Тяжелое расставание с бабушкой

Здравствуйте. Не знаю смогу ли все в двух словах объяснить, но помощь нужна очень серьезная. Как мне так и моему ребенку.
Мне 31 год, моему сыну 6 лет. Я мать одиночка, родственников нет, мужа нет, никого нет кроме мамы. В прошлом году не выдержав очередного скандала с мамой, а они очень серьезные и громкие. Я оставила сына с ней и уехала в поисках зароботка. У нас в соседнем городе квартира, я уехала естественно туда. Через неделю приехала мама с моим сыном и выставила меня за дверь. Без паспорта и пр. я осталась одна. Забрала она все, таким поступком она видимо добивалась моего возвращения домой. Я не сдалась, помогли знакомые, друзья. Сняла квартиру, начала работать. Заработала денег, закончила курсы маникюра, педикюра. Купила все необходимое, подрабатывала на дому. Все хорошо. Начала съемную квартиру обустраивать. Ремонт, мебель. Ездила домой к сыну. Была счастлива. Хотелось скорей квартиру обустроить и забрать ребенка. А на этот момент я находилась в декретном отпуске до 6-ти лет. Думала уволюсь, здесь лучше. Там маленькое село, это город как никак. Больше развития для сына. Когда в феврале месяце этого года, ровно через год как я уехала, мне сообщают родственники, что у моего сына резко пропал слух. Сейчас процитирую сказанное "нехай їде до дому, бо її син оглох, того шо вона його бросила"...... Это мне передали через моих подруг. Я срываюсь домой, у меня истерика, я обвиняю себя, что я за мать.... Куча глупостей в голове. Приезжаю домой, с ним все хорошо. Просто моя мать решила такой хитростью меня домой вернуть.
Все же я бросаю все, возвращаюсь обратно в село. Перевожу все что приобрела за все время. Живем, скандалим с мамой. Сын проходит обследование, все со слухом в порядке. Иногда во время простуды бывает забиваются каналы и хуже слышит. Месяц назад выхожу на оф.работу и мне там сообщают что я лишина родительских прав. У меня просто все упало. У меня шок. Бегу в суд, мне говорят да, год назад. Истерика, слезы, злость. Прошу показать дело. Отказывают. Прихожу домой, мама смотрит, клипает и говорит, а как бы мы жили все это время. (Моя мама обеспеченный человек, две квартиры, автомобиль. Хочет купить дом, новое авто, ездит за покупками, ни в чем себе не отказывает......В общем не в деньгах дело)
Я нанимаю хорошего адвоката, ему тоже дело не дают. Потом через знакомых мне говорят что там заявы от моего имени, якобы я не против без моего участия провести заседание, со всем согласна.
Подаем на апелляцию, на прошлой неделе я выиграла ее. Одна из судей плакала когда зачитывали решение. У меня просто слезы с соплями. Счастье, радость. Никто не приехал кроме меня и моего адвоката. Они по видеосвязи все с местного суда выступали. В общем, после всего этого кошмара, продолжается конфликт с мамой. Ребенок все слышит. Защищает меня. На днях подошел и плюнул ей в лицо. Мы хотели на выходных на рыбалку поехать, она не пустила, у него слезы. В общем я нашла квартиру, сейчас обустраиваю ее втихаря от матери. На этой неделе переедем. Но в чем проблема. Ребенок слишком привязан к бабушке. Как правильно все сделать, как ему объяснить что мы должны уйти от нее. Так как это не нормально. А еще у меня работа с 8 до 17. Как правильно, взять отпуск за свой счет на время переезда, с ним там побыть может. Или перед работой к ней отводить, вечером забирать. Я не знаю, боюсь, переживаю. Ему в школу в сентябре, а у нас такой дурдом в семье. Помогите. Я его люблю, обожаю, вреда не хочу. Он такой еще маленький. Как ему объяснить все это происходящее. Как подготовить к переезду.
 
17 июл 2016
Jenny

Олеся Веревкина

@Jenny, психолог прокомментирует Вашу тему. Следите!
 
