитета он может не уважать. Отвергать. Ненавидеть. Но все-таки копировать.
    - Как это возможно? - спросите Вы.
    - Элементарно. Авторитетом становится тот, кто произвел сильное впечатление. И его образ живет теперь в Ваших мыслях, повадках, движениях. Если этот человек любим Вами, то ничего страшного для Вас не случится - Вы плавно будете катиться по той дорожке, которую он до Вас проложил. Вам будет нравиться такая Судьба, даже если она ведет в бездну.
    - А если этот авторитет мне не нравится?
    - Тогда Вы покатитесь по его дорожке ужасно сопротивляясь, проклиная Судьбу и весь мир.
    - Выходит, что расклад один, независимо нравился он мне или нет. Что же делать?
    - Ну, ответ стар, как мир. Он был дан еще в Библии. Помните там такое: не сотвори себе кумира? Вот и отключайте свои идеализации. Иначе вместо своей придется проживать чужую жизнь.

    В вашей истории есть много интересного, факт. Захотите рассмотреть все пазлы этой картины, заходите в ЛС, пообщаемся.
     
  8. Рина
    Рина 21 июл 2016
    @Вадим Першин, я согласна с Вами, что вариантов поведения "свекровь - невестка" очень много. Я описала только свой случай. Свои отношения со свекровью. Вы ранее писали утверждение: "Мама ВСЕГДА на стороне сына" (правда потом почему то эти слова приписали МНЕ. Не делайте так больше, пожалуйста. Так как за то, что я здесь пишу - я могу ответить за каждое слово. За Ваши слова - не могу это сделать. ). :), Ключевое слово в Вашем утверждении было ВСЕГДА. Поэтому я решила описать свой случай. Возможно мой случай - это исключение или что-то еще, или может быть ОНА и Я хотели создать между собой такие отношения, поэтому они и получились. Трудно объяснить. Но факт остается фактом. Такие отношения между невесткой и свекровью существуют.
     
  9. Вадим Першин
    Вадим Першин 21 авг 2016
    Продолжаются темы на этом и других пси-форумах из серии "У меня горе, он защищает свою мамочку, а я одна с маленьким ребёнком на руках. Что делать? "
    Задаёшь вопрос и выясняешь, что ребёнок это от 1, 5 до 5 лет. И мальчик. Спрашиваешь, а вы бы
    хотели, чтобы ваш сын вас любил, уважал, ухаживал, защищал. Ответ- ДА! КОНЕЧНО
    А теперь снова перечитайте вашу жалобу \ просьбу. Где не стыковка?
    И к счастью. 80% женщин переформировывают свой запрос.
     
  10. Millena
    Millena 27 окт 2017
    @Вадим Першин, а почему они должны переформировывать запрос? Вы говорите: хочет ли мать, чтобы ее сын ухаживал за ней с защищал. Конечно любая мать этого хочет, но все же норма - это когда собственная жена становится чуть важнее, чем мать. Собственная семья встает уже на первый план. Поэтому адекватная мать наверно должна понимать, что защиту и заботу об сына стоит ожидать в разумных пределах. А то ведь проблема у этих девушек, что пишут на форумах, часто какая? - Мамы мужей лезут, лезут в их жизнь с супругом, воспитание внуков и т. д., и мне кажется они абсолютно правы, что хотят что-то с этим сделать. Задача Мужа - оградить свою семью от чрезмерного влияния его матери. Разве нет?