17 июл 2016
Простите, я может отвечу грубо, но где ответ на мой вопрос?! Я в отчаянии. У нас сейчас нет другого выхода, кроме переезда. С мамой наладить отношения не получилось за 15 лет. Финансово у меня все хорошо. Я имею хорошую должность, плюс дополнительный зароботок. На данный момент мы живем в одной квартире. Она может унижать меня при ребенке, ругать, иногда доходит и до пощечин. Все это на глазах у ребенка. Он бывает просит у нее что то купить. Она отказывает, он говорит ну мама купит. В ответ он слышит какая я бездарь и прочее. Нам нельзя здесь оставаться, Вы понимаете о чем я. Она сейчас собирается подавать в суд опять. Она нигде не работает. Купила судью и попечительство здесь в поселке. Дальше не знаю на что пойдет. Она моим коллегам сказала, что ребенка забрала у меня из какого то притона наркоманов с вшами и лишаями. Я в больнице работаю. У всех шок. Я не пью, не курю, не наркоманша. Хорошие характеристики с работы, от начальства с области. Он выростет и будет бить меня и материть. Какие отношения, с какой мамой? Вы о чем? Простите....... Старшая сестра уехала и не номера телефона не дает, ни адреса. В скайпе звонит раз в месяц, что все хорошо.

Пока я на работе, он с бабушкой. Имею возможность нанять няню. Но не знаю как он к этому отнесется. Да и в поселке хорошую найти тяжело будет.

Я не психолог, я просто мама. Но я понимаю, что будут вопросы и истерики. Так как с самого рождения мы с ней. И мне надо объяснять почему мы переезжаем. Потому и спрашиваю совета профессионалов.

Хочу для него хорошо. А для этого надо переехать. Вот и спрашиваю как правильно это сделать.
 
17 июл 2016
Jenny

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
946
Консультаций
107
Отзывов
@Jenny, добрый вечер!
Ваше беспокойство понятно. Вы пытаетесь сильно изменить свою жизнь, и Вам похоже не хватает поддержки.
Давайте, попробуем разобраться в ситуации и найти наиболее подходящее решение.
Скажите, пожалуйста, в чем выражается привязанность ребенка к бабушке?
Вы пишите
Похоже, что он видит, что Вам не сладко...
Чего, именно, Вы боитесь?
Откуда такая уверенность?
Я правильно понимаю. что Вы готовы отводить его к бабушке в гости после переезда?
 
18 июл 2016
Здравствуйте. Привязан ребенок сильно. С самого появления на свет, она не спускает его с рук. В чем конкретно, я наверное затрудняюсь ответить. Но мы ничего с ним не делаем без разрешения бабушки. Вот к примеру вчерашний случай. Я, перед школой, хочу, что бы он мог обходиться без нас. Вечером отпустила играть во двор с ребятами самого. У нас спокойный двор, нет проезжей части. Кто нибудь со взрослых всегда присутствует. Дети во дворе на пару лет старше, что очень хорошо, тянется за ними. Он вполне сам справляется. Либо с ними играет, либо на велосипеде катается, но всегда хочет видеть меня или бабушку на улице. Я сказала, что поглажу стирку и выйду к нему, в течении 15 минут. Спросила справится ли он без меня. Он согласился и побежал. Бабушка рассердилась на меня и вышла за ним. Как я все это вижу. - Она просто не дает ему развиваться, она сама тормозит его не осознавая. Я не могу к ней достучаться. В детский сад она отвозила его в 8 часов, забирала в 9.30 Могла потом еще в 11 повести и до 12. А у нас школа на носу. Он не может обходится без нас. Говорю ему, будем утром вместе ходить. Я тебя в школу заведу, а сама на работу. В обед заберу. Он кричит прям - нет, с тобой не буду. Буду с бабушкой, так как ты уйдешь, а она будет со мной в коридоре.
Боюсь и переживаю за переезд. Все равно на день буду отводить к ней. Больше некуда. Сад закрыт. Она ему не настраивает его против меня, но часто ехидничает в мою сторону. Она не хочет нашего ухода. Она тоже очень привязана. Но я думаю Вы сами понимаете, что нам нужен этот уход.
Он на столько домашний, что не хочет где либо ночевать. Ему надо что бы мы обе были под боком. Перед сном у него ритуал прям бегать от бабушки ко мне и наоборот. Но спит со мной еще. Хотя знаю, что это не правильно. Я не хочу ему зла, но понимаю что в таких условиях вырастет монстр. Он уже колотит нас и кулаками и ногами. Помогите, прошу. Я просто в отчаянии.... Впереди еще столько всего...... Мне нужна Ваша помощь. Я бы с большим удовольствием с ним сходила на прием к специалисту, но нет у нас такой возможности. Нет людей такого профиля. Вся надежда на Вас.
 
18 июл 2016
Jenny

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
946
Консультаций
107
Отзывов
@Jenny, самое первое, это Вам нужно позаботиться о своем эмоциональном состоянии. Я понимаю Вам не просто в отношениях с матерью, и Вы боитесь ее реакции и реакции ребенка. Если происходят какие-то изменения в семье, то это часто может вызвать отрицательные эмоции у участников. Это нормально, и Вам нужно быть готовой их как-то переносить и не впадать самой в истерику, так как ребенок будет этого пугаться. Ваша мама привязана к Вам и ребенку, а потому, конечно, будет стараться Вас остановить.
Я так понимаю мама ребенка Вы, и при этом Вы сами спрашиваете у своей мамы разрешения как поступать с ребенком?
А Вы пробовали его остановить и сказать о том, что Вам больно? @Jenny, самое важное, мне кажется, Вам сейчас убедиться в том, что как бы Вы ни поступили, это будет правильно. Это Ваш ребенок и Вы сами можете определять, как его воспитывать. Я думаю, Вам нужно постепенно отделять от своей матери себя и ребенка и научится выстраивать свою границу с ней. Я Вам подскажу в каком направлении двигаться, однако рекомендую походить самой к психологу на консультации. Если нет психолога в вашем населенном пункте, то можете поискать в соседнем? Это Вам даст поддержку для тех изменений, которые Вы задумали. Вы имеете право жить своей жизнью. Скажите, а Вы в отчаянии по какому поводу? Чего самое страшное может случится, при переезде. Вот, представьте, что Вы уже у себя дома. Что самое ужасное может пройти? Какие вопросы будет задавать ребенок?
 
18 июл 2016
Вот, Вы задали вопрос, что я должна спрашивать у нее разрешения. Так и есть, она просто держит нас в рамках. Без ее ведома ничего не покупается и не делается. Я, на выходных, хотела повести ребенка на рыбалку, на пляж и т.? ?., но начался скандал и ребенка довела до того, что он со слезами мне сказал, что не хочу никуда, только не надо скандалить. Я очень спокойна с ней, пытаюсь держаться ровно. Не истерю. Но потом могу дать волю эмоциям и разреветься. По поводу сына, то как бы он себя не вел дома, на улице, я его не наказываю, не бью, не ставлю в угол, разговариваю, объясняю. Разговариваю как со взрослым, стаю на ровне к нему. С ним могу договорится. Я знаю, что когда переедем, то у нас будет все хорошо, мы отлично ладим с ним. Я могу с ним договориться не через шоколад и игрушки, а просто общаясь с ним. Но страх мой в том, что мне некуда его деть на время рабочих часов. Ну могу на работу взять с собой, но он маленький, выдержит пусть несколько часов. А дальше как. Есть только вариант ей отводить. И он будет просится к бабушке. Будет истерить что не хочет спать здесь. А только дома у нее.
 
18 июл 2016
Jenny

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
946
Консультаций
107
Отзывов
Вам нужно брать управление своей жизнью в свои руки. Да переезд, это хороший шаг.
Вы писали, что можете нанять няню. Думаю, это будет хорошей поддержкой для Вас, и тогда Вы не будете зависит от матери в этом вопросе.
Объясните ему, что к бабушке Вы, теперь, будете приходить в гости, а жить и спать будете отдельно,. Можете сказать, что так принято. что когда дети вырастают они живут отдельно от родителей.
Как Вы реагируете, когда ребенок истерит и не соглашается с Вашим решением? Как себя с ним ведете?
 
18 июл 2016
Попробую найти няню, попрошу начальство работать меньше часов. Возьму за свой счет несколько дней для адаптации ребенка на новом месте. Постараюсь как то его отвлечь от этих перемен. Поездкой в зоопарк и т.д.
Когда он истерит пытаюсь его успокоить. Говорю что люблю даже когда он вредничает, но объясняю что правильно, а что нет. Что так бывает, что мы чего то хотим, но не получаем. На то есть причины и пытаюсь их озвучить. Не отмахиваюсь от его проблем. Он привык от бабушки с помощью истерик получить желаемое. Много раз говорила с ней на эту тему. Вот у нас была такая проблема, что не хотел сам обуватся, снимать одежду либо одевать. Не хотел сам ходить в туалет. Он умеет и когда я с ним, то он сам легко с этим всем справляется. Но если бабушка рядом, то конечно она все делает за него. Раздевает, водит в туалет, собирает игрушки и т.д. Объясняя это тем, что да он может, но я рядом зачем ему это.
 
18 июл 2016
Jenny

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
946
Консультаций
107
Отзывов
По моему хорошая мысль, главное, чтобы это ему нравилось и было интересно.
На вопросы по поводу бабушки отвечайте, что обязательно сходите к ней в гости, что она никуда не исчезает из вашей жизни, просто Вы будете жить в другом месте.
Ну, по моему, очень адекватный подход.
Это не хорошо. Тем не менее я так понимаю Вы находите правильный подход, как себя с ним вести в этих случаях, поэтому дальше будет все в порядке. Если даже во время пребывания у бабушки, она будет его баловать, то этот никак не помешает Вам воспитывать его , так как Вы считаете правильным.
@Jenny, из Ваших сообщений, я понимаю, что Вы прекрасно знаете, как обращаться с ребенком в разных случаях и умеете с ним договориться, и если нужно настоять на своем решении.
Есть ли у Вас еще какие-то опасения, с которыми Вы боитесь не справится. С чем все-таки связано Ваше отчаяние.
Няню Вы со временем найдете. Если это произойдет не сразу, Вы будете оставлять ребенка у матери.
Первое время Вы побудете с ним дома сами, это хороший вариант для адаптации.
Он не младенец, и поэтому вполне может нормально пережить переезд, при условии адекватной поддержки с Вашей стороны. Это вовсе не означает потакание, но Вы это прекрасно понимаете.
Скажите, есть ли у Вас еще какие-либо опасения по поводу переезда , которые Вы хотели бы обсудить?
Или может еще есть какие-то вопросы?
 
18 июл 2016
Спасибо Вам большое. Я надеюсь выдержу это все. Все равно рано или поздно, но надо. А тем более сейчас, когда это доходит до неадекватности.
Я боюсь сорваться морально. Знаю, что она будет лезть в нашу жизнь. Этот переезд тяжело именно морально, так как она горой встанет, что бы не отпустить его.
Я попросила своего сына, что когда начинается разговор на повышенных тонах или вообще не приятный диалог бабушки со мной, что бы он подходил ко мне или к ней и говорил, что ему не приятно слышать, ему не нравится, что он маленький и это ему может навредить.
Боюсь все же переезда. Она ничего не даст, специально что бы прижать меня материально, что бы я прогнулась под нее. Но я уже начала все это и надо идти до конца, что бы ни было.
 
18 июл 2016
Jenny

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
946
Консультаций
107
Отзывов
Да, я понимаю. Это не легко противостоят родной матери.
Вам обязательно нужна поддержка в этой ситуации, иначе будет очень сложно не сорваться морально.
У Вас есть друзья, которые смогут Вас поддержать или родственники? Важно, чтобы был кто-то с кем Вы могли бы делиться своими переживаниями. Или кто-то , кто будет помогать в случае каких-то негативных действий матери, таких как, например, случай с лишением родительских прав.
Ну да, это следовало ожидать, так как она не хочет Вас отпускать и будет использовать любые методы, чтобы Вас удержать. Как я поняла, Вы зарабатываете достаточно и можете на это опереться. Вы ведь не зависите от нее материально?
А поводу остального у нее нет юридических прав на Вашего ребенка, и даже до этого Вы сумели отстоять свои права, поэтому думаю, что и дальше сможете.
Главное найдите моральную поддержку среди друзей! И все у Вас будет в порядке.
Я думаю. что не стоит вмешивать ребенка в Ваши отношения с матерью. Это Ваши с ней дела, и это Ваша ответственность отстоять свою границу.
Вы сами можете матери сказать, что не нужно выяснять отношения при ребенке.
Вот, если его нет дома, он гуляет или где-то еще. то Вы готовы с ней разобраться. А так просто делайте так, как Вы считаете нужным.
После Вашего переезда такой проблемы уже не будет. Если она будет поднимать скандал, то Вы просто заберете ребенка и отведете к СЕБЕ домой.
Просто продумайте заранее варианты того, что будет происходить и примените меры безопасности, так чтобы Вам было легче. Не берите на себя то, что не можете.
Конечно, все предугадать все варианты невозможно, то Вы со всем можете справиться, так как это все-таки Ваша мама, а не террорист , и она ничего плохого Вам не желает. Да. она чего-то не понимает, но она вот, такая. Просто примите ее и живете своей жизнью, у Вас все для этого есть, а с мамой общайтесь по мере своих возможностей.
 
18 июл 2016
Спасибо огромное, что Вы есть. Я услышала, что хотела. Буду стараться все сделать правильно. Это мой ребенок и я знаю, что я не плохая мать. Поддержка у меня есть. Финансово я не миллионер, но смогу справиться.
 
18 июл 2016
Jenny
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас